О,как жаль что все "приятные" события из прошлого меня посейщают только сейчас.Ах блять,если бы я знала всё тогда, я бы никогда,слышишь,никогда не убила столько времени на тебя.Какая же ты дрянь,чёрт тебя дери!Жаль нельзя ,как в старь, пройтись по морде,размять жир...держись,мразь!Ну я тебе ещё покажу, а.

 

 

объясните мне глупой,вот нахера фотографироваться с едой,а?ну зачем вы показываете,что продолжаете заплывать жиром?зачем,а?

Первое 14 февраля без всякого дерьма.Наконец то.Я же заслужила,правда?

Я завершила все дела сегодня.После сегодня всё останется в прошлом.Ты останешься тоже там.

Последний раз, я без всяких поэм, просто пишу тебе "прости за всё".Прости за то,что я глупа.Прости за то,что я слепа.

Прости за все эти слёзы,которые тебе пришлось увидеть.Прости за все эти гадости,что тебе пришлось услышать.

Завтра я проснусь и забуду тебя раз и навсегда.Давно пора да?

Завтра будет праздник без гостей.Твой праздник.Я навсегда тебя оставляю.А этот пост,так,для того чтобы через пару лет это вспомнить и посмеяться.Уже завтра, я сокрою все записи,что связаны с тобой.Спрячу,удалю,сожгу все фото,все вещи.Всё что может мне напомнить.

Прекрасное завершение,дерьмового романа.Год и четыре месяца спустя с первого аза,год со второго и пол года с третьего.

Прости,прощай, мы больше никогда не встретимся, я обещаю.

прости меня моя любовь

 

13 февраля.Как мило.

На улице стало жарко.Ну по крайне мере мне жарко,не знаю как остальным.Весеннее пальто,осенние сапоги.

У меня всё хорошо.Сама удивляюсь,что это говорю.

 

Прошёл год. Я снова оказалась здесь, за железной дорогой. Как меня сюда опять занесло - я не понимаю толком.Неделю назад я фактически бросила курить.Сейчас курю ещё больше.Странно не так ли?

Наверное когда возвращаешься к точке отсчёта, понимаешь,что на самом деле всё было не так.Совсем.Все эти чувства и переживания написаные мной ранее - это всего лишь мой мир в розовом свете.На самом деле,всё совсем иначе.Ни когда не было этой "большой и чистой" любви.Нет,не было, я серьёзно.Это моя фантазия, и по-детски нездоровое восприятие жизни,событий,слов,поведений.Я все преувеличиваю,преукрашиваю.Ведь на самом деле кроме моих накрученых слов и мыслей нам вспомнить нечего.

Снова иду по этой прямой дороге.Вижу детей.Они косятся на меня и не понимают кто я и вообще откуда.А ведь я жила здесь ещё задолго до того,как их родители решили потрахаться впервые.Спланированные или нет эти дети,я не знаю.Да и впринцепи меня это не особо волнует.Я только знаю , что сейчас они мелкое быдло,скачащуе по гаражам.Почему эти гаражи всё ещё стоят, я тоже не могу сказать,по идее пора бы было их уже снести.

Проснуться-на учёбу-дома-сон.Вроде не плохо,но всё же как то не так. Я спряталась в своей серой комнате.И знаете что?Меня это на удивление устраивает. Хотите объяснений? Держите.

Я ни кому больше не верю.Ни кому.Совсем.

Не могу сказать,что это новая мысль.Свежая.Вовсе нет.Всё так наверное с ноября,быть может и раньше, я не помню точно.

Совсем испортила себя.Превратилась в бешенную,вечно орущую бестию.Ну разве это я? Нет конечно.Это маска.Я всё ещё играю.Жаль снять маску не так легко,как одеть.Перевоспитываю себя вновь.Быть может это будет правельным решением, хотя я вообще сомневаюсь,что хоть что то в этой жизни сделала правельно.

"Мне нечего тебе сказать,прости.Я ни чем не могу ответить на твои желания.Не да и не нет.Просто во мне живёт обида, и в то же время что то тёплое.Я не знаю чего больше холодного или же тёплого."

_{Куда бегут за годами года?Расскажи мне,куда?}

_{И для чего же нужен океан?я знаю,чтобы хранить слёзы.}

_{Не уходи от меня в туман,давай с тобой улетим. (с)}

 

Знаешь, а ведь я никогда его незабуду.Нет,я серьёзно.Нет,ну конечно я могу,но как ты не пойдёшь - я не хочу! 

Он - лучшее и худшее в моей маленькой,ещё не прожитой,жизни.Я помню всё,даже самые незначительные моменты.

Со дня нашей первой встречи не было ни дня,чтобы я не думала о нём.Я полюбила его смотря в объектив моего старенького олимпуса.Он затмил всё что было до.Он вдохнул в меня жизнь,сам того не понимая.Я помню тот день.Та осень 2008.Знаешь,тогда я была уверена,что ты другой,не похожий на остальных.Это всё бред,маска,вымысел.И даже после всего того что было,я всё ещё верю в сказку собственного сочинения.Самой смешно

Мне плевать,что the end давно написан.Мне плевать,слышишь.Плевать,что давно уже забыл меня.

Хотя,возможно и вспоминать нечего.У нас не было поэм,посвященных друг другу.Мы не писали друг другу письма,когда были так далеко.Ты не пел мне серенад, а я не прыгала с разбегу тебе на шею.Но нам есть что вспомнить,не смей это отрицать!Да,может и зря не запрыгивала тебе на шею,не бежала на встречу,когда видела вдали,что ты идёшь.Но я любила тебя по-настоящему и без этих кукольных движений.

При виде тебя мой животный инстинкт атрофировался.Мне всегда хватало того,что ты просто рядом,просто держишь за руку,а я чувствую твой пульс,слышу дыхание.

Всё чаще слышу от подруг,что они с нетерпением ждут того дня,когда ты уйдёшь из моей жизни.Они ненавидят тебя больше,чем кошки не любят собак.Это можно понять.Просто они устали видеть мои страдания.Правда последнее время они без слёз.

Иногда я отвлекаюсь,и ты исчезаешь из моей головы.Но стоит только увидеть или услышать,что нибудь похожее на тебя,воспоминания прокручиваются вновь в моей голове.Бывает даже такое,что я вижу кого нибудь похожего на тебя на улице,но это не ты...

Очень часто бродя по незнакомым переулкам , я слышу твой голос.Я всегда ищу с тобой встреч.

Последнее время кажется,что твои глаза стали вновь чуточку теплей.Наверное вновь надежда обманывает меня,да?Скажи,что всё будет хорошо.Я так устала.Когда же будет покой?когда же придёт вечный сон?помоги мне...

как же мне хочется повернуть время назад.оно идёт слишком быстро.я не успеваю жить,я опаздываю на свою жизнь.как я хочу вернуть 15 июня, и прожить с этого момента всё иначе.если бы тогда, я знала то что получу сейчас,никогда бы не выбрала такую жизнь.

мы были правы,когда просто шутили на счёт будующего.у меня будет карьера,но не будет семьи.и сейчас я это отчётливо вижу. это страшно.страшно знать,что ты один,совсем.

выпускной.тогда ведь всё было прекрасно.солнце,лето.мои подруги - самые красивые девушки на всё белом свете,такие разные,такие прекрасные.словно на подбор. шикарные платья.они словно принцессы из сказок. и я - гадкий утёнок. но мы счастливы до безумия.прощальный вечер. я прощалась, я знала - мой уход это конец.да,мы будем видиться,друг другу писать,звонить,пересекаться по случайностям в метро и прочем транспорте, но это всё уже не то. я держала в руках аттестат и плакала.я не могла сдержать слез.тогда, я плакала,потому что думала что теперь я взрослая,всё будет иначе, мы будем реже видеться, но по сути всё будет как пережде.

сейчас я плачу от одиночества.я одна.совсем.и не куда теперь убежать.это не перекрёсток, это прямая дорога, где есть две сплошные и их непересечь.сама сломала свою жизнь.чувствую себя младенцем.беспомощна.мне страшно, я очень боюсь что всё будет так как мы себе представляли.

- ...что за развитие?..
- Прежде всего, это развитие контроля над собой, над жизнью, даже над миром. Каждый понимает значение своей воли и внимания, но каждый понимает, что не всегда их можно держать под контролем. А между тем, это те инструменты, которыми, если научится их контролировать, можно управлять миром. Примером волевого человека может служить Сталин...
- ...можно поговорить...
- Сейчас я попытаюсь описать, что это такое... Сталкинг это умение человека наблюдать за своим состоянием, за своим сознанием, умение определять ситуации, которые влияют на состояние, умение запоминать эти ситуации, умение запоминать состояния сознания, вызванные этими ситуациями или взаимодействиями и главное это умение вызывать эти ситуации намеренно, для того чтобы изменить состояние сознания...
- ...сложновато...
- Вот вы хотите, например, хорошего настроения и что вы делаете? Вы читаете любимый анекдот, он вам немного состояние двигает, вы отвлекаетесь, и вам лучше становится. Все. Дело в том, что люди ведут себя неосознанно. Можно сказать, что все люди сталкеры - это так, но чтобы быть настоящим сталкером нужно себя Осознавать, контролировать себя. Грубое потакание желаниям нужно отличать от сталкинга. Тут нужно как бы отделить свое мышление, свое настроение, свои эмоции от себя. То есть Вы для Себя становитесь как бы объектом и наблюдаете себя. Вы Себя Делаете Своим Инструментом.
- Значит, чтобы изменить свое состояние сознания нужно повзаимодействовать с миром, с какой-то ситуацией, и тогда, как бы потеревшись об мир, мы меняемся...
- ...но меняемся не только мы, но и мир. Тот, кто контролирует себя, тот, кто пытается осознавать свои действия, тот это понимает. Представьте человека, у которого, например, бессонница. Вот лежит, мучается, не может заснуть, в голову лезет какое-то незавершенное дело, или страх или еще что-то. Он страдает. Мир для него стал черным. Он пошел на кухню разбил там случайно стакан, проснулась жена, начала ругаться и т.д. и т.п. Но будь он сталкером, как бы он поступил?
- ...
- Он бы, во-первых, осознавал себя, он бы понимал, что с ним. Обычно человек просто поддается мыслям, теряет контроль и большинство людей, кстати, так и живут бесконтрольно. Как животные, просто живут, при этом не понимают, что они живут... Во-вторых, был бы он настоящим сталкером, а не начинающим, он бы просто выключил внутренний диалог (ВД), успокоил бы свои эмоции просто силой воли и спокойно заснул...
- ...так вот этим начинающим как раз бы и пригодился Музыкальный Сталкинг!
- Музыкальный Сталкинг - это Осознанное использование музыки и звуков для изменения своего состояния сознания. (ИСС)
- Можно подумать, все люди, которые слушают музыку, занимаются музыкальным сталкингом...
- Неосознанно, да. Но неосознанно не считается. Опять возьмем пример. У вас на работе допустим важная встреча или дискуссия с шефом должна быть, где вы победить должны по-любому - таково ваше намерение. Используя сталкинг можно так себя раскрутить - что все от вас шарахаться будут.
- Как же это?
- Вот вы перед встречей озвереть хотите, так? Но не можете, потому что у вас сейчас состояние сознания находится в режиме "добрый пофигист" и будь вы обычным человеком, вы бы спор проиграли бы по-любому... Но сталкер...
- ...Сталкер в этой ситуации начнет себя звереть, используя внешние факторы, такие как злая тяжелая музыка, фото всяких разборок, убийств, т.е. по сути сталкер, как актер, но реальный. Актер будет просто играть зверя, оставаясь собой, а сталкер реально будет зверем!
- Сталкер реально меняется, он не актер, который просто играет, но в то же время у них есть что-то общее. Он реально меняется и этим реально меняет мир. Сталкер свободен от иллюзий. Исскуство сталкинга на первый взгляд простое и каждый может придумать себе иллюзию, что он крутой сталкер. Ну, для наглядного примера попробуйте контролировать свои мысли. Попробуйте прямо сейчас. Посмотрите на часы, засеките 5 минут, поставьте таймер и подумайте, например, о двери в вашу квартиру, цвет, форма и пр.
(с) ownsi
1.движет мной энергия. есть люди, у которых энергии мало или совсем нет, такие люди обычно очень жадные на энергию. человек лишнюю энергию отдает наружу, если она есть. как он это делает - это его личное дело. может он стихи пишет или тумаки раздает. не важно. мне ближе музыка. мотивация такая - передать состояние, так чтобы не только я смог его ощутить. может кому-то будет полезно\интересно.
2.свой материал могу понять только я сам (на 100%). поэтому критика\отзывы на самом деле просто право слушателя, не более. хочет - пусть пишет.

#4Olll OWNSI OWNSI DIVINE Ol
12 июл 2009 в 0:10

"Для живущего нет ничего важнее смерти. Все остальное - подготовка к ней.

Смерть не отбирает. Смерть возвращает то, что было утрачено, и в тысячу раз больше. Это великий дар.

Знающий участь живущего не ищет спасения от смерти. Он ищет правильной смерти.

Лишенный страха смерти подобен солнцу.

Тот, кто страшится смерти, подобен растению, скрывающемуся от солнца. Он вянет, и жизнь его становится жалкой.

Идущий к смерти ценит каждое мгновение.

Мудрого смерть приглашает, глупого тащит.

Смерть есть изначальный свет, но для раба материи - тьма." Западный Шаман "Дыхание смерти"

Никто не знает, не окажется ли смерть величайшим благословением для человеческого существа, — и все же люди боятся ее, поскольку определенно знают, что смерть — величайшее зло.

Всё останется там же,где и осень 2008

Чёртовы сценаристы.Вы чёртовы сценаристы!Да,вы!Все так продумывают историю своего романа,да вот только концовка у вас у всех счастливая.А я слишком пиздатый режисёр,чтобы снимать эти хэппи энды.Понимаете,жизнь - это не кино отечественного или же зарубежного производства.В жизни так не бывает.А вы все ведётесь на эти сказки и вообржаете ,что ваша жизньь это прекрасный фильм о любви, и вы такие прекрасные актёры и у вас такие замечательные чувства.Не бывает этого в нашей столице.

С приходом зимы Москва устала.Яндекс мне говорит, что пробки 3 балла.Как всегда стоит Ленинградское шоссе.На Дмитровском всё спокойно,хотя это я знаю и без Ядкеса и Гугла.Второй день снегопад.Вчера - штурмовое предупреждение.У меня не радость и не грусть.Я не знаю,что у меня внутри.Проще сказать,ничего.Снежная пустыня,только без снега.Белый экран.

По ночам меня мучает бессоница.Не знаю от чего.Ничего не мучает уже мою голову.Покой,пол,потолок.Покой,потолок,снег.Элементарно.

Врубили фрика.Такое чувство ,что фокус сознания отключён и я не могу вспомнить что либо связанное с прошлым.Есть сегодня и завтра.А вчера - это всего лишь вчера.И я рада что так.Жаль,что эта мысль ко мне долго шла

Вывод: заторможенное рождение идеи это нехорошо.но лучше поздно,чем никогда

Так же родилась идея поехать куда нибудь где тепло и тихо.Где есть храмы,процветает будизм и иное исчисление времени.Пока выбрала Тайланд.Надеюсь летом удастся поехать туда на 10 дней