-мне не нужно курить,чтобы быть на вашей волне

-за то нам надо курить,чтобы быть на твоей

Да пошло всё к чёрту!На трамвае, через три моста до щуки, прийти на набережную и плевать, что джинсы новые и дождь моросит.на всё плевать,всем плевать.Лишь где-то слышится крик с берега "постой!".Да какая тебе разница?Вот что ты лезешь,а?Это не твоя жизнь,отвали!В этом месте есть лишь ледяный воды,я и братец апрель.Вас тут ни кто не ждёт.Вот они мы.Кстати последний день апреля.Так жаль.Не желаю май.Оставь меня в сегодня. 

Насть,всё что я могу посоветовать это невропатолога.

И я сошла с ума,мама.Раздвоение,хотя пожалуй даже растоение личности.Для каждого своя.Для  каждого казалось бы настоящая.Всё это лож,брехня,чушь эта ваша правда.Вы потонули в собственном бреду из маз и этих ёбаных завес.В своих заоблачных мечтах,мирах и тратуарах.Вот ваша правда.Ваш бред и вымысел под именем великого меня.Я неробщу - всё прощаю.Так останови же мой бег против течения чтоли.Пожалейте же чтоли дитя ваших нелепых трудов или же хотя бы за то, что я теперь с вами в вашем мире удушья с пластмасывыми телами.Ну здравствуй,Па, я с тобой на игре,как и бывало когда то давным давно, когда всё ещё было хорошо.

-И чего вы все туда так ломитесь?Никому ничерта там раньше не надо было, а сейчас так и рвётесь!

-Потому что он совсем один!

Хочу на дачу.Нет,не на ту,что строят мои родители,вовсе нет.Это место мне чуждо.В жизнь туда не поеду!Я хочу туда, к деду.Где ростёт моя сосна,где всегда зелёная трава. Где я так люблю на ветвях раскидистых дубов висеть вних головой.Там я не думаю о смерти.Мне так не хватает этого леса детства.Леса,где вас твари дрожащие нету.

^{Молчать и гибнуть ...                                                                     Так свет пленительных лампад,}

^{Но сильнее,чем жизни волшебные оковы                                      Трепещит перед лицом Мадоны}

^{Свой лучший сон в глазах у ней                                                     И умирая видит взгляд}

^{Искать,неговоря ни слова.                                                             Волшебный взгляд её бездонный...}

Дружок Апрель,ну сколько можно?Ну где мечты мои?Что,не слышны мои мольбы?Ну сколько мучаться ещё мне,расскажи.Восьми кругов ада мало было?Да помойму у меня и так всё как то через силу.Болезненно-усталая и с мыслями в узле,с окровавленными руками и потухшими глазами.Не заслужила счастья я,ну не ужели?Да,перестали греть свечи и купала церкви.Я всё ещё верю,но устала стоять на коленях.Устала от масок и фэйковых героев.Я много знаю,но ведь и гроша не стою.Сама себе уже говорю,что должна быть сильно.Но ради чего?Ради мифического счатья,ждущего в конце спуска?Чёрт возьми,да бред!

^{в голове: нет}

^{-Конечно станет..}

^{-..а тебе?}

Ну не уже ли жизнь ни чему не учит?Боже мой, вы хотя бы помните для чего создавались дневники?Для ссор и разбирательствах в комментариях,когда вы живёте в соседних домах,учитесь в одной месте и вообще часто пересекаетесь на улицах Москвы?К чему вся эта клоунада?Дети дети..маленький несмышлёные дети.

Это абсолютно тоже самое,что иметь воображаемого друга.Вроде есть, и в то же время нет.Необъятный межпростарнственный предел.Тоже самое, что обнять воздух.Можно почувовать ветер,будь то холодный декабрьский или же огненный июльский,но нельзя его прочувствовать без движения.А значит нужен бег.Вперёд или назад? Да какая разница?Это же не важно.

В долгом ящике я вновь.Ну классно.

чем меньше я сплю,тем добрее становлюсь.вот например за сегодня я поспала 2часа.на душе так тепло и нежно.я буд то влюблена и хочу кричать об этом.и вправду, я влюблена.в жизнь.в друзей.в семью.в пса.влюблённая в любовь. всё чаще говорю им,как я их люблю. просто когда перестаёшь говорить это постоянно, люди забывают. от макушки головы до кончиков пальцев меня пропитала это весенняя нежность.словно волшебство.и даже хочется жить,дышать,бежать.и улыбать и улыбать.неостанавливаясь.

мутное утро.ночь без сна. рассвет цвета сирень и запах ванили сново я.а в 4 часа ночи так было пусто.лишь я,фонари и небо.пожалуй я смотрю в небо,только когда я действительно в отчаянии.в полном отчаянии.я так устала.у меня столько вопросов и ни одного ответа.я словно молюсь глядя на него.милиарды звёзд и ни одной близкой мне.иногда так нужно чудо.одно,даже самое маленькое чудо,чтобы выжить.глупые мечты всё так же рушаться,как хрусталь.с каждым днём во мне остаётся всё меньше и меньше надежды.всё меньше и меньше надежды.всё меньше и меньше доброты.всё меньше и меньше меня.я - уже давно не я.вымысел.слова между строк,которые невозможно прочесть.белым шрифтом на белой бумаге.а знаете какая минута страшнее всего?та,когда вы понимаете,что всё то во что вы свято верили - ни что.межпространственная коробка начерченная вашем взглядом.это не было и нет.истина в вере?быть может,но только до той поры,когда эта вера не даст слабину.каждой тваре по заслугам.я была доброй,милой девочкой,не желавшей ни кому зла - вот я и была счастлива.сейчас же я высокомерная двуличная сука,которая даже не способна проконтролировать свой ход мыслей.взять и прыгнуть с окна-это же так просто..

с вашими проблемами помоч?вас выслушать?да мне бы себя понять,куда мне вам всем помогать..

нечего рассказывать.нету меня.ничего нет.всё как всегда.всё плохо.я как всегда устала.я как всегда ною.я как всегда вижусь с привычными людьми по расписанию.сижу перед ниии,смотрю на них и улыбаюсь.после дорога домой,дом,моя депрессивность,мои мысли в комок и всё пилит пилит пилит.устала я.ничего не хочу уже,совсем.пусто.не за что бороться.нет ради чего продолжать.всё как обычно.

я зацикленна на собственно эго.сплошные я я я я я я.а извени меня..