/зачем тепло чужих мне рук,когда со мной пиздатый друг?(B.J.)
/мне бы хотелось слушать сказки,засыпая на твоих руках,но увы (B.J.)
/многое имеет смысл,пока есть люди,с которыми можно пить чай на кухне, и хлестать мартини на крыше(B.J.)
/от того что ты будешь трахать мой мозг, я сексуальней не стану! ( B.J.)
/вместо вторника будет четверг,вместо среды-август,а вместо четверга - конец света
/любой зверь может стать хищником.главное довести его до этой грани лично.уш лучше это сделаете вы,его друг,чем какой нибудь другой ублюдок,правда?(B.J.)
Петруша • Напродажу (13:54:23 29/12/2009)
ахаха я сначала подумала что ты не сок нарисовала,а кефир :D и подумала хмм.. наверно водка с кефиром хуево пойдет.. :D
расжуй, положи в рот и еще расскажи, как глотать.(Alex)

31.12. вечер. 23:40

Вечер.Накрытый стол.Родители.Что то похожее на дерево.Кругом это мишура.Обертки,фантики...нахрена?

Я сидела за столом и смотрела на циферблат часов.Я думала,что вот,сейчас этот год закончится, и всё это дерьмо останется позади, как прочитанная книга убранная в глубины библиотеки.Забудется,испарится.Произойдёт забвение,обязательно произойдёт.Двадцать минут.Самые долгие двадцать минут.Понадобилось 20 минут чтобы вспомнить всё,что произошло в этом году и благополучно забыть.Вот отсюда и появился такой вопрос: зачем жить 365 дней,т.е. 8760 часов,т.е. 525600 минут, т.е. 31536000 секунд,когда из них у тебя запечатлилось материала всего лишь на 20 минут.Самые счастливые и чувственные 20 минут.Мои 20 минут.Я бы сказала,что наши,но опять же вернёмся к тому,что тебе плевать.

А вы загадываете желания под бой курантов?Я да.Вот уже несколько лет.Только почему то всегда загадываю одно,а получаю обратное своего желания.Смешно,да?

Новогодняя ночь,о да..

Анастасия напилась.О нет,напилась не подходящее слово.Анастасия нажралась как сука!

Тебе нравилось вчра смотреть на то,что я делала,а?Нравилось?Я надеюсь,что задела тебя,мне бы хотелось этого

В Москве сегодня -7 и снегопад.Сегодня он мне нравился.Быть может это потому,что у меня появился ребёнок.Надежда.

Надежда на будующее.Надежда на грядущий год.

После своеобразной весны в декабре, лужи замёрзли,так что мы все превратились в балансирующих танцоров.Смотрим то пол,то в небо.И всё падаем,падаем,падаем..

Упала дважды.Оба раза на задницу.Уш лучше бы ударилась головой.

Вчера шла с близким мне человеком.Человек,с которымможно выйти даже просто помолчать.Как то после общения с ней мне легче.

Быть может причина в том,что она единственный человек,которому я раскрыла себя настоящую.Без масок и макияжа.Какая есть.Гнилая душа.А может души и вовсе нет.

Идя подскальзываясь на каждом шагу,с пакетами с подарками друзьям на новый год,мы рассуждали на довольно странные темы.Как правило они начинали со слов "А что если бы"

А что если бы я тогда не была там?

А что если бы мы не познакомились?

А что если бы я его не полюбила?

А что если бы он не возвращался?

А что если бы..а что если бы...а что если бы...но увы,всё так,вот уже год с небольшим.Ни чего не поделаешь.Такова наша жизнь.

Я видела сегодня безумно красивую и счастливую женщину.Её волосы были собраны в хвост.На ней был чёрный свитер и строгая чёрная юбка по колено.Она шла под руку с мужчиной.Она так улыбалась.Нет,не как вы это делаете на фотографиях,а глазами.Так,как люди улыбаются по настоящему.

_{^{я не знала о существовании этой фотографии до воскресенья.когда мне её показали, я думала заплачу.и знаешь, я смотрю на тебе, и мне правда кажется что ты меня любил..жаль что мне никогда уже не узнать,так ли оно было на самом деле..}}

Сегодня я просто посмотрела в окно и поняла что нехочу жить.Опять.Так же сильно,как и несколько лет назад.

Единственное отличие заключается в том, что я теперь не люблю снег.Нет,не не люблю.Ненавижу.

Я ненавижу всё,что связано с тобой.А с тобой связана моя жизнь.Боже,как не вовремя тогда ты появился.Я ведь была счастлива.

Я играла людьми, боже да я была так свободна.Я делала что хотела.Я была счастлива.

Кем я была для тебя? нахрена ты ко мне возращался,зачеееем?неужели так сложно сказать, что тебе на меня похуй и всё.Всё бы закончилось.Я бы не мучилась.Ну поступи хоть раз так, чтобы сделать меня счастливой.

А знаешь кто во всём виноват?Ты сам.Если бы ты,тогда не пил ни чего бы не было.И всё было бы хорошо.Если бы ты второй раз не вернулся было бы проще.Спасибо за третий раз.Тогда, я правда думала что это хэппи энд.Но нет.Блять,вот если бы ты не пил всё было бы прекрасно..если бы не пил вообще ни чего бы не было.Не было бы моих годовых заморочек,я бы не трахала тебе мозг.

Прости меня за всё.

Отпусти меня пожалуйста

Скажи,что всё,ничего больше не будет

Добей мою надежду

Дай мне шанс на новую жизнь если я хоть что то значила для тебя.Пожалуйста..

Выходя из ванной с трусах,увидела впервые за два месяца своё тело в отражении.

Ключится...рёбра при вдохе стали хорошо выступать..бедренная кость.Да...да!!!!!!

Ноги.Либо я ослепла,либо они стали тоньше.Меньше жира.Да детка,во мне меньше жира

Я захотела сама себя.Почти захотела.Ещё чуть чуть и буду хотеть.Ещё 2-3 килограмма,пожалуйста,ещё!

Я понимаю почему женщины,которым за 40,так суровы,так мрачны.Ответ прост.Большинство из них свиноматки,имеющие три жировые кладки,двух ублюдков-детей и одного мужа импотента.У них нет секса.

Не стучи ты счастье в мои двери-я так устала от тебя

Твои подарки - снежные метели,оставят боль лишь у костра

Костра надежды и свободы,печали прожитых годов

На расстоянии каждый сможет найти желанный уголок.

Я растопила лёд напрасно,хотя жалеть причины нет

Хотя нет,я вру,напрасно, забыл меня тот грубый снег

Я буду жить,хоть не по силам, тебе на зло,любимый враг,

И может быть,весенним утром происнишься мне, в последний раз.

Пришла зима.Долгожданная зима.Я не знала , что будет так холодно.Холод улиц забрался в самое сердце,ему там не место,но так проще.Для меня.Наверное я теперь отношусь к категории людей, которые сдаются вот так, просто сдаются.Ставят большой красный крест.

За последние месяцы меня посетила только одна хорошая идея, и это странно.Обычно их больше,но увы,не сейчас.Я нашла почти все вещи которые напоминают мне о тебе.Знаешь, что я с ними сделаю?Я их сожгу на крыше,напротив моего дома.Хотя, тебе же плевать было,есть и будет.Это я всё ёрзаю,пытаюсь что то изменить,как дура.

И снова здравствуйте.

Наконец то мои руки добрались вновь до этого сайта.Правда это случилось толи потому,что я устала от повседневности,толи от того,что поговорить стало особо не с кем.

Унылая картина моей зимы.

Я так долго её ждала, я так на неё надеялась,а получилось,собственно,как всегда.То есть,как всегда - ни чего хорошего...

Снег в этом году опоздал.И слова,что я так хотела сказать тоже задержались.Видимо было по настоящему поздно,когда я собралась с силами,чтобы сказать тебе эти три слова, а не написать в контакте\аське или же просто оставить на стене значёк "<3".И я жалею о сказаном.Не из принципа,что всё же смогла сказать искренне,отдавай часть души тебе в глаза.Нет,вовсе не поэтому.А изза того,что не поверил,просто не поверил.А ведь столько времени прошло.И ещё это сраный перекрёсток к которому я возвращаюсь вот уже в который раз.Всё запуталось.Там, у меня в голове.Если раньше я знала что это конец,теперь же не уверена.Я верю тебя,наверное.Или хотя бы хочу верить.

Впринципе я очень спокойно живу несколько месяцев.Ни событий,ни интриг...ни чего.Пустота.Чёрный экран.Каждый день одно и тоже: Выйти из подъезда,перейти ж\д пути, сесть в 65 маршрутку у окна,в 9.30 уже на водном, через дворы до учёбы, 4 пары, вечер,псифак,метро в час пик,дом, родители,сон. и так каждый день.Сейчас сессия.Вроде пока гладко идёт,но незнаю как там дальше пойдёт.

Утро стало для меня проклятьем.Это везение,что у меня самая холодная комната в квартире?Очень не хочется просыпаться.Каждый раз вечером я надеюсь что утром не проснусь.Бывает такое,что просто ни чего не хочется,совсем.

_{Мы все хотим изменить свою жизнь.Мы только и твердим об этом.}

_{И что?Что дальше?}

_{Все только говорят и продолжают делать то же,что делают в любой обычный день}

_{А ведь так просто было избавится от двух людей}

_{От двух самых важных и любимых людей}

_{Вы никогда не задумывались даже о том, что эти люди}

_{те, что ближе всех, они и мешают вам что то менять}

_{они - ваша повседневность.они - ваша мука.}

_{Так легко счёлкнуть на кнопочку на этой сраном сайте vkontakte.ru}

_{Так легко найти именно эти учётный записи в ICQ и просто пару раз нажать кнопку delete}

_{и всё.финиш. в игнор лист и досвиданье.пусть хоть обпишутся,мне ни черта не придёт}

_{я даже знать не буду об их мучениях}

_{За то мне легче.Игоизм?может быть}

_{Просто теперь,выходя на балкон, я не думаю о них}

_{Не думаю о том, как бы с ними увидеться}

_{Не думаю, чтобы им написать,чтобы увидеть хоть какие то строки посвещённые мне}

_{Просто балкон,голубое небо и табачный запах}

_{И этот детский сад возле моего дома, и эти золотые деревья,которые неделю назад были ещё зелёными}

_{Пожалуй всё,что мне сейчас мешает - это дом напротив.Изза него я больше не вижу из окна ни сад,ни пруд}

_{Печально конечно,но мне ни что не мешает одеть пальто и пойти в этот парк.}

_{Сесть на лавочку, включить On wave, и просто смотреть на незнакомые мне лица.На их жизнь.На их повседневность.}

_{И им плевать кто я и что я. Их не волнует почему я сижу здесь.Почему вид у меня убитый.Не волнует,совсем}

_{Наверное этим мне они и нравятся.Ну эти,"мимо проходящие"}

Все они такие живые.А я,уже нет.

И всё же этот так называемый рай оказался девятью кругами ада.

Эти два месяца были наверно смые тяжелые во всей моей истории

Бесконечные срывы, подставы,кидалова,ужасные новости,хуёвые шутки,наркотики, алкоголь,предатели,деление на своих и чужих

Ещё чуть чуть и сдалась бы.Причины говорить не хочется,да и вообще вспоминать всё происходящее,это уже черезчур

Как то справилась.До сих пор не осознаю как.Да и впрочем это не столь важно.

Что происходит в настоящем?Что то на подобие нового этапа.Обычная жизнь, с обычными проблемами.

Подготовка к экзаменам.

Взялась за своё здоровье.Постепенно лечусь.Даже к зубному записалась :DDDD

Поиски работы.

Близкие люди.Не горю желанием знакомится с новыми людьми.Слишком уш это сложно.

Да и проблем не оберёшся, а нервные клетки уш извените,не востанавливаются.

В голове не то чтобы пустота, а скорее спокойствие. Ни чего не давит, ни о чём не беспокоюсь.

Всё идёт своим чередом, и можно сказать фундамент для нормального будующего поставлен.

Вчера,наверно был один из тех дней,

от которых я давным давно отвыкла

Паника.Боль.Ярость.

Для меня это не нормально, я не такая.

Слезы?Бесконечные удары?Разбитое зеркало?

Не ужели меня на столько выбило из колеи?

_____________________________________________

Мне надоела это сраная публичность

Я не могу ,как раньше, ходить с убитым лицом

На меня смотрит слишком много людей

Слишком много,чтобы показывать свою слабость

Я не хочу улыбаться и половине из них, но мне приходится

_____________________________________________

Хорошо то, что хорошое кончается

Happy end - пока, да

А пока всё так, я буду учить искусство быть самом собой

Хотя, толком не понимаю зачем.