_{Что будет с нами — мне наплевать,
Иди сюда, родная, и мы будем летать!
Слышишь — сердце стучит под ребрами?
Нас отпустит, когда станет холодно.}

---

Ты знаешь,что такое 17 этаж в подъезде напротив?А я знаю.Убиться так,чтобы не проснуться.Уже в лифте меня перестали держать ноги.Я рухнула на пол.Там было так душно.Жарко.Темно.Дрожащими руками сняла кардиган.Выползла из лифта, в прямом смысле этого слова.Воздух не даёт опоры,за то стены отдают приятной прохладой и их можно было использовать как опору.Встретив своё отражение в зеркале,я ужаснулась.Лицо было бледным, глаза навыкате.Никаких эмоций.Совсем.Кукла.Руками пыталась сделать что-то вроде улыбки,но опять же подвели ноги.Сколько усилий мне пришлось приложить чтобы выбраться на улицу.Там был сильный ветер.Лил дождь.И мне казалось, что я ожила.Что меня всё это дерьмо наконец отпустило.Но нет, я снова упала.На этот раз в грязь.Классно,что тут сказать.Кое как добрела до дома.Глаза ужасно закрывались.В голове мерцали какие то воспоминания,пейзажи,голоса.Горячая вода отключена,так что я плавала в ледяной.Холод полезен.Холод спасает.Как я заснула - не помню.Как добралась до кровати тем более.Легче мне или же наоборот ложно сказать.Мне никак.Я никак.Я ничего не знаю. запуталась.Я затерялась.Я устала.Мне холодно.

---

<sub>Мы что-то потеряли, мы удалили файл,
И я теперь не знаю, кем мы в итоге стали.

В этом угаре хотели казаться лучше,
Вызов пропущен, мечты о будущем.</sub>

---

От меня похоже отвернулись все,кому я верила.Все до единого.Наверное я сама виновата.Просто у меня тупой характер.Просто со мной сложно сжиться.

---

_{Вроде были вместе, а может не были вовсе.
И я наверно тоже не думал обо всем,
Ты сжигаешь каллории, а я сжигаю ноздри перегородку носа.
Ты повышаешь голос}

---

Сколько можно скучать по человеку?Месяц?Два?Пол года?Год?Три?Как всё не просто,чёрт возьми.

---

Я так себя ненавижу.За что?Да за всё.За то,что я такая.За то,что я сумасшедшая.За то,что характер у меня отвратительный.За то,что я соплячка.За то,что я нытик.За то,что я такая никакая.Вы не понимаете.Это у вас всё хорошо.Это у вас временные казусы.Это вы оптимисты-умницы.Не я.Меня не переделать.Лучше просто верить,что нас убивает время.

---

<sub>Нас убивает время, разделывая постепенно,
Отделяя душу от тела. Растает первый снег.
Нам далеко до берега реки, а ты попробуй, доплыви,
Когда внутри что-то колит.

Утро подарит свет, я проведу по щеке ладонью,
В моей голове очередной бред.
Я вспомню о тебе, сев на подоконнике,
И может это ничего не стоит...</sub>
 

Эгоизм - мой последний шанс,чтобы себя спасти.Но как я могу стать тем,кого презираю умышлено?Я слишком добра и отзывчива,чтобы превратиться в такую же тварь.Но мне это необходимо,если я не хочу чтобы всё закончилось вот так : в теплой хлорированной ванной или же на петле из отцовского ремня.Нужно что-то делать.Нужно как-то себя спасти.Но это желание с каждым днё всё слабее и слабее.

О,смотри, в моей пьессе появилось ещё одно животное, желающее меня в жестокой форме отыметь.Как это мило,а.К чему ты эти речи толкаешь?Все заморочки эти,а?Ну вот,ещё один мистер супер-эго.Место того чтобы меня оттрахать,научи меня,пожалуйста,быть такой же высокомерной скатиной.Ну помоги мне,пойди на уступку.

Я не успеваю зачёркивать листы календаря.Время сошло с ума.Оно бежит чёрт знает куда.Отстановись же, ну дай мне счастья уже!Дружба уже не спасительный круг.Я сама теперь запираю душу за замок.Вы же иначе - начинаете мне её с новыми оборотами излагать.Как всё глупо.Бросаю я вверх монету,а дальше будь что будет.

---

16 лет - это мало.Это только начало.Не умирай.Не умирай.

Симферополь обнимает за талию, целует холодом в шею, с тобой наедине губы шептали:
Прости, но я не знаю, где растут цветы, и где птицы летают.

---

Болтовня ни о чём,значащая для меня так много.И не хотелось мне сквозь землю провалиться.Лишь время задержать.С тобой ещё на миг остаться.Держала время,как могла.Быть может и неправельно было это.Что толку то?Мне от тебя теплее.Мне от тебя легче.Ты - единственное,что меня здесь держит.На всех плевать.На всё плевать.Мой мир лишь ты.Да,друзья-приятели,да,имею,да.Выслушиваю,даю советы,из мглы поднимаю.Но моя жизнь - она неприкосновенна.Нет более людей,которым я всё это доверяю:душу,мысли.Моё всё это.Не для них,слышишь?Всё чаще слушаю проблемы людей,которых вижу впервый раз.Это так легко и просто.Не нужно вникать кто там и с кем.Они изливают душу, заживляю свои раны высказыванием.А мне что?А я сочувствую,правда.Но я всего лишь такой же человек,как и они.Я не супер герой, я не спасу их от всех бед,да и совет мой может быть не правельным.У каждого СВОЯ жизнь и этот каждый САМ должен из неё выпутываться.Я - лишь позволяю им выговориться,не более.Ты же другое дело.Меня волнуют твои проблемы.Мне интересны твои мысли.Мне важно твоё мнение.Жаль ты всё ещё не научился мне доверять.Шаг за шаг мы становимся друзьями,но по мне эти шаги настолько ничтожны и замедлительны,что я скоро потеряю пульс.Пока есть ты в моей жизни,пока ты там хоть кто-то нибудь,это не суть, я есть и буду.Но лишь до тех пор.Ну давай же, побеги ко мне на встречу.Я так долго жду.

---

Грустила, когда смотрела на небо, там звезды кормят голубей хлебом,
Девочка лед, скулит, смотрит в окна, так долго, горит костер заката, мокрый асфальт,
Наверно я просто один, хотя мы все одиноки, в своих коконах,
Тянемся к небу, что-то пишем, рисуем, тут же, режем глаза и руки,

Иногда кажется,буд-то бы мир за что-то мне вполне успешно мстит.Буд-то бы я - жалкое составляющее толпы,совершило что-то невозможно-злое и безчеловечное.Да не было у меня никаких злодеяний.Разве только мысли.Мысль конечно же движок к действию,но ведь подумать - не значит сделать.Тем более,моя голова не способна придумать некий грандиозно-коварный план,я же блондинка,пусть даже и крашеная,но всё же.

А если три раза на дню думаешь "каким образом покончить с собой" считаешься сумашедшим психопатом?если да,то очень жаль.Мне бы не хотелось,чтобы меня так называли.Как то по-шизерфренически это хвучит.Я же не сумасшедшая.Я просто очень сильно устала.Даже если и сумасшедшая, то совсем чуть-чуть и то только потому,что веду этот дневник в течение нескольких лет.Никогда не пишу от радости.И вообще хочу спать.И вообще мне холодно.И вообще давай напьёмся до беспаметства в субботу?Ну или хотя бы помоги мне.

Дым.Разве он убивает?Помоему только лишний раз спасает.Кажется мне выбивают путёвку в жёлтый дом,радоваться этому или же нет - я не знаю.Мы не в Америке живём,увы,так что ничего хорошего не жди.Даже не проси меня.Не уговаривай.

Синяки под глазами.Сегодня мне задали достаточно странный вопрос: "Ты колишься?".Нет,не колюсь.Просто всё меньше и меньше сплю.Дай Бог дожить до вечера пятницы,отоспаться.Нету сил.Я так раскисла.Необратимая депрессия ожидает меня за углом.Так тому и быть.Плевать мне.Пусть всё катится к чертям.Да живите,как хотите,мне то что?Я не герой и даже не вымысел.Очередная прохожая,очередная тень позади вас.Опять это яркое недомогание защиты и тепла.Вам не спасти меня.Я бы обрубила свою жизнь в хлорированной ванной,да только горячая вода отключена.Жила бы я мечтой - а там уж как по масло.Да только нет мечты.Есть цели и потребности.Неболее.Подводные камни мира имени меня.Мне нужен кто-то способный понять или же хотя бы промолчать.Мне нужна забота,это материнское тепло,но нет его.И всё мучительней кажется солнца свет.И я снова пишу очередной свой бред.Не накипело.Для галочки,неболее.

Ну вот,первый курс близится к концу.Не верится.Время,ну куда ты бежишь?Мне тебя всё время мало.Казалось бы было начало сентября, я ехала на учёбу и нечаянно заснула.Открыла глаза и на тебе - зима.Моргнула - весна.А вот и май.Всё быстрее тянутся дни ,вдоль наших домов, тонкой лезкой.А ведь продуктивным оказался год.Ученье стало светом,мрак обернулся страхом.Я боюсь спать,ведь каждый час,когда мы закрываем глаза,мы теряем 60 минут света.Утраченное время.Осталось так мало времени,а так хочется успеть прожить эту свою маленькую жизнь.Сдать с первого раза на права,накопить на новенький пежо, взять кредит на квартиру с выплатой например в 10 лет,устроиться на высокооплачиваемую работу и пусть она не будет нравиться,  лишь бы был достаток,ну и наконец родить сына.Никогда у меня не было таких,казалось бы обычных для людей,целей.Ценна жизни стала для меня другой.Стериотипы посланы к чёрту.Я - другой человек.Не семиклассница, мечтающая тусить с крутыми парнями и вляпываться в истории что по-круче.Совсем другая я.Знаете,когда человек называет себя разными именами,он как то подстознательно что ли меняет самого себя.Этап за этапом."Мелкая","Стейси","Стеша","Стес","Битл Джус","Банка","Настюха","Стю". Сколько имён, а всё это всего лишь было когда то мной.Наверное сейчас финиш,рас меня всё это бесит.Для себя я уже даже не Настя, а скорее Анастасия.Радует хотя бы то,что у себя в голове я записана именно так,а не Анастасия Александровна,ибо это уже попахивает приклонный возрастом до которого мне ещё жить и жить.Не хочу себя хоронить раньше времени.

---

Рефераты пишутся с удовольствием от руки и головы, а не от принтера и интернета.Мозг работает безпрепятственно.Он счастлив, а значит и его обладатель тоже.Работы оцениваются,как работы с отличием.Лучшие.КТо бы мог подумать,что будет так,например два года назад?И почему нельзя было раньше понять,что учиться это классно?А ответ так прост.Каждый год первого сентября меня унижали,забивали в угол.Ставили в пример того,каким человеком быть не стоит."Бабанова дура,Бабанова распиздяйка".Ох,спасибо.А знаете почему так было?Вы в меня никогда не верили.Я для вас - кусок дерьма,пропащий человек.Так вот, сожрите себя заживо.Спасибо Вам :Э.А.,Г.А. и В.С. за то, что Вы поверили в меня.Спасибо,что помогли себя понять.Я - порождение Ваших трудов и только.Я - ваше дитя.

---

Я дни всё тише и мрачнее.Ветер приносит запах того лета,да только разум мне твердит,что всё уже это пройдено,прочитано.Ни что не вернуть.Так жаль.Друзей теряю.Всё дальше и дальше становятся для меня те,кто когда то спас мне жизнь.Горечь.Так бывает,люди дружат,дружат, а потом по каким то случайностям,без ссор и переполохов в разные стороны разбегаются.Просто у каждого персонально своя жизнь.И не всем нам по одному пути идти.Каждому своя дорога.Я не робщу.Всё прощаю.Да только как-то тяжелее от этих мыслей становится.Выкинуть бы их из головы,да не получается.Каждой тваре по паре.Тварь моя, мне всё сложнее без тебя. Вроде бы я что есть силы притыгиваю тебя к себе,милиметр за милиметр,но этого так мало.Я доверяю тебе,я хочу,я буду.Ты - моё,я это внутри себя чувствую.Ты для меня именно то,что каждый в этом мире ищет.И плевать,что мои друзья от тебя не в восторге.Мне не интресно о чём они кричат.Мне важно слышать о чём же шепчешь ты.Я давно для себя всё решила.Я только жду тебя вот уже бесконечность.Да правда устала я,но не будет моих шагов последних.Вперёд и не сдаваться никогда.Возможно что слепа была и я.Но разве важно ли это,если ты моя судьба?Не небо слепит, а вода.Синее синего она,как вены бредит без труда.

Я совсем себя не знаю.Я - ходячий провал.Чёрт знает о чём думаю,чёрт знает что творю.Просто без слов.Ну что, очередное девятое мая.Два новых года,два дня рождения,два девятых мая, что же будет дальше,а?И ведь продалась за объятие.Такое приятное.Такое тёпло.Такое родное.Странно,но я не могу прикасаться к человеку,когда знаю,что он мне не пренадлежит хотя бы пятой частью многогранной души.Хочу,но не могу.Когда ты меня обнял,так неожиданно,внезапно,со спины, я по привычке прижала к себе руки.Если верить психологие, то это оборонительная позиция.Я боюсь?Да,боли.Физической?Да хоть изреж меня - плевать.Я терпелива до грани,меня не проломить.Моральной?Имено.Она страшнее всего мрака,что мы имеем в мире этом.Огонь и лёд не так страшны,как эта разрывающая боль.Терзающая пытка.Но боли нет, и ты ведь позаботишься о том,чтобы её не было,правда?Мне нужен мой наркотик, мне нужно это всё:глаза,губы,руки.Ты мой океан,без тебя я медленно и мучительно задыхаюсь.Дитя, а как ты спишь,боже.Я готова влюбляться в тебя снова и снова.Неописуемо.Хотя и дрянь же ты,а.

Это феноменальная способность довести меня до озверевшего состояния,тем самым вернуть наичистейший голос разума и одним лишь словом вернуть в состояние аффекта.И как тебе это удаётся?Чёрт возьми,ты же приручил меня!Полное осознание краха собственного сознания.Полное осознание собственно слабости и не приспособленности бить по тормозам.Боже мой, да я продамся за одно лишь объятие с тобой.

Фотографии Andi_Vampires : Анастасия.

У меня отличные боссоножки.Когда идёшь в них по траве,чувствуешь какая она мягкая и свежая.Получше музыку,подружку усадить напротив и глазами в небо.Лучшие моменты.Моменты сладковатой на вкус жизни и прозрачного над головой неба.Ты видишь самолёт?И я вижу.На самом деле это момент,который я больше всего ненавижу.Частица лжи.Стопкадр.В такие сказочные моменты,как правило,ждёшь чуда.Но чудеса не случаются,по крайне мере точно не такие.24 часа - это так мало для одного дня.Время течёт своим неизбежным потоком и ниодна в мире плотина не способна его удержать.А мне бы в небо к птицам,пусть и глупым,но летать умеющим.Интересно,а каково это - лететь?Я бы могла прямо сейчас это узнать,да только не хочется потом смеяться мол "О,смотрите,моя жизнь только что разбилась об асфальт!".Грустно.Это словно пожирает изнутри.Перекрывает движение,охолождает мозг и усердно пытается разорвать всю нервную систему, как легкую паутину в правом угла сарая.Подари мне электронные весы.Я хочу знать на сколько граммов я ближе к суициду.Хотя знать день,когда ты умрёшь, тоже не особо заманчиво.И вообще нужно спать.Отсутствие сна лишь наколяет движущийся образ сознания.Циркуляция мыслей по кругу.Голова гудит и это,чёрт возьми,совсем не к дождю.