Страшная.Жирная.Тупая.Хуёва.Эмо.Банка.Банкэшь.Куст.Тупой куст.Пьяница.Наркоманка.А после прости-прости и звонкий смех.А в глазах ничего.Что за бред?Мне тебя не понять.Ну неуже ли ты и вправду безчувственная скатина?Как жаль,боже,мне жаль!Я всё это время в тебе ошибалась!Я думала это маска.Я верила,что ты не такой.Я кормила себя иллюзиями и вот - они утрачены.

Надо уметь рассходиться, как люди.Всё,перестань,не напишу я,не позвоню я.Бесполезно это.Каждый раз одно и тоже.С глаз долой - из сердца вон.Всё просто.Отпусти меня в этот раз с концами.Пора уже.

Меня не существует,как и всех кто меня сейчас слушает.Либо нас нет, либо мы все полуживыми душами подвешены на проводах этих,таких прозрачных прозрачных капсулах.Но полюбому так даже ама хасала.

На неделе "Здравствуй,я овощ".Морковь,свекла,капуста - да не важно,малыш.Настроение отрицательно или стримительно приближающееся к нулю.Сессия.Нервы.Да как обычно всё,что уж там.Всё те же грёзы о любви и тепле.Всё те же загоны о дружбе и прочей хуйне.Весь это мир убил во мне что-то больше,чем один грамм и сегодня снова в хлам.Понедельник,вторник - алкоголем несёт за версту.Всю неделю зубы стиснув.Смысл оправданий,попыток что-то изменить?Да,могу,если постораюсь.Но теперь всё не так.Молодой был дурак.Предпочитаешь московский снафф?Молодчина,непрознающая скотина!

-Слушай,завязывай.Зачем тебе это нужно?Смысл в этом какой?

-Я бегу от этого серого мира.Я не люблю этот мир,он уже не мой.Всё уже совсем не так сливочно-счастливо,как раньше.Кончилась сказка.Не было хэппи энда.Так что я выжимаю последнее из этих серых дней.Это останавливает меня,перед тем как сделать этот последний шаг вперёд,стоя на краю.Поэтому я живу именно так и никак иначе.

Друг, не уже ли мы с тобой всё ещё живы?Как странно.Десяток лет ни о чём,друг,ни о чём!Ты помнишь детство?Яркими красками наполнн был сон, и ветер с крыш доносил звоны колокола.Помнишь,вижу.Как было хорошо,ведь правда?Боже,да сидели бы мы тише тогда,была бы у нас жизнь другая!Хотя может так и должно быть.Может мы выродки?Уроды этого общества?Ошибка этого мира?Короли?Да нет,уж точно не они.

-Употребляю ли я?Да.Нет.Отмена.Да.Отмена.Нет.Да.Да.Да.Нет.Неверно.

^{-Кто был инициаром ваших отношений?}

^{-Алкоголь}

Крики-скандалы.Снова сыплю соль на рану.Выдавливаю из себя последние вопли,еле еле сдерживая сопли.Руки в кулаки до боли сжимаю и что осталось силы выкрикиваю накипевшее.Это всё может быть и без меня.Готов поспорить это фейк?Так спорь!Спорь,игрок!Проиграй уже!Инициатором безусловно выступает алкоголь,НО я говорила что и вправду думаю.Твоя вина,наверное.

Ленивое настроение.Солнцезащитные очки.Этих двух я знаю всю жизнь.Питаем разумом небо,опять же курим и вроде счастливы, и вроде смеёмся.

-Как у вас с ним?

-Дружим. У вас там как?

-Дружим.

-Язык еле поворачивается это сказать,да?

-Да.Как то неправельно это

-Как то паршиво это

Двойка мне за жизнь.Тупое ленивое создание.Я была убеждена,что сегодня воскресенье,но нет.В данную секунду,так хочется сидеть где нибудь в углу на полу,глушить вискарь,размазывая эту чёрную гуашь под глазами, и рассказывать как же прекрасна это сраная жизнь.Как же бесценнен это мир.Как же важно каждое мгновение.И как же это прекрасно ненавидеть себя.И можно подумать "всё,пиздец", но спустя неделю понимаешь "да,пиздец,но не всё".Меня очень смешит эта фраза "небойся,я тебя держу", а что толку то?Ты ведь сам падаешь.Я ни хороша,ни плохая. Я просто никакая.Просто Настя.Просто с точкой.Ни слов ни эмоций.Только грязь и горечь от пустоты и скуки.Скуки от разочарования неполноты жизни.Любовь не проходит,её просто в один прекрасный момент чисто случайно проёбываешь.Когда-нибудь я получу свою дозу счастья,которая зайдет в душу,а не в ноздри.И как то последние 24 часа похуй.Как то на всё и всех похуй.Ну вам же не нужен фрукт,вам нужен сок.А я иссозлась.Устала.В депрессию походу впала.Постельный режим.Гаснет свет.И вообще заебал меня уже этот май.Ты мне август подавай!
 

Я поздно я замер в клетке.Дайте же мне эти таблетки,чтобы слезть с пути.А может мне не хватает лома,чтоб дойти до дома и снова мир спасти?А я не помню где была бы я сейчас.Я целый день страдаю, по Москве шагаю.Я полный ноль.Я ни чего не знаю.Я не отупляю и всех посылаю.Ни чего не желаю знать,кроме мыслей твоей и жизни. 

Внутри,где то глубоко,под оковами нежности, хранятся портреты.Мне не забыть этих глаз, что шоколадного цвета.Воспоминания копим.Через год мне будет,что вспомнить ещё.Ты сумашедший,я уже говорила?Почему у меня ни чем не оправданное чувство того,что ты мне пренадлежишь?Я дикий собственник.Конченный эгоист.Продолжаю нарушать правила моего мира.Мир,иди к чёрту.Срываю оковы,рвусь на свободу.Вознаграждение за смелость?Его нет,да и не надо.Эти фонари,улицы,рассветы.Это всё как впервый раз.Всё как то более значимо.Просто с тобой, а не с кем то другом - вот и всё отличие.

это всё я так ненавижу.это всё я так люблю.

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.(с)

Пик печали.Так осторожно я шагаю по стеклу, и всё глубже впиваются стёкла, всё больше крови,а слёз всё нет.Ты сказал,что наша жизнь это прикол.А что если ты не прав?Что если на самом деле я правельно вижу мир,и всё это злая шутка?Запереться что ли дома, пока ты там где то гуляешь.Мне так нужна твоя забота и тепло.Словами ранишь не на шутку.Режет на всю глубину души и через минуту заживляет.Метод кнута и пряника?Хуёвый метод.Мне он не нравится.Давай уже как нибудь нежнее?Я же маленькая и слабая.Наверное в моих настроениях виновата новая луна.Хочется водой напиться,да только слишком сладкая она,пиво горькое,вино жгучее,а губы уже иссохлись - ну куда деваться?

Поголовно все хотят быть вечно молодыми.Свободными.Жить долго и счастливо до последнего дня,но никто не знает,когда он настанет.Когда снег растаит...В облаках витаем, дела откладываем.Планируем, но воплощаем ли?Даже не представляю сколько впитало талой воды моя земля, но всё напрастно...

Ужасно стучит в висках.Я выпью капсулу деприна,быть может станет легче,быть может настроение появится.Не смотрите на мои записи,не стоит.От них создаётся впечатление,что я человек-каша,человек-размазня без улыбки и звонкого смеха.А ведь это неправда.Я смеюсь, как и все.Улыбаюсь чаще чем моргаю.Но это всё просто совсем не искренне,не от души идёт.Моя душа - она черства.Она плачет над несбывшимися мечтами.Усыхает от неоправданных надежд.Во мне лишь боль и мука.Я наконец преобрела подвеску, в которые можно вклеить портреты.Чтобы ближе к сердцу, и, наверно,навеки.Печально то,что уже нет тех людей,которые этого достойны.Нет,я люблю людей.Я очень их люблю.Всем сердцем.Но не они меня.Все как то разбежались.Живут своей жизнью.Я - лишь платок для соли и соплей.А так, я - ненужное барахло.Вот она счастлива,влюблена и похоже в этот раз серьёзно.Вот они даже внешне похожи,что уж тут говорить про характер.Ну а у него всё как обычно хорошо.И у меня всё как обычно - ни как то есть.Я всё ещё прошу этого простого людского счастья.Так хочется просто запереться дома, разлечься на диване и чтобы вся это соль выпала градом из моих глаз и меня наконец то отпустило.Хотя бы так,раз я всё ещё не заслужила хэппи энд.Возможно,мой Бог слишком шикарный режисёр чтобы снимать подобные сюжеты.Народ жаждит боли и это странно,ведь век жести давно уже прошёл.А мне так хочется этого хэппи энда,этих бабочек в животе и прочих мелочей.Наверное просто хочется чтобы кто-то был рядом.Но нет,этого не случится.Это же я.Вот дописываю это и ничерта не легче.За то на утро всё автоматом как-то забывается.И вроде живу.И вроде учёба и прочий бред.Да только зла я как собака,ведь эти тропинки,музыка и Лена - всё это так давит,грузит.Она пессимистична,соответственно это убивает меня с двойной силой.Мне нужно выжать смех из этих серых дней.Мне нужен человек,способный заметить мне весь этот чёртов гниющий мир.Да что я несу?Все мои мольбы напрасны.Так что так.Так что не так.

Сколько недель я живу одна?Не помню.Я уже сбилась со счёта.Может две,может три.Дискомфорт?Немного.Усталость?Да.А небо сегодня падало,вы заметили?Ах да, вы ж любители смотреть в этот серый пол.Куда вам до неба.

И вот раздался звон больничный.Я снова там,среди болезненно-выбеленых стен и запаха хлора.Больница словно мой загородный дом.Каждый врач знаком,каждому киваю головой и с дуру лыблюсь.Почему я стою на медицинском учёте вот уже год?Сложно объяснить.Много причин,да и это не так важно.Ваш врач ждал вас когда нибудь не отходя часами от окна?Нет?Значит вы ему не интересны.А меня именно так и дожидаются.С замиранием сердца.С надеждой,что в этот раз я выгляжу лучше.Врачи и вправду думают,что спустя год мне стало лучше.Ах если бы,если бы...Шесть кабинетов за час.Да я рекордсмен наверное.Мне даже карту уже не нужно брать в регестратуре - все меня уже знают и так.История моих болезней в компьютере, так что к чему все эти бумажки и толкотня с бабулями?В некоторые кабинеты я вхожу без стука,остановки,и приглашения присесть.Хамка?Да нет,не правда.Просто к чему весь этот этикет,когда меня и так ждали?Докатились, не я иду к ним, чтобы излечиться,а они звонят мне,чтобы я была любезна и пришла.Кто я для них?Подопытный кролик?Нобелевская премия?Феномен или же просто сумасшедшая?Я не знаю и не хочу.Меньше знаешь - крепче спишь.Если вообще можешь спать.

А мне смешно.Жизнь смешна.Люди делятся на три категории : идиоты,сумасшедшие и просто твари.Ты - тварь,как бы мне не было жаль.Скучает,якобы меня виноватой ставит..к чёрту.Не я - другая рядом.Да будет так.Проблема в том,что если я говорю что ухожу,значит ухожу безвозватно.Точки ставить я умею.Запитую тебе не дорисовать,не в этот век уж точно.Была б моя воля только.Да нет её.Не до этого мне сейчас.На три момента концентрация.На другие силы нет,прости.Твоё дело будет рассмотренно,когда нибудь.Если я успею.Не успею - да и пусть.

Виной всему – обстоятельства непреодолимой силы.Что делать мне скажи?Как жить,когда каждый день всё сложнее на карнизе себя остановить?Как?Невозможно жить,мечтая о смерти,ибо рано или поздно,ты всё же сделаешь шаг вперёд.Шаг во мрак.И всё.Пустота обитованная.Ни боли,ни смеха,ни слёз.Ничего.Лишь конечная станция пустота.Радио молчание.Я веду бессмысленную борьбу сама с собой.Пытаюсь проиграть и выиграть одновременно.Но ты ведь не можешь быть победителем и проигравшем одновременно.Таков классицизм.Всё это простая игра.Начав её не можешь остановиться.На игре как на игле.Боже,останови,прошу!Я так устала в этом трёхлетнем аду!Останови!Дай мне покой!Сколько мук.А где же счастья свет?Ну этот таинственный свет в конце тонеля,где он,а?Напои меня,Ма.И я уйду навсегда!Душа на части.Всё в твоей власти.Жизнь отдана в эти оледеневшие от зимы руки.И что теперь?Скажи.Не дай же мне вот так уйти.