^{Молчать и гибнуть ...                                                                     Так свет пленительных лампад,}

^{Но сильнее,чем жизни волшебные оковы                                      Трепещит перед лицом Мадоны}

^{Свой лучший сон в глазах у ней                                                     И умирая видит взгляд}

^{Искать,неговоря ни слова.                                                             Волшебный взгляд её бездонный...}

Дружок Апрель,ну сколько можно?Ну где мечты мои?Что,не слышны мои мольбы?Ну сколько мучаться ещё мне,расскажи.Восьми кругов ада мало было?Да помойму у меня и так всё как то через силу.Болезненно-усталая и с мыслями в узле,с окровавленными руками и потухшими глазами.Не заслужила счастья я,ну не ужели?Да,перестали греть свечи и купала церкви.Я всё ещё верю,но устала стоять на коленях.Устала от масок и фэйковых героев.Я много знаю,но ведь и гроша не стою.Сама себе уже говорю,что должна быть сильно.Но ради чего?Ради мифического счатья,ждущего в конце спуска?Чёрт возьми,да бред!

^{в голове: нет}

^{-Конечно станет..}

^{-..а тебе?}

Ну не уже ли жизнь ни чему не учит?Боже мой, вы хотя бы помните для чего создавались дневники?Для ссор и разбирательствах в комментариях,когда вы живёте в соседних домах,учитесь в одной месте и вообще часто пересекаетесь на улицах Москвы?К чему вся эта клоунада?Дети дети..маленький несмышлёные дети.

Это абсолютно тоже самое,что иметь воображаемого друга.Вроде есть, и в то же время нет.Необъятный межпростарнственный предел.Тоже самое, что обнять воздух.Можно почувовать ветер,будь то холодный декабрьский или же огненный июльский,но нельзя его прочувствовать без движения.А значит нужен бег.Вперёд или назад? Да какая разница?Это же не важно.

В долгом ящике я вновь.Ну классно.

чем меньше я сплю,тем добрее становлюсь.вот например за сегодня я поспала 2часа.на душе так тепло и нежно.я буд то влюблена и хочу кричать об этом.и вправду, я влюблена.в жизнь.в друзей.в семью.в пса.влюблённая в любовь. всё чаще говорю им,как я их люблю. просто когда перестаёшь говорить это постоянно, люди забывают. от макушки головы до кончиков пальцев меня пропитала это весенняя нежность.словно волшебство.и даже хочется жить,дышать,бежать.и улыбать и улыбать.неостанавливаясь.

мутное утро.ночь без сна. рассвет цвета сирень и запах ванили сново я.а в 4 часа ночи так было пусто.лишь я,фонари и небо.пожалуй я смотрю в небо,только когда я действительно в отчаянии.в полном отчаянии.я так устала.у меня столько вопросов и ни одного ответа.я словно молюсь глядя на него.милиарды звёзд и ни одной близкой мне.иногда так нужно чудо.одно,даже самое маленькое чудо,чтобы выжить.глупые мечты всё так же рушаться,как хрусталь.с каждым днём во мне остаётся всё меньше и меньше надежды.всё меньше и меньше надежды.всё меньше и меньше доброты.всё меньше и меньше меня.я - уже давно не я.вымысел.слова между строк,которые невозможно прочесть.белым шрифтом на белой бумаге.а знаете какая минута страшнее всего?та,когда вы понимаете,что всё то во что вы свято верили - ни что.межпространственная коробка начерченная вашем взглядом.это не было и нет.истина в вере?быть может,но только до той поры,когда эта вера не даст слабину.каждой тваре по заслугам.я была доброй,милой девочкой,не желавшей ни кому зла - вот я и была счастлива.сейчас же я высокомерная двуличная сука,которая даже не способна проконтролировать свой ход мыслей.взять и прыгнуть с окна-это же так просто..

с вашими проблемами помоч?вас выслушать?да мне бы себя понять,куда мне вам всем помогать..

нечего рассказывать.нету меня.ничего нет.всё как всегда.всё плохо.я как всегда устала.я как всегда ною.я как всегда вижусь с привычными людьми по расписанию.сижу перед ниии,смотрю на них и улыбаюсь.после дорога домой,дом,моя депрессивность,мои мысли в комок и всё пилит пилит пилит.устала я.ничего не хочу уже,совсем.пусто.не за что бороться.нет ради чего продолжать.всё как обычно.

я зацикленна на собственно эго.сплошные я я я я я я.а извени меня..

Мне нравится говорить о моём настроение по сети.Понимаете,наша жизнь - уже совсем не наша жизнь.Мы больше не короли ночной вероны.На наше место уже лезут другие,более молодые,ещё невыжаетые фрукты,без потрёпанных погодой душ и сентиментальных писем вроде этих.Всю свою нежность и доброту мы отдаём сети, а всё лишь потому ,что быть ангелом в реальном мире ну просто не выгодно.Человек по своей природе такой же хищник,как и леопард,просто он движется быстрее,имеет зубы острее и ногти покрепче наших с вами.Даёшь слабиу и всё - тебя больше нет.Один против целого мира.Против твоего же собственного мира,который ты сам же и создал.Твоё же детище само тебя убивает.

Я тебя люблю,а хули толку?Мы настолько зависли в нашем священном интернет общении,что в живую даже не разговариваем.В этой чёртовой программе icq - с радостью,вприпрыжку.В живую я получаю своё сухое "привет".И ни одного лишнего взгляда на меня.Мы такие каменные и неприкосновенные,что меня это даже бесит.Ну почему мы не можем дружить?Десятки друзей,которые носят нас на руках,которым мы запрягиваем на шею так, из нежности и особенной братской любви.Десятки людей,которых ты обнимаешь крепко крепко без малейшей задней мысли.Десятки родных,поцелуи которых остаются отпечатками по всему лицо,и эти милые трения нос к носу.А ты ко мне даже не прикосаешься.Я?А что я?Я смысла не вижу и ты подумаешь сто раз не то и я сто процентно уверена,что оттолкнёшь меня.

В такие моменты просто хочется взять себя за голову и уебать хорошенько об колено,чтобы все эти мысли и глупые мечты рассыпались по паркету с лишней кровью из организма.Нужно же как то "освежать голову" и заставлять сердце вырабатывать свежую кровь.

Ну вот,теперь я знаю твою маму.И вправду,некое сходство есть.А ещё у тебя очень красивый кот.Я так часто проходила возле твоего дома,так часто,и никогда не знала что это именно тот заветный дом.

И чему я так радуюсь?Вроде это всё такие мелочи,но они казались настолько заоблочными,нереальными и желанными,что я до сих пор сижу с улыбкой на лице.

Как всё глупо и сентиментально с моей стороны,боже.

 За что мне это?
Боже мой, боже мой!
Я будто призрак,
Будто принцип мой.
За ней влачится
Сердцем сожран.
Вон уже,
Вон из кожи лезет
Сколько может уже длится бедствие?
На что мне это сумасшествие,
Не уж то должен снова вечерами я
Твердить её имя без памяти,
Как заклинания.

 

Вечер,к дому торопясь,придёт смс,а ты прочтёшь и улыбнёшься.Долгожданый лифт,пара поворов ключ и вуаля: мама на кухне,верный пёс на руки скачет, а ты бегом всех отстраняя выкладываешь тетрадки и снова сумотоха,на улицу,на солнце.Боясь опоздать,ловишь маршрутку, а в ней уже звонки-звонки.Магазин Фортуна,бывшей звёздный дом.Через переход,где как всегда непонятные люди на гитаре якобы играют.Свернув в парк ищешь в толпе всего двоих.Ну тех,казалось бы давно забытых,тобой непонятых,тобой не принятых.И вот,как в былые времена, они машут тебе руками,улыбаются и считают твои шаги до этой каменной скамьи.Как раньше,втроём,они пьяны,а я трезва.Знакомая картина и ведь такая красивая,если не учитывать то,чтобы было задолго до.Это "до" хотелось бы благополучно забыть нам двоим,да как то само собой получается,что мы возвращаем всё из тех лет,когда ещё небыло этой холодной зимы,а было это ненасытное лето.Я напоминаю тебе мать?Как мило это,твою мать!Жаль я только её никогда не видела.Ведь только знаю,что зовут Наталья.Её сорок с чем то и всё - информация исчерпана.Про отца вообще незнаю.Знаю только,что в субботу у него было день рожденье.И вообще,к чему слова,воспоминанья?Глупые реплики,рвности, якобы шутки,хотя оскорбления всерьёз?Зачем всё это вновь и вновь?А ответа нет - это большой секрет.Твой секрет-не мой секрет.