13 февраля.Как мило.

На улице стало жарко.Ну по крайне мере мне жарко,не знаю как остальным.Весеннее пальто,осенние сапоги.

У меня всё хорошо.Сама удивляюсь,что это говорю.

 

Прошёл год. Я снова оказалась здесь, за железной дорогой. Как меня сюда опять занесло - я не понимаю толком.Неделю назад я фактически бросила курить.Сейчас курю ещё больше.Странно не так ли?

Наверное когда возвращаешься к точке отсчёта, понимаешь,что на самом деле всё было не так.Совсем.Все эти чувства и переживания написаные мной ранее - это всего лишь мой мир в розовом свете.На самом деле,всё совсем иначе.Ни когда не было этой "большой и чистой" любви.Нет,не было, я серьёзно.Это моя фантазия, и по-детски нездоровое восприятие жизни,событий,слов,поведений.Я все преувеличиваю,преукрашиваю.Ведь на самом деле кроме моих накрученых слов и мыслей нам вспомнить нечего.

Снова иду по этой прямой дороге.Вижу детей.Они косятся на меня и не понимают кто я и вообще откуда.А ведь я жила здесь ещё задолго до того,как их родители решили потрахаться впервые.Спланированные или нет эти дети,я не знаю.Да и впринцепи меня это не особо волнует.Я только знаю , что сейчас они мелкое быдло,скачащуе по гаражам.Почему эти гаражи всё ещё стоят, я тоже не могу сказать,по идее пора бы было их уже снести.

Проснуться-на учёбу-дома-сон.Вроде не плохо,но всё же как то не так. Я спряталась в своей серой комнате.И знаете что?Меня это на удивление устраивает. Хотите объяснений? Держите.

Я ни кому больше не верю.Ни кому.Совсем.

Не могу сказать,что это новая мысль.Свежая.Вовсе нет.Всё так наверное с ноября,быть может и раньше, я не помню точно.

Совсем испортила себя.Превратилась в бешенную,вечно орущую бестию.Ну разве это я? Нет конечно.Это маска.Я всё ещё играю.Жаль снять маску не так легко,как одеть.Перевоспитываю себя вновь.Быть может это будет правельным решением, хотя я вообще сомневаюсь,что хоть что то в этой жизни сделала правельно.

"Мне нечего тебе сказать,прости.Я ни чем не могу ответить на твои желания.Не да и не нет.Просто во мне живёт обида, и в то же время что то тёплое.Я не знаю чего больше холодного или же тёплого."

_{Куда бегут за годами года?Расскажи мне,куда?}

_{И для чего же нужен океан?я знаю,чтобы хранить слёзы.}

_{Не уходи от меня в туман,давай с тобой улетим. (с)}

 

Знаешь, а ведь я никогда его незабуду.Нет,я серьёзно.Нет,ну конечно я могу,но как ты не пойдёшь - я не хочу! 

Он - лучшее и худшее в моей маленькой,ещё не прожитой,жизни.Я помню всё,даже самые незначительные моменты.

Со дня нашей первой встречи не было ни дня,чтобы я не думала о нём.Я полюбила его смотря в объектив моего старенького олимпуса.Он затмил всё что было до.Он вдохнул в меня жизнь,сам того не понимая.Я помню тот день.Та осень 2008.Знаешь,тогда я была уверена,что ты другой,не похожий на остальных.Это всё бред,маска,вымысел.И даже после всего того что было,я всё ещё верю в сказку собственного сочинения.Самой смешно

Мне плевать,что the end давно написан.Мне плевать,слышишь.Плевать,что давно уже забыл меня.

Хотя,возможно и вспоминать нечего.У нас не было поэм,посвященных друг другу.Мы не писали друг другу письма,когда были так далеко.Ты не пел мне серенад, а я не прыгала с разбегу тебе на шею.Но нам есть что вспомнить,не смей это отрицать!Да,может и зря не запрыгивала тебе на шею,не бежала на встречу,когда видела вдали,что ты идёшь.Но я любила тебя по-настоящему и без этих кукольных движений.

При виде тебя мой животный инстинкт атрофировался.Мне всегда хватало того,что ты просто рядом,просто держишь за руку,а я чувствую твой пульс,слышу дыхание.

Всё чаще слышу от подруг,что они с нетерпением ждут того дня,когда ты уйдёшь из моей жизни.Они ненавидят тебя больше,чем кошки не любят собак.Это можно понять.Просто они устали видеть мои страдания.Правда последнее время они без слёз.

Иногда я отвлекаюсь,и ты исчезаешь из моей головы.Но стоит только увидеть или услышать,что нибудь похожее на тебя,воспоминания прокручиваются вновь в моей голове.Бывает даже такое,что я вижу кого нибудь похожего на тебя на улице,но это не ты...

Очень часто бродя по незнакомым переулкам , я слышу твой голос.Я всегда ищу с тобой встреч.

Последнее время кажется,что твои глаза стали вновь чуточку теплей.Наверное вновь надежда обманывает меня,да?Скажи,что всё будет хорошо.Я так устала.Когда же будет покой?когда же придёт вечный сон?помоги мне...

как же мне хочется повернуть время назад.оно идёт слишком быстро.я не успеваю жить,я опаздываю на свою жизнь.как я хочу вернуть 15 июня, и прожить с этого момента всё иначе.если бы тогда, я знала то что получу сейчас,никогда бы не выбрала такую жизнь.

мы были правы,когда просто шутили на счёт будующего.у меня будет карьера,но не будет семьи.и сейчас я это отчётливо вижу. это страшно.страшно знать,что ты один,совсем.

выпускной.тогда ведь всё было прекрасно.солнце,лето.мои подруги - самые красивые девушки на всё белом свете,такие разные,такие прекрасные.словно на подбор. шикарные платья.они словно принцессы из сказок. и я - гадкий утёнок. но мы счастливы до безумия.прощальный вечер. я прощалась, я знала - мой уход это конец.да,мы будем видиться,друг другу писать,звонить,пересекаться по случайностям в метро и прочем транспорте, но это всё уже не то. я держала в руках аттестат и плакала.я не могла сдержать слез.тогда, я плакала,потому что думала что теперь я взрослая,всё будет иначе, мы будем реже видеться, но по сути всё будет как пережде.

сейчас я плачу от одиночества.я одна.совсем.и не куда теперь убежать.это не перекрёсток, это прямая дорога, где есть две сплошные и их непересечь.сама сломала свою жизнь.чувствую себя младенцем.беспомощна.мне страшно, я очень боюсь что всё будет так как мы себе представляли.

- ...что за развитие?..
- Прежде всего, это развитие контроля над собой, над жизнью, даже над миром. Каждый понимает значение своей воли и внимания, но каждый понимает, что не всегда их можно держать под контролем. А между тем, это те инструменты, которыми, если научится их контролировать, можно управлять миром. Примером волевого человека может служить Сталин...
- ...можно поговорить...
- Сейчас я попытаюсь описать, что это такое... Сталкинг это умение человека наблюдать за своим состоянием, за своим сознанием, умение определять ситуации, которые влияют на состояние, умение запоминать эти ситуации, умение запоминать состояния сознания, вызванные этими ситуациями или взаимодействиями и главное это умение вызывать эти ситуации намеренно, для того чтобы изменить состояние сознания...
- ...сложновато...
- Вот вы хотите, например, хорошего настроения и что вы делаете? Вы читаете любимый анекдот, он вам немного состояние двигает, вы отвлекаетесь, и вам лучше становится. Все. Дело в том, что люди ведут себя неосознанно. Можно сказать, что все люди сталкеры - это так, но чтобы быть настоящим сталкером нужно себя Осознавать, контролировать себя. Грубое потакание желаниям нужно отличать от сталкинга. Тут нужно как бы отделить свое мышление, свое настроение, свои эмоции от себя. То есть Вы для Себя становитесь как бы объектом и наблюдаете себя. Вы Себя Делаете Своим Инструментом.
- Значит, чтобы изменить свое состояние сознания нужно повзаимодействовать с миром, с какой-то ситуацией, и тогда, как бы потеревшись об мир, мы меняемся...
- ...но меняемся не только мы, но и мир. Тот, кто контролирует себя, тот, кто пытается осознавать свои действия, тот это понимает. Представьте человека, у которого, например, бессонница. Вот лежит, мучается, не может заснуть, в голову лезет какое-то незавершенное дело, или страх или еще что-то. Он страдает. Мир для него стал черным. Он пошел на кухню разбил там случайно стакан, проснулась жена, начала ругаться и т.д. и т.п. Но будь он сталкером, как бы он поступил?
- ...
- Он бы, во-первых, осознавал себя, он бы понимал, что с ним. Обычно человек просто поддается мыслям, теряет контроль и большинство людей, кстати, так и живут бесконтрольно. Как животные, просто живут, при этом не понимают, что они живут... Во-вторых, был бы он настоящим сталкером, а не начинающим, он бы просто выключил внутренний диалог (ВД), успокоил бы свои эмоции просто силой воли и спокойно заснул...
- ...так вот этим начинающим как раз бы и пригодился Музыкальный Сталкинг!
- Музыкальный Сталкинг - это Осознанное использование музыки и звуков для изменения своего состояния сознания. (ИСС)
- Можно подумать, все люди, которые слушают музыку, занимаются музыкальным сталкингом...
- Неосознанно, да. Но неосознанно не считается. Опять возьмем пример. У вас на работе допустим важная встреча или дискуссия с шефом должна быть, где вы победить должны по-любому - таково ваше намерение. Используя сталкинг можно так себя раскрутить - что все от вас шарахаться будут.
- Как же это?
- Вот вы перед встречей озвереть хотите, так? Но не можете, потому что у вас сейчас состояние сознания находится в режиме "добрый пофигист" и будь вы обычным человеком, вы бы спор проиграли бы по-любому... Но сталкер...
- ...Сталкер в этой ситуации начнет себя звереть, используя внешние факторы, такие как злая тяжелая музыка, фото всяких разборок, убийств, т.е. по сути сталкер, как актер, но реальный. Актер будет просто играть зверя, оставаясь собой, а сталкер реально будет зверем!
- Сталкер реально меняется, он не актер, который просто играет, но в то же время у них есть что-то общее. Он реально меняется и этим реально меняет мир. Сталкер свободен от иллюзий. Исскуство сталкинга на первый взгляд простое и каждый может придумать себе иллюзию, что он крутой сталкер. Ну, для наглядного примера попробуйте контролировать свои мысли. Попробуйте прямо сейчас. Посмотрите на часы, засеките 5 минут, поставьте таймер и подумайте, например, о двери в вашу квартиру, цвет, форма и пр.
(с) ownsi
1.движет мной энергия. есть люди, у которых энергии мало или совсем нет, такие люди обычно очень жадные на энергию. человек лишнюю энергию отдает наружу, если она есть. как он это делает - это его личное дело. может он стихи пишет или тумаки раздает. не важно. мне ближе музыка. мотивация такая - передать состояние, так чтобы не только я смог его ощутить. может кому-то будет полезно\интересно.
2.свой материал могу понять только я сам (на 100%). поэтому критика\отзывы на самом деле просто право слушателя, не более. хочет - пусть пишет.

#4Olll OWNSI OWNSI DIVINE Ol
12 июл 2009 в 0:10

"Для живущего нет ничего важнее смерти. Все остальное - подготовка к ней.

Смерть не отбирает. Смерть возвращает то, что было утрачено, и в тысячу раз больше. Это великий дар.

Знающий участь живущего не ищет спасения от смерти. Он ищет правильной смерти.

Лишенный страха смерти подобен солнцу.

Тот, кто страшится смерти, подобен растению, скрывающемуся от солнца. Он вянет, и жизнь его становится жалкой.

Идущий к смерти ценит каждое мгновение.

Мудрого смерть приглашает, глупого тащит.

Смерть есть изначальный свет, но для раба материи - тьма." Западный Шаман "Дыхание смерти"

Никто не знает, не окажется ли смерть величайшим благословением для человеческого существа, — и все же люди боятся ее, поскольку определенно знают, что смерть — величайшее зло.

Всё останется там же,где и осень 2008

Чёртовы сценаристы.Вы чёртовы сценаристы!Да,вы!Все так продумывают историю своего романа,да вот только концовка у вас у всех счастливая.А я слишком пиздатый режисёр,чтобы снимать эти хэппи энды.Понимаете,жизнь - это не кино отечественного или же зарубежного производства.В жизни так не бывает.А вы все ведётесь на эти сказки и вообржаете ,что ваша жизньь это прекрасный фильм о любви, и вы такие прекрасные актёры и у вас такие замечательные чувства.Не бывает этого в нашей столице.

С приходом зимы Москва устала.Яндекс мне говорит, что пробки 3 балла.Как всегда стоит Ленинградское шоссе.На Дмитровском всё спокойно,хотя это я знаю и без Ядкеса и Гугла.Второй день снегопад.Вчера - штурмовое предупреждение.У меня не радость и не грусть.Я не знаю,что у меня внутри.Проще сказать,ничего.Снежная пустыня,только без снега.Белый экран.

По ночам меня мучает бессоница.Не знаю от чего.Ничего не мучает уже мою голову.Покой,пол,потолок.Покой,потолок,снег.Элементарно.

Врубили фрика.Такое чувство ,что фокус сознания отключён и я не могу вспомнить что либо связанное с прошлым.Есть сегодня и завтра.А вчера - это всего лишь вчера.И я рада что так.Жаль,что эта мысль ко мне долго шла

Вывод: заторможенное рождение идеи это нехорошо.но лучше поздно,чем никогда

Так же родилась идея поехать куда нибудь где тепло и тихо.Где есть храмы,процветает будизм и иное исчисление времени.Пока выбрала Тайланд.Надеюсь летом удастся поехать туда на 10 дней

/зачем тепло чужих мне рук,когда со мной пиздатый друг?(B.J.)
/мне бы хотелось слушать сказки,засыпая на твоих руках,но увы (B.J.)
/многое имеет смысл,пока есть люди,с которыми можно пить чай на кухне, и хлестать мартини на крыше(B.J.)
/от того что ты будешь трахать мой мозг, я сексуальней не стану! ( B.J.)
/вместо вторника будет четверг,вместо среды-август,а вместо четверга - конец света
/любой зверь может стать хищником.главное довести его до этой грани лично.уш лучше это сделаете вы,его друг,чем какой нибудь другой ублюдок,правда?(B.J.)
Петруша • Напродажу (13:54:23 29/12/2009)
ахаха я сначала подумала что ты не сок нарисовала,а кефир :D и подумала хмм.. наверно водка с кефиром хуево пойдет.. :D
расжуй, положи в рот и еще расскажи, как глотать.(Alex)

 

31.12. вечер. 23:40

Вечер.Накрытый стол.Родители.Что то похожее на дерево.Кругом это мишура.Обертки,фантики...нахрена?

Я сидела за столом и смотрела на циферблат часов.Я думала,что вот,сейчас этот год закончится, и всё это дерьмо останется позади, как прочитанная книга убранная в глубины библиотеки.Забудется,испарится.Произойдёт забвение,обязательно произойдёт.Двадцать минут.Самые долгие двадцать минут.Понадобилось 20 минут чтобы вспомнить всё,что произошло в этом году и благополучно забыть.Вот отсюда и появился такой вопрос: зачем жить 365 дней,т.е. 8760 часов,т.е. 525600 минут, т.е. 31536000 секунд,когда из них у тебя запечатлилось материала всего лишь на 20 минут.Самые счастливые и чувственные 20 минут.Мои 20 минут.Я бы сказала,что наши,но опять же вернёмся к тому,что тебе плевать.

А вы загадываете желания под бой курантов?Я да.Вот уже несколько лет.Только почему то всегда загадываю одно,а получаю обратное своего желания.Смешно,да?

Новогодняя ночь,о да..

Анастасия напилась.О нет,напилась не подходящее слово.Анастасия нажралась как сука!

Тебе нравилось вчра смотреть на то,что я делала,а?Нравилось?Я надеюсь,что задела тебя,мне бы хотелось этого

В Москве сегодня -7 и снегопад.Сегодня он мне нравился.Быть может это потому,что у меня появился ребёнок.Надежда.

Надежда на будующее.Надежда на грядущий год.

После своеобразной весны в декабре, лужи замёрзли,так что мы все превратились в балансирующих танцоров.Смотрим то пол,то в небо.И всё падаем,падаем,падаем..

Упала дважды.Оба раза на задницу.Уш лучше бы ударилась головой.

Вчера шла с близким мне человеком.Человек,с которымможно выйти даже просто помолчать.Как то после общения с ней мне легче.

Быть может причина в том,что она единственный человек,которому я раскрыла себя настоящую.Без масок и макияжа.Какая есть.Гнилая душа.А может души и вовсе нет.

Идя подскальзываясь на каждом шагу,с пакетами с подарками друзьям на новый год,мы рассуждали на довольно странные темы.Как правило они начинали со слов "А что если бы"

А что если бы я тогда не была там?

А что если бы мы не познакомились?

А что если бы я его не полюбила?

А что если бы он не возвращался?

А что если бы..а что если бы...а что если бы...но увы,всё так,вот уже год с небольшим.Ни чего не поделаешь.Такова наша жизнь.

Я видела сегодня безумно красивую и счастливую женщину.Её волосы были собраны в хвост.На ней был чёрный свитер и строгая чёрная юбка по колено.Она шла под руку с мужчиной.Она так улыбалась.Нет,не как вы это делаете на фотографиях,а глазами.Так,как люди улыбаются по настоящему.

_{^{я не знала о существовании этой фотографии до воскресенья.когда мне её показали, я думала заплачу.и знаешь, я смотрю на тебе, и мне правда кажется что ты меня любил..жаль что мне никогда уже не узнать,так ли оно было на самом деле..}}

Сегодня я просто посмотрела в окно и поняла что нехочу жить.Опять.Так же сильно,как и несколько лет назад.

Единственное отличие заключается в том, что я теперь не люблю снег.Нет,не не люблю.Ненавижу.

Я ненавижу всё,что связано с тобой.А с тобой связана моя жизнь.Боже,как не вовремя тогда ты появился.Я ведь была счастлива.

Я играла людьми, боже да я была так свободна.Я делала что хотела.Я была счастлива.

Кем я была для тебя? нахрена ты ко мне возращался,зачеееем?неужели так сложно сказать, что тебе на меня похуй и всё.Всё бы закончилось.Я бы не мучилась.Ну поступи хоть раз так, чтобы сделать меня счастливой.

А знаешь кто во всём виноват?Ты сам.Если бы ты,тогда не пил ни чего бы не было.И всё было бы хорошо.Если бы ты второй раз не вернулся было бы проще.Спасибо за третий раз.Тогда, я правда думала что это хэппи энд.Но нет.Блять,вот если бы ты не пил всё было бы прекрасно..если бы не пил вообще ни чего бы не было.Не было бы моих годовых заморочек,я бы не трахала тебе мозг.

Прости меня за всё.

Отпусти меня пожалуйста

Скажи,что всё,ничего больше не будет

Добей мою надежду

Дай мне шанс на новую жизнь если я хоть что то значила для тебя.Пожалуйста..