немножко устаю от того, как долго грузится компьютер. не успевает за моими мыслями и движениями.  не в этом дело. вот в чем: мы ссоримся опять чуть-чуть, меня это убивает. просто я даже не ожидала, что так буду переживать не из-за ссоры, а из-за факта ее существования. но не в этом даже дело. и не в том, что я плохо знаю русский, и не в том, что английский я знаю еще хуже, не в том даже, что сочинение во вторник, и не в том, что деньги на солярий ушли на суп с курицей. я на диете, ага. и пресс качаю. это ужасно. чувствую себя тем, кем никогда не хотела быть - человеком, себя ограничивающим. никогда этого не делала и ни в чем таком себя не ограничивала. нет, дело все-таки не в том. может, в том, что весна и в куртке (ура!) жарко. может, в том, что не успеваю прочитать все интересное и найти телефоны бывших дорогих людей, приходящтх воспоминаниями. в том, может быть, что я очень неожиданна для себя. и совсем  не знаю, что и когда сделаю. а, главное - зачем.

просто дело, наверное, в том, что я куда-то тороплюсь. и очень много всего хочу успеть. или даже не в этом.

может, дела вообще и никакого нет. а есть просто такое красивое выражение. да. вот как-то так...

у меня очень много дней и событий и очень мало времени. я сдаю документы, сижу в ресторане, втсречаю свою учительницу по экономике в метро и покупаю эсквайер. да, я  люблю его. еще я решаю снять ногти и выкинуть резиновые сапоги. я умираю от уроков и их ненужности. и очень боюсь сдавать экзамены и пистаь все эти сочинения.  я все-таки куплю айпод. как-нибудь.

и еще я оч оч лю...

в общем так. мы всё уладили и помирились. простым известным и стопроцентно действующим способом. потому что говорить я уже не могу. теперь все как раньше. почти. а я мечтаю об айподе и уехать куда-нибудь. вспомнила, что завтра никак не смогу поехать сдавать документы, так как рекомендации нет. дура тупая. хочу в эстонию. меня прям колошматит - каждую ночь снится мой маааленький хорошенький городок, ути-пусечка) море это мое любимое,  всякие там улочки старого талинна. голуби, чайки громадные, белые, книжки на непонятном языке. очень очень люблю. теперь мечтаю, правда, не одна туда  -  а уж полным составом. ну,в смысле я и он. но пока это невозможно, приходится просто ходить с ним по улицам москвы, говорить, махать руками, тянуться к его губам и ругаться на что-нибудь в шутку. теперь мне остается совсем немножко весны и оччень жаркое лето с поступлением и прочей гадостью. питаюсь свежевыжатым соком из апельсинов, читаю дурацкие книжки про вов и мне уже похо морально от них. кусаю губы очень сильно. до крови. нафиг?

вот как-то так. 

опять много-много макдака,дикие походы по магазинам с огромными пакетами и розами. я ужасно лоханулась - забыла, что у нас полгода. думала, уж такое никогда не забуду. а вот же... а  перед этими магазинами опять макдак кофехауз тверская камергерский. коктейли, сигареты. уже не лезет в меня, по-моему. дикое желание бросить курить. хм... телефонные фотосессии. на улице холодно на самом-то деле. это только кажется - весна. а на самом деле.... потом рибок, найк и адидас. "мне кажется, директора адидаса и найка собрались в месте и подумали: че-то у нас такой доход большой, давайте лучше какую-нибудь хуйню делать, чтоб никто не покупал"... потом встреча всех кого только можно было встретить, блондины всякие. дождь, бегом до дома. а ночью я встала и съела гамбургер. но это в приступе лунатизма, честно-честно. я совсем не хотела.

теперь впереди - куча-куча докладов и рефератов, столько же работы и никакого времени сходить в душ. блин.

вот она, новая философия моей жизни!

смотрю в зеркало. я похожа на гитлера. мои волосы дико не причесаны и растрепаны. сбоку от меня висит жир, я так и не похудела. у меня кривые зубы и синие пальцы.

потом я беру трубку, слышу родное "алло" и думаю, за что же ты меня любишь, такую ужасную?...

ты,

вау, я оказывается люблю черный цвет.

все, пойду варить макароны от радости.

но кушать я их  не буду. потому что кое-кто делает пятьдесят прессов, а я - пффффф, а не пресс. так что кушать мне вообще противопоказано.

а еще мы с Л нашли ужасные фотографии у одной девочки в телефоне. точнее, я нашла, а он посмотрел, и то не все) ха. это ужасно. там таакое, никомуникомуникому не скажу. может быть.

еще завтра ехать куда-то там. искать мажорную одежду. снился сегодня айпод, типа я с ним уснула. просыпаюсь - а его нет. я так расстроилась - это ж сон... фу. хочу уже скорее взять его в руки, положить в розовый чехольчик и слушать что-нибудь)

лен, ты можешь мне позвонить или нет? с домашнего желателньо, ага?

пойду сварю макароны. ха-ха-ха.  Леша посоветовал читать инструкцию. но у макарон ведь нет инструкции, а?

интересно, что я умею делать хорошо?

по-моему, ничего...

а?-

у меня новая клавиатура. черная.

завтра какой-то там показ, пффф. типа светская жизнь. не хочу. хочу спать-спать-спать. и немножечко курить.

а еще сдать наокнец эти чертовы экзамены и купить что-нибудь. у меня обострение шопоголизма.

ничего интересного.

блиа

сначала, значит, как мудак по лужам на пятках, как в детском саду, чтоб пальчики не намокли.

потом уже, ближе к подъезду, думаешь: а пох, мокрей не буду. и полной ногой в лужу.

весна в москве.

я работаю, обсуждаю кошку с ее мальчиком по аське, читаю про "Основной интсинкт-2", слушаю как жужжит пылесос в сосоденей комнате. хочу кушать, в кино, тебя.

я буду работать, сидеть на этом гребаном синем кресле пока у меня не отвалится попа, мне кажется.

или пока ты не придешь и не принесешь мне поесть)

было "немножко по работе", был макдональдс, дурацкие фотографии, золотой ободочек, новая сумка.

был новый мультик, большие и вкусные кусочки секса счастья. было  " я на диете и совсем ничего не ем".

было "ужасно хочется спать" и "где моя карета?".

теперь немножко работы и еще чуть-чуть, сказка про Рапунцель и фотографии. мечты об айподе. никто не хочет подарить мне его на Лешин др?)

вот фотографии.

присинилось, что мы спали вместе. на моей кровати, а на соседней - Наташа, домработница. бывшая. почему-то постоянно вставали и брали что-то с синтезатора. темно. а по телевизору, которого у меня нет - гарри поттер. потом мама кричала из соседней комнаты -Насть, Леш, выключайте телевизор.

а потом я куда-то тебя на поезде провожала. дурость какая-то.

каждое утро начинатеся с разочарования от сна. утром  понимаю, что все что творилось со мной ночью ни фига не правда. каждое утро начинается с мыслей о работе и с неисполимых желний.

вчера: - ну что ты грустишь?

- я хочу денег, зай, много-много денег. тогда я буду счастлива.

чужие жжизни затягивают... сложно выбраться и глаза слезятся. от монитора, конечно.

мне ничего не хочется. только загореть, похудеть и много денег лежать рядом с тобой и махать руками по-литвиновски.

а на самом-то деле все, что я имею - новая сумка из аксессурайз, чуть-чуть рублей и дурацкие сообщения в аське от незнакомых и не нужных мне мальчиков.

я буду пытаться работать. я буду пытаться не связывать имя саша, попадающееся на каждом шагу, с определенным человеком.

я буду пытаться не думать о плохом.

плохое это то, что ты на курсах,я работаю, и все это совершенно не романтично. очень даже банально.

а я же теперь вся такая романтичная. хм... да? глупости. вообще не знаю, что такое романтика. разговоры с моей мамой показывают  все более высокий уровень моего цинизма. фак.

кто-нибудь объяснит мне разницу между i-pod mini и i-pod nano?

а то я умру.

весна

когда сижу одна, не могу слушать тишину. когда кто-то рядом, тишина хорошо звучит, успокаивающе. а когда одна... каждый звук пугает. нервы.

"настройщик" успокаивает и заставляет улыбаться. немножко манерно.

искала сейчас в словарях инета "аберрацию памяти". чем больше я готовлюсь к поступлению, тем больше наполняюсь уверенностью, что не поступлю.

может, вообще не готовиться?... хм...