видимо, все-таки лучше мне описывать события. а то ощущение,что ничего не происходит. глупо.

тупые попытки поймать машину сегодня туда-обратно. видное - ужасно смешное слово. и несмешное место. у его папы нет бортового напряжения, а у меня теперь есть температура. вот и навестила.

пойду читать маяковского и худеть. силой мысли.

я переписываюсь с папой в аське, сгораю в солярии. прячу себя за темно-зелеными очками, ловлю твои смс. я перестаю быть собой. я опять то ли Алиса, то ли Мэри-Энн.

все страньше и страньше.

растворяюсь в своих глупостях. это все истерики и боль в голове справа. надо просто лечь в твои руки и все станет спокойнее, проще. это невозможно. одни глупости вокруг. тебя нет.

на самом дел все не так плохо. просто болезни я воспринимаю как внезапную смерть - человек бросает тебя, не думает о том, как ты будешь без него, когда он заболеет или умрет. это эгоизм, это нечестно. это очень обидно.

конечно, я не злюсь. я не умею на тебя злиться. но мне так обидно отого что ты лежишь в постели с температурой, а я уже больше суток не видела твою улыбку.

больше не говори мне, пожалуйста "угадай, кого я видела!". пожалуйста. это как ногтем по стеклу. это мерзко внутри сразу, лицом об стену. я уверена, он шикарно выглядит. это та вершина, которую я не покорила, это всегда будет давить на мою самооценку, да. мне уже не нужен этот пафос и гламур, эти толстые щечки и хитрые глаза. мне не хочется ни капельки, даже ни разу.

просто так больно воспоминаниями по горлу. задыхаюсь.

фраза из вчерашнего зачета по английскому: "yes, i'm a little bit ambitious. and i don't know what career i will choose but i'm sure it will be great"

пойду-ка поработаю.

З.Ы. блин, а вдруг я трудоголик, карьерист или еще какая-нибудь фигня?

у меня есть вокруг немножко людей. они все - маленькие стеклянные шарики, разых цветов и размеров, разной приближенности ко мне. они висят вокруг меня, как планеты в космосе, как-то по кругу, вращаются. и один за другим лопаются. л.о.п.а.ю.т.с.я.

от моих друзей остаются маленькие разноцветные осколки и веревочки, на которых когда-то висели эти самые шарики. маленькие осколки вместо друзей.

я могу уже, в принципе, становиться стекольщиком.

завтра в школу. я опять ничего не селала. опять школа как-то не вовремя. глупости какие...

купила телефон сегодня. это ура)

обещанные фотки. и не надо букать. да.

девочки, а никто не хчет, случайно, купить у меня телефон Alcatel Glamphone? Есть красный и черный, совршенно новые, совсем ни разу не открытые. вот.

для тех, кто интересуется....

mmmm....

а еще...  этом году все праздники празднуются с огромным размахом. не знаю, как-то раньше этого не было...

поздравляю всех девочек, которые посещают мой дневник, с восьмым мартом!!!

 вы все - хорошие) да-да-да...

Да-да-да! я  сделала это)

его папа, здороваясь со мной, целует мою щеку. я таю и думаю,что ничего лучше в моей жизни еще не происходило.

открывая чей-нибудь фотоальбом на ли.ру иногда ужасно разочаровываешься...

_{а я скоро, наверное, буду блондинкой.}

я теперь такая синяя...

с весной возвращается моя любовь к городу. моя серая любовь. это не объяснить. есть зимняя москва, белая, кусачая морозом, метели и жуткий холод после кофе хауза.

есть весення москва, с пылью, лужами, ужасной кашей под ногами и невероятным предвкушением лета.

про летнюю москву промолчу, а то совсем расстроюсь - она так далеко...

все глянцевые мартовски журналы напечатали много-много коллекций купальников и шортиков самых модных цветов сезона.

издеваются что ли?...

я окончательно переселилась в реальную жизнь.

я читаю чужие дневники и ущу грамматические ошибки. смеюсь и ужасно завидую. я умею чувствовать. но больше не хочу. правда, не хочу.

если бы я была такой, какой я хочу и могла делать, все что захочу, было бы, наверное, очень скучно.

я цинична, господи, я ужасный циник. раньше я не знала,что значит это слово, но оно мне очень нравилось, очень. я думала, это кто-то, кто умеет шутить. теперь я знаю, кто это. и мне страшно. потому что это -я.

конечно, я бы не хотела быть ути-пути, но те чувства, которые живут во мне, пугают меня. 

я рассыпаюсь злыми улыбками на каждое слово. на все слова, кроме его.  я представяю себя большой-большой черно-голубой территорией. и где-то с краю маленький бело-розовый кусочек добра, искреннх улыбок, чистых красивых мыслей и планов на будущее. маленький кусочек для него.

я знаю, что потеряю его. я настолько цинична и озлоблена,что не верю ни во что. ни во что, правда. везде какие-то подвохи. я ненавижу лицемерие. я -злая, да, но я говорю это в лицо. я говорю, то что думаю и не разговариваю с теми, кто мне неинтересен. я ненавижу эти фальшивые улыбки и разговорчики. подготовка к посл звонку. они собираются рассказывать про любовь и дружбу в школе, типа мы нашли это в школе. я нашла свою единственную кошку не в школе. она там даже ни разу не была. и мне насрать на вашу школьную дружбу, кторая заканчивается после звонка на урок и начала контрольной. я уважаю людей, которые делают мне что-то хорошее, но я никогда не прощу тех, кто мне причинял боль. я буду помнить. я буду жить по законам сицилийских мафиози. я убью их, морально или физически. я всё помню. 

а они собираются мне рассказывать, что мы все нашли любовь в школе. когда я нашла свою любовь в школе, мне не давали дышать, мне затыкали рот и тыкали лицом в эту любовь,как щенка в санную лужу носом. меня оскорбляли словами, глупыми, ничего не значащами на самом деле.  я улыбаюсь, я умею улыбаться. красиво,да. но я все помню.

надо бы побольше цитат из жизни.

а то какой-то безличный дневник.

а в общем похуй. что ж делать. устала.

голосните за ребенка моего) "Ты - мой лучший друг" называется

http://show.7ya.ru/public.aspx?Rubrid=301&p=4&ob