я снова медленно погружаюсь в депрессию... втекаю в нее, опускась в не полностью, как в горячую ванну.

читала форумы "Покори Воробьевы горы!" этого и прошлого года. я не поступлю туда в любом случае. все эти люди немного не такие, как я - что-то делают, в чем-то участвуют, бегают куда-то. я бы тоже могла... могла бы... почему не могу? не знаю. публикаций у меня не очень хватает, осталась неделя. я немного, как всегда, опоздала.

у меня что-то вроде зубной пасты вместо мозгов. извините. 

леночка, ура)

photos

да нет, я практически не преживаю... я просто в панике.

у меня от страха болит живот и льются слезы. кусками просто льются. мне предстоит целая неделя без него. для такой истерички, как я, это  - финиш.

леночка, у меня нет ни одного времни,чтобы послать тебе фотки. я просто умираю как мне стыдно. и ответь мне, пожалуйста. на смс..

все, пойду рыдать в подушку.

а  если серьезно, без всяких там розовых соплей, то нам очень весело и хорошо. мы валяемся на диване на кухне, падаем с него, деремся перчатками и прячемся от детей под одеялком. мы уже обсудили какую собаку заведем и когда родим детей. они будут маленькие и белые,с прозрачными ресничками)

но я где-то все уже это видела. видела это где-то все. все это уже где-то видела. уже видела все где-то это.

голова кругом. страшно. но я люблю. да.

а еще я боюсь,что стала оч командабельной. в смысле, мной теперь можно командовать. ну, конечно, это только он может делать. я поняла,что рядом со мной может быть человек, который умеет командовать и делать это еще и с пользой для меня. а то я слишком наглею и на чувства не остается уже сил. а так - раз он сказал, значит это хорошо. я люблю быть слабой.

 иногда вздрагиваю от какого-нибудь случайного слова, как от выстрела. вижу ненужные и чужие теперь лейблы, ярко-зеленые и черно-белые, английскими буквами Сислей. Беннетон. неважно. слово Краснопресненская до сих пор действует на меня отрезвляюще .я больше никогда не вернусь в наше лето, никогда больше не верну нас. да и не хочу. обстоятельства не позволяют.

у меня теперь другие мы. мы любимые, нежные, заботливые, мы самые лучшие. у нас уже много общих фотографий и мы знаем, что мы скажем в следующую минуту. мы это одноцелое.

но я все равно иногда вздрагиваю.

и даже не знаю почему. это ненависть,да. я хочу тебя. хочу тебя убить.

 все виснет - компьютер, покет, телефон. я, по-моему, тоже...

разбудите меня когда начнется лето.

снова какие-то глупости в голове.

смотрели в кино "Ходят слухи". мне оч понравилось, обожаю Дж.Энистон и Мену Сувари.

не знаю что писать... все такое белое-белое. а я не могу больше видеть суши и хочу лето. валяться на песке, читать умные книжки и не очень умные журналы и ничего-не-делать. но для этого надо еще  поступить. ха.

совсем что-то грустно.

приснилось. что я переспала с другом своего мч, ибо была оч пьяная. мне было ужасно стыдно и грустно, потому что я знаю насколько категоричен Леша в вопросах измены и что он меня никогда бы не простил. проснулась и подумала: ура ура ура, это сон)) такое счастье.

Настроение сейчас - АГА! я поняла - дневник мне нужен, чтобы ходить сюда писать как я кого-то люблю и читать, как кто-то кого-то любит. тут я добрая.

  а если бы время было резиновым, мы сидели бы где-нибудь в тепле, на солнце, кушали бы вкуснятину, курили тонкие сигареты и обсуждали бы какие мальчики мудаки. да, признайся, это наша любимая тема. потом улыбались бы яркими улыбками и смотрели бы в окна на что-то хорошее. красивое. потом куда-нибудь ходили и что-нибудь делали.

но пока времени - 24 часа в стуки и мы не помещаемся. остается только ловить тебя на Библиотеке и тащить в консерваторию, ждать Джона. извини.

 

это произошло. оказалось, не так уж и страшно. как прививка  - боишьсся-боишься, а потом -хоп!- и все....

вот и я болялась-боялась. опять не контролировала количество алкоголя, поступающего в мой организм. хотелось схватиться за ленину руку и убежать с громкими криками. но я сидела и говорила-говорила-говорила. что-то не очень хорошеее. даже, может быть, злое.

ты сделал мне больно. я научилась не прощать. спасибо.

целую ночь и сегодня мне не приходили смс. а потом я позвонила в Мегафон и спросила, что делать. чувствую себя мега-звездой, так как все смс пришли)

еще очень холодно и грустно. мечусь мыслями по своей голове. вчера оказалось, что я действительно тварь. я делаю больно людям. не прислушиваюсь к ним. я и не ожидала совсем таких выводов.

"-Насть, вот у тебя лев и овца на телефоне. вот они кого лицетворяют?...

-Ну, лев это я...

-А овца?...

-Все остальные." (с)

никогда не надо на меня обижаться. я, оказывается, этого не прощаю.

да, странный день 24 января.

я самая паршивая подруга в мире.

извините.

luv ya

холодными пальцами трогаю свои старые мысли. прячусь в догадках и дурацких песнях Димы Билана.

я не буду-не буду-не буду. честно.

просто все эти сны, твои друзья, наши бывшие общие слова. я никогда не смогу вернуться к тебе, но ты почему-то меня не отпускаешь. Ж, телефонный рзговор с нашим общим "другом", прогулки под снегом, вид из окна подъезда, ты ниже меня на много-много и мне как-то даже стыдно за это. за то, что я так изменилась. а всего-то прошло... даже не полгода. глупые разговоры, непонятные поцелуи. а меня ждут. он меня ждет. и зачем я пошла с тобой под этот такой красивый ночной теперь наш снег?...

не надо... хватит мне сниться. stop it, please...

он знает мои привычки, то, что я скажу в следующую секунду, то, что я хочу получить в подарок, то, что я ношу, знает, когда и что мне говорить, о чем спрашивать и как делать. он надежный, сильный и уютный. теплый, нежный и самый лучший.

а я думаю оч много всяких плохих мыслей. о том, что я слишком жесткая для него, слишком независимая, слишком грубая и вульгарная. слишком много курю, слишком много матерюсь и слишком много думаю. меня слишком много в принципе.

и каждый раз, когда говорю что-то не то, что-то, что не нужно было говорить, я понимаю, как мне повезло. и не понимаю, как он это терпит. меня, такую ужасную....

 

"Правда, как вы меня любите! -- сказала она с тихим недоумением, покачав головой"  (с) Бунин

такое ощущение,что у меня рак и я доживаю последние месяцы. мне кажется, что через совсем мало времени все так резко изменится, что даже представить страшно.  совсем чуть-чуть и я буду другая, другие люди, другие будни, другие часовые пояса . даже боюсь представить что еще будет другим.

хотя, может это просто пмс. такие лирично-философские мысли. или три стакана мартини. да, все оч прозаично на самом деле....

pms alert

когда теряешь что-то, начинаешь действительно это ценить.

мне для счастья очень мало надо, на самом деле. просто чтобы никто не ломился в дверь, когда я в постели с люб.человеком, чтобы никто не звал меня домой, когда я у друга на несколько этажей выше, чтобы я могла купить то, что хочу и ни перед кем не отчитыватья, что именно я купила. когда несколько дней живешь именно так, потмо очень плохо.

у меня были самые замечательные зимние каникулы в жизни, только сейчас это понимаю. да, это моя лучшая зима.

хочется завести новый дневник и писать туда что-то совершенно откровенное. то, что думаю, а не то, что делаю. писать то, что действительно хочется.

но это мы уже проходили. третий дневник, а я так и не научилась писать правду свои мысли.

я очень замерзла

я очень люблю одну девочку на ли. ру (то есть я их тут много люблю, но одной я особенно благодарна)) Existing

я очень много сплю

я очень не хочу идти гулять с собакой

я очень запуталась в планах про поступление

я очень негламурна

я очень хочу секса

передвигаюсь мелкими перебежками Почта-автобус-пицца-почта-дом. в автобусе выебываюсь вопросом: а сколько стоит проезд? контролер говорит 13 и берет с меня 10. говорит спасибо. она вообще контролер?...

а как ваши морозы?

младшему брату завтра не идти в школу. ненавижу его...

чтобы написать смс, прячусь от мамы в туалете. но она все равно вытягивает меня оттуда своими криками: "работать, работать" ///

не, я не против, но хватит на сегодня.

после очередного письма "вас процитировали" я пришла к выводу, что я фатальная неудачница. ибо процитировали не меня, а ренату литвинову, которую процитировала я....

а еще я купила Крестный отец (книгу) и две агаты кристи. ммммм)

пойду слушать 12 стульев и спать. химию, конеxно, не сделала. вот такое я гавно (с)