"Спасибо за кофе, я вижу - ты профи..." (с)

Странное ощущение. Вместе тепло, спокойно, комфортно. Очень красиво. Чувствую опору . Нет никаких вскруживающих голову страданий, переживания, страстей...Просто очень тепло и спокойно. Да, я очарована, но это какое-то действительно спокойное очарование.
Боюсь, но мне понравились эти чужие теплые руки и аромат кофе. Боюсь, что не против погреться так еще. Почему боюсь?
Вобще то боюсь совсем не этого. Боюсь не понравиться. Комплекс, однако.

Внизу так забавно туда-сюда разъезжаются цветные автомобили. Стою на крыше, промокаю под мелким холодным дождем, пальцы мои от холода еле разжимаются и я обиженно рассматриваю с высоты серый город. Если я скажу Тебе, что мне холодно...то потом, наверное, не смогу обьяснить "почему я не оделась потеплее" и что я делаю на крыше под дождем. Могу просто сказать: согрей меня. Точнее сказать не могу. Не люблю просить.
Я хотела все небу рассказать. Рассказать вот этим мелом на этой крыше и именно в этот день. Давно его выбрала, собирала знаки. И именно сегодня дождь. Но душа по инерции меня сюда привела.
Сажусь на корточки и начинаю чертить по влажной поверхности. Нет, не слова - знаки. Один за другим личные символы. В моих глазах такие же. Ведь "можно притворяться и подменять эмоции, но по глазам все видно". Что же Ты там видел когда-то...
она

Есть некоторые аспекты в жизни, к которым я отношусь, наверное, слишком спокойно. Я почти никогда не тороплюсь, если опаздываю. А вообще я просто хотела сказать, что сегодня странно-приятный день. Приятности носили какой-то подозрительно-сомнительный характер, но в итоге жизненный настрой на сегодня приобрел формы положительные. Правда, что-то там меня внутри грызет (или кто-то?).
Меня стали посещать видения прямо на яву. Образы стали носить достаточно ясный характер! Это настораживает, но интересно...
Даже сон приснился странный. Обычный нескладный бред, но космические корабли мне раньше никогда не снились. А Землю какие-то странные люди(психи) населяли...И это ведь при том, что я не смотрю фильмов. Но приснилось же :)

Ну кто бы мог подумать, что теперь пол ночи буду думать о щенках. С длинными ушами и удивительной мимикой. Как будто собственные детишки. Там, где они сейчас - уже утро. Еще буду думать о самолетах. О том, как они удлинняют расстояние от одного сердца к другому. И укорачивают...Да, когда-нибудь. Однажды...
Меня надо в чемодан, сложить аккуратно и куда-нибудь в теплое место. Даже если оно на севере, но там есть любящий собак и любящий...Во фантазерка :)

вот так вот.

Совершая кросс под дождем в парке мечтала о море. Представила себе теплый берег, нежный песок, серые камни, мирно накатывающие волны...Чтобы можно было ловить маленьких крабиков и рассматривать их на ладошке, пить какой-нибудь экзотический сок, бегать вдоль берега под солнцем, рассматривать свое отражение в темных очках напротив. Я вот сейчас это пишу, а у самой лапы холодные. Вобщем, оффициально заявила, что хочу тепла! (на что мне посоветовали одеваться теплее :D и, правда, тут же поинтересовались, что именно я имела ввиду. А имела ввиду я сразу все! )

Так же вспомнила как лежала в траве...

В колонках играет - Черный Обелиск - Свобода

Прокатилась по городу по делам. Небо с моста из окна троллейбуса - где-то дождь, где-то солнце. Тот самый дождь, между прочим, по которому страдаешь всю зиму.
Немного приболела, родной человече проинструктировал в лечении, нет - я и сама знаю, что мне надо "попить горяченького и лечь спати", но когда тебе об этом сказали - как то приятнее.

Никакое образование ничего не стоит, как и десятки прожитых лет за спиной - если нет у человека человеческих качеств, как бы смешно не звучало...

"Ты не человек, ты - зомби,"- говорила я сегодня своему отражению в зеркале. Замечено, когда у меня глаза красные утром, то один глаз почему-то краснее...

Меняю улыбки и лица.
Если бы только мне дали время - я обнимала бы твою тень до рассвета. Если бы мне кто-нибудь дал твоих губ - я бы целовала их, пока вновь весна не наступит и все что замерзло - не растает...
Жаль, что хожу без сердца. Но я знаю тысячу разных слов от которых тепло, от которых больно - тоже много знаю. Жаль, что это знание пустое.
Душа ветрами развевается, ей так хочется погулять по крышам домов, где ты живешь.
В ночных припадках задыхаюсь, я отрублю эти руки, что тянутся к телефону. Я не знаю, что мне тогда делать.
Сделай что-нибудь.

В колонках играет - emilie autumn - lier

Вот бы всегда была полупрохладная (полутеплая) погода, дни с приятным солнцем сменялись днями с беспокойным небом над головой, разной окраской деревьев...
Автобусы всегда бы были полупустыми, а ехать далеко, всегда бы можно было бы в них книги читать...
Было бы достаточно водоемов и парков, где бы можно было спокойно посидеть у воды...
Достаточно времени, чтобы, не о чем не думая, зайти в кофейню и там, за чашкой предаться своей родной ностальгии.
_____________________________________________________________
Я, кстати, вчера чуть с ума не сошла от такого тепла и участия. Я только вчера поняла, что мне еще ни разу не говорили "наверное, ты на меня обиделась" и "вчера тебя не было слышно, как ты" - это было замечено. А я то так привыкла, что незамеченные дни струятся как вода меж пальцев. Видимо, я радовалась очень малому...И забыла, что еще как-то и по-другому бывает.

Очень пьяный, сидишь и куришь одну за другой - я успеваю войти в тот самый момент, когда сигарета падает на пол из совсем ослабших рук и потушить ее до того, как все здесь загорится "к чертовой матери". У тебя беспомощно слезятся глаза и ты бормочешь что-то совершенно мне непонятное.
-Тихо, тихо...ложись спати, - шепчу я и пытаюсь помочь дойти тебе до кровати. Ты поспешно погружаешься в забытие и я, сажусь на колени у изголовья твоей кровати, кладу руку на твою голову и смотрю в твои больные глаза - шепчу молитву - я и правда - очень устала. Стены такие ободранные, голые...А у того, у другого - все очень дорогое, красивое, положение в обществе, обаяние и ведет себя красиво и нежно, что мне еще надо то? Сколько угодно тепла, забота и понимание, кажется, все для меня сделает. А я вот сижу здесь, перед тобой, в голых стенах, а ты даже, наверное, не сразу узнал, кто к тебе пришел. Я помню твою прошлую, совсем нелепую смерть - может быть, поэтому ты сейчас так беспокойно мечешься? Мобильный в кармане звонит - что я? где я? все хорошо, все окей, все в кайф вообще...Выкурить твоих, что ли? какую дешевую гадость ты куришь...я, наверное, за это тебя и люблю.

Чай-бергамот-лимон-скрипка-хирургия-сон. И в обратную сторону. Но сегодня, хотя бы, выспалась.

Новый день и вновь рассвет на стекалх пишет слово - одно, что мною не забыто. Рассвет и просыпаются за спиной разговоры на протяжении тысяч лет. Дорога стелится вперед...
Кто-то бросил, что силен. Кто-то бросил, что он мудр. Но кто об этом говорит - пустое. И я берегу свои слова, ведь так они умеют ранить. Ведь так они лечить умеют. Молчу...в молчании слепая - душа в пути.

Энергетики убьют меня. Вот уже несколько лет я почти постоянно хочу спать независимо от того, сколько я спала накануне. Сомнамбула. А вот у тебя - на каждое мое "не исчезай" находится твое "не теряй". Страшно терять, опять между миров и колец жизней блудить...ждать.
А чужие слова уже как пули проделали столько дырок в моем черепе (и мозгов то совсем не осталось).

В колонках играет - мыловар

О Тебе в газетах пишут. Завтра утром пойду - куплю, почитаю. Глаза красные, губы искусанные.

Я знаю тебя,
а ты - знаешь им цену...
Ты, кажется, нашел достойную замену...
Они танцевали -
А ты им подпел!
Мой дом сгорел,
Зато весь город цел...(с)

Нравится собственный голос - он как-то прозрачнее стал, я целыми днями пою одни и те же песни, раскачиваясь на стуле. Хочу посидеть у воды, в парке листья ногами попинать.
Устал, запутался, ангел на твоей руке опустил свой взгляд внутрь тебя, в сигаретном дыме не двигаешься, боясь собственных движений. Я осторожно подбираю слова, чтобы не склонить твое сердце.
В телефонной трубке опять хотят умереть. У нас свой театр абсурда, я все как прежде люблю твои картины и живу в них - они во мне. И - о да! Мы опять лжем, чтобы кто-нибудь другой вдруг не разочаровался.

Сказочные ритуалы в голове.

"Я появился на свет и закричал. Я закричал, Мама, я хотел, чтобы ты знала - я живой!Я понимаю, ты устала. Но я тоже и правда устал." (с) мысли на акушерстве

Когда мы начинаем запутываться в себе и осторожно протягивать друг к другу руки, как слепые, вдруг понимаем - все и так видно и понятно. Улыбкой пытаемся вытянуть друг дружку в сторону хорошего, пообещав что "все будет хорошо". А потом остаемся одни - но уже даже и не страшно. Сумеречные настроения, говорит, просто осень пришла. А я теперь не люблю осень. Я все времена года люблю.
Листики захрустят под ногами и календарь расскажет, что вот уже и год прошел. И я не поверю. Затянулся день сурка. Все это тебе снится...

И вновь - утром я пообещала себе, что "когда вернусь - точно лягу спать". А если подобная мысль пришла - значит осень наступила. И как это все-таки негуманно, вылезать из теплой постели и выходить на такой холод в такую рань (при учете, что уснули мы с Мастером в пятом часу утра, по причине обсуждения неизвестно чего).
В учебном заведении некие люди потребовали студенческий, который давно затерян и не был мною наблюдаем приличное время. На вопрос, что же делать, если такового нет, мне ответили "До Свидания" - это добрый знак. Мы и ушли, дома тщательно унаркоманились под регги левой ноги. День знаний все-таки.
Потом я провалилась в длинные дневные сны, похожие на кисель и на реальность так, что проснувшись не сразу осознаешь, проснулся ты или нет еще.
Хочу на концерт, музыки под открытым небом ( и никакой холод меня не остановит). Что нам стоит...Было бы куда идти (и к кому вернуться).

А ты играй,
А ты играй-играй,
Может быть увидишь дорогу в Рай!
Ай-я-я-яй....(с)

-Не играй сейчас свою музыку, она делает из меня марионетку.
-Марионетку?.. - и пальца коснулись струны, по стенкам волной пробежался звук.
-Да...Даже уставшее тело может начать танцевать. Каждый звук управляет моим телом.
Он кивнул головой, дав понять, что понимает, о чем я ему говорю и отложил инструмент в сторону. Закурил, откинувшись назад, выпустил вверх струю дыма и в мою голову пришел ряд полудемонических сравнительных образов.
Я смотрю на голые стены вокруг нас.
-Ничего у нас нет...
-И все есть, - продолжил ты и во тьме мелькал огонек сигареты и подсветка желто-зеленых глаз.

Я схожу с ума? Просто кот тут рядом лежит, мордочку на лапы положил и искоса так грустно на меня посматривает и - мне кажется, он думает о том, поглажу я его или нет. Нет, ну серьезно...

Соскучилась по железке в брови. Сегодня с сестрой в магазине рассматривали мягкие игрушки. Там была такая лягуха, с такими грустными глазами, что я в очередной раз пообещала себе, что куплю ее "в следующий раз". Хотя зачем она мне нужна? Но там еще ж коровы были и ежик. Потом долго рассматривали чайные наборы такие...с иероглифами чайнички. Один чайник чуть не разбили. Но чайники классные, их тоже надо будет как-нибудь, когда-нибудь. Ну купили то в конце концов две сигары самого худшего качества. Вот, а в такие ночи я жажду крови...
Или гулять по проводам. Соскучилась по железке в брови, но этот милый шрамик мне тоже нравится.
Читала тетрадь, в которой переписывалась с сестрой в классе 9ом (года 3-4 назад). А я все такая же зануда, как и прежде =)
У меня появилось Кое-что(Кто) странное, но стопроцентно любимое, оно меня, наверное, будет беречь.
Вобщем, все дальше - поехали (и крыша туда же. Хорошая крыша сьезжает сама). Прорвемся. Паника! В кайф и не дождетесь.
В аккуратный кокон на недолгий сон.

"Запястья у птиц - тоньше страниц,
Жаль, что хожу без сердца...
Я обнял бы твою тень! Я обнял бы твою тень!"(с)

Я устала. Я плачу и улыбаюсь, когда слышу Твое "вдохновляешь жить", думаю о себе - не зря значит. Ни смотря ни на что и никого не слушая. А теперь я кожей чувствую смех за спиной, ненужную жалость, логичные и разумные советы - все как раньше, только я чего-то устала. Или просто время идет, Ты все роднее, ближе, а скоро осень - листья под ногами, все еще похоже на сказку, в которую уже никто, кроме меня не верит. В воде отражение неба - облака так быстро-быстро, я помню, как замерзают мои руки, как робко стучусь в дверь - не жду, что откроют, просто следую странному желанию...И с тех пор верю в сказки.
Я устала. Улыбаюсь Тебе, а там - за спиной, над этой улыбкой смеются, впрочем...я все равно им не верю. Мне это не по душе, меня там нет.
Я засыпаю. Я очень устала. Я теперь даже Тебе промолчу.

Без рук, без губ, без глаз - душой,
Тебя обнимаю.
Я рядом с тобой!

В колонках играет - Ольга Арефьева - Она сделала шаг
Настроение сейчас - она умерла, оттого, что хотела любви без меры и без предела...

Кажется, некоторое время назад, я нажала на Delete. Я встречаю знакомые лица, но совершенно не помню, что когда-то чувствовала, что меня когда-то держало, я не помню...Мне просто все равно и давно не больно. Я забыла и довольно-таки резко, просто однажды проснулась и осознала - вот и все, не ранит и не тревожит, ни сомнений, ни страха, мне просто там больше ничего не нужно.

На днях посмотрела фильм Шиноби. Давно я так не рыдала. Слишком расчувствовалась и примерила на себя.

От фетиша к фетишу - в моей голове поселился новый бред.

Она сделала шаг...А я сделаю?

Не сплю, думаю, какие вещи в жизни происходят, какие судьбы странные, какие люди, какие голоса...приятно, приятно. Как странно вдруг кто-то может стать таким родным, что ему расскажешь сокровенное. Это и странно и прекрасно.
Спасибо. Все уже не кажется мне таким страшным...и голос и правда становиться жизнерадостнее ;)

я тебе, конечно, верю. я и сам все это видел...
и как-бы то ни было - настроение и атмосфера все равно волшебные. достаточно одиночества, чая, фильмов по ночам, днем прогулок с сестрой, новой музыки, новой искренности и откровенных признаний, больше уверенности, чая, мурлыканья кошки и интересных книг.
рыдать то, сомневаться, тревожиться, ломаться я буду все равно и, наверное, еще очень долго. а может и не буду. а может буду. а может...
обнять, смотреть на небо, Ты знаешь звезды.
смотреть и видеть, слушать и слышать, любить - а ты мне веришь?
сил нет с кем то спорить, обижаться - все это ничего не стоит, улыбка внутри, ищи себя. сказки то все разные, можно разные сказки выбрать, а не жаловаться на эту сказку - просто почитай другую ;)

Лежу в траве, смотрю на небо, думаю, что люди лишние, прикосновения лишние (удовольствия нет), дым очень нежный, а звуки мешают друг другу. Просто это ничего не значит, если это не Ты. Мне так безумно трудно удержать мысли в голове, чтобы они не успели обрести материальную форму. Мне надоели эти игры, это они в меня играют, а не я в них.

Порой в моей голове весь день крутятся фразы, ни к чему не привязанные, чаще такого характера: "Когда ты придешь, я...", "Просто потому, что я верю тебе", "Они все равно от чего то серые", "И если я останусь, то только...". Я не знаю, к чему они вертятся в моей голове, я примеряю их на разные обстоятельва и чувства и они приобретают разную окраску.
Но сегодня на редкость пусто как-то, я люблю эти странности,я люблю этот образ, я люблю...я?

В колонках играет - pink floyd


Ко мне пришло два письма (папер мыла): первое - билет-приглашение на выставку МУЗЫКА-МОСКВА 2007 и это вобще здорово, единственный минус - в прошлом году приглашение было на двоих и на все дни выставки, а в этом только на одного и только на один день - ну какой смысл смотреть одной?(все ж обретает смысл, когда есть с кем поделиться)..второе письмо от друга - очень теплое, только мне порой страшно, что мне собственного тепла не хватит :) или как-то так...


Сейчас заберусь на кухню и вдарю по мороженому, ибо жарко очень. Я чего-то улыбаюсь, настроение хорошее, хоть и ужасно сентиментальное...Я хочу прохлады (и безумно родных демонических глаз рядом).

В колонках играет - кедры выдры - причины

Once...Ты узнаешь!
*ушла рыдать!* ПРОСТО ПОБЫТЬ С ТОБОЙ...

Срываемся с обрыва и летим вниз в ярко-голубом небе. Ты хватаешь меня за руку и мы замираем в воздухе, словно мы не имеем веса больше...
-Пока мы держимся за руки, мы как воздух...-поясняешь Ты и я стараюсь держаться крепче.

Просыпаюсь...Я каждый раз заново забываю цвет Твоих глаз. На ощупь телефон, номер...
-Привет, Ты что делаешь?
-Курю...

Закутываюсь в одеяло. Значит, весь мир еще на месте.

Задолго до рождения и гораздо позже смерти - люблю и всегда...[и снова только точки].
На обломках разрушенного мира, когда-то собой же построенного, глядя вперед ищу только...Такое, действительно, впервые со мной.
Среди миллионов имен и взглядов, слов и голосов - уходит и ускользает и остается только...Нет сил быть против, а есть - где-то плакать от счастья и...
Я не знаю, не знаю, не знаю, не смею, но всегда ...
А глаза все-таки такие родные. Как ВСЕГДА.

i need you ;)

Классика жанра - искупалась в фонтане. Правда, что-то я перестаралась...Где-то, что-то, слишком...Вроде, все нормально :) Жить буду.

[питьнадоменьше]

Всех довела до дома и уложила спать - это хорошо.
В чужих обьятиях все равно помню, кого люблю - это хорошо.

Вобщем, мама, если что - меня нет дома, я уехала за границу, вышла замуж, поменяла номер телефона или вобще меня никогда не было.

В колонках играет - kate bush - army dreamers

Закиданная камнями за свою мечту, почти никто не верит и не одобряет, почти ничего не знают - пытаюсь найти в квартире уголочек, где оставят. Ведь пока кто-то по настоящему искренне будет говорить мне -верь-иди-не грусти-люблю-все будет хорошо- я сумею жить.

Теплое желание ближайших часов - посидеть спиной к спине с кем-нибудь, где-нибудь в пустой просторной комнате на последнем этаже, без света и...просто петь вместе. Тихо, уставше, бесконечно нежно...

Непривычно курю, на мостовой, солнечные блики на воде - рябит в глазах, закрываюсь черными очками, вспоминаю, глаза наполняются влагой. Сколько раз себе говорила - тебе буду только солнышком, не буду говорить, если мне плохо, совсем нехорошо загружать тебя, если ты и сам далеко не всегда в светлых настроениях - так хоть кто-то должен быть тебе солнышком? Но, сегодня, видимо, не смогу. Наговорю сейчас чего-нибудь...
Вот и Ты - шагаешь так странно...Чего-то такой красивый, а может это просто я сквозь свою призму? Я вообще - не обманываю ли сама себя? Неважно...
Прикладываю голову к груди, в которой бьется мое сердце. Вот оно, живет у Тебя - а Ты то, наверное, и не слышишь.
-Красивый такой...(так, это не то). Я очень скучала по Тебе...
-Не скучай.
-Я почему-то не могу (что же я говорю...а Ты, кстати, не догадываешься, почему? а?)
А Он за моей спиной складывает бумажных птиц и отпускает их в небо, они кружатся над нами, а потом улетают.
-Что с тобой? Ты устала?..
-Нет, я не устала...Я, знаешь,просто...Эх...
-Ты чего?..
-Да это, наверное, неважно уже.
-Эх..
-А ты чего?
-Ничего.
-Ничего...

                                                                                                                                     вода отравится, погаснет свет, утихнет звук,
                                                                                                                                     к тебе я больше не вернусь - такой теперь я друг!(с)

Все чаще с моих губ срывается : "неважно". Обнимаю колени, сидя в ванной - искусственный душ-дождь шумит. Думаю, что осенью уже пахнет. Не думаю - что дальше? Не думаю - что делать? Скрипка, черный кот, чай и ночи, которые, между прочим, все длиннее.
Жду не так, как раньше. Но люблю все так же, а может быть - сильнее? Но знаешь...ведь и это тоже неважно.

В колонках играет - дельфин - дверь

[ссылка в вечность]

Дом, в котором я была это недолгое время - не дом с призраками для меня, но дом, наполненный воспоминаниями. Детская фантазия моя наполняла его ветхие углы несуществующими созданиями, а стены превращала в замки.
Я не помню его пустым - но пока меня не было там, он совершенно опустел. Знакомые дорожки заросли травой, у любимого дерева надломилась и упала крупная ветвь. Время застыло.
В первый же день по прибытию к вечеру случился дождь. "Это все твое беспокойное сердце",- услышала я. Внутри себя.
С собой только телефон и "Море исчезающих времен" Маркеса и длинные дни-мысли, предоставленные сами себе. Канитель мыслей остановить было очень трудно и все они так путались, что я слышала их вслух и ощущала кожей. Мысли мне мешали слушать тишину и шелест деревьев...По ночам я слышала, как бьется мое сердце. Как же там тихо...
Вставала очень рано - встречать рассвет, ловить солнце...Но рассвет, видимо, будет когда-то потом. [здесь слышится голос: ты снова одна.]
Виват, закат!

Вот и закончилась моя ссылка в вечность - мне кажется время там совсем остановилось,а здесь, в родном городе течет слишком быстро. А может быть, и это все неважно? Нет меня на самом деле.
И вот еще одно странное чувство - мне протянули ключи в пустой кокон. Спи сладким сном, не помни о...

Тихо-тихо по венкам стук поезда, билет в кармане, шум вокзала и...провал в пустоту. Туман над рекой, просторы тишины, хрупкий деревянный пол и небо...темнее, не подсвеченное городскими огнями. Музыка оставленного домика, которому так не привычно одному. Закрытые окошки, заросшие травой дороги, конура без собаки, танец деревьев....Я улыбнусь. Осторожно-осторожно, чтобы нечаянно не спугнуть.

Ну что, здравствуй, моя жизнь...

_________________________________________________________________________
"мне поможет твой в окна свет вернуться из далека" (с)
Конечно, люблю...

Километры дороги головой к стеклу, солнце садится и ты провожаешь его глазами, помня о его ежедневном рождении и смерти, но почему-то каждый день по разному...и его последние лучи умерли в твоих глазах (но ты то знаешь, на другой стороне шара в чьих то глазах они только что родились). Взгляд на дисплей плеера - надо выбрать песню, чтобы хорошо легла саундтреком к твоим мыслям...Чтобы потеплее улыбнуться, когда кто-то за рулем нажмет на газ по сильнее - ведь уже ночь и дороги более пустые.

А несколько жизней спустя теплой слезой на щеке - потому что не будешь искать определний и обьяснений...

[ночами навеянное]

люблю и потому - больше всего на свете ценю твою свободу и выбор. потому не требую и не надеюсь рядом. потому что ветер. а меня нет.

О-о-о, это Мальборо кантри, страна Голливуд...Задача по остекленению глаз произошла успешно (почти стыдно, но вроде нет). Все будет...хорошо.
drink

В компании с Котом и кружкой чая состоялась наконец-таки ночная вылазка с ноутбуком на кухню для просмотра фильма. Я настолько редко смотрю фильмы, что это для меня действительно своего рода экзотика. Я в монитор, Кот - в окно, чай на столе - классика жанра (только мужика в семейных трусах с сигаретой в руках не хватает для полноты картины).
Сейчас кину в сумку моего Энтони (игрушечный пес. страшно девушке одной без собаки) и пойду в магазин за красным шампанским (шаманским) - дадада, у меня сегодня в планах напиться до котов полосатых. Вот что называется "интеллигентно бухать" - по поводу, не в одиночестве и чего подороже (хотя если потом не видно разницы, зачем платить больше?). Берегите друзей, всегда помните кто был рядом. Мимо года, как обычные листки календаря - а на протяжении этого иллюзорного времени - глаза напротив. С виновницей сегодняшнего торжества не в шутку сказать - познакомилась еще в песочнице :)

В колонках играет - rhcp - snow

Это кромешный ад,
Остекленевший взгляд
И тупо смотрит в сатанинские сети...
Этот круговорот, как видно, заведет
Меня в погибель.
А вот выведет, нет ли?
Стынет адреналин, впадаю в карантин,
В анабиоз на два коротких столетья...(с)

Дождик за окном весь день почти...Свежесть в окно. Ветер шепчет листьями больных деревьев. А я не могу не танцевать, когда Ты играешь. Еще труднее скрыть (может даже и щенячью) улыбку. Мыслей светлой куда-то далеко, где рядом тепло и спокойно, радость и свобода.
Ну вот как-то так получилось. Телефонные провода, обвязанные вокруг экватора и вокруг моих рук. Не надеюсь на право обладать и не жду. Теплой волной из светлых глаз...Так, наверное, никогда и не скажу?
Самые счастливые - так далеко, так тепло и странно...

*Обняла колени* не забывай...самое главное так легко забыть.
iminloveinyoureyes.
совсем с ума сошла, иди спати уже, Азкин :)

В колонках играет - Die Form
Настроение сейчас - а в доме моем всегда лето, солнце, жара, кайф...

"Так, прыгая с материка на материк, добрался я до самой серой воды, и
маленькие плоские наплывы ее показались мне в этот раз огромными
первозданными волнами, и тихий плеск ее - грохотом и ревом прибоя; на
чистой поверхности песка я начертил чистое имя Елена, и маленькие буквы
имели вид гигантских иероглифов, взывали громко к пустыне неба, моря и
земли. " (с) Леонид Андреев , "Он".
Сестра поздравила меня с днем Ангела - если бы не она, я бы об этом даже не узнала. Елена...Я помню все свои имена.
Прикладываю нож к горлу - интересно, мне проще убить себя, чтобы больше не слышать? Отвожу нож в сторону - или убить всех, чтобы они больше не говорили? Кладу нож на стол - не собираюсь ни того ни другого.
Кто как хотел - так и сломался. Кто как хотел - так и сходил с ума. Ну вот и я так же и туда же. Ну я как-нибудь с собой разберусь ;) Но, хех, тепло...
Так тепло и нежно схожу с ума. Только это неправда все - я не схожу с ума, а наоборот...нахожу себя. В кайф :)

Я вдруг начала подпрыгивать и хвататься руками за воздух, будто пыталась поймать за веревочку улетающий ввысь воздушный шар.
-Ты чего это? - спросил он, не скрывая удивленную улыбку.
-Я до неба хочу дотянуться, - со всей детской серьезной ответила я, бросив взгляд на него - курящего в позе лотоса на траве.
-Нет, ты все неправильно делаешь,-покачал он головой.
-А как же?
-Чтобы дотянуться до неба, надо примкнуть ближе к земле...-и он лег на траву.
Я последовала его примеру.
-Видишь...небо стало гораздо ближе...-прошептал он.
-А...правда...-небо опустилось к моим глазам, звезды начинали свой упорядоченный танец зодиаков.
- А если ты...- он поднялся и начал подпрыгивать, - а если ты будешь делать вот так....Ну как я? смотрюсь? Оу, ееее....
Мне стало даже смеяться больно, а он все прыгал по траве, как дитя. Потом в подпрыгиваниях стал прослеживаться какой-то ритм, закономерность...и стало танцем.
-Ха!- сказала я, - давай вместе....
Ловили ветер, ловили взгляды, ловили небо...Пока руки не запутались.

Сложив нотные тетради в аккуратную стопку и закачав в плеер музыки под настроение, сорвалась на одинокую прогулку к улицам, которые дарят мне необходимые силы.
Выходя из метро обнаружила, что небо окончательно затянулось светло-серой пеленой облаков, что меня сказочно обрадовало - яркие солнечные лучи мешают мысленному уединению...Ветер прохладный в лицо,я мимо дорогих автомобилей и важных организаций к тихому дворику. Падаю на лавочку, к двору слетаются птицы, над головой шумит дерево. Молодая женщина со своим ребенком возиться в песочнице. А я свою матушку обидела (пощады мне нет, а у нее, кстати, сегодня день рождения. как меня не радует собственная нерадивость). Невольно улыбаюсь, невольно ностальгирую...Все так тепло и просто.
Начался мелкий дождик, на обратном пути забежала в шоколадницу и заказала любимый Эрл Грей. На стеклах появился водный узор маленьких капель, отчего становилось как-то уютнее.

А сейчас мне позвонили и приказали идти спать. Я расплылась в нежной улыбке, сделала последний глоток чая и...послушалась.
Пойду...жить дальше. Но сначала высплюсь ;)

В колонках играет - Flёur - Улыбки Сфинксов

Странное напоминание сработало сегодня на телефоне - видимо я сама поставила его год назад: телефон зазвенел и на дисплее высветилась надпись "Я есть". Вспомнить не могу, но скорее всего мне было не очень хорошо. Цикличная чувствительность - может потому мне сейчас так странно?

Впрочем, это все неважно, если я действительно есть.

В колонках играет - Виктор Пелевин - Принц Госплана

Сны такие яркие, такие реальные и такие невыносимые. Невыносимы одинаково и кошмары и сны с более приятным содержанием. Сначала сидишь с чашкой чая на кухне и просматриваешь полночи попеременно в окно, на дисплей телефона, на отражение люстры в чашке чая, между строк в книгу (надо же как-то объяснить свое пребывание на кухне в поздний час). Летняя бессонница сменяется этими невыносимыми снами и уже, как пощады, ждешь утра.
Много всего снится, а Ты мне почти никогда не снишься. Но мне даже не обидно, потому что терять Тебя с открытием глаз так же невыносимо. Сознание как-то отделяется от тела и я порой теряю ясный ход мыслей и мироощущение в целом, погружаясь в странное состояние.

Не хватает энергии - если будут силы, надо будет пройтись по старым следам и источникам.

Порой я бываю просто невыносима. Близкие это знают. Да мне и самой от себя как-то несладко. Пустые разговоры - это те, от которых мы ничего не приобрели, не стали счастливее, добрее или мудрее, но наоборот - опустели и разорились еще более.

В данной секунде я мучаюсь - отчего? Это, должно быть, так банально. А за этой банальностью еще и метафизический ужас.

Dum spiro, spero. Пока живу - надеюсь. Дитя!
Все пройдет, это просто небо над головой летнее и Ты молчишь.