В колонках играет - Secret Garden

По квартире ходят не мои друзья. Надоело - они приглашают друзей, постоянно выпивают. А я стесняюсь (вот оно как!) даже на скрипке поиграть...Я устала от этого немного. Лишние вылазы на кухню - и те то меня смущают, не говоря уже и о ванной.
Вобще - жаловаться нехорошо и нудно, у всех своих проблем достаточно. Я это прекрасно понимаю.
По прежнему чувствую страх - легкий холодок возле сердца. На полях тетрадки нервная кривая надпись: "Куда все исчезли?.."

В колонках играет - Help! - Левитация - Позвони мне

Мне страшно. Я не знаю - произошло что-то или нет. Но я совершенно ясно испытываю чувство страха. Животное чувство - ощущаю его чисто физически, где-то там "выше солнечного сплетения". Видимых причин нет - а вот невидимых...
Angst.
_______________________________________________________________________________
Рисую несуществующее злое животное. Прости меня - меня заставили тебя нарисовать. Все претензии - к учителю по психологии.

В колонках играет - OOMPH - Der Storm

Резким движением, с какой-то злобой, он оттолкнул от себя двери и поспешно вышел на улицу. За дверью остался шум, суета, прокуренные коридоры, смех и музыка, ароматы духов и алкаголя. Он достал сигарету и начал быстро прикуривать ее, будто бы ему нужно принять дозу немедленно, иначе...Несколько раз подряд нервно затянулся. Я, конечно, выбежала за ним. Но только так и осталась стоять позади - я так боюсь все время оказаться лишней и нежеланной. Подул прохладный ветер, небо разливалось серыми вечерними тонами и давало надежду на ночной дождь.
-Много куришь...Очень много...- неожиданно для себя сказала я.
-Я пси-хо-пад...-ответил он, не оборачиваясь. Закрыл глаза - и выпустил дым.
Я нерешительно подошла чуть ближе. Он развернулся и подошел ко мне, наклонился и поцеловал меня где-то около глаз. Он не отходил - он просто с какой-то невыразимой болью смотрел на меня. А оно оказалось страшно - когда он без очков. Когда видно его глаза...Я взяла его за руку - а точнее - лишь слегка коснулась ее - но почувствовала, как он слегка сжал мою руку в ответ. Мне стало казаться - эти ступени, на которых мы стояли - единственная опора, которая осталась на земле, а все вокруг начало рушиться. Весь город медленно падал под землю. Все здания разваливались, как карточные домики...Но при этом ничего не было слышно, кроме шепота тихого ветра. Все вокруг нас заполнялось светом. Боль пульсировала через наши руки - через единственную точку соприкосновения...Эта боль сливалась в единый звук - да она и была одним звуком, только в разных октавах: моя выше, его - ниже. Эта боль имела одинаковую природу.
"Девочка, зачем?" - искрой пробежало в его глазах.
- А ты знаешь,- зашептала я, - оно и неважно, что больно...Неважно, неважно. Сколько прекрасных мгновений - полных надежд, тревог, сокровенных мечтаний... Любви. Я не жалею не о чем. Нет, правда...Считай меня наивной. Пожалуйста. Считай какой угодно. А еще...Еще я просто хочу чтобы ты был счастлив.

Я говорила все это так по-детски, так трепетно, так быстро - задыхаясь. Он стал улыбаться - как улыбаются ребенку. Он отпустил мою ладонь и заскользил по руке вверх к плечам.
-Нет...Ты меня точно с ума сведешь.

Исчез. Весь мир вокруг вновь приобрел привычные формы. Стало слышно и музыку из-за дверей и шум проезжающих машин. И - дождь. Сначала робко накрапывал, оставляя темно-серые точки на асфальте. Затем стал смелее, сильнее...
Я осталась одна - растерянно смотреть на этот дождь. Рука - моя рука пахнет сигаретами. А я ведь не курю. Значит - это все-таки не иллюзия.

В колонках играет - Аттракцион Воронова - Симфония Дождя

Ветер, облачно и усталый город. Вечерние прогулки провоцируют на ностальгию. Кажется, начнись сейчас дождь - я всю ночь и просидела бы на подоконнике, глядя в окно. "Когда дождь вокруг тебя - значит, ты одинок. Когда, дождь за окном - значит, у тебя есть семья."(с). А может быть, даже и выброшусь от радости в форточку.
Я потратила последние деньги на мороженое и молочный коктейль. Зная, что скоро мне придется искать деньги...а все из-за моей абсолютной невнимательности в последнее время. Так мне хочется выкинуть в окно все эти мои работы, все эти отчетности и ведомости. Да и деньги мне их не нужны - я теряю гораздо больше. Время.

Вот еще, наверное. Юля - за тебя безумно больно. А еще я тебя люблю (просто забыла тебе это сказать). Будем верить, что все наладится. А главное - ты ведь не о чем не жалеешь...Я тобой горжусь.

Почему я не умею собирать людей воедино (если у них раздвоение (и раз-эннее))личности? А то вот только схожу с ума по-тихонечку. Уже очень хочется посмотреть на отражение себя же в твоих солнечных очках. Опять я бред одной мне понятный несу.

Я и на дороги перестала смотреть. Несколько раз чуть не сбили сегодня. Берегите себя, вобщем.

Мысли разбежались. Мысли? Подойди поближе. Еще ближе - я прошепчу тебе на ухо: пу-сто-та. С минуту ловим кайф, осознавая глубину сказанного.

_____________________________
Чай с пряниками.

Заботливая рука прикрыла небосвод пеленой облаков. Пока дождя нет (и будет ли?) - я позволю своим глазам пролить несколько слез в пустой квартире. Соленая боль душной комнаты. Открою окно - выветрится дым...Мне некого винить, кроме себя. Мне негде искать выхода. Мне остается только ждать, когда время все расставит - и никто не обещал, что то, как все расставится должно мне понравиться.

И душа, захлюпав, вдруг размокла у меня,
Потекла ручьем прочь из дома к солнечным некошеным лугам,
Превратившись в пар, с ветром полетела к неизведанным мирам...(с)
_______________________________________________________________________________
Перебираю на гитаре. Все давно забыла...

В колонках играет - ДДТ - дождь

Солнце слепит...Я боюсь вечернего солнца. Его свет навевает тоску...Сердце мое привязано к лучам рассвета.
Кто-то связал нас крепкими нитями. Я старалась не обращать внимание на то, как все выпадает из рук в последнее время, как с уст сходят слова жестокие - не те, что я хочу сказать на самом деле...Но вот и теперь - мне ничего более не остается, как смиренно ждать в стороне. Ведь я ничем не могу помочь...Больно, когда бессилен. Да что уж там - я и себе-то помочь пока не могу. Ну да ладно...

Иногда в таких простых вещах можно наблюдать чудо жизни...Это как восхищаться какой-либо машиной...и восхищаться маленькому цветочку...Разное восхищение...Он ведь живой...Я живая!..Хотя сегодняшней ночью я чуть не забыла дышать...

А вобще-то, несмотря на все - хороший день...Виделась с сестрой. И посему - я люблю вас.

Потратила много времени на написание одного поста, но случайно его стерла. Пью любимый чай и не отчаиваюсь (тафтология какая-то). Сейчас закину куда подальше генетику и возьмусь играть...
В последнее время солнечно. Это к дождю? Конечно, на страстную грозу я пока не расчитываю, но дождя уже хочется.

измерять сантиметры плечей поцелуями
еще детскими, еще робкими,
еще юными...
приходи хоть во сне - расскажу тебе,
как мне стыдно об этом мечтать.
когда должно мечтать сокровенно,
принимать доброту внутривенно...
но мысли падают вниз,
поцелуями все нелепыми...
и, не найдя в оправданье подарка,
я скажу - забери мою юность,
забери мою свежесть...
Выпей трепетно, мучаясь жаждою...
И услышу во ответ что я глупая,
И услышу в ответ,
Что любимая...
Я услышу в ответ - что я маленькая...
И для тебя я такою останусь всегда.
Ты положишь меня на край пропасти,
и закроешь глаза мне ладонями,
не взываю я к твоей совести,
и не плачу о твоей хладности.
ты простишь мне, что я - человек,
а люди всегда слепо любят,
не видя света далеких планет...
Ты оставил меня научиться
от страсти огненной скрыться...
все нелепое, непонятное...
ну и пусть, милый мой, и я - глупая...
ты все ж поцелуй меня на прощание.
дай мгновенье счастью материи,
дай мгновенье земному и низкому,
дай мгновение - раз мы сегодня так близко,
дай мгновение - чтобы проститься...
там, за чертой, я забуду имя твое
и узнаю, насколько это пустое,
чувствам волю давать - не мое
и не наше...
но я прошу всего лишь мгновение.
________________________________________________________________________
это так, о любви сквозь прозрачную воду...

В колонках играет - Наутилиус Помпилиус - Одинокая птица

Солнечные блики на линии железной дороги, табачно-мятные ароматы и доля тишины...Мысли медленно устраиваются в порядок. Чувства обретают форму. И мне она нравится...
Взять на заметку - найти контакт с домашними, а то совместное притирание и бытовуха начинают давать о себе знать.

Утром, в залитом солнечным светом транспорте мечталось мне о контрабасе... Мечталось слышать, как кто-то рядом играет не смычком, а pizzicato...Играет ритмично, чтобы хотелось притоптывать в такт ножкой и прищелкивать пальцами. Потом могли бы присоединиться и барабаны - там, в моих солнечных грезах, но в реальной жизни меня вырвали из утренней дремы сектанты. Быстро выхватила их брошюру, на которой красовалась жизнерадостная солнечная картинка с надписью: "Страданий больше не будет!". Как так, не будет больше? Многими страданиями спасется человек...Получаем не больше, чем заслужили и можем вытерпеть.
Во время ли светлой мысли, однажды, прервется моя жизнь? Не хочется открыть эту Дверь с грязными образами в голове. И мечтанья мои перенеслись к шелесту травы и звону колоколов...Но и они были прерваны шестью часами лекций. А темы были на редкость: гормональные препараты, сперматогенез и возникновение гомосексуалистов в Древней Греции...
А сейчас мысли уносятся к флейтам. Мне и грустно и радостно как-то...

"Ты снимаешь вечернее платье, стоя лицом к стене,
И я вижу свежие шрамы на гладкой, как бархат, спине.
Мне хочется плакать от боли или забыться во сне.
Где твои крылья которые, так нравились мне?"
Для T_h_u_n_d_e_r, как и обещала...

-Я люблю тебя, я не сержусь, но зачем, зачем затеял ты все это!
-Таким уж я на свет уродился. Не могу не затевать, дорогая моя, милая моя. Мне захотелось поговорить с тобой о любви. Но я волшебник. И я взял и собрал людей и перетасовал их, и все они стали жить так, чтобы ты смеялась и плакала. Вот как я тебя люблю. Одни, правда, работали лучше, другие хуже, но я уже успел привыкнуть к ним. Не зачеркивать же!Не слова - люди. Вот, например, Эмиль и Эмилия. Я надеялся, что они будут помогать молодым, помня свои минувшие горести. А они взяли да и обвенчались. Взяли да и обвенчались! Ха-ха-ха! Молодцы! Не вычеркивать же мне их за это. Взяли да и обвенчались, дурачки, ха-ха-ха! Взяли да и обвенчались!
(садится рядом с женой. Обнимает её за плечи. Говорит, тихонько покачивая её, как бы убаюкивая)
Взяли да и обвенчались, дурачки такие. И пусть, и пусть! Спи, родная моя, и пусть тебе. Я, на свою беду, бессмертен. Мне предстоит пережить тебя и затосковать навеки. А пока - ты со мной,и я с тобой. С ума можно сойти от счастья. Ты со мной. Я с тобой. Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придет конец. Слава безумцам, которые живут себе, как будто они бессмертны, - смерть иной раз отступает от них. Отступает, ха-ха-ха! А вдруг ты и не умрешь, а превратишься в плющ, да и обовьешься вокруг меня, дурака. Ха-ха-ха!
(плачет)
А я, дурак, обращусь в дуб. Честное слово. С меня это станется. Вот никто и не умрет из нас, и все кончится благополучно. Ха-ха-ха! А ты сердишься. А ты ворчишь на меня. А я вон что придумал. Спи - проснешься - смотришь, и уже пришло завтра. А все горести были вчера. Спи. Спи, родная.
(c) Евгений Шварц "Обыкновенное Чудо"
____________________________________________________________________________
Touch me with Your Lo-o-o-ve!..

18 января 1914 г.
На борте "Атлантика"
Сегодня ровно десять дней, как Я вочеловечился и веду земную жизнь.
Мое одиночество очень велико. Я не нуждаюсь в друзьях, но Мне надо говорить о себе, и Мне не с кем говорить. Одних мыслей недостаточно, и они не вполне ясны, отчетливы и точны, пока Я не выражу их словом: их надо выстроить в ряд, как солдат или телеграфные столбы, протянуть, как железнодорожный путь, перебросить мосты и виадуки, построить насыпи и закругления, сделать в известных местах остановки - и лишь тогда все становится ясно. Этот каторжный инженерный путь называется у них, кажется, логикой и последовательностью и обязателен для тех, кто хочет быть умным; для всех остальных он не обязателен, и они могут блуждать, как им угодно.
Работа медленная, трудная и отвратительная для того, кто привык единым... не знаю, как это назвать, - единым дыханием схватывать все и единым дыханием все выражать. И недаром они так уважают своих мыслителей, а эти несчастные мыслители, если они честны и не мошенничают при постройке, как обыкновенные инженеры, не напрасно попадают в сумасшедший дом. Я всего несколько дней на земле, а уж не раз предо Мною мелькали его желтые стены и приветливо раскрытая дверь.
Да, чрезвычайно трудно и раздражает "нервы" (тоже хорошенькая вещь!). Вот сейчас - для выражения маленькой и обыкновенной мысли о недостаточности их слов и логики Я принужден был испортить столько прекрасной пароходной бумаги... а что же нужно, чтобы выразить большое и необыкновенное? Скажу заранее, - чтобы ты не слишком разевал твой любопытный рот, мой земной читатель! - что необыкновенное на языке твоего ворчания невыразимо. Если не веришь Мне, сходи в ближайший сумасшедший дом и послушай тех: они все познали что-то и хотели выразить его... и ты слышишь, как шипят и вертят в воздухе колесами эти свалившиеся паровозы, ты замечаешь, с каким трудом они удерживают на месте разбегающиеся черты своих изумленных и пораженных лиц?
Вижу, как ты и сейчас уже готов закидать Меня вопросами, узнав, что Я - вочеловечившийся Сатана: ведь это так интересно! Откуда Я? Каковы порядки у нас в аду? Существует ли бессмертие, а также каковы цены на каменный уголь на последней адской бирже? К несчастью, мой дорогой читатель, при всем моем желании, если бы таковое и существовало у Меня, Я не в силах удовлетворить твое законное любопытство. Я мог бы сочинить тебе одну из тех смешных историек о рогатых и волосатых чертях, которые так любезны твоему скудному воображению, но ты имеешь их уже достаточно, и Я не хочу тебе лгать так грубо и так плоско. Я солгу тебе где-нибудь в другом месте, где ты ничего не ждешь, и это будет интереснее для нас обоих.
А правду - как ее скажу, если даже мое Имя невыразимо на твоем языке? Сатаною назвал меня ты, и Я принимаю эту кличку, как принял бы и всякую другую: пусть Я - Сатана. Но мое истинное имя звучит совсем иначе, совсем иначе! Оно звучит необыкновенно, и Я никак не могу втиснуть его в твое узкое ухо, не разодрав его вместе с твоими мозгами: пусть Я - Сатана, и только.

(с)"Дневник Сатаны" Леонид Андреев (отрывок)

Работа моя с детишками закончилась. Отыграли классно, много получено энергии и положительных эмоций. На прощание все подбежали нас с Кэтрин поцеловать....Вот оно как.
У многих из них мобильные телефоны моднее чем у меня (а у меня он появился только когда я училась в 10 классе!), многие ругаются матом; кто-то уже курил; рассказывали , что мама работает уборщицей...Многим не хватает биоконтакта - обнимали часто и называли сестрой.Они порой какие-то несчастные. Ну кто же в этом виноват? Я себя в пятом классе уже и не помню...Но, не смотря на все это - они все-таки по-детски искренне улыбались и радовались...А это главное.
Еще спасибо тому, кто мне вчера напомнил про сценку)))

И еще теперь буду высыпаться, наверное...

"Отыщи ка на карте тот островок, где причалит корабль твоих надежд..."- подпеваем: Ты, стоя на сцене, я , теряясь в зале...Тонкой невидимой нитью наши улыбки и взгляды - ну, мы друг друга поняли...
Как же это невыносимо - откуда в моем сердце уживается столько сомнений? Зачем мне это все...Еще и обвинять Тебя. Я просто, видимо, не привыкла ко всем странностям и сказкам. Стыдно признаться, но кажется одним из самых любимых занятий в последнее время стало танцевать рядом с Тобой. Да и неповторимый это кайф - слушать музыку, исполнять ее и делить эту радость с друзьями и любимыми!
Конечно, я и сейчас могу начать страдать мнительностью...Но зачем? Буду радоваться тому, что есть...
А то "в погоне за большим счастьем не замечу маленьких радостей"...
Ты ведь, как прежде, даришь вдохновение, хорошее настроение и самые теплые прикосновения...Наводишь порядок в голове. А все чувства, что кроме...Нельзя. "Шаманите, шаманите..."(с) И, кстати, болезнь прошла...ну что я могу сказать, кроме спасибо?..

В колонках играет - Cherry lips
Настроение сейчас - где моя короткая юбочка???

Ушла: теряться в подземке, искать глазами, танцевать, слушать музыку, слушать сердце, нервничать, просить прощения, надеяться, ждать, толкаться между людьми, разочароваться во всем, расплакаться и в конце концов вернуться сюда же...

"Go baby go go
We're right behind you
Go baby go go
Yeah, we're looking at you "(с)

Настроение сейчас - да ничего так

День, как день...Несолнечное утро, пересчитывание возле зеркала количества красных нитей недосыпания на белках глаз. Белые халатики, чужие улыбки, массажи рук (не ровно дышу к чужим рукам). Распитие дома любимого чая, растянутое почти на час. Работа - распитие морковного сока - дети - крики...
А сейчас, я собственно, из ванной. Мокрая, уставшая. Скоро отдамся генетике и анатомии.
Подарили мне сегодня рамочку для фото, на коей написано: "Кошки оставляют следы своих лапок в наших сердцах." Думаю, кого бы туда..."Заведу кота, Женей назову"(с) я, в утреннем приступе умиления.

Как обещала - в комментарии небольшой фотоотчет (об обычном проведенном дне) для Red_Hat. Разное, не совсем нужное и понятное...

Бывают пушистые кошки...Но мне захотелось совсем без шерсти. Потому что они странные.Когда они спят, свернувшись, они напоминают большой эмбрион. Будь моя воля - я бы весь дом наполнила странностями. Дом...
Мне бы хотелось, чтобы моим домом было место, где бы мне было спокойно...Куда мне хотелось бы приходить, чтобы со мной не случилось. Где я бы находила понимание...Или чтобы не было этого дома. Путешествие по жизни. А домом бы звалось то место, где находились сейчас те, кого бы я любила.
Я очень устала. Время, которое называется свободным сжимается. Все происходит быстрее, чем я успеваю осознавать. И когда наконец доводится секунда чтобы сделать новый вдох - я только с ужасом вижу беспорядок в собственной голове.
Оттдает беспокойством.
Не хочу больше шоколада. Норма сьедена, счастливее не становлюсь. Стопка писем - электронных, настоящих, смс - и рука не поднимается ответить всем...
В жизни бывают странности. Среди них - приятные. Копаться в этом, наверное, бесполезно...Принять как должное. Осознание придет. Само, но надо подождать.
Наконец-то играла сегодня.
Нет, мы не играли музыку. Мы, кажется, плакали. И не от боли, и не от счастья. Вообразили себя дождем. Не красивым ливнем, нет...А мелким, моросящим. Скорее жалким.
В уме струятся цифры и басовые ритмы. Они же навевают сомнения. Там же все и погибает...Я буду танцевать.
Как-то хочется сильного дождя по коже.
И трубку покурить на крыше дома какого-нибудь. Свесив ножки...

"В этом городе огромном не уснуть..."(с)

В колонках играет - ничего в них не играет...дождь за окном шумит
Настроение сейчас - тепло и сонно

Почему, даже если нам сказать, наперед, что будет больно - мы все равно соглашаемся на минуты счастья? Слепо минуя эти слова? Да...видимо, все-таки "лучше так умереть, чем никого никогда не любя". Так, наверное, всегда будет.
А день был сумашедшим. Смутно помню дождь, разбитое стекло, теплые руки Мастера, которая сопротивлялась и не хотела идти домой. Сотни размышлений в голове...
И, несмотря на то, что у меня есть достаточно поводов грустить, мне как-то тепло.
Надо спать...А то завтра просплю все. А нехорошо получится. Я и так везде опаздываю. Я ужасна...

Иалин!!После наших экспериментов, я не могу краску с себя стереть. Как я на улицу то выйду?..
_____________________________________________________________________________
А в сумме опять восемь. Не слушайте никого. Делайте, как чувствуете...

В колонках играет - Autumn - Отчаяние

Все потерял,
Рай не нашел в тебе...
О-о, мой маяк -
Отчаяние!...

Пусть я упаду,
Я проиграю,
Я умру...
И что? С того?
Я буду рваться все равно!
К тебе...
К своей игре падений и смертей...
Меня отчаяние ведет...(с)

Мысли путаются, слабый огонек чувств в сердце тревожен. Вывод мимолетный...Говоришь не совсем то, что думаешь...Терзаюсь в шагах...А не стоило бы. И так мало времени. Тем более,что, как я сегодня узнала...Я буду ценить время. Протяни руку...

Мне как-то пусто, потеряно и странно. Не хожу на работу, скрипку в руки не брала несколько дней. Хочу на практику скорее, лекции уже утомляют. Хочу на практику в наркологическую. Там порой очень интересные люди лечатся...

Как же мне нравятся эти компьютерные гении...На все имеется своя формула - и все должно по ней решаться. И спорить бесполезно...

Если Тебе сказать, что я заболела, Ты никогда не станешь меня жалеть. Сразу последуют вопросы о том, на кого я злюсь или обижаюсь...И лгать Тебе бесполезно, да и не хочется. "Я страдаю, и если
честно боюсь, я боюсь, что ты откроешь дверь и скажешь: пора..."(с). Я ревнивая зануда.

Пора на учебу...
А я верю в сказки. Особенно в эту.
"Если сейчас - то будет не очень больно, а потом - да...."(с). Кто бы мог подумать, что теперь я и сама могу кому-то это сказать.

*улыбнулась отстраненно*

В колонках играет - Ольга Тишина - Телотерапия

Пусть будет просто несколько обращений к разным людям и фактов дня.
1.Улыбнулась. Просто так. Спасибо! На весь день хватило.
2."Мое тело болит от отсутствия ласки..."(с) Спасибо за музыку. Ей как-то спасаюсь...
3.Проходили с Мастером мимо храма, где открвался вид на кладбище. И кресты так возвышаются...(представляем):
-Да...А кругом одни плюсы, - замечает Мастер.
4.У меня системный администратор мыслей уснул, кажется. Ай-яй-яй, товарищ админ.
5.Мне надо спать...
6.Или я и так сплю?
7.Не привыкай...не привыкай...
8.А под этой цифрой сил писать уже нет...Я чувствую, с тобой что-то не так.

В колонках играет - Агата Кристи - Kill love

Жизнь в режиме вокзала.
Душа кажется необычайно чистой в дыме сигарет.
Почему, если есть возможность не спать - не сплю?

Ищу тепла не здесь и не с Тобой, слишком поздно понимая, где пора остановиться. Вот, учусь у Тебя - песенка называлась "kill love" и помню, как сказала, что уже поздно...
Потому что человек, он еще и чеloveк...

"И то что, хотели - уже слишком близко,
Рисунки на теле - мой взгляд в зоне риска,
Прости, но это так сложно..."(с)

Ты ведь меня предупреждал. А я предупреждала других. Ну вот видишь, у нас с Тобой ничего не вышло. Сопротивляться не умеем? Да это все сенсорика...Зачем то вызвал мой дух из прошлых жизней...

Ты лучше,
Ты круче,
Ты сможешь - я в курсе...
Давай убьем...тс-с...
я не знаю не единого слова после.

А может ну их, эти понятия всякие? в этой точке времени быть счастливым...а потом, да мы все знаем, как может быть. Но каждый раз соглашаемся.

Все...простите меня...

-Пойдем курить, а?
-Не...не пойду.
-Ну ты сегодня такая красивая, пойдем курить, а?
-Да ну нет же...

А это я вот к чему. Просьба откликнуться! Расскажите, кто как попал на Ли.ру!Заранее Спасибо!
______________________________________________________________________________
Воспользуюсь виртуальным пространством и поздравлю одного человека с днем рождения. С 21-летием, Боволд! Ты еще такой молодой! Живи...without me:)

В колонках играет - Dorn - maechtige traeume
Настроение сейчас - должно быть больно, но сработала защитная психологическая реакция

Это проба пера, да? Жизнь, ты что-то хочешь мне сказать? Даже не сказать, а прокричать...Интересная сказка.
Шагаю на работу, вся в себе, в музыке, которая играет в плеере, ибо мне больно и...И тут слышу голос справа от себя:
-Девушка, вы что меня приследуете?
-Нет...с чего вы взяли? - говорю, выходя из оцепенения.
-Да вы как то все идете за мной...
-Вам показалось. Вы понадеялись...-осознаю, что сказано это было не без доли эгоизма.
-Ну...А почему бы и не понадеяться?
Далее - никому неинтересные расспросы о том куда я иду, гду учусь, кем работаю и каково же мое имя.
-Значит, учитесь...
-Учусь, работаю, учусь, работаю - все для того, чтобы забыться.
-А что вы пытаетесь забыть?
-А жизнь моя пуста и бессмысленна, - по-моему, это цитата. Подходим к луже. Смотрим в нее. В ее глубину.
-Ну, и что...переплывем? - говорю я.
-Эх...-тут индивид хватает меня на руки и несет через лужу. Романтика...
-Только зря вы это все затеяли, -в конце концов заявляю я, - я это всем говорю...Это в пустую.
-И что, я ж не все...

Удивительно. Да мы все не все.
Было забавно, но только это правда все. Ибо не надо...Не хочу:) мне уже достаточно, вроде бы.

Долго стояла перед дверью квартиры. Напевала песенки на лестничной клетке.
А сейчас сделала себе кофе (!!!) с мороженым. Нехарактерно.

Вот я, осознавая, что что-то делаю не так, начинаю извиваться как змея, уже и бросив куда подальше все понятия гордости и тому никому не нужное прочее...Да, я бы на твоем месте бы и хуже меня как-нибудь...А ты потом, в конце-концов, заявляешь, что я тебя "совсем с ума сведу". А я читала сегодня, что "сводить с ума - геройство". И я видимо, преуспела в этом деле...Сама виновата, а ты как всегда the best. My eight.

А в сумме - восемь...
Это так похоже на очередную смерть.

А еще это было так похоже на любовь.
ПокАЗАлось.

Я пойду умирать.

Бокал с отчаянием. Не допью, иначе все попытки достигнут своего максимума, что в газетах так и напишут - отчаянная попытка.
Бродила по городу в поисках подарка (и приключений!) - ничего не нашла...Все очень красивое и очень ненужное. Кто-то позади меня в метро...Вобщем, явно был не равнодушен к моей спине. Если бы не огромное нежелание вступать в какой-либо контакт с людьми, я бы обернулась и выругалась...А так пришлось терпеть. Мне нужен не парень, мне нужен ревнивый злой мужчина, ибо эти приключения на улице...кто-то должен разбираться за меня. Вот кто-то недавно спросил, как пройти на Тверскую. В районе метро Перово, ага. Со мной что-то не так?

Мастер жива, но душевное её состояние все-таки плохое.

Расстояние неважно. И можешь даже ничего не говорить, я почувствую. Хотя лучше бы куда подальше все это и пусть будет как у людей, с настоящими словами, глаза напротив, а не километры...

Мир так тесен. Сегодня осознала это весьма остро.

"Боже,я вернусь,
Конечно, я вернусь, но Ты не заметишь..."(с)

Лезвий никому не дам...
_____________________________________________________________________________
Она хочет убить себя в это воскресенье. А между прочим, у нее день рождения в это воскресенье. Нет, Мастер, так дело не пойдет...

У меня в сердце по-моему какой-то колюще-режущий предмет...У меня в снах как-то все забыто и спокойно...
А мне хочется плакать...Только это неважно.
Пойду я к отцу , смотреть в его глаза зеленые и думать, отчего у меня не такие.
_______________________________________________________________________________
Поздравляю милых дам с праздником...Желаю вам попутного ветра, и солнечно-сказочных дней...Ну или по-настроению, как любите: сказочно-пасмурных дней! И, конечно, исполнения желаний. Только желайте что-то острожно...)))

В колонках играет - Сердце дурака - Женщина-сестра
Настроение сейчас - "Ты тот человек, чье имя во веки веков: женщина-сестра..."

Шла с работы сегодня - вроде даже солнце немного светило, под ногами бензиновые лужи, мужчины с цветами проходят...А у меня в плеере музыка какая-то тихая и печальная играла, и так изнутри наружу лилась пустота...Я даже загулялась немного, так не хотелось возвращаться. Хотелось идти, идти...Чтобы ветер путал волосы, а руки становились все холоднее и холоднее.
А тут каждый раз смотришь в ожидании...Как это глупо и наивно.
Теперь сижу в оцепенении, на редкость сильно не хочется ничего говорить - молчать только...Комната наполняется тенями, лишь только цветы лилий белеют.
Мне кажется, дождь начался...Глаза промокли.
_______________________________________________________________________________
Все время меня смущали праздники как-либо касающиеся принадлежности к полу. Столько противоречий по этому поводу. Но сейчас я хотела бы сказать спасибо мужской половине моих друзей здесь (а то как-то нехорошо выходит с моей стороны). Хотелось даже про каждого в отдельности, но душевных сил моих на это сейчас не хватит...А так - огромное спасибо за внимание, поддержку, комплименты, интерес, доверие! И за интересные ваши мысли и дневники. С уважением! Аза.

Лилейный запах и вкус шоколада (спасибо Мастеру) - с этим и отправлюсь сейчас спать...
Сегодня видела своего отца:
-Ты же вчера обещал сделать харакири!
-Ну так виртуально, дочь...
-Все вы такие, мужчины, только виртуально можете...-вздыхаю.
-Неправда! Тебя я сделал невиртуально...
____________________________________________________________________________
Эй, my lovely man of music, у меня к Тебе проснулись агрессивные чувства! Как хочется коснуться твоего тела холодными руками и сводить с ума всю ночь полушепотом на мертвом языке...Пока мы оба не устанем.
Так, ну это могли бы и не читать.

А дрожала я, как осиновый лист...И даже ошибалась от волнения. Но, если учесть,что за последние два года - это первое музыкальное выступление (да и то было с гитарой, а не скрипкой!), то в сущности неплохо. Главное, спасибо друзьям за поддержку...
И, конечно, отдельное спасибо за любимые цветы - лилии...Вот и случилось, мне впервые подарили любимые цветы. Они уже наполняют своим потусторонним ароматом комнату...И если кто-то из домашних начнет сходить с ума, когда лилии начнут увядать - я не позволю их выкинуть. Полуувядших лилий аромат мои мечтанья легкие туманит...
Внутри назревает какая-то пустота. Как в стеклянной комнате, когда я все вижу...
И не дают покоя твои наглые глаза...)))

В колонках играет - Dark Moor - Mistery of Goddes
Настроение сейчас - усталость, улыбка, недоразумение

Тело мое, чего ты ноешь? Конечно, промокшие ноги, пятичасовое сидение, крики и пританцовывания на стадионе - не самая благоприятная обстановка, но все же...
Мне понравилось, как танцевали мальчики вместе с Triplex (ну не мальчики они уже, конечно). Что-то красивые телодвижения меня стали привлекать в последнее время...Ревную, что ли? Тоже так хочу...А чего они живую Апокалиптику не пригласили?)))

Завтра у меня будут дрожать ручки...Но, я надеюсь, все пройдет в кайф)))И еще...почему я сейчас здесь?..

Осталось совсем немного, и я стану немного свободнее...Надеюсь, я удачно закончу свою работу, удачно отыграю и прочее...Вверю себя серому ветру на улице и вдохну полной грудью весенний московский воздух.
Мне бы надо выспаться завтра - но нет...Мужественно отправлюсь на хоккейный финал, болеть за друга. Я, конечно, не любитель хоккея, но...за друзьями отправлюсь. Друзей нельзя оставлять! Вариант смотреть по tv меня не устроил, буду кричать с настоящих трибун. При том кричать можно все, что угодно. Из-за шума никто не услышит. Воспользуюсь моментом. А ближе к вечеру буду кусать себе пальцы, потому что не пошла на выступление...Надеюсь, не искусаю их до той степени, чтобы играть было невозможно. Буду губы кусать)))

Мне снилось, что мои домашние умерли. А когда они, вернувшись, разбудили меня - даже как-то странно стало. Я уже успела погоревать и успокоится...Теперь они разбили градусник и ртуть растеклась по полу моей бывшей комнаты. "Это ведь так красиво...и ядовито, - комментировала я, -она испарится...И мы все умрем."
Впрочем, всерьез меня никто не воспринял. Теперь они пытаются предпринять какие-то странные меры...

Заберите меня к себе.

Сиреневый туман сменился серым небом. И можно было где-то обмануться взглядом и назвать его осенним, но сердце не так легко обмануть.
Под стопкой мудрых книг - необыкновенная коробка, в которой ужился целый мир. В одной из книг - лист бумаги, с аккуратно начертанным вопросом любящего сердца. И мне теперь слышен смех её страниц: "Ведь ты же и поверить не могла - а случилось!". Улыбкой наполняю комнату, самыми теплыми воспоминаниями, прокрученными в голове уже миллионы раз. Ведь от избытка сердца говорят уста.
"Да, поверить не могла...- отвечаю ей, - конечно...Это было более, чем приятно, более - чем неожиданно...Но только теперь я наполняюсь все большим количеством вопросов. Я терзаюсь и становлюсь мнительной. Боюсь, что я все поняла неправильно..."
"Опять терзаешься...Ты человек. Живи...Не растрачивайся на эти темные мысли! Танцуй - ведь это проще всего!"- шелестели страницы.
_______________________________________________________________________________

Я опускаю глаза вниз. Касаюсь таинственно теплой руки...
-Есть человек, который очень нравится мне, - с важностью говорю я,- я тебе еще о нем не говорила?
Смотрю в глаза напротив, в надежде увидеть беспокойство.
-Нет, - отвечает растерянно.
-Стой, -и я резко останавливаюсь, - вот же он...смотри!
Я показваю рукой в лужу воды, в которой наше отражение. Наше - и неба.
______________________________________________________________________________
О, если бы это только не был удел моих больных снов.

"Так! Ничего не передаем по аудитории!-говорит пат.анатом,-Я же говорил: у каждого должны быть: своя любимая линейка, ластик и карандаш! Любимые, да...А то что любимое - другие лапать не должны! Любимое - не лапают!"
В этот момент я очень сильно сжала в руке карандаш..."И если кто-то будет лапать моего любимого...то я...-думаю тем временем, -то я...Я об этом даже не узнаю. Обидно. Наивная...Наивная!"
_____________________________________________________________________
Why?

В колонках играет - L Arc En Ciel - Forbidden Lover
Настроение сейчас - токсикоз от избытка невостребованной нежности

Вдоволь сегодня набездельничалась. Насмотрелась терракотовых снов. И больше не хочу. Затаились перед бурей. Перед грозой. Перед ливнем. Перед боем. Пора уже и выбираться на охоту...
______________________________________________________________________________
Сколько ждать, когда час придет?

В колонках играет - Крематорий - Сексуальная Кошка

Фрегат твоей мечты
Раздавили льды,
Давным - давно,
И незначительным стало то,
Что было когда-то
Главнее всего...
И теперь, от гнетущей тоски,
Ты ищешь звезды ночи,
Ветер нового счастья,
Ветер новой любви...

Сексуальная кошка на облаках,
Блаженная фея добра,
Ласкающей звезды я вижу тебя
На небе...

Свое уставшее тело
Ты освежаешь водой
Мертвых морей,
Твоя душа как музей
Гениальных изделий
И редких вещей,
И я хотел-бы остаться с тобой,
Но твое жилище -
Проклятый дом,
Его величество дьявол
Поселился, наверное,
В нем...

Сексуальная кошка на облаках,
Блаженная фея добра,
Ласкающей звезды,
Я оставляю тебя
На небе...
_____________________________
Жаль, не слышно скрипки, которая там играет...Очарование текста теряется. Мне вобще название нравится.

1. А год назад...год назад, меня выписали из больнички. Остались прозрачно-образные воспоминания. То, как падая в коридоре, терпеливо согласилась: "Да, мама, пожалуй можно вызвать скорую...". Ночную поездку в машине скорой помощи, свет красного креста и музыку в голове - из Реквиема по мечте...просто я перед этим слушала и она из головы не выходила. То, как меня вели по холодному больничному коридору. Капельницы, ночь, снег за окном. И мой стыд, что я другим пациентам спать мешаю. А потом сон...
Но домой не хотелось. К суете, воспоминаниям и бесконечным попыткам меня пожалеть и успокоить. Не люблю я этого...
Это, конечно, было год назад. Я просто опять все как-то ярко вспомнила, прочувствовала...
2.Сегодня День Рождения у знакомого.
"Ты так больше не шути, а то я проснулся и не смог уснуть больше,"-говорит. Я просто хотела поздравить его первой! А он...эх. Не оценил. Остается пожелать Леону...почаще радовать нас такими вещами, как:
-Эй, Леон, а на чем это там басист играет? - говоря о фирме гитары спрашивает Макс.
-Как это на чем? На бас-гитаре...
3. Кажется, я уже второй месяц подряд несу систематический бред в массы. Ура, товарищи!
_______________________________________________________________________________
Благодарю...Неподписаная симпатия. Именно это и прекрасно)))

В колонках играет - Diary of Dreams - Butterfly - Dance!

Писатель фантаст, а также ученый с мировым именем - Айзек Азимов, между прочим, еще и автор учебника "Популярной Анатомии". Некоторое из постскриптума книги:"Действительно, млекопитающие в общем, кажется, живут в лучшем случае столько, сколько времени потребуется для того, чтобы их сердце сделало около 1 миллиарда ударов.
Но нет правил без исключений. Исключения есть - и самое удивительное из них - человек.(...)Оно бьется быстрее, чем сердце лошади, и медленее, чем сердце собаки. За 70 лет, что считается средней продолжительностью жизни человека в технологически развитых областях мира, человеческое сердце совершает 2,5 миллиарда ударов.(...) Принимая во внимание, что у деревьев нет сердца и что у черепах (и вобще хладнокровных животных) сердце бьется очень медленно, можно с уверенностью сказать что человеческое сердце превосходит остальные. Безусловно, оно превосходит другие сердца млекопитающих в соотношении 2,5 :1 или даже 3,5:1."
____________________________________________________________________________
Но я, в общем, не об этом. Каким-то вечером, обнять любимого человека и сказать ему: "Знаешь, а твое сердце превосходит....Твое сердце должно было бы совершить 2,5 миллиарда ударов. Нет, а теперь больше...У тебя же их два. Да-да, 5 миллиардов ударов. Нет, не спрашивай ничего. Еще мое ведь..." .
Вот он, романтический взгляд на анатомию. Сентиментальный даже.

Я сейчас спать пойду. Экзотика...
I try to see You in my future,
I try to find You in my heart...

Сестра прислала)))Такой полосатковый...Жутко порадовало. Время разукрасить вашу кошку.