я смотрю...
о, как я не люблю эти моменты...когда узнаю что-то...и жестоко (по отношению к себе), начинаю логически домысливать...не нахожу утешения...

-Ну вы прямо как шкатулка Пандоры...(с)
____________________________________________________________________________
Пандора • первая женщина, созданная Афиной и Гефестом. Зевс, разгневанный тем, что Прометей похитил для людей огонь у богов, решил отомстить людям и приказал создать женщину. Пандора должна была по замыслу Зевса принести людям соблазны и несчастья.
Гефест слепил ее, смешав землю с водой, Афина одела ее в серебряное платье и увенчала золотым венцом. По другой версии Гесиода, ее одаривают хариты, среди которых Пейто ("убеждение"), оры; Гермес вкладывает ей в грудь лживую и хитрую душу. Женщину назвали Пандора, так как все боги оделили ее дарами. Пандора соблазнила недалекого Эпиметея - брата Прометея, хотя тот и уговаривал его ничего не принимать в дар от Зевса.
Когда Пандора открыла сосуд, врученный ей богами, в который были заключены пороки и несчастья, по земле расползлись болезни и бедствия. Только надежда осталась на дне сосуда, так как женщина захлопнула крышку; так люди были лишены даже надежды на лучшую жизнь.
Дочь Пандоры и Эпиметея - Пирра и сын Прометея Девкалион стали супругами и по воле богов пережили потоп.
В мифе о Пандоре - очевидная дискредитация женского начала как губительного и лживого в эпоху утверждения патриархата. (с)

И вновь вечер и вновь только кофе с мороженым...Мысли теряют четкие формы.
Пожалуйста, тот, кто мне выражает сердеШко - назовитесь!..Если это случайно, то, конечно, не обязательно. Я, к сожалению, по кофейной гуще не могу определить от кого что...И прошу прощения заранее, если вдруг кого обидела.
На улочке вот похолодало - приятственно. А я все как прежде - взглядом в ночь, цепким и наивнейшим...
p.s.удален дневник девушки, которая тоже играла на скрипке.
счастливые люди не ведут дневников?

Дыхание дождя за окном.
А я только с прогулки - смотрю в окно. Как приличный кысур прижимаюсь лапами к стеклу...А меня гонят "принимать душ и спать уже, в конце концов".
Упершись головой в автобусное стекло, думать о трахеостомии и нервно поглядывать на дисплей мобильника.

В колонках играет - Rammstein - Sehnsucht

Может-таки стоит удалиться от образности и сказать что-либо более человеческим языком?..
В очередной раз думаю о том, что все казусы, произошедшие на учебе - к лучшему. Ведь если бы на мне до сих пор висел тот ряд ответственностей - я бы просто не выдержала. Температура на улице и так, безусловно, не способствует мышлению, да и остальные события не располагают.
А в остальном - бросило к суровой стене действительности, которую я, задыхаясь, пыталась принять. И тут же бросило к другому краю...А там все заветно-любимое, и...Все самое прекрасное случается неожиданно? А я теперь, наверное, никогда и не поверю, что бывают случайности...Мне совсем ничего не понятно, я не знаю, как и что дальше будет...Но пусть будет, как будет.

В колонках играет - Prodigy - Breathe

Хриплым голосом на обочине дороги...Холодными каплями дождя на горячем теле.
По венам и дорожкам мыслей пульсирует нечто без имени, бьется и просится наружу.Оно отчаянно требует своего рождения! Молнией в глазах, сумашествием на губах, отсутствием всякой земной логики в поступках...Немыслимой скростью, без раздумий, на встречную. Ноги впиваются в лезвие - это так приятно, ходить по острию ножа. Только бы не стоять на месте, только бы не стоять на месте...

Ночами слышен мой тихий шепот над чашей неясных видений и воспоминаний. Я пью их медленно, стараясь получить всю полноту чувств и ощущений, по капле собирая и воскрешая среди сонных ветров в единое то, что живет в моей голове. Я пьянею только от попытки вспомнить цвет радужки Твоих глаз. Присоединяю к ним улыбку - и не могу совместить их вместе, все заново теряется. Облизываю губы, пытаясь уловить на них вкус Твоих.
Нет, я ничего не знаю. Совсем-совсем ничего...
Это было?..

Ветром прохладным, ночным - спасаюсь. Все-таки дышать очень трудно. Засыпать очень трудно. Мысли шелковой и очень крепкой веревкой обвивают мою шею. Воспоминания неясной беспорядочной волной выключают меня из реальности. И я делаю над собой немалые усилия, чтобы попытаться что-то ясно осознать. Я ищу глазами - за что же зацепиться?..
Ем сладкие клубничные ягоды. Впрочем, я знаю, что они сладкие только из памяти. Все сейчас слезно-соленое.

В колонках играет - Би-2 - Серебро

Я бьюсь крыльями о землю, как отчаянная птица. Я чувствую, как разрываются старые шрамы, превращаясь в свежие раны. Это и действительно оказалось сказкой! Про Маленького Принца. Позволила приручить себя...
-Сама виновата...
-Мы оба...

-Перемешались города и я...
-Зову ее несмело...

А теперь перемешаются новые твои города. А я...
я просто успела полюбить Тебя.

Ранним утром проснулась от шума дождя за окном и ворвавшейся свежести в комнату. Поднялась и подошла к окну - выглянула в открытую форточку. Небесные капли воды, нет людей и не слышно машин. Села на подоконник, пытаясь избавиться от цепких лапок сна.

Завтра мне вновь придется надеяться только на удачу. Что там такого происходит, что все время какие-то подставы?..Мне у этих игр не нравятся правила. Ну ничего...

-Рябина-
На краю обрыва -
Под обрывом шумит вода
Красная рябина
Все стоит одна...
И когда то принесло сюда
То ли ветром,
То ли рекой -
В землю корни - вот судьба:
Век стоять одной...
Подбирается река
Под песчаный берег
И обрушит, наверняка,
И упрямый ствол истреплет..

Долго ли еще мне стоять на краю реки?
Сколько ждать, когда час придет, и я напьюсь Твоей воды вдоволь?
И понесет меня по реке в открытое море, в дальние края...

И её понесла река,
Волоча корнями по дну,
И о камни ударила -
Расколола на две одну.
Испугалась первая -
Все, теперь я утону...
А другая верила -
Будь что будет,
Пока плыву!..

Долго ли еще мне стоять на краю реки?
Сколько ждать, когда час придет, и я напьюсь Твоей воды вдоволь?
И понесет меня по реке в открытое море, в дальние края...

И её, и её понесла река...
(c)АВ
[и я считаю себя ею]

В колонках играет - Flёur - Память
Настроение сейчас - только бы не разминуться, не заблудиться...

Я никогда не встречаю Тебя на земле. Каждый раз - я вижу себя спускающейся по крутой лестнице вниз. В те места, что называются "злачными". Где за громкой музыкой я угадываю Твой голос, а за запахом Альянса - Твой запах. Где Ты говоришь душеспасительные истины совершенно не интеллигентным жаргоном, где Ты спасаешь своей простотой, где Ты вспоминаешь города, в которых я никогда не была, где Ты затягиваешься своей вечной сигаретой и огонек её блестит в твоих очках. Я не вижу твоих глаз и теряюсь, боясь потерять Тебя, находясь в считанных сантиметрах. И ничего не нахожу лучше, чем начать робко улыбаться Тебе и ловить на Твоих губах ответную улыбку - единственный способ узнать, смотришь ли Ты на меня. Беру Твою ладонь, чтобы приложить ее к своей и сравнить их. Конечно, Твоя намного больше. Начинаю смеяться - и Ты вслед за мной. Далее - только Твои безупречные ритмы, только восточный ветер, запутавшийся в твоих волосах - и я только схожу с ума и впитываю Твою энергетику от каждого движения. Только Ты. Только счастье музыки. Только до сих пор неразгаданный рисунок на твоем плече.Я не встречаю Тебя на земле, но не зову подземелье адом.
И мне слишком просто потерять Тебя. Настолько просто - разрушить единственную связь между нами, нажать единственную красную кнопку. Это так просто, что мне хочется заплакать. Я ловлю Твой взгляд сквозь жизни, мне не надо ничего больше знать. Эти нити гораздо крепче. И мне не страшно, не больно больше.

В колонках играет - любимый бас *на всю*

"Я знаю, что он знает, что он ничего не знает!"-подумала я о Сократе на экзамене по философии и гордо вписала эту же фразу на латыни (scio me nihil scire). Еще кое-что из категорий диалектики и я вижу как учитель ставит мне высший балл. А посему - спасибо всем, кто держал пальцы, желал удачи, ругал, прыгал с бубном (к ажиотажу шаманы тоже были подключены), читал заклинания и так далее...Благодарю!

Все сложные события последних дней все-таки имели и положительный исход. Да, пусть меня и сняли с нескольких должностей! Но так они мне и не нравились. Не нравились, но отнимали много сил, нервов, времени...

Сегодня, например, вместо того, чтобы путаться в бумагах и числах я с чистой совестью практиковалась в ничегонеделании. Последние полчаса набиваю ритмы на письменном столе в такт с басом...И как вывод: занимайтесь таки любимым делом, а не тратьте время на то, к чему душа ваша не лежит.

Тесно и душно - пойду прогуляюсь. Настроюсь в вечернем ветре на философскую романтику...
О-о-о, хали-гали...

В колонках играет - Черный Обелиск - Женщина в черном

- Женщина в черном -


Все в этой жизни случалось не так и слишком многое спорно,
Все от того, что вослед по пятам двигалась женщина в черном.

Там где ты проходил засыхали цветы, ты рвался в проигранный бой,
Но ты знал, что причина, причина не ты, а та что идет за тобой.

Защиту у Бога пытался найти, но и во мраке соборном
Глядя вперед не давала пройти женщина, женщина в черном.

И в преисподней, идя по кругам, там где не видно ни зги
Вслед за собою ты слышал и там женщины в черном шаги.
(1988, Серый Монах)

Философия. Что может быть прекраснее...У меня есть еще несколько часов, учебник по философии и листок с вопросами. А еще есть настроенный на лирику ум, скрипка (уже забывшая запах моих рук) и диски с музыкой. И, конечно-же, чай с бергамотом. Не знаю, как все завтра получится сдать, но...Но надеюсь, что потом стану посвободнее и применю эту свободу в полезное русло.

Различать, например, хоботы слона от хоботов муравьеда...Похоже на бред, но если знать мысль целиком - то это моя любимая философия.
А еще кысур страстно возжелал домашнего оцелота, но их мало.Да я и не прокормлю.
И все бы отдала, чтобы оказаться сейчас на берегу Байкала. Ты разожжешь костер. И мы вместе будем молчать. До тех пор, пока в свете огня будут различимы только рисунки на Твоем теле.
Вот так вот разум мой сопротивляется философии и подкидывает грезы, с терпким привкусом наивности.

В колонках играет - Flёur

Дождь сменялся солнцем. И так весь день. Красиво! Боль сменялась теплом. И так весь день. Странно! Сколько еще я смогу вытерпеть? Сколько еще шагов пройти навстречу? А ведь страшно подумать - что если я не просто стою, а даже иду в обратную сторону? Смогу ли я победить? Сколько ждать, когда час придет?..
Это все вопросы, брошенные в пустоту. Это рука, протянутая в темноту. Ищу на ощупь, тонко...
Дождит.

В колонках играет - U2 - With or without you;

Собирая остатки слепого тепла в больной голове, царапаю о благодарности.
Спасибо,во-первых, всем приславшим вчера ободряющие смс.
Спасибо за выраженное сердечко - пока не знаю, кто это, но...В любом случае, благодарю.
Спасибо Иалин - за совместное времяпрепровождение и внесение во вчерашний вечер свой позитив, поддержку и мороженое. Наконец-то ты была рядом.
А если по-честному, то я влюбилась. Да-да...Влюбилась, как только увидела. Ну а когда взяла его на руки - так и вообще - голова кругом пошла. Красивый, четырех струнный бас. Так не хотелось с ним расставаться и отдавать его Тебе...
Конечно-же, спасибо всему АВ за обалденный вечер в прекрасной обстановке, дружеской атмосфере, за новые знакомства и песни хором (про горловое пение - молчу, просто кайф). Спасибо Тебе - моменты счастья и неповторимая энергетика.
И как жаль, что все уже в прошлом.
А мнительность и наивность разъедает меня изнутри.

У меня такое впечатление, что вы уснули и никак не можете проснуться.

Вышеприведенную фразу я услышала сегодня от заведующей отделением в моем учебном заведении. Помню, что в ответ пробормотала что-то невнятное про анабиоз.  И так, слово за слово, меня попросили "по-хорошему" забрать документы.  И самое страшное, что мне все равно...

А может, просто - мое сердце и сознание населено совсем  иными образами и ценностями, что страдать из-за этого просто кажется  глупо. И если вдруг солнце погаснет и все силы покалеблются - неужели кто-то бросится доказывать, что этого не может быть по законам физики?..Так же и совсем остальным. Я хочу видеть суть, а не оболочки. 

Не только сегодня время вспомнить, что под ногами кровь и слезы. Научиться ценить и любить жизнь. С Великим Днем  Победы!...

В колонках играет - Flёur - Когда ты грустишь


Просыпаюсь - холодный душ и чай с конфетами. Прогуливаюсь до остановки, успевая пропустить сквозь себя мысль, что мне нравится дождливая серость и свежесть сегодняшнего дня.

Больничные коридоры. Сижу в процедурной и разбираюсь со склянками хлорида натрия и глюкозы. Исцарапала о них руки. За окном - шумит листва больничных деревьев. За дверью - разговаривают пожилые женщины. Они говорят о войне и о мужчинах. И кричат вслед проходящему дедушке "спасибо". Спасибо за то, что "они живы, живы и могут видеть хотя бы это небо над головой. А люди не понимают, не ценят." Направляюсь сидеть к дедушкам. Многие с георгиевскими ленточками - готовятся в больничке к празднику. Я им даже хотела сказать - какие они все красивые (я признаться, даже сказала), но они большинством уже плохо слышат. Они смотрят телевизор, я вожусь с ватой.

Домашняя беспечность нарушается желанием Иалин сделать пирсинг. Я делаю умное лицо, нахожу перчатки, маску, спирт и иглы. В общем-то, я осталась довольна проделанной работой. Опыт в этой сфере растет...Вновь замечаю, что серость и свежесть (уже вечерняя) мне в кайф.

Вот только...Я ничего не чувствую. Оцепенение. Сон. Сердце решило промолчать сегодня и мне как-будто бы все равно теперь стало.

 Очнусь. Обязательно.

За окном - начало мая и дождь.  Воспоминания уносят меня ровно на три года назад.  И я вновь буду напевать Muse - Absolution, сидя на подоконнике и вглядываясь в тьму.

I only dream of  you,  my beautiful...

В колонках играет - Therion - Typhon

Ощущаю себя врагом народа ( в рамках своего учебного заведения). Но это даже забавно. О наболевшем и насущном:
1. подумываю сходить вот сюда вот - http://www.b1club.ru/event/20-05-2007/
но, наверное, как всегда, в самый ответственный момент мне станет жалко денег.
2. Я хочу спать.

;)

В колонках играет - А. Непомнящий - Осень
Настроение сейчас - мы хотели немного света...

Ночью за окном какая-то девушка кричала кому-то: "Езжай, езжай, ну что же ты...". Оказалось, она лежала на дороге перед автомобилем. Я, впрочем, только сильнее свернулась клубочком в собственной постели. Мне так хочется жить...Я понимаю ясно только это.
Стыдно даже себе говорить, что устала. Я все же нахожу силы даже на улыбку. Но не нахожу силы злиться...А сегодня был слишком сложный день и не знаю, могу ли я мыслить здраво.
Теперь только неясные мечтания дурманят мою голову. Жизнь видится фигурой, шагающей по осеннему парку, шуршащими листьями под ногами и звоном колоколов в далеке. И с этим звоном разливается покой в душе...
Я замолкаю перед дверью, в которую так долго стучу, дожидаясь, когда мне откроют...Я замолкаю перед Тобой, моя Любовь. Только мечтания - танцевать с Тобой на мостовой под моросящим сентябрем. Только это все мечтания...В реальности за окном - холодная весна.

В коридоре морга стоят несколько фигур. Среди них - и мы с Мастером. Лицо закрыто масками и только глаза.
-Странно, мне показалось, - говорю я, -что пахнет, как в церкви.
-Странно, но мне тоже так казалось несколько минут назад, - отвечает Мастер, - да ты маску то сними и прочувствуй лучше...
Я снимаю маску и начинаю вдыхать. И все-таки пахнет как в храме!
-Да говорю же, ладаном пахнет! - возмущаюсь я. В это время мимо проходит молодой священник и ,улыбаясь, говорит:
-Да мной здесь, мной пахнет...
_____________________________________________________________________________
Трудно ассоциировать себя с этими безжизненными оболочками. Они похожи на кукол, на манекенов. Трудно осознавать, что за плечами у этой ссохшейся плоти - такая же жизнь, как и собственная...Трудно предстваить, что когда-то, возможно, толпа любопытных студентов будет рассматривать твое сердце. Запах весны сменится формалином...Грудина будет грубо сшита, а черепная коробка будет пуста.

Отправляю письма, множество раз перечитывая текст и решая - не слишком ли? Зачеркиваю нежные слова, снова вписываю. Зачеркиваю...И после отправки шатаюсь бессильно в трепетном ожидании. Получаю ответы - перечитываю сотню раз, взвешивая каждое слово, цепляясь, как за последнюю надежду. Согреваюсь и мгновенно остываю...
Видно ли Тебе в потоке этих слов, что я сказать хотела кое-что еще?..Вот так, почему-то, вместо того, чтобы наградить Твою щеку поцелуем и сказать свои скромные поздравления - тороплюсь с утра в анатомичку. Вот так, вместо живых слов - только символы. Вот так...Вот почему все так?..

грустно немного.  а жаловаться не хочется. кто виноват? некого винить.

_____________________________________________________________________________________________

Вобще, посмотреть я, конечно, хотела бы на всех...Прошу извинения у тех, кто не выделен - это значит  лишь то, что общение отсутствует, или его пока было слишком мало.

Легенда:
Курсив - с кем хочу встретиться
Болд - дорогие человеки
Вычеркнутые - с кем удалось встретиться.

*по правилам, люди, ники которые выделены болдом, курсивом или вычеркнуты должны проделать такое же со своей френдлентой *

 

alisaliddell

Ardent_Angel

Arkham_Deadfly

cage

Catharina_Levi

 DarkTemplar

Dead_Darkness

 DopeStar

eihwaz

Euronimus

Gothica1158

HAGAL

halyvin

Ialin

Inear

Informativo

 Inverted_Life 

 Le_Mur

Ragnarok

Red_Hat

Serg_BerSERk

sister_of_mercy

Smexa

streetspirit

swenesewens

T_h_u_n_d_e_r

Vater_Sonne

 Wan

Zhenya_aka_Joker 

Zvooker

 БеЗ__нАс__Но__ЗдЕсЬ

ГЛУПАЯ_МАРИНКА

 Жужик_Мохнатый

 Латинист

Мацуми_Кибусёо

Муста

разум_в_клочья

Собака_ШАС

 Странник_Инк

Южный_Крест

 _Le_Vent_

_Li_Fleur_ 

В колонках играет - Rammstein - Nebel

На последней страничке тетради по пат.анатомии нацарапаны карандашиком слова : векторы, любовь. Думается, о чем это? Преподаватель говорил, что главное - это вектор, направление человека. А их бывает два - на разврат (здесь слово разврат надо понимать широко) и на познание (развитие, творчество и созидание). Так же сказал, что "то, к чему любви нет, очень быстро выветривается из головы." Он таки прав...

Сессия и вместе с ней экзамен по философии откладывались и откладывались, но теперь уже дальше некуда. Так что настраиваюсь на философский лад, вооружаюсь Аристотелем и Кантом. А за окном листочки зеленые на березке дрожат. А за окном холодный ветер. А тут Кант...

За недостатком внимания (как утверждают психологи) кушаю шоколад. Уже много сьела, скоро и в дверь не пролезу. Найду крайнего, скажу, вот...В ожидании Тебя столько шоколада было сьедено...
Ну вот какая тут сессия?..

Однако когда чувства - открытая рана, которой коснуться может только любящая рука...коснуться и исцелить...что остается, когда рука, как и диктует долг, отдергивается?

(с) Рон Батлин, "Вивальди и цифра три"

Мастер появилась на пороге с длинной белой розой в руках. Весь день мы провели на полу с кисточками и карандашами в руках. Выпили много чая, прослушали много песен и задымили трубками всю комнату. Я стрательно надрезала свое эфемерное сердце, чтобы оно закровоточило любовью и вылилось краской через кисть на бумагу...Со всей навностью ребенка старалась, как в детстве, когда рисовала открытку для матушки.

На щеке твоя слеза.

Как же прекрасно сейчас за окном. Хочется сорваться птицей - вниз, но перед землей резко взмахнуть крыльями и подняться ввысь. Хочется безумно, чтобы тот беспокойный, холодный ветер коснулся каждой клеточки тела. Вдохнуть дождливое небо полной грудью...

Промокла сегодня под дождем. В красивом московском дворике, сидя на качелях с Мастером. Анетка дымила на лавочке, а дождь шумел, собирался капельками на плаще и завивал мои волосы. На учебу мы сегодня не пошли. Предпочли отдаться ностальгии и потеряться в московских закоулках.

_______________________________________________________________________________
[Я хожу по Твоим следам]

Для меня главное в музыке - чтобы она была вкусной. Не так уж мне важен определенный стиль, известность/неизвестность исполнителя и его репутация. Конечно, остаются стили, которые меня привлекают в большей степени, а какие-то в меньшей (или вобще не интересны). Но четких рамок нет. Прежде всего нравится, когда настроение музыки сопрягается с внутренним состоянием. Можно и доводить себя до таких состояний...
Живые концерты - то под акустику в подъезде (спасибо Иалин и Муксу), а сегодня учителя играли - Баха и что-то джазовое. Потом и я это джазовое сыграла напару с учительницей. Кайф?..

Но сейчас мне все же требуется минор. Что-то дождливое, разбивающее о скалы...Дело не в том, что мне плохо. Да - плохо совсем не мне. А я очень далеко, да и будь близко - не смогла бы помочь. Обнять? обнять...

Умерли замечательные люди. Мне очень нравился Кирилл Лавров. Он был красивый(да, я люблю людей в возрасте!)...Какое-то очаровние в нем было. Я бы влюбилась.
И конечно - Мстислав Растропович...Музыкант во мне снял шляпу и замолчал.

Настроение сейчас - "мое сердце без тебя, словно дикая птица без неба..."(с)

Когда я просыпаюсь утром и в квартире уже никого нет - в таких случаях мне очень трудно заставить себя уйти. Как, например, сегодня. Так приятно забраться на подоконник с чашкой чая и смотреть на прохладное, свежее утро, на робкое солнце, чье присутствие чувствуется, но скрыто. Совершенно не хочется куда-то торопиться. Думается еще чуть посидеть, потом достать скрипку, поиграть что-нибудь в мажоре...Одеться, отправиться куда-нибудь прогуляться. Может-быть, в парк, а может быть...может быть разбудить кого-нибудь. Наклониться над изголовьем кровати и шепнуть...а в ответ услышать хриплым голосом собственное имя. Дальше недолго тонуть в полных постоянной борьбы глазах, и осознавать - да, душа у нас раненная и терзаний в ней много - но что до этого? если мы рады друг другу здесь и сейчас?..

Но это все только грезы на яву. В реальности то, конечно, конечным пунктом прогулки оказалось учебное заведение. В реальности - недосыпание, проблемы с работой, прозрачный взгляд ожидания и надежды.

В форточку врывается ночной холодок. Пьянею я от ночи...Скучаю по ноябрю. По себе-сомнабуле в пустых комнатах, по собственной зачарованности и новым ритмам сердца. Но ведь только они до сих пор со мной. Столько всего, я боюсь открыто и трезво оценить все происходящее, чтобы вдруг случайно не разглядеть свою слепоту и ложь.
Надо собраться, быть умничкой...

Если я пропаду из этого дневника - это еще не значит, что случилось что-то плохое. Быть может, я наконец-то покинула свои прохладные комнаты, заваленный тетрадями и книгами стол, этот самый ПК, с которого имею честь печатать сейчас...Быть может, те, по ком мое сердце страдает и радуется - [наконец!] рядом со мной и больше нет надобности писать тоскующие строки о них. Быть может, я настолько устаю от любимого дела, что у меня просто нет времени писать об этом?..Быть может...Once..
Конечно, может быть, все будет совсем не так, а куда более прозаичнее. Но моя наивность велика...и я ,наверное, буду верить в другое...

I am lost,  so I am cruel,  but I d be love and sweetness,  if  I had you...

I waiting,   I  waiting  for you...

Naked in the rain...

Раздавали на лекции по культуре речи журналы, для того чтобы выбрать статейку и доказать, что она - научно-популярная. Но суть не в этом. Раздают журнальчики, я смотрю - Анетке достался № 12 за 2006 год, и про себя думаю: "Интересно, а какой мне номер достанется?неужели...". И протягивают мне журнал под номером 8.Я смеюсь. Никто ничего не понял (вы тоже). У меня мания...

И обманула таки мужчину в автобусе. Я ведь не считала его старым для себя...(даже наоборот). Ну просто...ну перед кем я оправдываюсь? Я доверяю своим восприятиям и симпатиям (или их отсутствию.) Ну уж если не доверяю, то, по крайней мере, сопротивляться не могу.

Мастер позвонила. Пристыдила меня в одном поступке. Буду исправляться.

В колонках играет - All - Nirvana.

Тепло свернулось мягким пушистым комочком в моем сердце. Так боязно его растерять...Ножки болят, ручки болят, но такая боль мне в кайф. Потому что она вызвана приятными прогулками и любимыми занятиями (в частности, игре на любимой скрипочке).
Я жутко наивничаю...мне даже стыдно. Чтож, "по вере вашей да будет вам"...
__________________________________________________________________________
Отсутствие желаний,
Полный покой...
Моя нирвана -
Когда я с Тобой...
(с)

В колонках играет - down by the water

[down by the water]

I lost my heart under the bridge
That little girl
So much to me
And now I moan, and now I holler
She'll never know just what I found
That blue-eyed girl she said no more
And that blue-eyed girl became blue -eyed whore
Down by the water I took her hand
Just like my daughter
See her again

Oh, help me Jesus come through this storm
I had to lose her to do her harm
I heard her holler, I heard her moan
My lovely daughter
I took her home

Little fish, big fish, swimming in the water
Come back here, man, give me my daughter
Little fish, big fish, swimming in the water
Come back here, man, give me my daughter
(с)
_________________________________________________________________________
повороты судьбы. меня бросает из стороны в сторону. неожиданные, но неудивительные. мысли считываются. надежду дают, бросают, убивают, но она, как и прежде, все равно умирает последней. а еще сон приснился - в нем были сказаны самые главные слова. и я проснулась после этих слов - и заплакала. сентиментально?..не обидно, но больно. блики на поверхности воды.

В колонках играет - Дети Picasso - Бронзовые волки

пульсация жизни в венках.
you can touch me if you want.

[цветные осколочки дней. мысли, порезанные этими осколками - и оттого все перепутанно, туманно, смутно, быстро, спешка, люди. улыбки и смех. и только внутри кто-то (тот, кто тоже я) вглядывается в новообретенную пустоту. ей легко задохнуться. мой отвлеченный взгляд на небо - сколько ждать?]

В колонках играет - Dorn - maechtige traeume

Табуретка посреди пустой комнаты, восемь зажженных по периметру лампочек и огромное окно с видом на большой город. Глаза завязаны шелковым платком. В руке - заветный револьвер - восемь четких выстрелов, и комнату теперь освещают только огни окошек противоположных домов. Револьвер вываливается из рук - звенящий звук.
_______________________________________________________________________________
Мне, кажется, хочется посидеть на набережной Невы. С сестрой. Как прошлым летом. Никогда не знаешь, что будет дальше. Скажи мне тогда кто-нибудь, из-за чего будет однажды трепетать мое сердце - я в него первая кинула бы камнем. А теперь...
Напеваю, положив голову на стол, тихо-тихо, на немецком (не выходит, но чтож?). Порой становится совсем больно. Когда вдруг осознаю...Но это в редкие минуты, а в основном, все как во сне (настиг психический анабиоз!).

Я буду стараться. Я не сдамся.

***обнаружила удаленным один из дневников друзей. Грустно.:(
Не говорю уж и о тех, что перестали писать или не имеют возможности. :(

В колонках играет - Catharsis - A Trip Into Elysium

Извивалась сегодня, как уж на сковородке (как стриптизерша на шесте). А, наверное,  это просто психологическая реакция. Танцевать, танцевать...Забыть, забыть - не думать. А потом переводишь взгляд на портретик в рамочке. И какой-то разряд по всему телу.  Но все было бы гораздо хуже, если бы не...

Если бы не друзья, (а на данный момент - не только друзья, но и малознакомые люди)!  Я очень благодарна за поддержку и тепло. Вас беречь. Любить. Люблю. Да что уж там - я даже после всего - хочу обвинить себя. Что то не нашлось обиды или злобы. Пусть наивно. Пусть. Пусть будет так.

_______________________________________________________________________________________________

 

Я вижу ружье в твоих руках. А ты видишь мои раны? Вот здесь - чуть выше солнечного сплетения? Не видишь - потому что ты смотришь в другую сторону.
Наверное, скоро, мы потеряемся в разных городах.

[kisur is no to be upset](с)

Плачет девочка. Наивная девочка. Дыши, девочка. Ты ведь задыхаешься. Дыши, слышишь?
В мгновенье застала зима - меня, одетую совсем по весеннему. Руки потеряли чувствительность. Зато теперь глядишь в окошко - и весна кажется сном. Как будто и не было ничего.

Впадаю в анабиоз.

Светлое!..

Мое знакомство с творчеством Леонида Андреева произошло около трех лет назад. Осознанное. Конечно, в школьной программе было одно его произведение - "Кусака". Но оно как-то не запомнилось (т.е. произведение я то помнила, а вот то, что его Андреев написал - нет). Сначало это был "Дневник Сатаны", потом - биография Андреева, после чего мною был взят сборник сочинений Леонида Андреева, среди которых - и детские рассказы. Приведенные отрывки ниже - тоже из детского рассказа. А я плакала.
В кратце: городовой Баргамот приглашает к себе домой пьяницу Гараську, который, по вине Баргамота разбил пасхальное яичко.

__________________________________________________________________________
Настроение Баргамота было
скверное. Завтра светлое Христово воскресение, сейчас люди пойдут в
церковь, а ему стоять на дежурстве до трех часов ночи, только к разговинам
домой попадешь.
продолжение

В колонках играет - Кино - Электричка
Настроение сейчас - мне, наверное, с утра нужно было пойти к врачу?

Проснулась - поняла, что никуда сегодня пойти не смогу, потому что тело слишком болит, глаза отказываются видеть, а сознание тревожно. Никуда и не пошла, собственно. Весь день как то хаотично прогуливаюсь по квартире. Долго, конечно, я терпеть не смогу этот страх и тревогу и, если они не исчезнут - начнется защитная реакция: подобие бесчувственности, мне станет все равно. Только мне этого совсем не хочется - поэтому буду лечиться. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.
Зажгла свечу - вот, вроде бы, утешение подкрадывается...
____________________________________________________
Старая работа Мастера. Что там - за спиной? Тень...тень?

В колонках играет - Vicious Crusade - Hurt

[черновик на последней странице тетради]
Я маленькая девочка. Я устало иду за тобой, как верная собачка. И даже, если ты пнешь меня - я заскулю от боли - но все равно буду идти за тобой. Буду идти за тобой - но только медленнее и незаметнее, боясь разозлить тебя вновь, и все же не веря в то, что ты и правда злишься.
Я Маленькая Девочка. Но, когда с уголков твоей улыбки начинает литься пьянящий наркотик - все содрагается во мне. И я больше не выдержу.Я чувствую - Маленькая Девочка поедает самое себя. Это метамарфозы, это превращения. Сквозь тонкую кожу спины пробиваются с брызгами крови черные крылья, сквозь пальцы - когти, глаза зеленеют от страсти и досады и на теле появляются теплые капли. Я присекаю твой путь и вонзаюсь в твою плоть. Мне хочется кричать - коварный! за твои поцелуи, за твое просто присутсвие рядом мне приходится платить! и как незаметно вся жизнь оказалась то у ног твоих?
И вот в огне - я снова вижу твои глаза - они светлые...Отчего же они светлые у тебя? Они полны боли и борьбы. И ты искусаешь собственные губы до крови: правила и разум говорят тебе : нет! а человек чувства шепчет - да...
Я смотрю в твои глаза. И я вижу в них...себя. Мне нравится моя жизнь в тебе. Я помню ее: ее мне нашептывал больной разум, я успела ее сначала выдумать для себя, успела ее полюбить - а ты живешь ею. А я просто вырванная тобой из колец жизни. "Мы просто вспомнили друг друга..."
И я теряюсь в твоих глазах. И снова обретаю себя. Маленькая девочка. Черные крылья отсекаются и падают, сгорая до тла. Мне ничего не остается - я смотрю в пол и шепчу: Прости. Ты будешь обессилен и будут слышны быстрые удары твоего сердца - и среди них: Я давно уже тебе все простил.
Да - ты простил мне заранее. Ты победил.

В колонках играет - Garbage - You look so fine

Сны вырвались в реальность. Мне так нравился этот сон, что я нередко говорила о нем сестре. Ничего особенного там не происходило - я сидела на рельсах, смотрела вдаль...Было ни тепло, ни холодно. Росла зеленая трава, небо было туманно - облачное, но в далеке облака обрывались, и в этот просвет глядело солнце. Шел снег. Он тихо падал на зеленую траву, путаясь в ней. Во сне мне не казалось это странным, а мир казался каким-то далеким и разрушенным. Но разрушенным уже давно - а сейчас все уже было спокойно. Блеск на рельсах - едет бесшумный поезд. You look so fine...

Стащила у Arkham_Deadfly и решила побаловаться тоже...

В колонках играет - PURGEN - Разговор с самим собой
Настроение сейчас - reality?

-Анет, у тебя что?
-У меня СПИД. А у тебя?
-Сифилис...
(с) Аза и Анетка на лекции, интересуясь темами доклада.
_______________________________________________________________________________
Еще только вначале этой тревожной недели, когда я выходила утром на учебу из подьезда дома, я услышала, как чей-то мужской голос прокричал : "Аза!". Может, у меня галлюцинации?..Я иду по улице и вижу какие-то сюрреалистические картины. Неожиданные встречи. Опасности. И как ни странно - тепло...Я чувствую его с какой-то новой стороны...Но чувствую, как оно исчезает с другой. И мне хочется кричать! Но не время.

Этот полный любви и надежд и тревог миг пролетел,

Не оставил следа - а унес все, что смог - я не удел.

Он забыл меня с собою взять!

Ни вернуть назад, ни догнать, ни ждать...

И не слышно почти постучал по стеклу, зашептал серый дождь -

Только он так может, когда его не ждешь.

Заходи - там открыта дверь, гость!..

Пожелай удачи в эту ночь!..

Успокой, своим ровным дыханием успокой!

Окати! С головы до ног своей чистой водой!

Заходи! Там открыта дверь гость!

Ты послушай - ты меня поймешь!

Знаю, эта хондра не пройдет до утра -

Будет душу томить.

Буду много курить, буду чай крепкий пить -

Дождь всю ночь будет лить...

Ты время выбрал верно, будто знал,

Как нужен мне, хоть я тебя не звал!

Успокой, своим ровным дыханием успокой!

Окати! С головы до ног своей чистой водой!

Заходи! Там открыта дверь, гость!

Ты послушай - ты меня поймешь!

(с)

___________________________________________________________________________________________________

Дождалась.  Дождя. Вдыхаю влажный воздух серого утешения.

До сих пор тревожно.