В колонках играет - Аттракцион Воронова - Рябина

Сидела на остановке, ждала автобус и смотрела, как за домами утопает солнце. От тоски хотелось утопиться - очень нехорошо мне в моем районе в это время суток. Мимо проходил мужчина и бросил проходя:
-Не меня ждете?
-Нет,-покачала головой я.
-Жаль,- ответил он и пошел дальше.
Ничего особенного, конечно. Но я себе вдруг представила обратную ситуацию. Бывает такое? Сидишь - тут подходит он, задает этот же вопрос. Поднимаешь глаза и...и отвечаешь: "Вас..."
Дальше, конечно, все обязано быть как в сказках: и жили они долго и счастливо (а может и не очень долго, но все равно счастливо).

Безумно хочется побыть одной. Мысли в голове попутались. Чувства бьются в бессилии. Никому не хочется объяснять, что со мной. Да кто бы это объяснил мне?Никого рядом видеть не хочется...Почти никого, конечно. Наглотаться слез своих соленых. Сомнения, тревоги, туманные потусторонние ощущения. Словно взглядом в молочный тугой туман - и неизвестно, что за ним. Фатальный поиск знаков и попытка собрать из них верно истолкованный ответ. Замолчи.

В колонках играет - Ансамбль 4 33 - страна глухих

До рассвета не могла уснуть. Уткнулась случайно ногой во что-то мохнатое и потянула комок шерсти к себе поближе. Комок положил свою лапу ко мне в ладошку и я чуть с ума не сошла от такого тепла и участия. После чего под его монотонное мурчание уснула.

Ты только зря тратишь время.

Как это странно - время, которое, как самое дорогое, нанизываешь на память сердца - зря? Думать об этом больно. Слышать об этом не хочется ничего. Как от страшной правды прячусь по углам. Мне и своей больной ревнивой головы достаточно.
А может оно и правда?
А может. Но отзывается даже той малой памятью, что есть, с большим теплом. Ветром перемен. Вкусом к жизни?..
Смогу ли я?

Не исчезай.

cats&pigs&...

В колонках играет - Ансамбль 4 33 - стриптиз
Настроение сейчас - под кайфом

Кот сидит на подоконнике - высматривает что-то в окошке. Потом начинает мяукать и бросается ко мне. Приходится брать его на руки и успокаивать - пока не уснет.
Я собиралась устроиться с ноутбуком в постели и смотреть фильм. Но интересующие меня фильмы так и не удалось по нормальному скачать на просторах интернета.
Голову туманят караваны образов, раскусываю губы от приливов нежности. Да-да, отчего я не змея-вода, не могу обвиться вокруг твоего тела, забирая из него усталость и болезнь, впитывая сонный-простывший-охрипший голос? Впитывать и заполнять каждую молекулу, после чего испариться с кожи и....- в неееебоооо!!!

Кандидат былых столетий,
Полководец новых лет,
Разум мой! Уродцы эти -
Только вымысел и бред.
Только вымысел, мечтанье,
Сонной мысли колыханье,
Безутешное страданье,-
То, чего на свете нет.

Высока земли обитель.
Поздно, поздно. Спать пора!
Разум, бедный мой воитель,
Ты заснул бы до утра.
Что сомненья? Что тревоги?
День прошел, и мы с тобой -
Полузвери, полубоги -
Засыпаем на пороге
Новой жизни молодой.

Колотушка тук-тук-тук,
Спит животное Паук,
Спит Корова, Муха спит,
Над землей луна висит.
Над землей большая плошка
Опрокинутой воды.
Спит растение Картошка.
Засыпай скорей и ты!

(с)1929 Николай Заболоцкий
отрывок

Пропускаю сквозь пальцы зеленую ртуть травы и вдыхаю глубоко воздух - так, будто бы не дышала вечность. И шум листвы мне сейчас роднее любой музыки на свете.
Твое сознание пропитывается непонятной тревогой и ты ищешь уединения в людных комнатах. Чтобы прервать начатые разговоры ты задумчиво кидаешь: "Надо курить".Дымишь в форточку, отвечая на фразы лишь легким движением уголков губ и вглядываешься в свободное небо, как давно прирученный дикий зверь, с легкой долей тоски.
Какая бы не была поздняя ночь - не уснуть, если не изгнать из сердца эту непонятную ноющую тревогу. Пять сигарет сомнений. Да нет, не поздно. И да - это действительно важно.
___________________________________________________________________________
-Что то случилось?
-Нет, я это...просто так.
___________________________________________________________________________
И в телефонной трубке эти много лет спустя - одни гудки...
*
Мы будем счастливы теперь и навсегда...(с)

[next live]
выбил окна рассвет. сны на тысячи маленьких осколочков. я собираю атмосферу в руку, пытаясь менять ее цвета. есть вещи незыблемые. есть заветные слова. есть слезы умиления и есть слезы гордыни. есть mea culpa в том, что я больше не..?это жизнь. а этот свет - сохранить. все путаю, кажется. могу и других запутать - это гораздо хуже. терпения и сил. душу на подзарядке. автономное питание разума.
[где хочется в небо серебряной птицей, но все так же ползешь по дороге улиткой. где ты?где ты???где ты????где ты??????где ты???????!(c)]
абсурдность всего пугает.наивность пугает еще более.мнительность вгрызается в шею. очень важно все-таки уметь подняться ВНОВЬ. а может быть, может быть...не все сказки грустные?

если замереть и прислушаться к себе...

это я всего то навсего пытаюсь заново родиться. кожу как будто бы сняли и каждое прикосновение - как лезвием. даже если оно самое нежное. ничего не знаю - и только.

Последнее воспоминание: за окном уже совсем рассвет, я пробираюсь к постели, пытаясь никого не разбудить, ложусь - болят ножки, на кровать прыгает кот и сворачивается клубком в ногах. Смотрю в окно и думаю, что так и не плакала - впервые за последние несколько лет...

Хочу сказать огромное душевное спасибо всем за поздравления: всем, кто написал письмо, отправил смс, поздравил в приват, прислал открытку, позвонил по телефону, кто был рядом - всем, всем, всем! Признаться честно, совершенно не ожидала и очень сомневаюсь, что заслуживаю всех теплых слов...
Низкий поклон!

Набираю в руку цветных фантиков и запаха конфет, наматывая слова на свое сердце. Сердце сжимается - так и расплакаться недалеко. Впрочем, это так естественно...
Не буду смотреть назад - так можно споткнуться, идя вперед. Или остановиться вовсе. Меняюсь - это хорошо. Во всем должно быть развитие.
Думаю о том, какие все замечательные и как ловко нашли из множества слов те, которые таки растопили мое (наивно-ревниво-мнительное) сердце.
Радостно видеть рядом тех, с кем связали нити времени - и кто дорог и любим. Дай Бог здоровья всем, кто был рядом и всем, кто еще будет!
Очень скучаю и жду тех, кто сейчас далеко. Но пусть и расстояния не рвут наших нитей!
Всем-всем, кто здесь есть - отдельное и искреннее спасибо, чаю - пусть все сложится, о чем заветно так мечталось ;)

Боюсь и не смею и может быть - я всегда зря...
just be yourself

А я помню, что было год назад. В первой половине дня на пороге дома появилась Кэт с винцом, на что я долго упиралась со словами: "Да что ты, мне же вечером на поезд, как я поеду то?" Согласилась на "одну стопочку", ну а к вокзалу мне было уже совсем хорошо. Хорошо, потому что мы с сестрой уезжали в Санкт-Петербург...И я пол ночи считала пролетающие мимо столбы и сменяющиеся селенья за окном. Луна из окна поезда смотрится тоже как-то особенно...

Кот бродит по дому, всматривается в темноту за поворатами стен, не находит покоя. Я тоже не могу найти покоя среди разбросанных по всему дому писем...Большинства воспоминаний касаться не хочу даже руками. Музыка, как из музыкальной шкатулки и ветер в окна сильный...

а с неба падали цветы.
гораздо тише снега.
виват, цветочные дожди!

а я за окнами больной.
ищу лекарство для души.
я вроде дома, не чужой.

но где-то там - осталась ты.

э-эх!..
нежность...

Обычно это была только пародия на боль в сердце. Я то знаю, что сердце так не болит - скорее всего нерв. А вчера нет - появилась эта смутная, ноющая боль в средостении. Это не пугает, но это...странно.
Вчерашний вечер принес за собой какие-то потусторонние настроения, хотелось луны, изумрудной травы и шаманской музыки, восточных танцев, обязательно ветра; все смешалось в метафизическом дожде мыслей, полуфантазий, воспоминаний и печальных выводов. Я всегда больше боюсь тех, кого люблю. Боюсь оказаться не вовремя, стать лишней, вызвать раздражение, печаль или разочарование. А потому, чтобы заглушить свою боль, пытаюсь поднять свое сознание на порядок выше - мне почти не приходиться мистифицировать, кто-то искусно делает это за меня.
Я напоминаю себе, что если ты танцуешь - то надо танцевать до последнего и не останавливаться до тех пор, пока все не разойдутся по домам...
Проснулась сегодня очень рано, в окна только-только лился рассвет. Проснулась беспричинно. Как тень бродила по кухне, пытаясь понять отчего же я в такую рань...Хотя где-то, где-то...Где-то уже был день в это время.

Не тревожьтесь, пустынные жители!
Не бросайте своих церемоний.
Никогда иноземные кители
не устроят здесь пышных колоний.

Никогда ваше племя восточное
не ускорит тягучего хода.
Никогда ваше время песочное
не прервётся рукой садовода.

Это нам - всё потёмки да сумерки.
Это нам - чудеса с парусами.
Это наши потомки-разумники
не согласны с отцами-глупцами...

А уж вам - ни к чему беспокоиться,
никогда ваши боги не лгали.
Никуда ваше солнце не скроется.
Продолжайте шагать, как шагали.

1992 М. Щербаков

А я ростом мала, не хватает сантиметров.
Я к тебе бы пошла, только вот сдувает ветром.
А я знаю, почем нынче снег прошлогодний.
Ты меня калачом не заманишь сегодня.
Вот и все пироги, - угощайся, мой милый.
Приставать не моги, а то спробуешь вилы.
Малым-мала, черным-черна,
А я другого не молю.
Поет душа, жизнь хороша,
Кого хочу, того люблю!...(с)

Я наверное схожу с ума? Мне сносит крышу? Я очень хочу, чтобы у всех все наладилось и было хорошо. Ну а с собой я как-нибудь разберусь.
Буду поздно и пьяная ;)

Тиямотимиями, тиямотимиями...Тимаято...

Это моя судьба...Это моя карма...Мне должно быть одному...Ты должна знать все сейчас...Не должно быть неясностей между нами...Между нами...
__________________________________________________________

Я смотрю на эти слова-осколки под ногами. Я беру эти осколки в руку - некоторые из них прозрачны, как стекло, некоторые подобны осколкам зеркала. Но каждый из них оставляет след на моей руке - и они вновь выпадают из моих рук,окрасившись кровью. Я вслушиваюсь в эти слова-эхо. Я учусь тишине. Меня не смущает их наличие под моими ступнями - я прошу только терпения продолжать свой путь по ним.
Деревья сверкают серебром, изумрудные листья, налитые ртутью звезды...Сны-сказочные и странные, любые, пугающие и ничего не значащие.
Я сажусь под дерево рядом с Тобой и, конечно, я не имею права показать шрамы на своих ногах. Ты ведь веришь в мое лучшее, а значит я должна быть сильной. Звезды-ртуть сливаются в единое и вновь расплываются в одну секунду образуя новые галактики. Красные нити в твоих уставших глазах напоминают мне...о прошлом. Нет, не о том прошлом, что было год назад и даже не десятки лет. Совсем о другом. Ветер Вселенной шепчет на неясном слуху языке, и что-то подсказывает мне, что только казалось все это время, что мне больно идти. И вдруг, однажды, я узнаю - дорога на самом деле была гораздо короче...
Я заплетаю в Твои волосы ленты надежды и терпения и напеваю наобум придуманную песню. Я не удивлюсь, когда Ты начнешь подпевать.

____________________________________
на изобр. "Один обернулся" Леонида Андреева

Von Zeit zu Zeit я отвлекаюсь от конспектов и смотрю в окно - как будто бы и осень наступила. Некоторые деревья больны и уже полужелтые, небо свинцовое...Я люблю осень, но все должно быть своевременно. Ведь осень примечательна прежде всего тем, что она - после лета...
А лето это море, солнце, все дела. Я, правда, еще на море не была и закат на море не видела, (судя по к/ф "Достучаться до небес" мне на небе будет не о чем разговаривать),если, конечно, финский залив в городе Святого Петра не считается.
А я промокла насквозь сегодня. И еще соскучалась по тем, кто наблюдает сейчас небо других городов. Очень-очень соскучалась. Очень-очень.

-Девушка, а можно с вами познакомиться?
-Нет...
-А чего так?
-А зачем?
-Ну как...зачем же такой девушке идти одной?
-Да мне в кайф одной. Это...я сектантка.
-Да ну?
-Ну да...Точно вам говорю. А еще я напрочь асексуальна...Так, что еще то?..Ну много всего. И мне нравятся девушки...Или нет. Я вообще мизантроп.
-Издеваетесь?
-Издеваюсь...
-Вас как зовут?
-Да ну прекратите уже. У меня собака дома не привязанная - злая. А еще мужчина -тоже злой. И не привязанный.
-Ах так...
-Ну вот как-то так...8)

Вам только кажется, что я ничего не делаю. На самом деле, на клеточном уровне я очень занят. (с)
Я смотрю ночью на фигурку гжелевого поросенка, освещенного фонарным столбом напротив и думаю о биосинтезе белка. В каждой клетке организма происходят удивительные трансформации - в каждой маленькой клеточке происходит великое чудо жизни. Даже маленькая клеточка свидетельствует о...

Несколько часовых поясов. Всего несколько часовых поясов. Всего несколько. Но так далеко...Хрупкие, нежные нити. Я порой тихо плачу от счастья - когда вдруг получается что-то хорошо на скрипке; когда вдруг вижу как маленький цветочек пробирается сквозь асфальт; когда вдруг подают руку помощи те, от кого не ждешь;когда кто-то вдруг признается в чистом и светлом желании; когда кто-то тихо радуется, что выздоровели родители; когда Ты вдруг звонишь просто так, чтобы спросить, как мое самочувствие - я тогда хочу привести все в порядок, убраться и заварить чая, сделать больше, стать добрее, а главное - терпимее. И вновь рождаются образы в моей голове - бесконечная череда образов, которые бессильно бьются через неразвитые таланты. Все преобретает смысл, когда есть с кем этим поделиться...
И потому я порой плачу не от счастья. Как много терпения нужно, все-таки.

В колонках играет - пилот - ждите солнца
Настроение сейчас -

А я все же хочу жить одним днем. К сожалению, не всегда умею. Не всегда, потому что часто образы прошлого проплывают перед глазами и манят таинственно нежно...Хотя я прекрасно понимаю - "что есть то есть, того что было - не вернуть, не изменить ни дня". Впрочем, не всегда образы прошлого манят меня, просто я стараюсь воскрешать только самое светлое из того, что было и безжалостно хоронить то, что тревожило. Возможно, это и неправильно. Я не хочу сейчас углубляться и рассказывать о том, как порой страшно было. Конечно, не страшнее, чем еще у миллионов семей. Но теперь мне есть с чем сравнивать и как ценить то малое, что у меня есть. Надо помнить о том, кто я, откуда я и что я. Развитие же только в моих руках. Порой я живу до неясного будущего, пребывая в туманном ожидании. Но это, наверное, достаточно естественно для человека. Особенно для такого наивного, как я. И в тоже время я пытаюсь работать здесь и сейчас, чувствовать в реальном времени.
Я пишу этот дневник потому, что у меня литературное недержание. Именно так - в голове слишком много неупорядоченных образов и я пытаюсь дать им хоть какой-то выход. Я не могу судить насколько это интересно, ибо понимаю, что многое просто непонятно для тех, кто не знает, что со мной происходит. Но по той же причине мой дневник и закрыт - для того, кто знаком с тем, что тут в реальности моделируется, будут понятны любые строчки и образы. А я неуверена, что хочу обо всем распространяться. Я немного суеверна в этом плане и верю, что к сказанным словам надо относиться осторожно.
Мне нравиться многих читать здесь, хотя в последнее время и не хватает сил. Все-таки, важнее жить, чем просто описывать свою жизнь в дневнике. Более того, ко многим я уже успела, насколько это возможно виртуально, привязаться.
И все-таки, я, наверное, мечтаю этот дневник не писать. В чем проблема - не пиши...Скорее, дело в обстоятельствах, которые способствовали бы тому, чтобы не писать. Просто, это стало бы мне больше не нужно...Может быть...Once...
Сейчас я пытаюсь рассказать о себе - хотя неуверенна, что мне есть о чем говорить. Что сейчас как лабораторная крыса? Потому что не высыпаюсь, глаза красные и почти всегда либо в подвале, либо в лаборатории? Вообще, то - что я медицинский работник - вовсе не запланированное в моей жизни явление. У меня многое неплохо в этой области получается, многое мне даже достаточно интересно, но это вовсе не мечта всей моей жизни и не плод долгих раздумий, куда пойти учиться. Скорее, это получилось почти случайно. Только в случайности я не верю.
Влюбленность в скрипку - вот это уже скорее плод моих долгих душевных переживаний. Я часто рисовала на полях тетрадей в школе девушку со скрипичным футляром. Но на тот момент я даже и подумать то не могла, что когда-то смогу ее и правда купить себе. Да я и до сих пор не верю, собственно. Вообще, вся жизнь перемешалась в какой-то один большой день, в котором я уже с трудом что-то могу различить. Только обрывки букв на листках...я всегда очень много пишу. Вместе с сестрой мы исписывали целые тетради нашими диалогами. В письменной речи я более целостно мыслю. В реальности, если я нервничаю или не знаю, о чем говорить, я начинаю нести такой откровенный нескладный бред.
В музыкальных предпочтениях я почти всеядна. Главное, чтобы было вкусно и сопрягалось с моим внутренним состоянием. Многолетние разговоры о субкультурах вывели меня из себя и посему мне это все надоело...Прежде всего, кем я хочу быть - человеком, который честен с собой и с другими.
В некоторых вещах я просто невозможная зануда, люблю чтобы все было так, как нужно. Ко всему прочему, очень ревнива. Хотя это и вредит, в основном, только моим нервам.
Чем-то придется жертвовать, я понимаю. Всего с собой не утащить. А пока - я хочу лишь отсекать тех, кто попытается найти места в моем сердце. А точнее - занять там уже насиженные места.

Так Маленький Принц приручил Лиса. И вот настал час прощанья.
-Я буду плакать о тебе, - вздохнул Лис.
-Ты сам виноват, - сказал Маленький Принц. - ведь я не хотел, чтобы тебе было больно, ты сам пожелал, чтобы я тебя приручил...
-Да, конечно,- сказал Лис.
-Но ты будешь плакать!
-Да, конечно.
-Значит, тебе от этого плохо.
-Нет, -возразил Лис, - мне хорошо. Вспомни, что я говорил тебе про золотые колосья.
Он умолк. Потом прибавил:
-Пойди взгляни еще раз на розы. Ты поймешь - что твоя роза - единственная в мире. А когда вернешься, чтобы проститься со мной, я открою тебе один секрет. Это будет мой тебе подарок.
______________________________________________
[а мы все знаем это секрет ]

Столько дней нет тебя и нет,

Увезли тебя поезда,

Вот придет, как всегда рассвет,

Новый день придет, как всегда....

Все вокруг - как вчера...

Только дождик с утра льет еще сильней,

Слышишь, приезжай скорей...

Слышишь? Приезжай скорей....

За окном - тех же улиц шум,

Тополя в пуху, как в снегу...

Приезжай, приезжай - я жду...

Без тебя прожить не смогу...

Все вокруг - как вчера...

Только дождик с утра льет еще  сильней,

Слышишь, приезжай скорей...

Слышишь? Приезжай скорей....

Приезжай скорей...

Слышишь?...

(с)

_____________________________________________________________________________________________________

А под дождем даже до дрожи. Шучу перед всеми, что даже небеса заскучали. Я даже сама от себя пытаюсь отшутиться...А потом  - на подоконник залезаем с котом и смотрим в окошко. И все по новой - слышишь?..

В колонках играет - 7Б - я любовь

С нежностью рассматриваю следы ожога на пальцах - так наивно я пыталась потушить пальцами благовоние. Окуриваясь чужим запахом, бросая свой растерянный взгляд в толпу людей, настроив ушки на музыку вдали - вцепилась пальцами, горячо, но куриться перестало.
Листая назад - так ждала дождей, а теперь...Теперь наблюдаю расплакавшееся небо. Наблюдаю, сидя в буфете больницы в обнимку с вопросами по последнему экзамену. Расплакавшееся небо - другим и не могло быть. Потому что и я смотрю сквозь окно - глупый поиск направления. Самолетами, поездами - обранилось все большее расстояние. Мой город стал для меня в несколько раз более пустым. Стал прозрачно-солнечным мегаполисом, в котором можно до крови искусать себе губы.

Но я помню твой голос, кричащий мне вслед, что
Я не ветер, я не солнце, я любовь...

вырвутся свободные секунды между сном и работой - осознаю...уже скучаю.

[некрещенная луна] [я не ветер, я не солнце, я Любовь...] [31я весна] [все равно я встану, поднимусь и буду...жить] [шляться по улице] [полковнику никто не пишет] [любишь, любишь, любишь, любишь, любишь, любишь, любишь или нет?секрет...]

слишком большое небо, чтобы я его могла видеть. слишком открытая рана - мое сердце. слишком много совпадений, чтобы я верила в то, что все случайное. как хищник облизываю в метро губы, поглощая остатки тепла. тепла? резкая ревность - я не умею и не имею права на выяснения - я просто хочу исчезнуть. хотя это вновь лишь пустые вымыслы...я измотана. я хочу сомкнуть глаза. я...

Гроза тайком, но уверенно подбиралась к нашему городу. Услышав первый раскат грома, он тут же поднялся с постели и распахнул оба окна - в комнату ворвался свежий ветер, уже насквозь пропитанный ароматом дождя. Он сел на подоконник и, конечно, закурил.
-Слушай, - вдруг сказал он, - а ты не помнишь - кто из нас любил дождь?
-Ай...-я улыбнулась и обняла свои колени, положив на них голову, - да уже не помню...

Кто-то из нас точно любил дождь, а кто-то - слепящее солнце в глаза. Но со временем мы полюбили и то, и другое. Кто знает, почему? Через какую призму прошла одна любовь и размножилась?..

-А кошек?
-А собак?
-А творог с вареньем?
-А чай с бергамотом?
-А...
-А...-мы засмеялись.
-Ты бы слез с окошка, а то промокнешь...Ой, я зануда...Надо просто промокнуть с тобой, - поднялась и на цыпочках тихонько подошла к окошку.
-Эй, нет...Это я зануда. Ты что, забыла? - он улыбнулся и протянул руку в темноту за окном, чтобы она намокла.
-Ага, не помню...Да и разве это важно?..Я люблю...дождь.
И я протягиваю свою ладонь в эту тьму, чтобы среди капель вдруг найти тепло его руки.

В колонках играет - ДДТ - Ветер

Если нет работы, то можно залезть на лестничное окно пятого этажа (в первом корпусе ЦНИИГа) - туда слетаются голуби, спят кошки, приходят больные покурить...порой там совсем никого и нет, и можно спокойно наблюдать с высока как шумят больничные деревья. А можно и спуститься вниз и погулять непосредственно между деревьев, даром что человек в белом халате так вольно разгуливающий по территории выглядит подозрительно. Облокотившись спиной к дереву - смотреть, как куриться небо; ощущать, как шелковые пальцы ветра обвиваются вокруг тела...И на мгновение ты не можешь понять - хочется ли тебе раскрыться и прыгнуть с обрыва или, все-же, наоборот - сжаться, свернуться и ничего не ощущать? или одинаково манит и то и другое? А может, ты думаешь совсем и не об этом. Может, твои мысли тихой дорожкой идут за кем-то вслед и шепчут робко: обернись...
Можно и не подниматься к лестничному окну и не ходить гулять по территории, можно просто остаться в своем отделении апитерапии, страница за страницей узнавая, что же все-таки такое сто лет одиночества. Но с первым же ветром в окно мысли убегают со страниц...Я закрываю лицо ладонями, пытаясь собрать разбегающиеся силуэты неведомых образов, но этот хаотичный танец чувств и здравого смысла все-таки сильнее.
У васильков чудный аромат. Запах того мира, с которым в большом городе теряется связь. И вот они в вазочке - синие-синие...я эгоист. Купила матушке цветов, а сижу сама балдею с них.

[dиалоги жизни]

смотрит в сторону, потом переводит взгляд на меня.
-нет,нет!-кричу я,- смотри в сторону...
покорно отводит взгляд в сторону, после чего спрашивает:
-а зачем?
-мне надо, чтобы свет освещал твою радужку. я хочу узнать цвет твоих глаз.они...они ведь светлые у тебя!
-ну да...так и есть, -соглашается, - а что?
-что, что...я себе такие же хочу.
-ну...а я наоборот хочу темные. всегда хочется того, что у тебя нет.
-ты не понял...темный цвет доминантен, таких больше. а ты прямо редкий вид...ты рецессивный. у меня курс генетики сейчас (на слове "генетика" он улыбается), я знаю. правда мы больных людей скрещиваем, но...это не имеет значения.
-я рецессивный...возьму на заметку.
***
[наркот]
-у меня каникулы начнутся позже, чем вы уедете...а я устала.
-а вы...за нами.
-ага, в Бурятию?
-а что...там хорошо. там холодно.
-нет, я не спорю. но кому я там нужна?
-мышам.
-не мышами едиными сыт кысур.
-ну это то понятно.
-вы мне лучше шишку привезите.
-какую...с обычного дерева? кедровую?
-а я знаю, растет у вас там кедр или нет...
-ну вам с обычного или...с чудо-дерева?
-а у вас там и такие есть?..
-о да..там обалденные чудо-деревья.
-все, хочу в Бурятию.

В колонках играет - Черный Обелиск - Меч
Настроение сейчас - подключено автономное питание

Болезненная зависимость от атмосферы. Угнетает этот внутренний настрой за стенами моей квартиры. Теснота, отстраненность друг от друга, матушка болеет, нет собственного места в доме, где можно было бы спокойно...хотя бы просто побыть одной, вместо этого - извечное бормотание телевизора. Недоступный абонент. Попробуйте позвонить позднее... Бытовой привкус мешает почувствовать вкус жизни.
Сигареты в руках, чай на столе - эта схема проста? Вообще-то, я люблю эту схему. Но не здесь...
_______________________________________________________________________________
Совсем запуталась в стрелках часов и листках календаря. Осталось совсем немного и мы не будем делить один город. Совсем немного...но я совсем не знаю, что мне делать.

В колонках играет - INXS

Каждый мнит себя солнцем
Или центром Вселенной,
А я хочу быть, как Солнце,
Сидя в душной пельменной...

Сначала я бьюсь крыльями о клетку собственной ревности. Я привыкла переживать ее в себе, не задавая лишних вопросов. Наедине с собой, возможно, я до боли в горле и дрожи буду прокручивать в голове свои ревниво-эгоистические мысли, но на деле, самое большое, что я могу сделать - смотреть как дитя...чтобы в глазах читалось: почему? зачем? за что? Потому что на деле - у меня нет никаких прав. Но скорее всего, даже, я сделаю вид, что ничего не заметила. В конце-концов - по большому счету, все это плод именно моей больной фантазии, а не вина другого.
В обнимку с подушкой, ломаю собственные мысли...Ноющая боль, где-то выше солнечного сплетения, проходит, когда я узнаю, что я...как солнышко. Нет, нет - я только хочу быть как солнышко. А для этого надо быть много чище и светлее, а не таким вот комком комплексов и эгоизма. Но вот Ты это говоришь, и я собираюсь в единое целое, как капельки дождя на асфальте в огромную лужу (романтическое сравнение). Я не знаю, с какого языка мне переводить эти слова. Только стыдно за себя и свои поступки. Мне не по себе, но в тоже время как-то тепло. У меня все так же завязаны глаза и я только наощупь несмело двигаюсь вперед, я также по-прежнему не знаю, что будет...Надо бы найти себя - ту, которую я потеряла где-то в выдуманном мире. В конце концов, я всегда получаю только то, что заслужила.

А между тем - в окошко мягкий заоблачный пасмурный свет и рядом чашка ароматного чая. В этом году меня впервые поздравили с Профессиональным праздником - Днем Медика. Так необычно приятно...Халаты то у нас белые, но работа не самая чистая. Впрочем, обо всем забываешь, вспоминая, что перед тобой - такой же человек, как и ты, вот только - он болен, а потому - слаб и беспомощен. Для этого ты и здесь. Можно обучиться анатомии, фармакологии, манипуляциям по уходу и хирургии, но...Милосердию? А ведь, к сожалению, сейчас очень часто такое можно услышать от уважаемых коллег. Но да не будем о грустном.
Желаю Вам и Вашим родным здоровья!Откланиваюсь перед теми, кто поздравил :)
Себе желаю Терпения и избави Бог навредить человеку.

Мне досталась игра - передаю эстафету от Catharina_Levi. Суть в том, что вам называют пять ваших друзей (слово ПЧ мне не нравится), а вы о них пишите в своем дневнике. Мне, в свою очередь, уже досталась великолепная пятерка, о коих и напишу ниже.
1.T_h_u_n_d_e_r - наткнулась на его дневник еще давно, кажется, когда искала людей с похожими интересами. Он на что-то очень мило жаловался в посте, что меня улыбнуло :) А когда мне пришлось удалять свой прошлый дневник, был один из немногих, кто лично поинтересовался, что случилось.
Действует на меня весьма приятно, даже когда сам грустит. Не помню от него ни одного плохого слова в мою сторону и очень ценю обращение со мной...Ну еще много всего недосказанного, неосознанно-нежного, наверное. p.s. береги себя.
2.Ragnarok - как нашлись, если честно, уже не помню :)да и вобщем, судить мне очень трудно, потому что большая часть дневника была написана очень давно. Видно, что человек интересуется жизнью и любит куда-нибудь вылазить и запечатлять это дело. Не без грусти так же жизнь обходится - но это как у всех, в общем-то. Эту боль тоже чувствуется на расстоянии. Но в целом - человек светлый 8)
3.Состояние_Мизери - общаемся относительно недавно, но девушка очень приятная. Когда вспоминаю о ней - в голову сразу прилетает много темно-синих бабочек. Некоторые факты ее жизни меня уже очень порадовали...Порой мысли, конечно, слишком жестокие по отношению к себе (как мне кажется). Пока, наверное, больше сказать не смогу.
4.Euronimus - человек-загадка. Появляется очень редко, посты почти всегда не личного характера (стихи, музыка, клипы, картинки)...Но всегда довольно-таки вежлив и обходителен, что приятно удивляет. Все остальное для меня тайна...
5.sister_of_mercy - к сожалению, общения так же происходит очень мало. Мне немного трудно что-то внятное написать о людях, с которыми нет обратной реакции (я имею ввиду общение). В записях в полной мере отражается странное чувство безысходности...Мне все время как-то хочется поддержать, но из меня поддерживатель никакой. А посему в большинстве случаев я просто боюсь что-либо высказывать по поводу.

Теплый летний ветер - как гимн летнему сумашествию. Хочется ловить тонкие ниточки ароматов чая и табака где-то далеко...Не здесь. Чтобы странное спокойствие разливалось по телу...И мысли ход был ровным и светлым, отражающий отпечаток любви в каждом сантиметре.
Мнительность, ревность, раздражение, усталость, лень - все это разьедает изнутри. Нельзя позволять себе же себя...поглощать?

Дождик, дождик осенний,
Ночь. На улице дождь.
В парке, меж каруселей,
Жду я тебя, а ты не идешь.

Но это грустная лирика, а на самом деле все было в кайф - день рождения Ialin, по поводу которого мы скромной компанией направились в парк. Очень понравилось лазать по заброшенным и сломанным аттракционам (а я люблю аттракционы, жаль, что самого любимого там не было) и каруселям. Затихшие машины радости прекрасно смотрятся в закатных солнечных лучах...
Интересно играть с бликами воды. Приятно получить в подарок бутылку вина от хозяина заведения. И, конечно, просто пить чай на улице...Вечерами я люблю просто пить чай.

Раньше (лет пять назад), когда я выходила из дома и матушка спрашивала меня куда я собираюсь, я отвечала : "На улицу". И, как ни странно, такой ответ её вполне удовлетворял. Сейчас этот номер не проходит. Сейчас еще вдогонку: к автомобилям не подходи, с мужчинами не разговаривай, к двенадцати возвращайся (для возвращения позже требуется специально обученный мужчина (египетский бог)). Хотя, признаться, на самом деле страшно. Днем то пристают - не отвяжешься, чай-кофе-потанцуем? Ночью уже не пристают, а просто снимают. Ну если, конечно, рядом нет...
Все чаще подкатывают какие-то нездоровые настроения. Завяжите мне руки, пока я все не сломала. Надо быть сдержаннее и терпимее...надо быть.
Ну или поместить себя в колбу событий и людей, чтобы было просто некогда синтезировать в себе апатичные настроения. Или в колбу с вишневым табаком.

Сердце у меня сжимается и пылает. Я схожу с ума потихонечку. Я так хочу с Тобой говорить, но я так боюсь того, что говорю.

Несколько фотографий в комментарии.

В колонках играет - Sepultura - The Abyss

[о том, что было]
если попытаться написать о том, что со мной происходило, то надо будет очень поломать голову над тем, чтобы втиснуть в повествование хоть немножечко романтики и образности.
тело победил озноб, на глазки были одеты очки (да, на самом деле я очень плохо и недалеко вижу), в душе происходили какие-то негативные метаморфозы. без видимого повода пол дня разъедали мне душу. взяла грелочку, положила к ногам, закуталась в одеялко, включила лекции послушать.
затеяла уборку, на пол дороги уснула (впадаю в анабиоз я вполне внезапно). проснулась и стала убираться дальше. вобщем, как всегда - уборка растянулась на целый день, полная всяческой ностальгии (много вещей нашлось). баловалась черешней - ягоды почти черного цвета и эротического вкуса (не спрашивайте, как это).
[мысли не по теме]
Моя Любовь должна быть лестницей к небу, а не петлей, к нему приделанной.
Моя Верность продиктована не какими-то человеческими качествами. Просто я люблю - и нет ни желания, ни даже помыслов искать что-то иное и сравнивать. Я не ищу ей объяснения и не пытаюсь найти своего. Через нее я понимаю прежде всего себя. Моя Любовь преобразует сначала меня. Моя Любовь является первопричиной всех моих действий и желаний. Я вот так просто хочу быть лучше (нет, не лучше кого-то, а только относительно себя). Я только отчетливее вижу свои шрамы, эгоизм, иголки, тщеславие - всю эту человеческую болезнь. Я ищу исцеления, а не наслаждения. И Моя Любовь помогает мне открыть глаза и видеть...
[мысли к полуночи]
уткнуться-бы в твое плечо сейчас и шептать на ушко что-нибудь неразборчиво. а то мне холодно, согреться хочется. я очень быстро устану - и предпочту слушать тебя. вновь и вновь - ведь я почти нигде не была, а ты нарисуешь картины из далеких мест. а к утру мы начнем невообразимо тупить и окажемся изысканно пустыми. зато сколько чаю будет выпито и сигарет выкурено....

-kara amiko, kiel vi fartas? (эсп. Дорогой друг, как поживаете?)
-saluton (эсп. привет), я нормально...
-ну ладно, работайте.
-я гвоздику курю...и не работаю, я сегодня дома.
-тогда тем более не буду мешать!
-не мешаете...
-есть комикс классный на эту тему.
-давайте...
-пойду реветь...
-не плачьте...
-кто сказал, что я плачу? я реву...
-грусть это слезы ума.
-я больше никому не мешаю...
-а хотите мешать?
-нет, конечно. у меня большой комплекс на эту тему...
-боритесь с собой.
-как бороться с осознанием, что ты лишний?
-вы не лишний.
-вы лишняя..
-ну как хотите, а я мыться. Gis!

Стрелка часов перевалила за час ночи. Часы казались Алисе какими-то до жути тоскливыми и где-то внутри уже начало зарождаться желание разбить их об угол стола, но...отпустило.
-Ну и ладно, - вздохнула Алиса, - живите. Живите-живите, я пока покурю.
В полупустой комнате сверкнула зажигалка, составляя соперника тусклому ночнику. На столе, перед которым сидела Алиса, царил хаос. Ну или - творческий беспорядок (ей так больше нравилось называть). Но в этом беспорядке она легко могла найти все, что угодно - любимый черный карандаш для глаз, ключи от квартиры, телефон (на который было страшно смотреть, если не было входящих смс) и стертый листок бумаги.
На этом листке Алиса давно чертила Диаграмму. Чертила без линейки, но остро заточенным карандашом. Диаграмма её собственного Ада, со всеми его уровнями и кругами. Были и Высокие Точки - те, в которых таился свет и до которых надо было бы долго подниматься, но, увы, оттуда было больнее и падать. И еще была одна Линия - пожалуй ее Алиса ненавидела больше всего. Линия Бесчувствия. Линия, на которой не было ни чувств, ни эмоций, ни страданий, ни радостей - ничего. И это нельзя было вытерпеть...
Но именно она, эта жестокая Линия, которая лишала Алису всякой энергии, и подкрадывалась в эту ночь незаметно.
Скоро в табачном тумане образовалась неоткуда улыбка.
-Ха,-усмехнулась Алиса и, сделав изящное па рукой, пропела,-это же Чеши-ир!
-Оу-е!-довольно пафосно откликнулась улыбка.
-А вообще-то, - вдруг грустно сказала Алиса,-ты уже достал...
Улыбка немедленно превратилась в целого Кота, который, облокотился одною лапой на стол, а другой вертел собственный хвост.
-Ах, знала б ты, родная, как и ты мне надоела. Но! Увы - надо было раньше думать, кого выбирать себе в галлюцинации.
-Ну кто знал, что ты навечно!-буркнула Алиса.
-Я не навечно...Обещаю, как только твое тело сомкнет глаза на долгий сон - я тут же умру. Умру в твоей черепной коробке.
-Не-е...Не дури мне голову, ты - не моя выдумка.
-Это ты моя выдумка, Алиса?- кот рассмеялся.
Алиса схватила его за шкирку и поцеловала его в нос. После достала припрятанную бутылку с вином и налила себе полный бокал.
-Эй, а мне?-завопил кот.
-Куда тебе? Ты ведь...прозрачный!
-Прозрачная твоя совесть, а не я...И в одиночку пить, знаете ли, любезная леди...
-О, да...-закивала Алиса,- в одиночку. Я одна! Черт побери, одна! Понимаешь ты это?
-Тс-с...Не зови чертей!-кот приставил лапу ко рту, - не наигралась ты еще?
-Нет, не наигралась...Я хочу играть еще! Еще...Мне нужно это, просто необходимо. Понимаешь?
Найди мне кого-нибудь...
-В доме напротив девушка...Она танцует обнаженной, - сказал Чешир, глядя в окно.
-Как манят ночи, как манят...-шептала, словно молитву Алиса.
-А где-то далеко...-продолжал кот,- девочка плачет на кухне. Слезы ее капают в чай и она пьет его. Чай со слезами.
-А почему она плачет, Чешир?..
-Кто знает?..-кот пожал плечами,-но очень скоро ей будут сниться сны. Одни буду яркие, другие бледные...Одни теплые, другие - холодные...Палитра ощущений. И ты приснишься ей, Алиса.

В колонках играет - Дельфин - Любовь

-Ты можешь с ней расцвести и засохнуть, она сожрет тебя, как цветок тля, но все равно, лучше уж так сдохнуть, чем никого никогда не любя...-негромко проговариваешь Ты, после чего прикуриваешь свою вечную сигарету и поверх очков смотришь куда-то вдаль, туда, где умирает вечернее солнце.
- Па-па-па-ааа...Па-па-па...-болтая в воздухе ногами, как ребенок на качелях, начинаю напевать, вспомнив песню.
Сигаретный дым, который Ты выдыхаешь начинает приобретать в воздухе странные формы. Он рисует необыкновенные цветы, замысловатые узоры, но лишь на миг - и все это растовряется. На Твоем плече ангел и он манит меня подняться и прикоснуться к нему щекой. Но я слишком робею, зная, что коснусь спокойствия и счастья. Я даже знаю, что меня не оттолкнут, но все равно не смею.
Момент серьезности исчезает, наши взгляды пересекаются для совершенно неуловимой секунды невысказанных чувств, но, не выдерживая напряжения мы начинаем смеяться. И этот смех лишает нас всяких оков, своим лечебным звоном даря нам минуту для передышки.
Мы не самые веселые люди, далеко не с самой легкой жизнью и на белках наших глаз не раз проходят красные ниточки борьбы и боли. Но мне ничего не стоит забыть обо всем этом, когда я с Тобой. Чтобы быть Тебе солнцем. Мне не жалко Света для Тебя. Взамен я получаю гораздо больше.
Легкий ветер волнует деревья. Все прежние тревоги кажутся выдумкой и большим преувеличением. Все это уже неважно даже...Странное ощущение связи с целым Миром, когда мы вместе. Я слышу Сердцебиение Вселенной и мое сердце ненадолго замирает, чтобы биться в ритм.

Многие, конечно, были недовольны работать в субботу. Но мне, как человеку, с которым это случается каждую субботу было трудно понять страдающую часть населения. Тем более, что сначала мое сонное бдение в белом халате нарушила Мастер - подарив мне очаровательную коробочку элитных шоколадных конфет. Самое интересное, когда я открывала коробку (развязывая ленты, отрывая наклейки) я порвала все на свете. Открыв, обнаружила в коробке письмо (и первая мысль: как она умудрилась его туда запихнуть?), и первая же надпись в котором была: "Видимо, я окончательно спятила, раз умудрилась запихнуть это сюда".
Ну а когда несравненный МУ (Мой Учитель сольфеджио), в добровольно-приказном порядке сообщил мне в телефонную трубку, что "мы сегодня идем в Московский Академический Театр Сатиры на постановку <<Укрощение Строптивой>>", то было уже очень легко забыть об усталости. Отказать, вообще-то, было невозможно. Лучшего плана для проведения субботнего вечера, наверное, и быть не могло.
Я так торопилась на встречу, что неожиданно поняла, что приеду слишком рано (я всегда переоцениваю длину собственной ветки метро). И посему приняла решение выйти на Третьяковской и немного там прогуляться. Сразу по выходу из метро наткнулась на уличных музыкантов - волынщика и девушку, которая ритмично постукивала по там-таму. Вообще, здорово...Но, как настоящий социофоб, я в толпе лицезревших не осталась, а пошла вдоль по улице. В храмах отзванивали к службе...Колокольный звон - это тоже волшебно. Я бы так и шла далее, но меня остановили иностранцы, которые на разборчивом английском стали интересоваться, где метро. Отметила про себя, что очень приятно, когда понимаешь людей на другом языке ( а посему, надо больше над языками работать).
О самой постановке говорить много не буду, словами это трудно описать - нужно видеть. Могу только сказать, что мне безумно понравилось, было необычайно весело. За что хочу в очередной раз отблагодарить МУ, с которым, в свою очередь, было очень радостно увидеться и пообщаться.
p.s. я буду стараться учиться хорошо.

Ко всему прочему, у меня замечательные вены. Находка для внутривенной инъекции...Даже жгутом пережимать не надо. Поверхностные, легко прощупываются, хорошо видны. Вся рука в сине-бардовой паутине путей крови.
Анафилактический шок - тоже неприятная вещь. Тем более, что в распоряжении есть всего 3-5 минут. И как много надо успеть, чтобы спасти человека! И всегда так неожиданно...Я даже сама, например, не знаю, переношу ли я новокаин? Внутрикожные пробы тоже не всегда спасают.
А капли в ушки надо разогревать перед применением, а не прямо из холодильника капать. Это ведь изощренный способ убийства...Невежество.

В колонках играет - Los Lobos - Cancion Del Mariachi

[об эсперанто и не только]

-gis...
-gis? что сие значит?
-это значит пока, увидимся и т.п.
-а происхождение слова?
-да там все есть...
-а, это эсперанто? а я думала нечто вроде "фыва"...
-а там с картинками...
-специально для маленьких, как я...
-ага, кысурная азбука.
-кысуру ужинать пора...
-темная ночь, только кысуры едят... mi ami la kito - я люблю кошку...
-вот это признание!
-это просто пример!
-оправдывайтесь теперь...мне пора.
-пока...
-ага...Cion bonan al vi....
______________________________________________
порой я все-таки в восторге от людей, носящих гордое название системного администратора. флейта, вино с чаем, извечное ожидание обещанного мороженого, кондиционер в офисе. много нового и интересного, много того, за что я очень благодарна. много надежды на то, что больше не обижу...

В колонках играет - Fleur

Странной паутинкой заворачиваются мысли, сны, происшествия, мечтания, воспоминания, чувства и ощущения, иллюзии. Как это трудно, должно быть...Долгие одинокие дни лелеять мечту в сердце, верить и ждать. Верить и ждать, даже тогда, когда все вокруг против, когда все вокруг твердят, что это не более, чем очередная наивная выдумка. Не более, чем...Каждый раз думается - в этот раз ты сломаешься. Непонятная боль подкатывает к горлу и так трудно дышать. Но чтобы никто не знал об этой борьбе в тебе - плачешь, только оставшись один. Соленые капельки холодят кожу щеки. Неясные минуты бесчувствия и ты смотришь по сторонам, вдаль, на небо - и невидимым путем вновь неосознанное тепло возвращается к тебе. Реальный мир, с его предрассудками и миллионами слов, сказанных против кажется не более, чем злой шуткой. И этот человек вновь идет своим Путем, сумев разорвать все сети и переступить через преграды...
А я...смогу?

Утро день и ночь, Время - не песок, Луны бледный лик, Запад-Восток, Звезде только миг,

Если наступит завтра...

Лучи заката, скользящие сквозь рельсы сломанных аттракционов, шелест листвы и на каждом листочке - красная метка уходящего солнца.  Клубные ритмы, цветная подсветка фонтана и вода, взмывающая в воздух.  И где-то там  - уют чая, конфеты, бестыжий рыжий  кот и песня, которую нам посвятили...

И где-то там, Ты поднимаешь свой взгляд к уходящему солнцу, а потом - ко мне.  Я не перестаю удивляться утонченному сумашествию Твоих движений.

Меня немного выбивает из системы - и это на самом деле хорошо. Да, прав был вчера один человек - кто это придумал, что в сутках 24 часа? ни на что времени не хватает...
Кадровая пленка воспоминаний - Deep Purpleские песни живьем на улице, еще, конечно, отель Калифорния, бокалы вина, сменяющие друг дружку, любимые друзья рядом и...просто любимые. Полуночная дорога в центре города, по которой мы медленно хромаем к метро. И полупустое метро и полный сомнения взгляд...

В колонках играет - Аборт Мозга - 100 ложечек кофе

Лето действительно наступило. Когда я ложилась спать - за окном уже было светло. Потому что лето, это когда вечер переходит в утро. А ночи почти совсем нет...Зимой же ночь изредка прерывается утром. А дней нет вовсе, вся жизнь смешалась в один день (или полусон). Еще лето - время, на которое взвалено много полуфантастических планов и встреч. Но мне учиться еще половину лета, так что можно даже и не зарекаться. А еще лето - это маленькая жизнь порознь...Среди туманной пелены теплых чувств все же проскальзывает холодок некоторых мыслей. Не потерять бы...в серебре.
Лето это еще и ролики. Сегодня я преодолела свою хромолапость и наконец-то выбралась покататься. В чьих-то объятьях к концу дня оказалась - все так просто и так не нужно мне...Так быть не должно, тем более...я не получаю кайфа от этих случайностей. Потому что нет Её.
[а ее зовут любовь]

В колонках играет - Apocalyptica - Romance

Заветный голос приказал (на самом деле лишь сказал, но...)уставше, в трубку : "Не бойся..."
Согрел душу, вдохнув в нее новые силы. Я расплываюсь в глупо-наивной улыбке, которую сложно скрывать и прятать. Ничего не знаю...сердце живое стучит - в ритм ли с Твоим?
Ветер несет с собой спасительную прохладу и свежесть от дождя. Касаюсь рукой холодного стекла - это так прекрасно, можно мыслить более ясно, не расплавляя мысли в жаре.
Нежные скрипичные звуки, тонкими импульсами в пальчиках и учебник по сольфеджио. Вот только небу и шепчешь - ничего не знаю...
Еще не сплю, пью бергамотовый чай, хотя тело уже работает на автомате, ловлю последний кайф...вот ниточка мнительности предательской стрелой закралась в мысли - отгоняю. Отгоняю?..Да!Сейчас будет только открытое окно и сон.

Пей чай, кури...

О насущном.

Полный сюр творится. Жарко, как "на костре инквизиции" - все движения сводятся к поиску тени или жидкости. Мыслительный процесс выдает такие бредовые вещи, что просто страшно становиться. Любимое человече никаких слов, кроме "жара" и "ага" глаголить не может (рРрРр, я глупо жду). Домашние на этом фоне тоже выглядят забавно - жена моего брата родом с острова Крит, к жаре человек более чем привыкший, смотрит на нас, страдающих русских, с очаровательным пофигизмом (ей то не жарко!).
Ко всему, я хромаю на обе лапы. Выгляжу, должно быть, на улице весьма интересно.
______________________________________________________________________________
Реалии из сна весь день тревожили меня. Ведь я убила собственное дитя! Снилось, что я принесла домой эту новорожденную девочку и сказала, что это мой ребенок. Хотя даже во сне это вызвало мое недоумение - я не помнила ни родов, ни вобще того, что ожидала ребенка. Однажды, пойдя гулять с колясочкой зимой, я совершенно забыла о дитя и когда вернулась - младенец был уже мертв и холоден. Я обернула его простыней с головой, принесла домой, протянула матери и сказала: "Кира умерла"(девочку звали Кирой).
Я вот уже проснулась, а не по себе до сих пор.

Пульсация жизни всегда сводится к трепетным моментам неуверенности. Всегда рядом будет кто-то рассудительный, кто будет рассуждать логически четко и скажет тебе, что все, о чем твое сердце мечтает - безрассудно, глупо и наивно...
Но, возможно, рядом будет кто-то, кто шепнет тебе "иди" и толкнет тебя к мечте. Кто будет верить в невидимое...Кто всегда найдет в своей жизни места для чуда и сумасшествия.
И, кажется, у меня все друзья такие. :)

Что я могу совершить? Я только хожу по Твоим следам...Есть места в городе, где я отчаянно люблю теряться. Между деревьев и вечных лавочек, перематывать пленку памяти и пытаться видеть себя же...

Жарко, солнечно - жду только с нетерпением очередной ночной вылазки. И, за неимением разумных мыслей в голове - играю. Досталось от

Inverted_Life - спасибо! мне понравился мой номер по порядку:)

8 самых используемых слов
1.в кайф! *заразили*
2.мур *довольство*
3.мяу *недовольство*
4.ну-как-тебе-сказать...*увиливаю от расспроса*
5.он(а) умер(ла) *о севшей батарейке или закончившейся ручке*
6.пусть-будет-так *смиренно*
7.РрРрР *показное раздражение*
8.я-ревнивая-зануда-наивная-мнительная *о себе*

8 самых посещаемых сайтов
1.http://www.liveinternet.ru
2.http://www.rockgeroy.ru/view/
3.https://www.google.com/accounts/ManageAccount
4.http://rgpjournal.ru/users/Aza/
5.http://mirosvet.narod.ru/
6.http://www.forumklassika.ru/
7.http://www.mail.ru/
8.http://www.arthit.ru/index_rus.html



8 самых нужных вещей: *ну не понимаю я слова "вещи" - буду писать о материальных*
1.скрипка
2.чай с бергамотом
3.гитара, в которую влюблена
4.плеер
5.крестик
6.ручка и бумага
7.ПК
8.личный телефон *а мне в кайф читать смс в последнее время*

8 людей, которых прошу заполнить это у себя в дневнике:
1.T_h_u_n_d_e_r
2.Тот-кто-ищет-пути
3.Le_Mur
4.Red_Hat
5.HAGAL
6.Dead_Darkness
7.Archam_Deadfly
8.Catharina_Levi
*если кто уже отвечал на подобное - простите. также, думаю, можно всем у кого есть желание, просто пунктов-то только 8*

1. Ваше первое впечатление и Ваше мнение обо мне в настоящее время?
2. Сколько лет Вы бы мне дали по общению?
3. С чем/с кем я у Вас ассоциируюсь?
4. Хотели бы Вы увидеть меня в реале (или увидеть еще раз)?
5. Как Вы думаете, способена ли я на убийство?
6. А на самоубийство?
7. Как Вы думаете, в чем заключается мой главный недостаток(один)?
8. А какими на Ваш взгляд достоинством (одним) я обладаю?
9. Замечали ли Вы за мной какие-нибудь странности?
10. А что Вы скажите о моем характере? Приятное ли я существо?
11. Можно ли мне верить? Могли бы Вы мне доверить свои тайны?
12. Опишите меня одним словом.
13. Как Вы думаете, я открыта или скрытена?
14. Замечали ли Вы во мне какие-либо сходства с Вами?
15. Что напоминает Вам обо мне?
16. Собираетесь ли Вы поместить эти вопросы в свой дневник и посмотреть, что я скажу о вас?