Кажется, это называется "год спустя"...

Перелистываю к самой первой записи. Сравниваю даты. Сравниваю буквы. Интересно наблюдать...за собой же. Хотя мне не нужно перечитывать, я и без того хорошо помню, что было. Я волочилась по городу с бутылкой в руках :)
Я сейчас вспоминаю об этом и о многом другом...
И несмотря на то, что тысячи раз тяжело, все равно поселился где-то на дне отрывок света.

Сегодня день обещает быть интересным. По крайней мере, передо мной её краски...
Но я об этом расскажу, наверное, в другом дневнике.

В связи с тем, очень прошу тех, кто хотел бы читать меня в дальнейшем ( и главное - разрешил бы мне читать вас!) - удалите этот дневник из списка друзей.

Заранее благодарю, спасибо.

Несмотря на достаточно прохладную погоду, усталость и попеременно-облачные настроения, вчера выбралась отгулять в парк аттракционов. А осенью вход бесплатный...А осенью там почти никого нет. А осенью сломанные аттракционы смотрятся просто классически. Вообще парк напомнил город-призрак. Однако, в холодной воде прудика плавали два белых лебедя...
На набережной реки было совсем холодно и тускло. Как раз так, как мне и хотелось. как раз так, чтобы потом было вдвойне приятнее пойти пить кофе.
Интересно, я умираю или наоборот? Деградирую или прогрессирую? Меня перестали расстраивать многие вещи. Я не могу сказать, что это "пофигизм", а скорее именно какое-то спокойствие/смирение/ не желание ныть по этому поводу...Или может правда умираю?..

Я смотрела на небо из окна кабинета музыкальной школы, шел дождь и было темно из-за туч, но где-то вдалеке был светлый кусочек неба, без туч. И я удивилась, насколько могло бы быть сейчас светлее, если бы дождь не шел. А потом увидела на стекле собственное отражение...Руки замерзают, но это не отталкивает от мысли гулять по холодным осенним ночам. Наверное, это всего лишь импульсы?

[надеюсь, что поправляюсь. совсем не хочется доставлять собой неудобства. порой даже страшно.я вот есть, я могу протянуть руку, но что если..что если нужна совсем не моя рука? не болейте...]

-Я когда увидел море, сразу вспомнил о тебе...
__________________________________________________________________________________
А здесь руки замерзают. Даже в перчатках. Странный ветер ноября...Но я люблю его.
Море оно такое, далекое, сотканное только из моих представлений. Мне что-то и радостно, и плакать хочется...

Техника все-таки восстала против меня. Сначала эпилептические припадки телефона, теперь родной ПК мне мстит - ибо умер монитор. Странно, что это не особо меня огорчило, юзаю инородный моему разуму ноут, в котором нет музыки :( Давно пора сделать копии, чтобы потом не рыдать. Вобщем, это мне заметка на будущее!
С другой стороны - может быть это и хорошо, ведь времени совсем нет...да и сказки имеют свойство заканчиваться. И начинаются новые...Все догадались, к чему я клоню?
А есть еще такое...что сбывается. Никогда не знаешь, правда, к чему это приведет...И в какую сторону подует ветер.
А я...люблю. Тихо-тихо, с этим и все так понятно. Давайте вместе посмеемся, а?

Странное чувство опустошенности. Пришло неоткуда, как буд-то бы без причины. То ли от бездарности, то ли от болезни...то ли от ожидания? Все хочется куда-нибудь примкнуться и вроде некуда?..

посмотрим, что из нее в мой радостный день получится.
тыковко :)

Пусть даже с больной спиной, все равно танцевала сегодня. Движение какие-то совершенно непонятные, впрочем - то мой любимый стиль. Кот прыгал за моей тенью и вместе у нас получалось весьма зрелищно...Но, чувствую, скоро это мне плохо обойдется, ибо по вечерам из-за жуткой боли я еле по дому передвигаюсь, вот так вот.
Техника тоже сходит с ума. Мобильный телефон сегодня на все деньги, что на нем были, наотправлял одну и ту же смску в бессчетном количестве одному и тому же человеку ( и мне теперь жутко стыдно ). Даже средств теперь нету, чтобы объяснить такое сумасшествие...Мне и смешно и досадно!

О том, о чем устала:
очень-очень устала - говорят в глаза одно, за глаза другое, потом оправдывания и опять по новой...за глаза одно, в глаза другое...never complain and never explain!
очень-очень - воспринимают меня как тело...хочется закрыться, спрятаться. взгляды, взгляды, какие-то мысли, нецензурного содержания... а кто-то там, внутри этого тела, очень скучает...вспомните обо мне, в конце концов.
устала - от кривых мужских замечаний. очень скучно среди вас...уважение - где оно?..
ну вот, вроде, на все пожаловалась...

-Какой ветер сильный, закрой окна...
-Мы вчера разбили окна, родной мой.
-Как это? - Он вбежал в комнату, осматривая оконное пространство без стекла и множество осколков на полу.
-Мы, кажется, вчера хотели друг другу доказать, кто из нас больше сошел с ума...
Он скрестил руки на груди и облокотился на косяк двери.
-А еще знаешь,-вздохнула я,- квартира ведь не наша...
-Ага, и денег у нас тоже совсем нет...-продолжил он, - мы и правда сошли с ума...
-Я выучила столько языков, чтобы понять одно: ни на одном из них не могу сказать тебе о самом главном. О том, что ты, наверное, и так знаешь...
Ветер вновь ворвался в комнату, раня свое воздушное тело об острую поверхность стекла, что еще держалось прозрачными кинжалами по периметру рамы. Это был ветер поздней осени, он обжигал холодом кожу и запутывал волосы.
-Знаешь...-Он вдруг сорвался с места у двери и обнял меня, - знаешь...это не мы вчера разбили окна. Как такое могло быть, родная? Ведь я не помню этого. Мы никогда не ругаемся, никогда не кричим, никогда не кидаем трубок, никогда...никогда...Это совсем не мы. Это кто-то чужой.
-Но мы замерзнем без этого стекла...
-Разве мы замерзнем без стекла? Мы замерзнем совсем без другого...
-Без чего?..
-Без того, о чем я не могу тебе сказать ни на одном языке...

В колонках играет - рябина
А я люблю городские пробки. В автобусе, по дороге домой. Вечером, лучше даже зимой. На запотевших окнах рисовать или писать вопросы...(к кому? и все же верить в ответ). С музыкой в наушниках. Я никуда не тороплюсь. Я даже не раздражаюсь на пробки...Из полусна будит мигалка скорой помощи, которая, хоть и скорая - все равно стоит в пробке. В наушники пробивается механически жалобный вой сирены.
А я вдыхаю из воздуха воспоминания. "Я когда слышу эту песню...я начинаю слышать запах снега,"-подумала сегодня. Вялотекущая шизофрения?..
Сон какой-то беспокойный. Просыпаюсь под утро множество раз, смотрю на часы...а там одни восьмерки. 05:08...06:44...07:08...08:08...
я все жду чего-то, видимо.

Они в моих снах играют на клавесине, прыгают со скрипками, эти странные театральные существа, с птичьим клювом-маской и накидкой в черно-белую клетку. Я просыпаюсь и тоже танцую, хотя они все уже давно разбежались по углам кровати и стали невидимыми фантомами. Но музыку то я слышу...
Очень много слушала в последнее время из того, что слушала в какие-то определенные периоды жизни - возвращаюсь мысленно к тем состояниям...просто вижу картины, образы. Выбивает меня из тела, в общем.

Странно, но мне действительно как-то совсем не по себе, когда Ты покидаешь этот город.  Зато звук летящего самолета над головой мне уже о чем-то говорит.

Сезонная ассоциативная память - это странно. Осенью вспоминаю прошлою осень. Зимой - прошлую зиму. Запахи, цвета и настроения. Сны, мысли, ощущения и волшебство.

Сегодня вспоминала, как год назад завела вот здесь первый дневник...(не точно сегодня, а вобще). Вспоминала, как сидела и писала посты про "совместное одиночество" в 4 утра... А "совместное одиночество" курило на кухне. И я только и думала о том, как все это прекратить...прекратить быстрее.  Не знала как сказать...не была уверена в том, что думаю...не была уверена, в том, что хочу...не чувствовала вкуса... Но изо дня в день, все так и не разрывала эти невидимые кольца.

Вспоминала это, пока шла мимо моей бывшей школы...На остановке зазвонил телефон, и он спросил: "а ты все еще ведешь дневник?". Я вообще думала больше звонить не будет.  А тут - вспомнила...услышала...и почему то про дневник. Не знаю, при чем тут дневник, конечно.   Что-то там случилось, кто-то , что-то...А может просто предлог. А может просто мои мысли искали как бы им воплотиться. 

 

 

Я когда устаю, я птичка-тупик. Блестю интеллектом...Очень хочу, чтобы кто-нибудь из читающих улыбнулся...:) тому, какой я тупик, и потому воть:
тупик в действии

Хочу танцевать на пристани, в стиле "ломка наркомана", так чтобы в одной руке с сигареткой, уворачиваясь от пепла...
У меня достаточно стабильное хороше-плохое настроение. Я даже не знаю, как объяснить, почему оно одновременно и такое и такое. Если учесть, что я еще постоянно разыгрываю театральные действия, то вобще уже не могу понять как я себя ощущаю. Надо бы взять себя в руки! Пора бы взяться за голову!Но ..."колокольчики - бубенчики, ах любовь моя кособокая, колокольчики-бубенчики, хромоногая, криворукая...что согнулась серой старухою горькой горечи моей около? колокольчики-бубенчики...колокольчики бубенчики, не родившись уже отпетая, колокольчики-бубенчики, не прозревши уже ослепшая, прежде первых слов онемевшая, прежде пламени в лед одетая...колокольчики-бубенчики".
А если не хочу танцевать, то хочу чтобы - вон, вон все с моего концерта! Я хочу раздеться и нарисовать на стенах комнат другой мир и петь про колокольчики-бубенчики...

[dиалоги жизни]
-а через два дня мы улетаем на солнце...
-я всегда знала, что у тебя сбываются мои мечты.
-для меня давно все города перемешались...
-там на берегу моря, наверное, ползают маленькие крабики, их можно ловить...
-а зачем их ловить?
-смотреть на них и отпускать обратно...
-ну так тогда можно...
-а ты думал, я их есть собралась что ли? они ведь маленькие совсем...
-я знаю, что с ними надо делать - их надо приносить домой и выращивать...
-выращивать???
-да, ты сделаешь им волшебную инъекцию и вырастет большой краб, и ты будешь на нем потом ездить в институт...
-...
-здорово я придумал, правда?
-может мне и тебе вколоть инъекцию, а??
-да...что-нибудь с яркими красками.
-а я себе собираюсь цветные косички заплести....
-здорово, я за них буду тебя дергать!
-только не тогда, когда мы с парашютом будем падать...
-так мы оказывается будем падать, а не прыгать?...так зачем тогда парашюты? у меня многоэтажный дом...
-но у меня слабое чувство ритма, насчет "три" кто-то упадет быстрее...
-я подстроюсь под тебя. Мы возьмемся за руки.
-тогда упадет быстрее тот, кто весит больше...кому-то из нас надо либо худеть, либо набирать вес.
-я согласен худеть.
-не надо...я лучше в рюкзачок кирпичами догружусь...ты только...
-что?
-ты только не прыгай без меня...
-без тебя не буду...
______________________________________________________________________________
Он не наркоман. И я не наркоман. Немного наивно, но сходим сума...
КОТ

Ночь медленно стягивалась над головой, лес наполнялся все более причудливыми голосами птиц - не знаю каких, такие звонкие и неземные, совсем не то, что звуки наших шагов и твоих амулетов. На шее и руках - странные и непонятные мне амулеты, к которым, все-таки, отношусь с трепетом и любовью, а так-же рисунки на теле - все то, что всегда было с тобой. Идти давно уже устала, но ты иногда оборачивался и я улыбалась зеленому мерцанию глаз, слыша:
-Ты так много уже прошла, еще осталось совсем немного...Вместе дойдем...
Потом совсем смеркалось, вышли к озеру, ты начал разводить костер. Это было похоже на какой-то странный обряд, к которому меня так и не допустили - осталось только лежа в траве разглядывать небо, а потом лишь пододвинуться ближе к костру и покрепче обнять тебя. Ты начал покачивать меня, как младенца, при это пытаясь подражать голосам птиц. Я только смеялась...
-Нет-нет, это мы совсем не потерялись, - сказал ты, - это совсем наоборот. Это мы только нашлись...

Сейчас так много всего, чего нужно решить, чего нужно сделать, с чем надо просто смириться и принять...Но я получаю поддержку, при чем в такой интересной волшебной форме, когда положительный исход не ставят под сомнение, а говорят о нем как о чем то весьма естественном. Мне так уже давно нужна была именно эта конкретная протянутая мне навстречу рука...

___________________________________________________________________________
Пробило на 90-е, походить в косухе с длинным хаером и вести беспорядочную подвальную жизнь, толкаясь на хеви метале где-нить подпольно...УууууУУУу...и быть мужчиной при этом. Тоска по прошлой жизни :)

Интересно, я доживу до конца октября?

Если честно, то я ругаюсь матом. Ругаюсь, конечно, а не разговариваю. Но в последнее время очень много. Пью и курю. Не всегда, но если есть на то настроение...Но самое страшное (за что мне обычно стыдно), что подбиваю на это дело и других. Еще я практически ничего не могу делать, потому что внимание у меня рассеянное и есть постоянное желание "уйти в себя". Именно там, "в себе" я большую часть жизни и провожу. Много сплю, потому что когда я сплю - мне : а)небольно б)я ничего не жду. Ужасный характер - можно, конечно, отпираться, но ведь только я могла довести свою матушку до того, что она собирается уйти из дома. Заметьте, она, а не я.
Надо на работу устраиваться. Аборт мозга полный.

Но снег сегодня выпал настоящий такой, белые хлопья. С чем меня любимое (и всеми уже ненавидимое) человече и поздравило. Фиг с ним, со снегом, конечно. Просто приятно.

Кто меня любит - сумасшедшие люди, честное слово. Либо я - шикарная актриса...

Что-то в окно стучится - быть может, весна?
Может то трели капели весенней?
Или то может - дождь холодный осенний?
Или стучится морозом зима?
Впрочем неважно и то и другое,
И в форме какой проносятся дни,
Если в трубке покорно все те же гудки,
И ночами послушно грезится море.
А на дне, на морском
Как в давно привычной собственной сказке,
Живут существа из тревоги и ласки,
Мечтают, конечно, и они об одном.
Боль запиваешь чаем покрепче,
И твердят - это тоже пройдет,
Но любовь не уйдет,
И вздохнешь - вроде стало полегче.
Знаешь, все как сквозь пальцы вода-
День ото дня - пронеслось и исчезло,
Похоже на дым, похоже на пепел...
И в ожидании вечном душа.

В первый день осени, дождливый и жутко сонный, мы упивались с Мастером кофе в моей бывшей комнате, которая для меня просто насыщена энергией. Прокурили комнату на сквозь и прослушали "Каждый шаг через больно" Арефьевой сотню раз...Вдохновились вот.




"Белые голуби бились о стены,
Не было ног до самых коленей,
Было страшно идти по скользким ступеням
Там, где не властна любовь.
Не было смелости выйти из тела,
Не было слабости сдаться на милость,
Но время пришло - и небо взлетело -
Силу дала боль.

Друг - боль,
Враг - страх,
Любовь, как коктейль из полёта и боли.
Поболей-трава,
Через больно - на волю,
Кто там будет жив, не погибнув едва."(С)

В колонках играет - Аттракцион Воронова - Рябина
Вчера смотрела фильм "Пролетая над гнездом кукушки" - в конце, естественно, плакала. Естественно - это потому, что наедине с собой я очень сентиментальный человек. Хотя сегодня на автобусной остановке тоже можно было наблюдать театр слез. Просто из-за ветра.
Октябрь - небольшое осеннее торжество, месяц совершенно снес остатки моего разума. Все сгорело от страсти, сознание безумно рисует такие метаморфозы...Год назад я очень мучилась, пытаясь разорвать одни кольца. И среди медленно разрушающегося мирка, среди замерзших плит города...Все так неизбежно изменилось.
Я всего лишь дерево, на краю обрыва. Очень жду, когда мой упрямый ствол наконец-то упадет в реку...

Телефон то молчит, то разрывает во все голоса.
Утро шепчет что пора открыть глаза.
А из них ручьем осенняя вода,
Мелом на асфальте, кровью на руке - здесь были ты и я.
Сердца стук - неровный ритм, всегда предчувствие - то ли смерти, то ли ее - любви...
Зови не зови.
Синие вены, бледные руки, никотиновый наркотик, икона на стене,
Сон странный, будто вся в огне.
Дождем не слышно напомню о себе, ты на небе солнцем.
Сначала все это прекратится, после будем вместе.
_______________________________________________________________________________
Доброе утро!

-И что нам делать с листьями?..-говорю по детски растеряно.
-А они не пинаются, они мокрые.
-Вот-вот, потому что когда они были шуршащими, ты был в Петербурге...Вот так вся жизнь твоя пройдет, а ты так и не попинаешь листья.
-Знаешь, у меня есть странное ощущение...-копается в памяти трех десятков лет,- что я это уже когда-то делал.
-Но ведь это было не со мной...
-А ведь правда...-отпускает мою руку и бежит к ближайшей куче листьев и пинает их ногой. Я остаюсь довольным дитем на холодном ветру.

Видела сегодня радугу. Невероятно яркую на фоне мрачного неба и серых построек. В душе порадовалась. А потом порадовалась тому, что еще радуюсь таким вещам. Потом сразу расстроилась, что нет рядом никого, с кем можно было бы этим чудом поделиться.
Листья мокрые под ногами, ими уже так просто не пошелестеть.Все вокруг такое мокрое, расплакавшееся. Мифически холодное тело мое согрелось, само по себе...Рисуя себя прозрачной лентой души, представляю, как обвиваюсь вокруг кого-то, отдавая свое тепло.
Зеленый чай, на поверхности которого плавают цветы жасмина. Люди, которых я сама себе выдумала в своих самых разных фантазиях - вдруг оказавшиеся рядом.
Помолчи со мною.

Двери вагона захлопываются за спиной. Стою на платформе, внешне - киллер. А в мыслях строчка о том, что крепко влипла...Мысли бьются, сердце стучится, я делаю пару кругов вокруг дома под дождем, только бы успокоиться.
Прихожу домой, отмываю поцелуи с губ...В голове проворачиваю о том, как все красиво выходит.
В час ночи, мурлычу в телефон. А на руках чувствуется чужой, совершенно не твоих сигарет запах то.
-Ну ты же понимаешь, если бы мне кто-то запретил. Если бы мне кто-то протянул руку...- и думаю: конечно, не "кто-то", а только Ты.
-Ну хочешь...я запрещу тебе?
-Да...
-Не делай этого...-сказал, сам не зная, что запретил. Ну, конечно, не могу же я так исповедоваться.

Вокруг гигантские песочные часы, всюду разбросаны листки календаря и я разбираю их, пытаясь привести их в порядок. Зачем? Ты все равно открываешь окна, чтобы надымить на улицу и осенний ветер все снова разбрасывает в стороны. Кстати, осень. Я помню, тогда тоже была осень. Немного позднее, чем сейчас, конец месяца. Впрочем, руки у меня замерзали все так же.
-Скоро уже год...-прошептала я, пытаясь найти листок нужного месяца.
-Всего лишь год?.. - бросил Ты, улыбнувшись и выпустив очередную партию дыма в холодный воздух. Я тоже невольно улыбнулась, сравнивая в уме мое "уже" и его "всего лишь". Сезоны сменились как-то быстро, но это только здесь - в этом мире. А так-то такое странное ощущение...
-А ощущение как будто пару тысяч лет, да? - говорю я.
-Именно...

Вот она, улыбка наивного сумасшедшего. Я отмечаю, как заключенный на стене, дни моего помешательства. Такой слабой дрожью пробежалось в голове, что уже скоро будет год. Течение жизни несет, саму бросает на берег, где я уже задыхаюсь порой...Я раньше и сама не знала, что я так умею. Без всего, без чего-то взамен. Правда, иногда забываю, что я и так получила гораздо больше, чем то, о чем мечтала почти год назад...И так вместо радости, сама себя наказываю.
Я улыбаюсь зеркалам и плачу в кружку с чаем. Я целую телефон и прячу его же от себя подальше, стараясь забыть его дома. Я пишу какие-то странные сюрреалии. Думаю, думаю, думаю...Театр души не прекращается. Танцую, танцую, танцую...Ломаюсь, падаю. Поднимаюсь.

Каждый шаг - через больно, каждый жест - через больно...(с)

А иногда все затихает. И это прекрасно.

Меня измотала эта игра, мне снова пора...
Мне снова пора!
Я хочу уйти, я хочу к тебе,
Я не знаю, что мне делать,
Когда я хочу к тебе...
Сделай что-нибудь!
Кожа моя - это я тоже...
Сегодня секс-танцы под сексты луны,
У тебя нет меня, у меня нет кожи...
Прикоснись и узнаешь, о ком мои сны...(с)

Хочу это все удалить. На самом деле я и так почти все помню. Все что неясно я помню, и быстро забываю все остальное...
Хочу чтобы все видели, как она сделала шаг...

В колонках играет - brainstorm - ветер

Я стояла на краю, прижимаясь к стене заброшенной водонапорной башни, внизу шелестели деревья осени, звонили к вечерне и вкус времени на губах...Я думала, что - омамадорогая я с едва знакомым человеком, за городом, на высоте и стоит мне сделать шаг...всего один шаг. Хотя и не очень страшно - я на этот случай уже дала инструкцию...С другой стороны именно в этом и был весь кайф - чтобы потом, опаздывая домой и солгав всем на свете о том, где ты находишься, засыпать на заднем сидении...Кстати, я жутко подсела на этот экстрим! спускаться с высоты на этой веревке...не знаю терминов, помню только ощущения.

В последнее время по вечерам, обдумывая перед сном прожитый день, больше всего меня привлекают мысли о том, как и кого я смогла сегодня обмануть. Притом с радостью отмечаю свои успехи в этом нелегком деле, вспоминая где смогла подменить эмоции, взгляд, где смогла спрятать чувства...Чаще, конечно, я вовсе не пытаюсь солгать, я просто пытаюсь скрыть что-либо.
Я страдаю оттого, что своими настроениями мне трудно управлять в последнее время. Я становлюсь непригодной для каких-либо занятий и становлюсь просто кругом энергии движущимся внутрь себя и собственных реалий, которому нет никакого дела до вокруг происходящего. Но я делаю успехи...

В колонках играет - Mechanical Poet

Сегодня грело солнце. Листья желтые под ногами на любимых улочках, в любимом дворике. Ароматный любимый чай в шоколаднице. Безумные поступки. Мне так надо иногда, чтобы не ломаться и находить силы. Я прямо с пульсацией вен чувствую, как что-то меняется во мне...
Ничего не могу с собой поделать, срываюсь на искренности. Есть слова, которые давно хочу сказать вслух...Но нельзя. Их должно сказать, наверное, с радостью на губах. А я так боюсь сказать их однажды с обреченностью. И кажется...мне даже так это все нравится - миллионы раз сложно, но сказочно...Я бы по другому и не смогла.
Какие чувства странные - я могу согреть...Я сама могу.

Много слов не о чем.
Сегодня у меня случилась почти истерика. Сначала я смеялась (а я когда смеюсь, то все равно плачу, физиология такая), потом поняла, что смех то у меня на нервной почве и разом все вспомнив стала уже просто рыдать, без смеха. Дома, глядя в зеркало вспомнила, что глаза то я сегодня накрасила...
Листья сегодня падали...Нет, конечно, они и раньше падали. Но сегодня прямо много так, летят и летят...Листопад. Я на эту тему вспомнила, что на самом деле я очень готический персонаж, ибо нашла тетрадочку со своими детскими сочинениями и воть: про осень

Собака в автобусе чужая прижалась ко мне, как к родной. Тепло.
А я, вобщем-то, опять отадала последние деньги, чтобы на Тебя посмотреть. Красивый - мне так хотелось когда-то вплетать в Твои волосы цветы. Когда-то, может быть еще вчера. А теперь уже все неважно и все не так. Все стало по другому.
Все внутри какое-то переломанное, и ведь опять - кого мне винить, кроме себя?..