Бывает, что с нетерпением ожидаешь какого-то момента, представляешь, думаешь и/или мечтаешь.

И вот этот момент наступает... Ты пытаешься поймать его и сделать незабываемым, прочувствовать, запомнить, но он ускользает, и становится грустно на душе... В это самое долгожданное мгновение вдруг понимаешь, что... ничего не понимаешь.

Оно проходит... И ты снова его ждешь. И становится легко, ведь мечтать всегда легче. Легче писать историю своей жизни в темной комнате на черной бумаге... И сложнее наконец выходить на свет, который не сразу тебе открывается во всей красоте, а бьет по привыкшим к полумраку глазам и причиняет боль.

Мечтать легко...
Жить сложнее. Но пора учиться... Учиться жить, чтобы не испугаться, когда настоящие мечты начнут исполняться, и не отступить назад, в уютную темную комнату.

Dance with me can be so hard
Time to reveal what's in your heart,
Desolation, grief and agony...

В колонках играет - Something... Honestly? Nothing...
Настроение сейчас - My own mood...

Мой дневник читают люди, с которыми мы во многом схожи, а со многими уже близки.
Вы прочтете это, возможно, вас что-то зацепит, удивит, что-то понравится, а что-то оставит равнодушным, и тогда лента друзей скользнет вниз... Вы поможете мне своими словами, поднимете мне настроение...

А потом я выключу компьютер и пойду дальше... В свою жизнь. Совершать свои ошибки и одерживать свои победы.

И только я узнаю то, что произойдет...
И только я буду мучаться или кричать от радости и скакать по комнате под какую-нибудь готическую группу...
И только я буду знать о себе столько и видеть мир своими глазами. Мне от этого не деться. Никто, даже тот, кто знает меня очень хорошо, не сможет этого ощутить до конца.

Но даже я не всегда понимаю свои чувства...
Иногда. Странно. Быть мной.

В колонках играет - Anathema
Настроение сейчас - in between...

Что же со мной творится?
Наверное, моя жизнь меняется слишком стремительно... И иногда мне сложно все осознать и принять.
Но если жизнь меняется, нужно следовать за ней, а не оставаться где-то позади, боясь пробовать что-то новое. Много жизненных уроков - слишком большая нагрузка.
А мои размышления, как домашнее задание. Мне дается время все обдумать, проанализировать свое поведение... И не только свое.

Настоящее общение - это не так просто...
Если я так чувствую людей, почему бы не применить это в реальной жизни?.. Забыть о том, как трудно мне с этим жить в последнее время... Порадоваться, наконец, тому, что год назад было для меня фантастикой.

Я скрытная?.. Я привыкла быть в одиночестве?

Но это я... Одна из моих граней, которой я отдала предпочтение. Теперь пора выпустить на волю другие.

Страх не остановит меня... Я иду вперед.


Today I introduced myself
To my own feelings
In silent agony
After all these years they spoke to me...

(Anathema)

В колонках играет - Jewel собираюсь включить.

Просто невероятное ощущение!..

Горячий чай, горящая свеча... Сегодня все особое, сегодня в небе полная луна и видны звезды.
Только что я получила личное сообщение от подруги, которая ушла с дневников довольно давно... Причем я о ней вспоминала, заходя сюда. И вот сообщение - почти слово в слово то, что я хотела бы ей сказать. Телепатия?.. Или просто родственные души чуют друг друга?
А еще так прекрасно иметь друга, одна мысль о котором заставляет улыбнуться (это не компьютер!).

Такое счастье, радость на душе... Легко. Изумительный момент!
Я чувствую в себе силу... которая готова проснуться. И очень хочется на природу...

Но сейчас мне вполне хватает огонька свечи и сознания того, что в мире есть очень дорогие мне люди...

Как же я люблю сумерки... Время, когда воздух пронизан таинственностью, когда все - одна сплошная загадка. Когда Тьма борется со Светом и силуэты размываются... Серая акварель. Не хочу портить это электрическим светом.

В сумерках кажется, что вот-вот сможешь проникнть в глубину всего. Даже самого непонятного - своей души...

Ужасно захотелось чего-то готического.

Странно звучит, правда? Особенно если учесть, что готика в моей жизни присутствует каждый день.

Все равно... Захотелось окунуться в это с головой. Только не подумайте, что у меня депрессия или что-то в этом роде... Наоборот.

Мда...

Goth undead, memento mori,
So be happy, don't you worry"

А еще хочу познакомиться с готами или хотя бы с одним, но таким, который понимает суть направления. А то мне тут на днях один блэк-металлист пытался доказать, что цель каждого тру-гота (цитирую) - сдохнуть.

Хочу настоящей, глубокой, красивой готики. ВотЪ.

В колонках играет - Testament
Настроение сейчас - free and a bit bored...

Вот и поставлена точка в истории, описанной на двух страницах дневника.
Я не пишу об умершей любви, такой прекрасной и такой невостребованной...
Я не пишу о реках горьких слез. Потому что их нет.

To cry is to know that you're alive
But my river of tears has gone dry..."

Все гораздо прозаичнее. The only one оказался таким же, как много других.
Ищущим легкие пути. Самовлюбленным. Обычным. Нет в нем того необыкновенного света, который, как мне казалось, я видела...
Даже тьмы, которая может привлечь, в нем нет.

Грустно? Да нет. Все прошло... Я не хотела терять любовь. Но я увидела, что любить его нет смысла. Он этого не разделит, а если бы и разделил, это было бы лишь очередной симпатией... Потому что не всем знакомо чувство любви.

Что ж, значит, пока такова моя судьба - быть одной. Но иллюзии строить я разучилась...

Иногда мелькает мысль: "А что, если бы я не упустила свой шанс тогда... Когда до исполнения желания было рукой подать? Какой бы была сейчас моя жизнь?"

А потом приходит другая: "В нашей жизни "бы" не существует. Все происходит правильно, и если бы мы могли просмотреть возможные сценарии развития событий, то, что произошло, показалось бы самым верным вариантом... Есть вещи, которые решать не нам. Да и вообще, тогда это еще не было желанием, поэтому ты не знала, что нужно ловить этот момент за хвост."

Сожаление бесполезно. Особенно когда неизвестно, что будет вскоре...
А жизнь непредсказуема всегда.
Не стоит вспоминать с тоской те 20 пропущенных звонков и секундные взгляды. Кто знает, что будет через несколько дней?..

И так во всем.

Серое небо без единого просвета... Черные обнаженные деревья... Коричневые, мертвые листья на земле...

Как же это все-таки красиво! Но еще красивее это было бы не в городе, а, скажем, в таинственном замке где-нибудь на холме, чтобы из окна было видно маленькое темное озеро, в котором отражается это серое небо и узорчатые ветви, а по воде плавают одинокие листья. Хоть ненадолго...

Даже сейчас осень красива... Наверное, в этом году и зима откроет мне свою душу.

P.S. А где-то в сумке лежит маленький листочек со словами "I miss you" и очередной анимешной девочкой.

Мысли единодушно покинули мою голову... Только несколько мелких слоняются туда-сюда без цели. Даже навязчивые идеи меня оставили... А я по ним скучаю. Впрочем, не только по ним. А впрочем, и это тоже в голову не лезет.

И настроение - ни хорошее, ни плохое. Зависло где-то между плюсом и минусом.

Ничего. Вообще. Прямо смешно делается.
Бывает такое... Хочется что-то написать такое... Чтобы самой понравилось.
Но мне как-то все равно, что я сейчас пишу.

Единственное, о чем сейчас жалею - что не подзарядила плейер.

Бывает такое... Наверное, все чувства на время ушли, чтобы впустить что-то новое и неизвестное. Или чтобы вернуться обновленными.

Лицо стирается из памяти... Нет, я все же хочу его видеть!
И песню дописать не могу. Вдохновения нет.

Silent night
I'm alone
Candle light
Almost gone
Distant fear
Loneliness
I can hear
Winter's breath

I pray that someday walls will fall
Reveal our desire
Don't you leave me alone
I am your life...

Sweetest dreams
Cut like blade
Still it seems
Not too late
Through the rain
Will you come
Meet your pain
One on one...

Отправляюсь в Москву на олимпиаду по русскому и литературе. Через неделю увидимся снова. Наверное, чтобы скучать, времени не будет, но все же...


Радует то, что в путь я отправляюсь с хорошим чувством на душе. Вчера я поняла, что все не так безнадежно. За эти семь дней многое может измениться и во мне, и там, откуда я уезжаю.

So... Good luck to me!..

Как это здорово - чувствовать в себе энергию любви и не терять надежды до последнего...
Как это глупо... Наконец все понять и все еще не хотеть отречься от своих чувств.
Наверняка сейчас пойдут советы... Что пора забыть и жить нормальной жизнью. Знаю. Я и живу. Нормальной. Жизнью.
А мое чувство остается просто как никому не нужный факт. Уже без всякой надежды. А если что-то и получится, наверняка не будет ничего хорошего... Это успокаивает? Бред.

No lies, I'm purified
And no more failure in my life
Water onto my fire...

Хорошие строчки. Претворить бы их в жизнь.
Представляю, как я всем уже надоела с этими бессмысленными записями. Но вряд ли здесь еще что-то появится на эту тему.

Хотя будет жить во мне.

Грозное небо, пронзительный гром,
Мрачный и дикий,
Капель струящихся вниз серебро,
Красные блики.

Ветер свой реквием глухо поёт,
Мечется, будто
Между поникших деревьев-сирот
Ищет приюта.

Вместо спокойного блеска луны
Бешеным светом
Молнии режут глаза, и видны
Два силуэта.

Тёмен один, как бездонная мгла,
Сын преисподней.
Сложены сзади два чёрных крыла,
Меч его поднят.

Ангел напротив. Она - дочь небес,
Взгляд её - сильный,
Меч - будто яркий, искрящийся крест,
Белые крылья.

Каждый из них хочет миром владеть,
Оба достойны
И продолжают за души людей
Вечные войны.

Оба - бессмертны, и каждый из них
Вечностью скован.
Может один стать лишь только на миг
Выше другого.

Два силуэта и две стороны -
Выбор не сделан.
Оба прекрасны и оба умны -
Ангел и демон,

Но друг от друга нельзя отделить
Эти две силы,
Раз и навеки их крепкая нить
Соединила...

И потому бесконечен их бой,
Нету исхода,
Ведь неразрывно связала любовь
Два антипода.

Третий день у меня отличное настроение. Это что-то новенькое. Мало того, почти незнакомые люди ведут себя со мной дружелюбно и идут на контакт, а знакомые постепенно становятся друзьями. Ничего не ожидаю, поэтому подобные вещи становятся вдвойне приятными.

Сегодня поймала себя на мысли: я ведь не живу в этом мире... То есть только в нем. Для меня уже невозможно жить обычной жизнью, не задумываясь о чем-то большем.

Ангельские крылья тянут в небо?

Нет, у меня не шиза. Это мое нормальное состояние. Да, я ведь привыкла, а на самом деле частенько гляжу на этот мир словно сверху и уже этого не замечаю.

А в последнее время происходит нечто странное... Еще острее стала чувствовать людей. Недавно увидела девушку в трамвае - нормальная, симпатичная, серьезная - можно сказать, обычная. Но я не могла отвести от нее взгляд, а когда смогла, захотела посмотреть снова. Я ощутила, что она необычная... Не из толпы. Наверное, что-то неуловимое притягивает меня к подобным людям.

А через пару дней - та же история, только другая девушка и в автобусе. Интересно, да?

Планы на ближайший час не могут не радовать: теплый шарф, перчатки, диск Тристании в плейере... И прогулка по осенне-живописным тихим местам. Тем, которые можно найти в центре города.

Снова расправлю свои белые крылышки! Хотя... Я же в куртке. А жаль.

Настроение сейчас - Happy and peaceful

Сегодня я поняла, что полюбила осень всем сердцем, с ее темнотой по вечерам, изменчивостью и первыми холодами. Я шла с плейером, в наушниках играл Angel Dust, невозможно подходящая к осеннему городскому пейзажу музыка, ветер развевал мои волосы и играл опадающими листьями... А они все падали и падали в своем бешеном танце, шуршали под ногами, горели желтым огнем...

Как мне не хватало подобных мгновений свободы и одиночества - не печального и унылого, а дарующего невероятную внутреннюю силу. Осень поделилась со мной своими тайнами, она проникла в меня... Я увидела ее красоту, поняла ее сущность.

Какие бесподобные ощущения... В такие моменты я обретаю себя.

Сегодняшняя прогулка подтвердила одну вещь, которую я поняла совсем недавно. Слова "жить настоящим моментом", "радоваться тому, что есть" перестали быть для меня банальными фразами. Я открыла их смысл для себя...
Мы не ценим то, что происходит с нами сейчас, а потом начинаем скучать по прошлому, мечтая вернуть его. Ностальгия возникает оттого, что мы не прочувствовали что-то до конца, находясь в мечтах или воспоминаниях, растратили момент, вместо того, чтобы пережить его... И хотим вернуться, чтобы сделать это.

А ведь если прочувствовать миг счастья до конца, не нужно будет возвращаться в прошлое - он запечатлится навеки, станет частью нас. Он всегда будет в нашей душе, и прошлое станет настоящим. Незачем будет повторять его, оно будет прожито и впечатано в Книгу нашей жизни.

Жить в полную силу...

Our happiness depends on us...

Настроение сейчас - f...alling

Писать одно и то же нет смысла...
А в чем вообще он есть?
Ладно, это я так. Я же сильная, я верю в будущее, знаю, чего я хочу добиться....

If someone knew how I'm sick of it all!!!!

Надоело. Просто устала.
Надоело жить без того, без чего раньше прекрасно обходилась...
Достало. Все...
Не будет в этой записи ни эпитетов, ни рассуждений о жизни. И это тоже я... Хотя такой я мало кому нравлюсь. А особенно себе самой.

И еще эти строчки из одной панковской песни...

I hate everything about you
Why do I still love you?..

Tired...