One day she woke up, turned on the music and...

...got over her broken dream.

At least, it seemed to be true.

"And I need love
Like I've never needed love before..."
Lacrimosa "Apart"

Эти строчки обо мне... Во мне слишком много любви, жаждущей вырваться на волю. Иногда до боли в душе хочется делиться ею, отдавать эту искрящуюся энергию, совсем не для того, чтобы получать что-то взамен... А просто любить.

И вдруг я встречаю Тебя. И вскоре чувствую, что хочу понять твою душу, исцелить твои раны, что именно с Тобой я хочу открывать мир и учиться проживать каждый день, как последний. Я не чувствую между нами барьеров, не нахожу ничего, что оттолкнуло бы меня от Тебя. В один прекрасный день я понимаю, что это очень похоже на Любовь, и окончательно раскрываюсь навстречу Тебе, человеку, о котором не знаю ничего, но который стал мне неожиданно близким.

Стараясь следовать своему правилу "ничего не ожидай", я все равно мечтаю о том, как вместе мы взлетим в осеннее небо, стерев все линии и сломав дуракий стереотип - "настоящей любви не бывает". Я выцарапываю Твое имя на своем сердце, почему-то уверенная в том, что Ты сделал то же самое.

Как всегда.

Нет! Не так, как всегда... Не было раньше того, что я чувствовала в этот раз. Не было этой решимости и уверенности в своем выборе. Никогда я не была так близка к осуществлению мечты... Так мне казалось. Я наивна? Возможно. Разве это грех?

Но Любовь - это движение, это бесконечное стремление вверх. Ей стало тесно, потому что ничего не менялось. Душа рвалась к Тебе, а ты закрыл доступ к своему внутреннему миру. Сердце хотело биться в одном ритме с Твоим, а Ты словно оградил себя звуконепроницаемой стеной.

Похоже, наша история не вписана в тот самый Высший план... Тогда мне никогда не быть с Тобой. Я отучила себя от самоистязания, я не тешу себя глупыми надеждами и мечтами... Это радует.

Но мои невысказанные слова не дают мне спокойно жить, любовь, запертая в клетке невозможности подарить ее кому-то, потихоньку затухает. Огонь не может без воздуха...

Я не ставлю на Тебе крест. Жизнь непредсказуема.

Но две придуманные мною тени растворяются в ночном осеннем небе, теряя свои очертания... И все меньше они напоминают нас с Тобой.

Концерт прошел. Промелькнул, как одно мгновение.
Мне удалось то, чего я хотела... Выплеснуть напряжение.

Странно... В который раз понимаю, что значит ощущать пустоту внутри.
Когда сначала хочется плакать, разбить что-нибудь... А потом ощущаешь именно пустоту, когда уже не хочется ни о чем думать и ничего ощущать, хотя впору чувствовать боль.

Слишком много боли... Я с ней свыклась. Привыкла к тому, что все может быть хорошо, но есть одна вещь, которая выбивается из общего контекста... Которую не можешь выбросить из головы... Потому что она в твоем сердце.

Still I'll keep on waiting
One night without rest
I feel so forsaken
But I'll try my best...

Как давно это написано... Неужели я не меняюсь?..

Не могу этого видеть... Видеть, как ты бежишь от себя, ища развлечений, отвергая тех, кому ты дорог, а потом тебе становится еще хуже. И мне.

Есть зависимость, а есть внутренняя связь. И не эта ли связь помогает мне видеть в тебе то, что ты пытаешься спрятать?..

Eternal waiting...

И это уже становится привычным. Я перестала что-либо ожидать, в некоторых вещах я - фаталистка. Да, мы творим свою жизнь, но кое-что в ней происходит, только если это вписано в Высший план.

Если вписано, значит, от этого не уйдешь... И не о чем переживать.
Если не вписано, значит, несбывшееся сделает меня сильнее. И мудрее.

Завтра рок-концерт...

Я абсолютно расслаблюсь и, вполне возможно, выпущу свою дикую сторону на волю. Свободу всем чувствам, всему скопившемуся напряжению, да здравствует адреналин в крови!

Не исключено, что половину концерта тихо просижу возле стенки с видом "Не подходи, убью". Но... Нет. Так делать не буду.

I'll better let my madness out...

Мне уже почти все равно, что будет дальше, за исключением целей, которые я освежила в своем мозгу. А остальное известно не мне... И не мне это планировать.

Не знаю, откуда такая тема... Не судите строго - полуночный бред.

Картины клея из осколков,
Ты жизнью сделала игру.
Как раскаленные иголки,
Слова: "Простите... Я умру..."

Ты умерла... Что изменилось?
Всё те же правила игры...
Тебе вернуться не под силу,
И путь дальнейший перекрыт.

И черно-белой стала призма,
Как безнадежности зола.
Прости себя, несчастный призрак,
Свой ад сама ты создала.

В колонках играет - Synergie
Настроение сейчас - creative...

Сегодняшний вечер посвящаю себе.
Не иду сегодня туда, где увижу долгожданное лицо и очередной притворно-безразличный взгляд. Интересно, что произойдет за два дня моего отсутствия...

Сегодня я буду жить для себя... Сначала сделать все, что нужно, а потом...

Расслабиться и посвятить себя тому, на что так долго не хватало времени. Свечи, книги и Творчество. Мой уже давно пустующий маленький мир. Вдохновение, как известно, не приходит к тому, кто ничего не делает. И я стану собой... Чтобы окончательно вернуться к жизни.


I'll let my deepest feelings lay onto the paper... So they won't be useless anyway.

В колонках играет - Godgory - Resurrection
Настроение сейчас - Suffocating...

The fire is almost out and there's nothing left to burn...(The Cure)

Я ничего не понимаю...
Неужели мой огонь гаснет? Неужели самое важное во мне умирает?..
А мои желания, стремления, мечты потихоньку стираются, испаряются, смываются потоками бесконечных слез?

Безразличие к тому, что я всегда так любила, нежелание лететь вперед, открывать мир и творить?

Как??? Как такое возможно?

Я не замечала, что начинаю остывать, что я растрачиваю остатки своей бешеной энергии и становлюсь похожей на тех, кого мне всегда было так жаль - ленивых людей, не чувствующих ответственности за свою жизнь, выбирающих легкий путь и проживающих жизнь, как все, чтобы горько пожалеть об этом в смертный час.

Но я не хочу видеть, как огонь моей души бьется в агонии перед тем, как погаснуть. Я не хочу терять то, что всегда побуждало меня двигаться вперед, преодолевать препятствия, сражаться - свои цели и мечты. НЕ ХОЧУ медленной смерти, не хочу убивать свою истинную сущность!!!

Боль... Боль в груди, такая осязаемая и отчетливая, как будто сердце сейчас razorвется... Это как танец на лезвии ножа.

Спасите - хочу я закричать, но никто меня не спасет. Я теряю вдохновение, внутренние силы, желание жить... И начинаю ненавидеть себя за это.

Если бы было что-то, способное компенсировать все это и вернуть меня к жизни... Нет, я не должна зависеть от другого человека. Тем более, что это началось намного раньше.

Save me...

Настроение сейчас - so light... so quiet...

Наконец мы сломали ледяную стену молчания и холодных приветствий...
Я не могла спокойно смотреть на состояние человека, который для меня немало значит, доведенного до отчаяния. Я чувствовала не столько желание ответной реакции на мои чувства, как это было раньше, а невыразимое стремление помочь ему преодолеть эту боль. Я поняла, что это человек, которого я хочу поддерживать в трудную минуту... Которого, возможно, я хочу полюбить. И я видела, как его сердце истекает кровью из-за девушки, которая не смогла его оценить и просто решила поиграть. Это не догадка - он мне рассказал. Да, пусть мы ни разу не остались наедине, пусть это знают многие, помимо меня - но он впервые выразил желание со мной поговорить.

Это так странно... Никакой ревности по поводу его неразделенного чувства к другой. Никакого злорадства из-за того, что у них теперь ничего быть не может. Я ощущала его боль и искренне хотела разделить ее с ним... Мы так похожи - я догадывалась об этом.

И теперь, когда стена сломалась и на сердце стало светло, я хочу стать ему близкой по духу. Наверняка это нужно нам обоим.

Завтра мы увидимся... И все будет уже не так, как раньше. Все изменилось. Теперь я не боюсь быть собой, раскрыть свою душу, показать свою суть.

Tears of sadness have disappeared... And my heart is beating there near you.

В колонках играет - Silence...
Настроение сейчас - легкая грусть...

Четвертый человек за сутки написал, что оставляет дневник.
Могу понять - возвращение к реальности, нехватка времени, или просто надоедает. К тому же, всегда можно переписываться лично. Но... Теряется эта уникальная атфосфера, которая присуща лишь дневникам, когда каждый открывается, показывает самое глубокое и сокровенное, что гораздо реже происходит при личной переписке.

Какое-то временное ощущение пустоты. Я не настолько зависима от интернета, у меня появилось много знакомых в реале, общение каждый день, но... С уходом каждого успевшего стать родным лирушника что-то теряется, ведь мне уже стали близки его мысли, чувства, восприятие жизни. Мы смеемся и плачем вместе, и это не просто виртуальные игры... Согласитесь, это нечто большее.

Просмотрела глазами список друзей. Большая часть людей забросила свои дайрики... Они не перечеркнуты, но этих людей здесь уже нет. И вдруг стало одиноко - именно здесь, где всегда я находила приют в тяжелые для меня моменты. 45 постоянных читателей? Ну и что... Большинство даже не комментирует, если вообще заходит.

А друзья покидают это место.

I'm gonna miss you, my dear ones...

Но сама не ухожу - ради тех, кто остался. Ради тех, кто приходит (редко, правда, ведь дневник закрыт).
Но прежде всего - ради себя самой.

Школа. Она меня убивает.
Я как будто ненастоящая, закованная в невидимые цепи... Подавлена этой неизбежной серостью и однообразием. Я возрождаюсь, лишь вернувшись домой из этого адского места. Девочка-одиночка с плейером, прилежно выполняющая обязанности ученицы... У которой внутри зреет бунт против всей системы образования. Который год. Но бунт останется тихим.

Так надо. Как бы ты не отличался от других, каким бы неординарным ты не представлял свое будущее, ты должен пройти через то же, что и все. Ты должен ежедневно получать порцию бесполезных знаний (я не говорю, что все они бесполезны, но немалая часть намне нужна ...). Ты должен пройти закалку ненавистью одноклассников, если твоя жизненная позиция не совпадает с их. Если ты не вписываешься...

Это в прошлом. Но до сих пор я ощущаю в своей душе след той боли, которую мне приходилось терпеть так долго. Не спорю, это сделало меня сильной. Но в то же время породило кучу внутренних проблем, с которыми я до сих пор расправляюсь.

Как много личностей умирает в этих серых стенах... Как часто мы видим семилетних детей, озлобленных на весь мир.

Не в моих силах это изменить. Просто я не люблю серый цвет.
Серое небо - красота.
Но серые дни, серые взгляды - никогда.
Черный, белый, великолепие красок или готический полумрак...

But not grey.

Настроение сейчас - memories...

Как было прекрасно...

Музыка - Tristania... Невероятная смесь нежности и агрессии... Горящая свеча в темной комнате...

И мой танец. Тень, скользящая по потолку, грациозная и отчаянная. Моя тень - несчастная, зависимая от своенравного света, то появляющегося, то исчезающего, вынужденная ждать очередного короткого воплощения... Это моя тень - но она так похожа на одну из моих сторон...

Это невероятно. Слияние музыки, мерцания свечи, танца и биения моего сердца... И больше ничего не нужно. В этот момент я освобождаюсь.

Готика - не направление. Это состояние души.
Не я в ней.
Она во мне...

Indifferent sights cut dreams to blood
And silence is my enemy
You'll never know what's in my heart,
What's hidden deep inside of me...

История повторяется... Снова и снова. Мы даже ничего друг о друге не знаем, и ты не стремишься что-то узнать. Видеть тебя каждый день и не иметь возможности с тобой поговорить наедине. Ну сделай что-нибудь!! Я могла бы быть смелее, все время делать ход первой, если бы я точно знала, что твое безразличие - всего лишь маска, защитная реакция. Но я не знаю тебя, я не знаю, что кроется за твоими словами и действиями.

Ты мучаешь меня, не подозревая об этом. А может, по мне все снова видно? Мне все равно... Мы стоим на месте, ничего не происходит, и ничто не может сдвинуть нас с мертвой точке.

Как глупо... Мы ведь так похожи. Наверняка родственные души. Разделенные стеной молчания и банальных фраз.

Не пойду больше в эту компанию... Если выдержу. Я так хочу видеть тебя. Но еще больше - наконец поговорить с тобой.

Как глупо... Буду просто наблюдать за происходящим. Точнее, НЕ происходящим.

В колонках играет - Angel Dust
Настроение сейчас - Спокойное... философское... Но немного мечтательное)

Все чаще я убеждаюсь в мудрости жизни. Она знает, как сделать все лучшим образом, хотя нам зачастую это кажется наказанием за что-то.

Сейчас я хочу довериться жизни. Ничего не ожидать, хватит этого, а просто с благодарностью принимать все ее подарки... Или уроки. Хотя это одно и то же.

Я знаю, как я чувствую себя сейчас. Я знаю, чего я хочу. Я знаю, что это не полностью зависит от меня, но... Во многом.

Так хочется что-то написать, воздушное, прозрачное, немного абстрактное... И не получается. Слова меня не слушаются, наверное, я отвыкла от творчества за период своей беспросветной тоски и неволи. Надо возвращаться, творить, строить свою жизнь.

Заметила еще одну вещь - я стала чувствительнее к людям. Мне стало интересно, идя по улицам, смотреть в их глаза, пытаясь увидеть суть. Часто не получается, потому что взгляды устремлены себе под ноги, еще чаще меня постигает разочарование. Но как приятно увидеть искру на дне чьих-то глаз, не придавленную надуманной серостью жизни.

Жизнь не серая. Она многогранная, разноцветная, черно-белая, светлая, темная, яркая или тусклая - каждый выбирает для себя. Но она делает подарки людям... Постоянно. А они этого не замечают. Зато тем, кто заметил, она дарит вдвое больше.

Интересно все-таки, что будет дальше?

Настроение сейчас - задумчивое... и хорошее.

Ситуация, которую я описала вчера, оказалась ошибкой. Все быстро прояснилось. Все вовсе не так ужасно, ничего такого на самом деле не было.
Кроме того состояния, что я описала. Я поняла, что эта ошибка произошла не зря. Это было для меня толчком, который помог окончательно расправить крылья и выбраться из клетки, порвав эту болезненную связь.

И у меня получилось.

Теперь мое сердце свободно от этих веревок и узлов и стремится к новому, не завязая в прошлом.

I have cured my disease and now I'm falling in love...
Что-то, казавшееся утерянным, снова дало о себе знать. Зовет, влечет и манит. Моя свобода. А если я свободна, я достигну своей цели.

Карты, логика и интуиция говорят одно и то же.
Не зря я чувствовала, что мы с одним человеком завязаны. Я все время ощущала этот узел, я находила в боли удовольствие, а в страхе - что-то манящее. Я искала свет во тьме и правду во лжи. Я собирала воспоминания по кусочкам, склеивала их и любовалась рваной, абстрактной картиной, находя в ней красоту... Убийственную. Я всей душой невольно тянулась к тому, что принимала лишь моя темная сторона, с каждым днем веревка затягивалась, стены сдвигались плотнее, и в этом замкнутом пространстве я танцевала свой безумный танец, посвященный моему рабству.

В тот момент, когда в мою жизнь неожиданно вошел совсем другой, абсолютно противоположный человек, узел ослаб так резко, что я вышла из своего замкнутого круга и взглянула на горизонт, снова ощутив в себе забытую свободу. Настоящую, а не ложную. Я поняла, что почти целый день он не контролировал мои мысли, мою жизнь... Я позволила себе разорвать путы.

Наверняка он почувствовал это. Не в состоянии больше дергать за ниточки, сознательно или бессознательно, он напомнил о себе... Но я уже была спокойна. Он увидел эту перемену в моей жизни, и узнал ее причину. От меня же. Я была уже способна жить без привязанности... Он не мог. По нескольким словам, взглядам я позже поняла, что он испытал в тот момент. Он не хотел отпускать меня, терять свою игрушку. Но я уже ожила...

И вдруг я узнаю,что тот самый человек, который недавно помог мне избавиться от моих оков, отвергает меня. Не хочет меня видеть и слышать, совершенно поменял свое отношение ко мне. Человек, который вначале ясно дал понять, что я для него немало значу, теперь игнорирует меня... Я мечусь в недоумении, пытаясь понять причину столь резкой перемены.

Итак... Привязанность. Узел. Болезнь. Выздоровление. Встреча, осознание. Разрыв узла... и...
Уязвленное самолюбие. Ложь. Сознательная ложь, направленная на меня и того, другого человека.
Гордость. Обида. Непонимание.
Полный игнор.

Одна тусовка. Все знают друг о друге все. Логично до невозможности...
Мы все еще завязаны. Каждый раз, как я сталкиваюсь с ним, в жизни или в мыслях, меня начинает дико трясти. Это уже симптом. Сейчас меня трясет...
Все еще завязаны...
Если я сегодня же от этого не избавлюсь, моя жизнь может испортиться окончательно. Она может быть испорчена. Я хочу свободы. Я хочу вернуть потерянную возможность подружиться с тем, кто мне действительно близок по духу, но сейчас отгорожен от меня стеной коварной лжи.
Лжи того, с кем мы встречались раньше. Я его узнала. Именно поэтому моя интуиция отреагировала в момент первой встречи, а я приняла это за духовную близость.

Время разойтись. Разорвать окончательно. Освободить себя и тебя.
Ты надо мной не властен.
Моя жизнь - только моя.
Я смогу.

В колонках играет - Virgin Black
Настроение сейчас - Confusion... Pain...

Что-то произошло... Что могло заставить человека так поменять ко мне отношение?

Я в недоумении... Мне больно... Но я держусь. Хватит!
Ты не знаешь, что теряешь.
Ну зачем я снова открыла свое сердце??Разве мало на нем шрамов и царапин?..

What? What made you act this way?

Почему на глаза наворачиваются слезы? Наверное, от монитора... Хочется в это верить.

Мне нужно было еще пару дней, чтобы окончательно выбросить тебя из головы... Не нужно было показываться мне на глаза, разве ты не понимаешь?
Да нет, конечно. И это прекрасно. Мой взгляд стал острым, моя улыбка стала редким явлением, когда я тебя вижу. Нужно просто все сломать, убить, сжечь без сожаления... И спокойно дышать. У меня это почти получается. Плохо, что симптомы еще присутствуют, но скоро и они пройдут. Достаточно еще такого же периода времени, который прошел в этот раз. Нет больше кассеты с неизвестной готической песней, своеобразной машиной времени. Нет больше желания себя мучать. Странно... Оказалось, карты иногда гворят правду. Давно мне не гадали, и этот последний раз был прямо в точку. Спасибо тем, кто мне подсказал... Я успокаиваюсь... Остываю... Это не было любовью, это было болезнью. И я выздоравливаю.

Итак, по заданию одной из моих ПЧ пишу о пяти дорогих для меня вещах. Мда... Вот сейчас пишу и еще не знаю, что это будет. Что ж, посмотрим)

1. Гитара. Так как без музыки я жить просто не могу, этот предмет для меня очень важен. Тем более, что моя гитара новая, и это подарок от мамы на пятнадцатилетие. Сейчас хожу на уроки игры, надеюсь, скоро смогу хорошо овладеть этим инструментом так же свободно, как фортепиано, и выражать свои чувства, одновременно успокаивая нервы.

2. Книга "Мастер и Маргарита". Каждый раз, перечитывая ее, я открываю для себя что-то новое... Каждая строчка завораживает меня, особенно в некоторых главах второй части, и раскрывает какие-то удивительные стороны моей души.

3. Серебряный крестик. Ношу его не снимая, с тех пор, как купила... Купила потому, что вдруг почувствовала, что мне нужна защита. И сразу почувствовала себя надежнее.

4. Свечи. Недолговечные и заменяющие друг друга, они тем не менее необходимый атрибут моих вечеров и важная составляющая моего мира. Свечи умирают, огонь гаснет, чтобы вновь возродиться... Символ бессмертия, полный тайн, опасности, но в то же время тепла и красоты... Зачастую мягкий свет свечей спасает меня от тьмы. В прямом и переносном смысле.

5. Мой рисунок. Ангел на фоне резного креста и пасмурного неба, сидящий на поле, усеянном огромными цветами с глазами в серединке. Не знаю, почему этот рисунок меня гипнотизирует... У меня нет особого таланта к рисованию, но иногда вдохновение приходит. Это частица меня, она хранит мои чувства, мое усердие в стремлении передать их.

Список составлен... Но есть еще две вещи, и я о них все-таки напишу. Кольцо с рубином, которое мама подарила мне на выпускной в музыкалке. Она сказала, что оно будет моим талисманом... Наверняка этот подарок когда-нибудь мне поможет, ведь он сделан самым дорогим мне человеком. И к тому же, оно очень готичное=)
Второй предмет?
Этот дневник.

Передаю эстафету:

Surulainen
Келебгваэ
Темная_Эльфийка
макро_Творец
Darth_Spontanius

Может сделать и кто-то еще, если захочет.
П.С. Загляните в фотоальбом...