Некоторое время назад я попытался избавиться от зависти. Но вскоре понял, что у зависти есть как негативная сторона, вынуждающая терять энергию на переживания по поводу того, что у противника сайт лучше, так и позитивная, которая помогает вытащить себя из состояния естественного бездействия и начать работать над своими сайтами активнее, чтобы обойти противника. И вот от этой позитивной стороны избавляться как раз не следует, если есть желание добиться признания в какой-либо области.
Но сейчас понял, что есть и вторая составляющая, которая проявляется в тех случаях, если противником является не один отдельно взятый человек, а целый более или менее сплоченный коллектив. Раньше у меня была очень мощная установка доказать всем, что одиночка-фанатик своего дела может сделать что-то не хуже, чем целый коллектив, но на определенном этапе она ослабла, а потом вообще появилось ограничивающее убеждение, которое стало этому препятствовать. И это, пожалуй, является одной из основных причин "антимотивации", с которой я пытаюсь бороться уже несколько месяцев.

Уже несколько дней ситуация странная: есть куча мыслей и осознаний, которые хотелось бы записать в блог, и вроде бы даже есть желание писать, но постоянно находится что-то, что отвлекает от того, чтобы сесть и начать писать.
В частности, в понедельник понял, что одна из причин, которая мешает мне эффективно заниматься новыми версиями Intellect Board -- это ожидание отрицательной обратной связи. Когда я писал IntB 2.x, я ожидал, что либо все примут его "на ура", либо те, кому он не понравится, просто не будут им пользоваться. Но на определенном этапе (где-то в районе версий 2.15-2.18), когда движок уже достаточно раскрутился, столкнулся с весьма жесткой критикой, причем в ряде случаев она была явно деструктивной ("не пиши вообще"), в ряде случаев -- действительно конструктивной, а в некоторых ситуациях идеи предлагались в целом конструктивные, но практически нереализуемые (например, переход на шаблонизатор или изменение структуры каталогов проекта, что потребовало бы "перетряхивания" всего кода).
В результате возникло желание в новой версии предусмотреть "все-все-все" и не попадать больше в такие ситуации, но поскольку я периодически узнаю что-то новое, что может пригодится, то собственно процесс написания нового движка постоянно откладывается под тем или иным предлогом. Иными словами, непрекращающийся процесс Познания мешает приступить к Творению...

Вчера сходил прогуляться в Измайлово и понял, что еще одна причина, которая мешает мне эффективно действовать -- это кислородное голодание. Стоит мне выйти из дома и вдохнуть свежего (относительно) воздуха, как тут же и голова проясняется, и идеи какие-нибудь возникают, и делать что-то хочется (в частности, вчера после такой прогулки наконец-то обработал очередную часть теста, предложенного Anette). Но потом возвращаюсь домой, и все сначала... Поэтому теперь решил каждый нерабочий день хотя бы на час выходить из дома где-нибудь в середине дня. Это же, по идее, должно решить проблему с недостатком солнечного света, и как следствие, с мотивацией. А еще надо бы наладить режим дня, чтобы с одной стороны, не засиживаться за чтением всякой ерунды до глубокой ночи, а с другой -- даже по нерабочим дням вставать не позднее 10 часов (а лучше даже 9).
А вечером сегодня ушел в транс и предложил бессознательному найти баланс между двумя крайностями -- ничего неделанью с мыслью "вот бы сделать что-то этакое" и упорным желанием сделать что-то именно сегодня, в результате которого наступает сильная усталость, и на следующий день становится почти невозможным продолжить работу над этим проектом. Но не знаю пока, что получилось...
А вообще, я понял, что самое сложное -- это не изменить что-то в своей жизни, создать/развить какие-то способности (в трансе это делается достаточно легко), а поменять свои представления о себе. Эти самые представления часто не дают увидеть какие-то возможности, которые помогли бы изменениям или же не позволяют применять эти способности достатчно эффективно. Более того, я даже готов сказать, что жизнь человека на 90% определяется тем, каким он себя представляет.

Сегодня наконец-то настроил сканер. Оказывается, он определился корректно, но надо было выставить права доступа (точнее, включить моего пользователя в группу scanner и перелогиниться, кстати, вот про последнее я не знал, думал, в Linux права применяются сразу после выполнения соответствующих команд). Заодно еще протестировал DosBox. С того момента, когда я его видел последний раз (ноябрь 2005 года) он во многом изменился к лучшему. Например, появилась возможность отображать диски в эмулятор из основной файловой систему прямо из него, тогда как раньше это можно было сделать только редактированием конфиг-файла. Кроме того, в окне эмулятора VGA-графика не кажется такой ужасной, как при полноэкранном режиме на 17-дюймовом мониторе.
Еще установил KDE. Зашел, но понял, что она мне разонравилась, да и Пуск-подобная организация меню -- это все-таки не очень удобно. Пришел к выводу, что останусь в Gnome, хоть он и занимает на 40 Mb больше памяти (180 сразу после загрузки против 139 у KDE).
А вообще, что мне реально нравится в Linux, так это более "гладкая" многозадачность и более быстрая работа Интернет (не очень понимаю только почему, то ли из-за того, что поддержка TCP/IP в ядро встроена, а не реализована в виде отдельной библиотеки, то ли из-за того, что параметры TCP/IP типа окна приема выбраны более удачно).

Эта неделя у меня получилась весьма сложной. В первую очередь, в плане самопознания. Во вторник я ушел дома в глубокий транс, в ходе которого вспомнил себя в 1998 году, который казался мне когда-то счастливым, и стал сравнивать с собой сейчас, мысленно проходя через все промежуточные этапы. И ту ко мне пришло осознание, что многое из того, что я сейчас считаю своими основными целями, таковым не является. а наведены извне. Они возникают при одновременном сочетание страха (как самой сильной эмоции) и обиды, которая "упорядочивает" этот страх, придает ему конкретное направление, и в результате рождается установка всегда действовать так, чтобы эта ситуация не могла повториться в принципе. Или, если пользоваться терминологией ДЭИР, я попадаюсь на крючок "энергопаразита", обещающего мне безопасность.
В частности, именно так появилось желание быть известным, авторитетным человеком и гонка за рейтингами: в 2002 году была ситуация, когда я всерьез испугался невыхода на экзамен из-за препода, который очень медленно принимал задания, и этот страх сопровождался обидой на Funtik aka Hanzira, так как предполагалось, что ее пропустили вне очереди за то, что она девушка (что в свою очередь связано с обидой на одну ситуацию с очередями в лицее 1502, и обидой на всех существ женского пола за то, что им в чем-либо уступают). Потом произошли события декабря 2001 года, где все повторилось почти один в один (только я уже боялся не на экзамен не выйти, а не получить Красный Диплом и не попасть в аспирантуру), многократно усилив это желание. А дальше пришло еще положительеное подкрепление в виде нескольких успехов в 2005 году (когда я занял первое место по итогам месяца на Specialist.Ru и чуть было не выиграл лицензионный Windows XP Home, для чего мне не хватило всего одного голоса).
Аналогичная ситуация была и с местами в транспорте: сначала слабовыраженная обида от ситуации в возрасте 9 лет (когда один не очень умный старый хрыч буквально стащил меня с места), а вторая -- в феврале 1999 года (и опять же при участии Funtikа, которой опять уступили за то, что она девушка, и которой за счет того, что она сидела и была загорожена толпой, не пришлось бегать от контролеров, как мне), и собственно, именно после второго случая я стал так переживать по поводу мест.
И третье наведенное желание --  это перфекционизм и стремление "предусмотреть все", сделать как можно более законченный продукт. Возникло опять же на втором курсе Института, когда я, не имея представления, чем в принципе курсовой отличается от типового, сдал его в том же виде, что и сдавал типовые, и мне его вернули переделать именно оформление, и повторно я его сдал уже тогда, когда срок получения оценки "отл." был пройден. Страх там был минимальный, а обида довольно серьезная, поэтому это стремление не похоже на одержимость, как два предыдущих, но именно оно превращает любой мой проект в постоянное "надо", что вытягивает мои силы и вызывает протест каких-то внутренних защитных механизмов, из-за которых я начинаю делать что угодно, кроме этого проекта... И в результате перестал делать что-то просто ради удовольствия, жить играя, хотя раньше гордился тем, что сохранил у себя такую способность...
Осознав эти ложные ценности, я понял, что истинных ценностей у меня всего две: а) Познание, б) Ощущение собственной нужности на эмоциональном уровне, которое возникает, когда я делаю что-то для конкретного человека и вижу его ответную эмоциональную реакцию. Только вот жить в соответствии с ними, я, видимо, разучился. Отсюда и внутренняя борьба постоянно...

Продолжаю настраивать Debian. В частности, настроил печать (и решил проблему с отправкой файла с прошивкой при включении принтера -- здесь обработка такого события, как включение принтера, изначально предусмотрена), протестирован WinE, настроил Skype (правда, с последним пришлось повозиться: сначала я нашел какой-то кривой способ на одном из форумов с ручным скачиванием библиотек, который у меня так и не заработал, а потом в другом месте вычитал, что нужно просто установить несколько 32-битных библиотек обычным apt-get). Фактически, сейчас единственное, что не работает -- это сканнер. А также по каким-то причинам застревает на запуске jEdit.

Сегодня на SAPE объявили об очередном обновлении ТИЦа. Правда, ни для ни одного из своих сайтов, ни для сайтов фирмы ничего не изменилось (хотя я ожидал подъема Социоклуба, т.к. закупил для него довольно ощутимое количество ссылок), кроме TYPFORUMа, который получил 10 вместо нуля. В общем, не АП, а недоразумение...
Зато на Социоклубе случилось маленькое чудо: активность снова выросла до 100 сообщений в сутки, хотя после ликвидации "гнилого ядра" я уже на это не надеялся...

Вчера вечером испытывал катастрофическое нежелание идти сегодня на работу. Настолько, что даже в очередной раз возникло желание уволится. Да и с мотивацией творится что-то не то не только для работы, но и для своих проектов. В результате перед сном поставил своему бессознательному задачу найти решение, и утром проснулся со осознанием, что все мои проблемы с мотивацией и излишне сильной усталостью на работе связаны с недостатком солнечного света (фактически, по рабочим дням я солнце вижу всего в течение 15 минут: 7 -- когда иду от дома до метро и 8 -- когда иду от метро до работы, где у нас почти все время занавешены окна, а освещение -- только искуственное), а точнее, с недостатком серотонина, который насколько я помню, без солнечного света не вырабатывается.
Только вот как выбраться из этой ситуации -- не знаю. Если бы я приезжал на работу вовремя, то я мог бы выходить прогуляться по району во время обеденного перерыва, и тем самым хоть частично решать эту проблему, но сейчас я приезжаю на час позже, который за счет этого перерыва и компенсирую... И получается замкнутый круг. Но делать что-то надо, так как и свои проекты у меня плохо идут, видимо, из-за этой же пробелмы...

Сегодня установил 64-битную версию Debian Linux. Очень понравилось! Сначала, как обычно, возникли некоторые проблемы с RAID-массивом, но решение нашлось довольно быстро, а дальше все прошло без проблем. Порадовало то, что даже только что установленная система умеет очень многое, например, монтировать Memory-Stick карточку в мобильнике, обнаруживать принтер (правда, с печатью пока еще какие-то проблемы, видимо, процесс отправки файла с прошивкой так и не автоматизирован), поддерживает на запись NTFS-разделы с корректной работой с кириллицей, а также позволяет проигрывать видео и аудиофайлы, включая такой необычный формат, как FLV, без каких-либо дополнительных действий.
В общем, всерьез подумываю о том, чтобы перейти под нее жить. Хотя, конечно, многое непривычно, и к тому же никак не могу определиться, остаться ли под Gnome, который ставится по умолчанию, или же перейти под более привычную и удобную KDE...
Причем по времени загрузки система тоже порадовала. Я установил ее на XFS (сначала хотел на ReiserFS, но потом вспомнил, что когда-то видел статью, в которой утверждалось, что ReiserFS через некоторое время сильно фрагментируется и это приводит к существенному падению производительности), и время загрузки составляет что-то около 30 секунд, но это при условии, что у меня запускается много лишнего (например, Apache и PostgreSQL). Сами программы работают быстро, и тут жаловаться нечего, особенно порадовал Firefox (который тут переименовали в IceWeasel, и я очень удивился, когда запустив незнакомый броузер, вдруг увидел знакомый интерфейс).

Редкий случай: в последние два дня я засиделся на Хабрахабре. Вообще, у меня к этому сайту отношение весьма двойственное: с одной стороны, он мне нравится, с другой -- с самого начала заморочки с кармой оставили не совсем приятный след, поэтому есть какое-то внутреннее неприятие. Но на этот раз я читал записи из рубрики "Учитесь работать" (так как наткнулся на пару интересных сообщений о мотивации и самоорганизации) и наткнулся на запись о бесплатном софте, из которой узнал о существовании программы "Unreal Commander", почти полного бесплатного аналога Total Commander, от которого я давно был вынужден отказаться из-за соображений лицензионной чистоты. Поставил, и, надо сказать, он мне весьма понравился. Интерфейс гораздо приятнее, чем у Frigate, которым я пользуюсь сейчас, да и работает вроде без использования COM-объектов Explorer (и за счет этого быстро). В общем, решил, что перейду на него и дома, и на работе.

Удивительное дело: стоит прийти на работу всего на полчаса раньше, как рабочий день начинает казаться удивительно длинным. 
Правда, за сегодня успел сделать кое-что и в своих интересах: прошел сертификацию на INTUIT.RU по администрированию MySQL, выяснил и устранил баг, который мешал индексации в Яндексе TYPOLGIES.RU, пришел к выводу, что в IntB Lite будет использоваться мой собственный простой шаблонизатор. А TYPFORUM наконец-то прошел первую тысячу сообщений. Правда, на это ушло целых 42 дня, хотя изначально я надеялся уложиться за месяц...

Вчера понял, что вывалился из состояния Я+Ты+ окончательно и бесповоротно. Сегодня обсудили это с Миком в Google Talk, а потом я отправился на прогулку в Кусково. Дойдя до большого Кусковского пруда, я  сел на скамейку и задумался о том, а были ли в моей жизи периоды, когда я вообще не думал о том, чтобы доказать кому-то, что я круче окружающих. Стал просматривать свою жизнь за прошедшие годы и осознал, что еще в 2004 году, в тот период жизни, который я называю периодом истинной свободы (конец августа-сентябрь-начало октбря 2004) этого не было. Точнее, было желание добиться такого признания, в результате которого мне всегда бы уступали в очередях и в транспорте, но оно не имело глобального характера, и вспоминал про него я только в соответствующих ситуациях, и уж тем более мне был не пришло в голову строить всю свою жизнь так, чтобы жить только ради этого с излишним ускорением ритма жизни.

Потом я стал прокручивать в голове 2005 год, но и в нем ничего подобного не наблюдалось (правда, была другая проблема -- внутренний конфликт из-за необходимости писать программную реализацию ТРВС сначала как дипломного проекта, а потом для проведения эксперимента уже в рамках канд. диссертации). 

Затем я добрался до того, как в Новогоднюю ночь с 2005 на 2006 год принял решение о переносе своего главного блога с ЖЖ в Блоги.Mail.Ru, и вскоре после этого обнаружив себя в TOP-100, "подсел" на рейтингозависимость. Точнее, сначала я рассматривал рейтинг лишь как средство увеличения посещаемсти, так как изначально целью моего блога было получение моральной поддержки от окружающих + поиск единомышленников в вопросах ценностей: медленного ритма жизни, отказа от карьеры и т.п. Но очень скоро рейтинг из средства превратился в самоцель, начав влиять на содержание моих сообщений и воообще на стиль поведения в Сети. Выражаясь терминами ДЭИР (не зря я вчера начал перечитывать вторую книгу), я заглотил наживку энергопаразита под названием "система рейтингов" и стал работать в его интересах, а не в своих. Дальше -- больше: создание своего соционического форума, который создавался не ради него самого, а ради того, чтобы отомстить админу другого форума, с которого меня выдавили, а следовательно надо было быть круче того форума по показателям. В свою очередь создание того форума породило идею создать соционические сообщества в блоговых системах и ситуацию на Mail.Ru, которая втянула меня в необходимость противостояния еще более крупному форуму.

И так постепенно я забыл о своих истинных целях -- найти людей, которые поддерживали бы меня эмоционально и просто помогали в жизни, и стал вместо них видеть единицы на счетчиках и только. К тому же это стремление многократно усиливалось обидой на все человечество за отсутствие у меня Красного диплома (которая не прошла даже после того, как я защитил кандидатскую диссертацию, впрочем, сам этот факт у меня вообще как-то прошел мимо сознания).

И в итоге я пришел к тому, что есть сейчас: Познание и Творение из самостоятельных ценностей превратились в средства доказательства собственного превосходства над окружающими, скорость жизни увеличилась в несколько раз (и это, на мой взгляд, самое плохое), а каких-либо результатов (в виде людей, уступающих мне места в очереди или же формального признания в виде различных грамот, дипломов и наград за мои проекты) в общем-то все равно нет... (Что, впрочем, логично, так как энергопаразит дает только минимум благ, сколько бы энергии ему не отдавалось.)

 

Но самое интересное в сегодняшни размышлениях для меня было вовсе не в этом, а в том, откуда взялось само решение переезда на Mail.Ru, повлекшее за собой столько последствий. А возникло оно так. В сентябре 2005 года я несколько раз пообщался в ICQ с одной девушкой из лицея 1502, и однажды интереса ради зашел в ее блог в ЖЖ, ссылка на который была прописана у нее в инфе. Блог какого-то особого впечатления у меня не оставил, но зато я обратил внимание на тот факт, что у нее платный аккаунт. Тогда оплатить ЖЖ можно было только кредитной карточкой (да и то не любой, а работающей в системе Visa или MasterCard) или через PayPal, поэтому даже располагая достаточной суммой денег в WebMoney или Яндекс-Деньгах, я не мог себе этого сделать. А платный аккаунт очень хотелось, так как это позволило бы более тесно интегрировать блог с личным сайтом и тем самым увеличить его эффективность в его изначальном предназначении: поиске людей, способных дать мне понимание, сочувствие и помощь. И тогда меня охватила жуткая зависть ко всем, у кого есть платные аккаунты и ЖЖ стал вызывать весьма ощутимый негатив. Причем я почему-то решил, что той девушке платный аккаунт подарил какой-нибудь парень, т.е. все в итоге оказалось завязанным на столь болезненный для меня тогда гендреный вопрос, что еще более усиливало негатив. (Кстати, потом я узнал, что был неправ в своих домыслах, у нее была своя кредитка, оставшаяся от поездки куда-то за границу, и никто ей этого платнного аккаунта не дарил но узнал я это уже через год после описываемых событий.) И именно из-за этого негатива я и принял решение о переходе на Mail.Ru, так как там платных аккаунтов не было в принципе, а равно как и возможности настраивать дизайн, и все были принудительно равны. Кроме того, незадолго до ухода из ЖЖ я наткнулся на чей-то сильно раскрученный блог и увидел, что он тоже на платном аккаунте. И тогда подумал, что вот способ для меня получить платный аккаунт: стать настолько известным, чтобы среди тысяч читателей нашелся кто-то, кто был готов мне его подарить. Пожалуй, именно этот факт и отложился у меня в голове и в дальнейшем и повлиял на столь сильную одержимость рейтингами...

 

Таким образом получается, что мое желание быть круче других не является естественным и неотъемлемым свойством человека, как мне казалось совсем недавно, а в его основе лежит банальная зависть + заморочки с гендерными стереотипами. Теперь бы еще определиться, что из этого первичнее...

Сегодня приехал на работу в совершенно нерабочем настроении. С одной стороны, сказывалась наконец-то наступившая весна, принесшая избыток солнечного света и просто зашкаливающее чувство радости по этому поводу, с другой -- в очередной раз не выспавлся... И сев за компьютер, я открыл тот же сайт Webo.In, который нашел в пятницу, и стал изучать информацию о способах ускорения загрузки Web-сайтов. И, надо сказать, вычитал для себя ОЧЕНЬ много интересного, а часть предлагаемых решений попробовал тут же и на своем личном сервере (правда, там возникли сложности из-за того, что стоял Apache 1.3 вместо 2.0 и не было модуля mod_gzip, пришлось писать в техподдержку, но там просто на удивление быстро решили эту проблему -- через 7 минут после отправки письма), и на сервере, на котором стоят корпоративные Web-сайты. Впрочем. изменений с корпоративными сайтами я особо не почувствовал (возможно потому, что до них канал связи более чем быстрый), но зато гораздо быстрее стала работать администраторвская часть, в которой имеется огромное количество JavaScript (особенно в визуальном редакторе), и тормознутость которой меня давно раздражала.
А мои сайты стали работать действительно ощутимо быстрее. Впрочем, TYPFORUM я потом еще немного дооптимизирую... 
А самое главное, я очень рад, что мне эта информация попалась именно сейчас, до того, как я выпустил IntB Lite, так как многое из прочитанного пригодится именно там...

В воскресенье мы с Миком устроили еще один сеанс и окончательно вывели меня в состояние Я+Ты+ в терминах берновского транзактного анализа. А заодно я в трансе насоздавал себе кучу различных стратегий поведения, позволяющих иначе реагировать на различные ситуации. Вопрос только в одном: насоздавать-то я их насоздавал, а откуда возьмется опыт для их наполнения? Мик утверждает, что бессознательное возьмет и переосмыслит старый опыт, но что-то я в это не верю. Т.е. например, если я раньше не знал, как реагировать на попытку подшутить надо мной (или просто пошутить нейтрально), и либо реагировал наездом "не смешно!", либо просто тотальным игнором, то сейчас такого не будет, но все равно непонятно, откуда возьмется умение "поддержать игру" (в не-берновском, бытовом смысле), т.е. ответить тоже шуткой.
А вчера всю первую половину дня никак не мог определиться, чем же я хочу в данный момент времени заняться, потом узнал про то, что грохнулся один из серверов с форумом и потратил пару часов на то, чтобы его поднять и оптимизировать форум, чтобы он работал быстро (а дело было в том, что админ навставлял показ активных/новых тем в шаблон не только на главную, но и во все страницы вообще, а запрос, который это выводит, достаточно медленный и кривой). В поисках информации о том, что можно поменять в настройках MySQL я в очередной раз попал на INTUIT.RU, где начал проходить курс по администрированию MySQL и узнал для себя много нового (в частности о том, что делать с бинарными логами).
В общем, день прошел интересно, но как всегда, я занимался вовсе не тем, чем планировал заняться с утра... Но теперь я не столь сильно переживаю по этому поводу, как раньше, скорее наоборот, доволен тем, сколько всего удалось узнать нового. Хотя все равно надо что-то сделать с тем, что я слишком разбрасываюсь, как-то зафиксировать свои интересы...

Иногда у меня как у представителя Последнего Поколения возникает страх: а что если у меня не получится сделать что-то, что оставило бы о себе память. И это мешает мне отдыхать, так как кажется, что каждая секунда бездействия -- это шаг к забвению. Но в субботу в трансовом состоянии мы с Миком решили это проверить (точнее, проверяло это мое бессознательное). И вот в этот самый момент у меня из памяти всплыла фраза о том, что с собой "туда" можно взять только свои впечатления и эмоции, и ничего больше. Иными словами, быть счастливым важнее, чем быть известным. 
И вот в воскресенье меня вдруг добавляет в друзья некая laolaola, я захожу в ее ЖЖ, чтобы проверить, что это не бот и не человек одержимый "заработком", и в комментариях к ее первому же сообщению обнаруживаю такую фразу: А большинство людей только потому нужны кому-либо,что видят своей целью-быть нужными.Собственно,почти все мы проходим по жизни,не оставив по себе ничего,тут нет трагедии.Трагедия,если мы уходим из жизни,ничего В СЕБЕ не оставив...
Это почти точное подтверждение того, что я понял в трансе....

Вчера с Миком устроили очередной гипнотический сеанс с применением транзактного анализа. 4 часа транса -- это сильно. Результаты меня впечатляют, только вот сегодня делать ничего не хочется совершенно. Даже описать впечатления на форуме. (Но зато поменялось отношение к самому этому факту, теперь я воспринимаю это спокойно.) Еще подтвердилось мое утверждение относительно того, о чем я писал пару месяцев назад: наличие новых впечатлений способствует творческой деятельности. 

Сегодня в метро столкнулся с такой ситуацией. На Третьяковской удачно выполнил захват сидячего места (так как подошел к платформе буквально сразу после ухода предыдущего поезда и занял правильную позицию). Но потом в вагон вошла бабулька и встала недалеко от меня. Я на всякий случай сделал "морду кирпичом", попутно попытавшись телепатически вбросить мысль двум сидящим слева двум девкам о том, что надо бы уступить пожилой женщине место. К сожалению, это не сработало, точнее, сработало вовсе не так: подобная мысль возникла у совершенно другой девки, стоявшей справа и она предложила сделать это мне. Вообще, самое сложное в таких ситуациях -- это как раз когда за бабульку просит кто-то третий, так как если требует сама бабулька, то решение принимается достаточно просто: оценивается то, насколько ей действительно трудно стоять и то, в какой форме она просит/требует, и дальше есть два варианта -- либо уступить, либо как следует нахамить, особо упирая на то, что их государство "за так" катает, а я мало того, что деньги плачу, так еще и стоя должен ездить. 
С положенным в таких случаях недовольным видом я встал и уступил бабульке, после чего ушел в свои мысли. Так продолжалось до станции Авиамоторная, когда я зачем-то обернулся и увидел, что та девка, которая попросила меня уступить бабульке, СЕЛА САМА (на всякий случай поясню, что не на место бабульки -- в этом случае я бы ее вышвырнул, а рядом с дальней от меня дверью). И тут я нанес по ней биоэнергетический удар (благо была прямая видимость и достаточно небольшое расстояние). Вспомнил весь тот негатив, который случался за сегодня и вообще за последние дни, и представил, как из моей головы исходит ненависть в виде темного луча, выносящий с собой весь этот негатив, и бьет в голову этой твари, как ей начинает сдавливать череп и кажется, что вот вот вылезет мозг через уши, и все мои негативные мысли впрессовываются в ее голову, и в дальнейшем будут отравлять ей весь остаток ее жизни. Где-то на середине пути между Шоссе Энтузиастов и Перово я почувствовал, что запас негатива кончается, но одновременно с облегчением испытал некоторое чувство обессиленности. Была еще мысль при выходе из вагона пожелать ей "чтоб ты сдохла, сука" перед выходом, но для этого нужно было делать петлю к этой самой дальней двери (да и окружающие бы не поняли, в чем дело).

Сегодня скачал plug-in для Firefox, дающий некоторые полезные возможности при работе с SAPE, в том числе и возможность проверять на проиндексированность сайты, на которые у меня стоят ссылки. Теперь вычищаю некачественные ссылки (ох и нелегкое это дело даже в автоматическом режиме) и удивляюсь, как меня вообще не забанили из поисковиков.

Вчера первая половина дня прошла почти зря. Хотя встал я относительно рано и решил сходить в Кусково, но из-за смены погоды болела голова и никакого удовольствия от прогулки я не получил. Та гармония внутренних частей, которая возникла в понедельник, похоже, была начисто разрушена позавчерашним сеансом. Только под вечер наконец-то смог сосредоточиться и приступить к тестированию формы обратной связи и CAPTCHA в TextCMS. На удивление, все заработало достаточно быстро. В общем-то, до выпуска новой beta не хватает только типографера и модуля новостей, а также -- документации пользователя и разработчика (не говоря уж о приведении исходников в состояние, совместимое с phpDoc). Но вот документацию писать не хочется. Вообще, сама мысль о том, чтобы сесть за компьютер и начать чего-то писать, в последнее время вызывает все большее и большее неприятие.
Как обычно, в процессе тестирования я засиделся до глубокой ночи. Причем большую часть закончил около полуночи, а после этого возился с какими-то совершенно несущественными мелочами и из-за компьютера встал около двух часов. К тому же мощная эмоциональная перегрузка, вызванная радостью по поводу того, что впервые за последнее время я сделал действительно шаг вперед хоть в одном из своих проектов, не позволила толком сделать вечернюю медитацию.
И хотя утром я встал достаточно легко, через некоторое время навалилась такая усталость, что делать ничего не хочется. Но по законам мировой подлости, сегодня на работе всплеск активности, причем этот всплеск затрагивает и меня.