Эта неделя у меня получилась весьма сложной. В первую очередь, в плане самопознания. Во вторник я ушел дома в глубокий транс, в ходе которого вспомнил себя в 1998 году, который казался мне когда-то счастливым, и стал сравнивать с собой сейчас, мысленно проходя через все промежуточные этапы. И ту ко мне пришло осознание, что многое из того, что я сейчас считаю своими основными целями, таковым не является. а наведены извне. Они возникают при одновременном сочетание страха (как самой сильной эмоции) и обиды, которая "упорядочивает" этот страх, придает ему конкретное направление, и в результате рождается установка всегда действовать так, чтобы эта ситуация не могла повториться в принципе. Или, если пользоваться терминологией ДЭИР, я попадаюсь на крючок "энергопаразита", обещающего мне безопасность.
В частности, именно так появилось желание быть известным, авторитетным человеком и гонка за рейтингами: в 2002 году была ситуация, когда я всерьез испугался невыхода на экзамен из-за препода, который очень медленно принимал задания, и этот страх сопровождался обидой на Funtik aka Hanzira, так как предполагалось, что ее пропустили вне очереди за то, что она девушка (что в свою очередь связано с обидой на одну ситуацию с очередями в лицее 1502, и обидой на всех существ женского пола за то, что им в чем-либо уступают). Потом произошли события декабря 2001 года, где все повторилось почти один в один (только я уже боялся не на экзамен не выйти, а не получить Красный Диплом и не попасть в аспирантуру), многократно усилив это желание. А дальше пришло еще положительеное подкрепление в виде нескольких успехов в 2005 году (когда я занял первое место по итогам месяца на Specialist.Ru и чуть было не выиграл лицензионный Windows XP Home, для чего мне не хватило всего одного голоса).
Аналогичная ситуация была и с местами в транспорте: сначала слабовыраженная обида от ситуации в возрасте 9 лет (когда один не очень умный старый хрыч буквально стащил меня с места), а вторая -- в феврале 1999 года (и опять же при участии Funtikа, которой опять уступили за то, что она девушка, и которой за счет того, что она сидела и была загорожена толпой, не пришлось бегать от контролеров, как мне), и собственно, именно после второго случая я стал так переживать по поводу мест.
И третье наведенное желание --  это перфекционизм и стремление "предусмотреть все", сделать как можно более законченный продукт. Возникло опять же на втором курсе Института, когда я, не имея представления, чем в принципе курсовой отличается от типового, сдал его в том же виде, что и сдавал типовые, и мне его вернули переделать именно оформление, и повторно я его сдал уже тогда, когда срок получения оценки "отл." был пройден. Страх там был минимальный, а обида довольно серьезная, поэтому это стремление не похоже на одержимость, как два предыдущих, но именно оно превращает любой мой проект в постоянное "надо", что вытягивает мои силы и вызывает протест каких-то внутренних защитных механизмов, из-за которых я начинаю делать что угодно, кроме этого проекта... И в результате перестал делать что-то просто ради удовольствия, жить играя, хотя раньше гордился тем, что сохранил у себя такую способность...
Осознав эти ложные ценности, я понял, что истинных ценностей у меня всего две: а) Познание, б) Ощущение собственной нужности на эмоциональном уровне, которое возникает, когда я делаю что-то для конкретного человека и вижу его ответную эмоциональную реакцию. Только вот жить в соответствии с ними, я, видимо, разучился. Отсюда и внутренняя борьба постоянно...