В последнее время обратил внимание на то, что TYPFORUM как-то подозрительно медленно работает. Заглянул на сервер и увидел, что в swap используется целых 160 Mb (что очень много), а в списке процессов висит нечто, съедающее 50-70% процессорного времени. Стал разбиаться, что это и выяснил, что это диалоговое окно конфигруации пакета wget, которое я когда-то запустил, когда хотел ставить этот пакет, а потом связь оборвалась и оно так и осталось висеть. А swap так активно использовался из-за того, что когда-то начитавшись статей об оптимизации сервера, я включил mod_gzip, в результате чего каждый процесс Apache стал потреблять по 30 Mb памяти вместо 21. Сейчас я его выключил и о чудо -- все сайты стали просто летать...
Кстати, в пятницу узнал, что теперь на моем тарифном плане дают больше памяти и процессорного времени, и, наконец-то отменили соотношения российского/зарубежного траффика (а то с тех пор, как упала активность на старом соц. форуме, у меня были постоянные превышения из-за траффика, нагоняемого поисковыми ботами). 

Сегодня впервые за множество последних дней отоспался и решил себе устроить день информационной разгрузки. Посидел немного в Сети и решил отправиться погулять. Сначала хотел сходить ненадолго и отправился в Терлецкий парк, но там вдруг вспомнил, как в где-то в 2005 году в такой же серый и дождливый день ходил в Кусково. И вдруг отчетливо понял, что и сегодня нужно идти туда, несмотря на то, что идти было неблизко (а ехать на автобусе не позволяла моя патологическая жадность).
Я пришел в Кусково и сел на скамейку около большого пруда, точно так же, как сидел в тот день, который мне вдруг вспомнился. И ушел в глубокий-глубокий транс, так как людей поблизости почти не было и никто мне не мешал (точнее, не мешала мысль о том, что подумают люди, увидевшие меня в трансовом состоянии). Вспомнил свою давнюю метафору на восстановление внутренней целостности, которую придумал еще в феврале, и задал себе вопрос, как научиться управлять собой.
И вдруг пришло осознание, что на самом деле я это умею, просто слишком часто выдумываю себе различные оправдания и отговорки, вместо того, чтобы сесть и сделать то, что я хочу на самом деле. И что по сути, до управления собой мне не хватает только этого: избавления от подобных оговорок. А еще я понял, что снова потерял себя того, которым был в 2002-2004 годах, опять гонюсь за ложными ценностями, и нужно к себе возвращаться. И когда я все это понял, я вдруг почувствовал, что то состояние внутренней бесформенности, ощущения себя какой-то тряпкой, наконец-то исчезло, сменилось состоянием целеустремленности, внутренней собранности и сосредоточенности, ощущением сжатой внутренней пружины, готовой в нужный момент распрямиться и бросить меня к нужной мне цели.
Правда, когда я пришел домой, оно постепенно стало теряться (вообще, уже не раз замечал, что дома у меня обстановка всячески способствует внутренней деградации, но просто не знаю, что с этим делать), но тем не менее, я сел и сделал то, что откладывал уже сам не помню сколько: набрал в компьютерном варианте первую часть своей биографии для личного сайта и написал примерно половину второй части, а также часть материала для еще одной страницы.

В воскресенье вечером, вспоминая свою жизнь за период с 2002 по 2005 годы, понял, что даже и тогда реально получалось делать что-то только на каникулах, когда было достаточно большое количество полностью свободных дней подряд. Причем наконец-то понял, почему: при 3-4 свободных днях подряд я успеваю "догнать" жизнь, т.е. доделать всю те мелочи и переработать всю ту информацию, которую я вынужден был откладывать в течение тех дней, когда я был занят чем-то, что воспринимал как "откладывание жизни" (институт, аспирантура, работа и т.п.).
И теперь я оказался перед весьма сложным выбором. Либо уходить с работы вообще (причем полностью "вникуда" со всеми вытекающими из этого проблемами, но зато сложится ситуация, когда "отступать некуда"), либо пойти по другому пути. Неоднократно в 2006 и 2007 годах у меня были ситуации, когда у меня получилось настраивать себя так, что я решал "пусть останутсь в состоянии отставания от жизни, но зато хоть чего-то важное для себя сделаю". И действительно делал, причем зачастую за очень короткий промежуток времени и в ситуациях, когда сам не верил, что что-то успею сделать. И в общем-то единственный альтернативный уходу с работы вариант для меня -- это научиться управлять собой так, чтобы вызывать это состояние по собственному усмотрению.
Правда, сейчас, выявляя признаки того состояния, я прихожу к выводу, что все-таки реально замотивировать себя хорошо получается только перейдя в состояние, в транзактном анализе называемое Я-, состояние отрицательной оценки себя. Все-таки, чтобы там не говорили некоторые, человек будет двигаться вперед только тогда, когда он недоволен собой и это недовольство можно конструктивно исправить. Когда у человек все хорошо, он либо стоит на месте, либо двигается по принципу "шаг вперед и два назад".

Сегодня очень удивился, увидев в Google свой старый соционический форум на третьем месте по запросу "соционика". Но потом разлогинился и обнружил его на том месте, где он бывает обычно (где-то 4-ая страница). Оказывается, для залогинившихся пользоваетелей Google показывает те сайты, на которых пользователи чаще бывают, в результатах поиска выше, чем в общедоступных... Не очень приятное свойство для оптимизатора, надо сказать...

Целую неделю не писал в блог. За это время жизнь поставила меня перед целой серией сложных выборов. Сначала по вопросу, связанному с О.С. -- что дороже, человек или убеждения. Впрочем, этот сложный выбор делать так и не пришлось: ситуация разрешилась сама весьма неожиданным для меня образом, но нельзя сказать, что в лучшую сторону. 
А сегодня на работе в очередной раз поставили вопрос о переводе меня на полную рабочую неделю. И я не выдержал, согласился перейти на четрые дня вместо трех. Как говорится, "уболтали на хрен" (в смысле, грамотно поставленным разговором вынудают согласиться на то, на что я бы просто так никогда не согласился)... К тому же в очередной раз свалили на меня работу одного раздолбая, который постоянно вешает лапшу на уши клиентам, а мне потом разгребать приходится...
И теперь четыре дня в неделю существование в полусонном режиме на работе, при которых я ни работать толком не могу, ни бездельничать... Или даже если прихожу на работу выспавшимся, все равно не могу делать чего-либо, требующего творчества, полета фантазии (причем никак не могу понять, что именно мне мешает), а только тупо выполняю какую-нибудь рутину. Два выходных, из которых я половину тупо просыпаю, а в оставшуюся часть отец достает меня какой-нибудь ерундой. И только один день нормальной жизни, в течение которого я пытаюсь сделать все, что я откладывал всю неделю: и сходить куда-нибудь погулять, и почитать что-нибдь интересное, и заняться саморазвитием... Неужели придется признать, что я так никогда и не напишу ни новую версию Intellect Board, не создам сеть типологических сайтов и большой соционический форум, способный противостоять захвату всего соционического сообщества одним человеком, не сделаю "сообщества о сообществах" и еще много чего, чего я когда-то хотел? Неужели придется отказаться от мечты и скатиться в обывательство?
С другой стороны, наличие четырех свободных дней в неделю (из которых два приходится на выходные и тем самым фактически бесполезны) тоже мало что меняет... Да и не факт, что контора выживет вообще, слухи у нас разные ползают... 
Но с другой стороны, бросить все и уйти в неизвестность и идти своим путем в жизни банально не хватает решимости. И что делать, и как решить этот вопрос, я не знаю. В общем, в очередной раз запутался в жизни и не знаю, чо делать.

День сегодня получился на редкость насыщенный. Во-первых, я решил встать в 8 утра, чтобы сбегать с отцом в лес утром, так как вечером не было возможности. Но к сожалению, не совсем получилось -- организм устроил слишком бурный протест против такого насилия над ним. Вернувшись домой, я наконец-то занялся тем, что откладывал уже 3 недели, если не больше -- написал (правда, пока на бумаге) контент для первой страницы личного сайта и примерно половину раздела "Моя биография". С этим я провозился примерно до середины дня. А потом позвонил Мик и мы договорились встретиться с ним, чтобы отработать текст для первого подкаста о психософии. Как известно, выступать публично (перед живыми людьми или перед камерой -- неважно) я не умею, поэтому Мику пришлось долго со мной возиться, устраняя кучу моих заморочек, которые этому мешали. Одна из важнейших проблем заключалась в том, что я когда выступаю, пытаюсь вспомнить задуманную речь один в один, но если речь "прокатана" недостаточно и в ней остались выражения, хорошо выглядящие на письме, но тяжелые на слух, это сбивает и я начинаю застревать.
Часа через 2 приехал GonG и привез видеокамеру. Сначала мы собирались снимать подкаст на пешеходном мосту, который расположен недалеко от Киевского вокзала, но во-первых. там было шумно от уличного движения внизу, а во-вторых, пришли милиционеры и сказали, что со штативом съемка запрещена. (Интересно, чем вызван такой бессмысленный запрет? Мы там особо никому не мешали...) Пришлось уходить. Решили идти к Новодевичьему монастырю. Пришли туда, GonG поставил камеру, я сел перед ней прямо на траву и несколько раз изложил свою вводную статью по психософии. Под конец вроде бы даже стало что-то получаться, но из-за того ли это, что внушения Мика сработали или из-за того, что под конец я нашел все удачные фразы и нужные обороты для всех частей рассказа, в общем что-то получилось... Но засиделись мы там до полуночи (в конце пришлось даже включить подсветку в камере, но качество все равно вышло ужасное), и домой я приехал около часа ночи.

Посмотрел сегодня первую часть видеотренинга Р. Гандапаса про публичные выступления. Добравшись до момента, где говорится про цель выступления, я подумал, что цель выступления на самом деле должна следовать из жизненных целей человека, но сейчас их у меня нет. И вспомнил, как то ли в 2003, то ли в 2004 году, когда я читал рассылку того же Гандапаса на MailList.Ru, у меня эти цели были. И я задумался над тем, почему они исчезли.
И причин получилось несколько. Первая -- раньше у меня была цель доказать всем, что и в наше время одиночка, являющийся фанатиком своего дела, может добиться больших результатов, чем группа слабомотивированных людей, работающих исключительно ради денег. На каком-то этапе пришло осознание, что сделать-то он может, но только это должно быть разовое дело, единожды сделанное и самодостаточное (например, написанная книга). А если это что-то требует дальнейшей поддержки (например, программа), то тут уже начинаются сложности.  (Плюс я узнал, что есть люди, которые умеют сочетать интерес к делу с получением с него денег.)
Вторая -- это то, что практически все цели и желания у меня наведены извне, возникают в результате общения с кем-то сильно заинтересованным. Но сейчас из-за того, что я общаюсь с людьми с совершенно различными интересами, нет устойчивости.
Третья заключается в том, что у меня раньше преобладала мотивация "от": уйти от каких-то проблем, связанных с оффлайновым миром, сделать что-то как я считаю правильным, чтобы вытеснить существующие неправильные варианты и т.п. Но сейчас я во-первых, меньше стал сталкиваться с неправильностями в силу своего образа жизи, а во-вторых, стал терпимее к ним относиться (кстати, терпмиость в моей системе ценностей есть очень отрицательное качество, т.к. она демотивирует, отбивает желание бороться с неправильностью).
И четвертая (и пожалуй, самая главная) -- я перестал верить, что в моей жизни однажды случится НЕЧТО, что даст качественный скачок, который изменит всю мою жизнь. И пожалуй, эта проблема -- самая главная...

Сегодня на работе произошел переезд. Фирма была вынуждена освободить часть помещений, которые мы занимали, и всех стали размещать в оставшихся... Впрочем, мне повзело: я вернулся в ту комнату, где начинал работать в 2006 году. Правда, теперь нас там не двое, а трое, и столы будут стоять более плотно. Но все равно я от переезда выгадал: во-первых, занял место около окна, где есть свежий воздух и можно смотреть на улицу, во-вторых, нагло подключился к UPS, от которого питается "графическая станция" (которая большую часть времени все равно выключена), и в-третьих, здесь более удобное кресло.
А еще я наконец-то помыл клавиатуру, причем как следует, а не просто протер, как раньше... В общем, сижу довольный! Правда, в Travian теперь играть будет сложнее. Плюс еще карточку мне пока для этой комнаты не настроили, но обещали сделать это как только сервер, через который это настраивается, перестанет глюить.

Сегодня встретились с O.S. (не путать с О.А.С.). Решили отправиться в Ботанический сад, но плохо представляли, где он находится, поэтому отправились весьма кружным путем, а обратно вовзращались вообще через ВДНХ.
Но поугуляли отлично! (Если не считать одного момента, когда я хотел на O.S. обидеться.) Впечатлений масса, увидел много интересного, но устал сильно...
В итоге на это ушел почти весь день и больше за сегодня я так и не успел ничего сделать. Но особо по этому поводу не переживаю. 

Удивительная все-таки игра Travian! Буквально за сутки ситуация может перемениться до полностью противоположной. Вчера мне казалось, что все ужасно, что скоро придется признать, что я не справляюсь с должностью главы альянса и уйти с позором. Сегодня утром я переживал по поводу того, что один из бывших соратников переманивает к себе игроков и даже хотел атаковать его. Но вдруг он написал мне и объяснил, что его альянс -- временный, а игроки все переходят в мощную коалицию (главный альянс которой вообще стоит на 2 месте рейтинга). И предложил туда же вступить и мне. Подумав немного, я согласился, поставив условие, что вместе со мной возьмут еще нескольких наиболее активных игроков из альянса. И сейчас процесс перехода можно считать завершенным.

Правда, остается непонятным, правильно ли я поступил (особенно с учетом того, что не опросил всех, а принял решение сам единолично) и не является ли такое решение поражением...

А вообще, для должности главы альянса в Travian мне не хватает того же, чего и для администрирования форума -- стабильности курса. Вполне могу принять решение, потом другое решение, полностью или частично отменяющее первое, потом вернуться к первому решению. Особенно сильно это проявляется в тех ситуациях, когда я оказываюсь между двух противоборствующих группировок. (Впрочем, на этот раз такого не было, были активные люди, которые меня поддерживали во всех начинаниях и были "кормушки", которые просили прислать защитных войск, а войск на всех не хватало, что и вызывало у меня переживания.)

Но главную цель, ради которой я и хотел когда-то стать главой алла, я все же выполнил: запретил заигрывать с девушками и клянчить у них фотки в альянсовом чате! (Правда, что будет в новом месте -- вопрос сложный... Впрочем, там чаты разделены: один для флуда, который можно в игнор занести и несколько тематических для обсуждения игровых операций.)

Запись сделана 1 июня 2009 года.
Вчера наконец-то избавился от последнего обязательства перед О.А.С. -- написал документацию по ТРВС. Причем думал, что возиться придется полдня, но вчера поздно вечером сел и сделал где-то за полчаса... 
А сегодня решил сходить прогуляться в Измайловский парк. Сначала хотел пойти утром, но до 6 часов утра не мог уснуть, переживая по поводу ситуации в Travian (точнее, в чате одного из альянсов). В результате проспал и решил идти поздно вечером, так как днем было жарко, да и дел хватало. Зато наконец-то определился, чем и в каком порядке буду заниматься дальше: доделаю личный сайт, а потом примусь наконец-то за IntB Lite.
Во время прогулки сначала опять вспомнил ту ситуацию в чате и начал переживать, а еще понял, что так и не освободился полностью от рейтингозависимости (хотя еще недавно казалось, что о рейтингах забыл начисто). Причем вот ведь парадокс: с одной стороны, я постоянно переживаю по поводу различных рейтингов, с другой стороны, мечтал бы их взять и отменить вообще (а равно как и Красные дипломы, школьные медали и всякие конкурсы с призовыми местами), чтобы никто не мерялся "кто круче" по тем или иным покзателям, а все просто делали свое дело. 
Но идя дальше, я вдруг отметил, что если раньше я во время таких размышлений полностью уходил в себя, то сейчас они не мешают мне воспринимать красоту леса и наслаждаться пением птиц и теплым солнцем. Плюс еще я вдруг вспомнил, что сегодня начался один из самых лучших месяцев году -- июнь (хотя последние полтора года жил в таком состоянии, что на календарь вообще не обрщал внимания, кроме ситуаций, когда наступали крайние сроки какого-либо действия). Потом я вышел к Серебрянке, прошел вдоль нее до второго притока (опять забыл, как он правильно называется, хотя находил где-то) и пошел вдоль него. Кстати, воды в нем почему-то было больше, чем обычно (хотя может быть, я просто давно его не видел), и она была какая-то мутная... 
Так я дошел до места, где любил сидеть и медитировать в 2005 году. И снова сел и задумался о том, что я запутался в жизни... Но через некоторое время вдруг пришло понимание, что в целом я все же наконец-то снова "нашел себя", снова стал тем же собой, каким был примерно в 2006 году. И после этого вдруг почувстовал некую внутреннюю заполненность и успокоенность.
А вечером я узнал, что те два человека в Travian, из-за которых я столь сильно переживал прошлую ночь, просто ушли из альянса (более того, один из них вообще хотел удаляться, правда, потом передумал), так что все переживания были напрасны.

В субботу кривая жизни снова пошла вниз. Точнее, нельзя сказать, что однозначно вниз: в чем-то ситуация даже немного улучшилась, например, немного ожил мой второй соционический форум и сообщество на Ya.ru, а в результате последнего обновления PR поднялись показатели у некоторых сайтов (например, у TextCMS сейчас PR=3). Зато ухудшилась обстановка в Travian (на первом сервере мне самому играть надоело, на восьмом наш будущий альянс так и не сложился, и некоторые игроки уже стали в другие альянсы вступать), да и на SAPE тоже дела обстоят не лучшим образом. 
Еще на работе в пятницу вдруг вспомнили про раскрутку сайтов и поставили мне задачу написать концепцию дальнейшего развития/раскрутки всех сайтов (а также поискать SEO-шника + copyrightера, хотя я представления не имею, как искать людей).
С другой стороны, впервые за последнее время стало появляться желание что-то делать... Подумываю и о продолжении IntB Lite, и об повышении своей активности на соц. форуме. 

Кажется, интерес к Travian понемногу начинает ослабевать. Не в смысле, что играть стало неинтересно, а в смысле, что я перестал сидеть в нем чуть ли не целыми днями, а просто захожу несколько раз в день посмотреть, как дела обстоят, и мне этого достаточно. Впрочем, сейчас еще период бурного строительства на скоростном сервере закончился, а на других серверах ничего особо интересного не происходит, и дело, может быть, именно в этом.
И возникло желание двигаться дальше в работе над своими проектами, но никак не могу определиться, за что взяться: то ли доделать TextCMS до релизной версии (а заодно и о раскрутке подумать), но я собирался выпускать релиз только после написания нормальной документации, а писать документацию я терпеть не могу, то ли сделать хотя бы прототип IntB Lite, то ли вообще личным сайтом заняться (хотя туда тоже не хочется писать материалы особо). В итоге пребываю в растерянности.
А еще в среду поймал себя на мысли, что на работе отвык думать, искать какие-то решения и получать от этого удовольствие, как это было раньше, в самом первом году работы.

Сегодня наконец-то решил разобраться, почему не запускается jEdit в Debain. Для начала решил проверить, а работает ли у меня Java вообще и для этого установить какое-нибудь Java-приложение. Этим приложением оказалась среда разработки NetBeans. У нее оказалась целая куча зависимостей, но после ее установки, как это ни странно, нормально заработал jEdit (видимо не хватало каких-то библиотек или шрифтов). Правда, когда я установил plugin для поддержки PHP в NetBeans, возникло большое желание перейти в нее, так как по возможностям и удобству работы она существенно превосходит jEdit. В частности, есть нормальная работа с удаленными файлами (для таких людей, как я, которые любят отлаживать проект прямо на живом сервере, это просто необходимо), встроенная поддержка CVS/SVN, а также хороший autocomplete со всеми встроенными функциями, и подсказки к ним.
Не нравится только одно: все это дело работает на Java и потребляет 350 Mb памяти даже при всего 1 открытом скрипте... Теперь вот думаю, переходить или не переходить с jEdit... Но в любом случае, решение проблемы с программерским редактором наконец-то дает возможность окончатеьного ухода на Debian...

Сегодня увидел на SAPE совершенно неожиданное обновление ТИца. От него я не ждал ничего хорошего и шел на сайт, где я смотрю показатели, с ожиданием неприятных известий. Но оказалось, что не все так плохо: на большинстве сайтов ТИц поднялся на +10, за исключением Социоклуба, REININ.RU и INTERTYPE.RU.

Зарегистрировался сегодня в childfree-форуме. Но побродив по нему чуток, несколько разочаровался. Слишком много людей, озабоченных таким понятием, как privacy (или лучше написать по-русски, "частной жизнью", так будет точнее) и занимающих типичную для 2В позицию "мы ни с кем и хотим просто не участвовать в разборках, а также всяких движениях (даже в правилах форума запретили вести какую-либо агитацию)". В результате возникло даже желание потроллинговать форум (тем более, что и повод есть -- список дней рождения на главной странице) на предмет "долг настоящего CF -- это борьба с разможенцами с целью заставить их считаться с нашим мнением, а раз вы бороться не хотите,то вы так, недоразумения ходячие, а не CF", но пока не стал. А вообще, понял, что исчезла потребность в наличии места, где я чувствовал себя своим (или ее полностью Travian удовлетворяет).

После позавчерашнего проишествия дома решил срочно сходить в банк. Но утром, как обычно, прособирался и пришел только около 13 часов. Как обычно, народа было очень много, да еще очередь никак не могла определиться, как стоять -- единой очередью или к каждому окну своя. К тому же впереди случилось две длинных операции, из-за чего я простоял в очереди целый час. Еще к тому же там духота такая, что я еле выдержал (с вентиляцией там всегда было не очень хорошо, а недавно сделали ремонт и стало совсем ужасно). Но самая большая неприятность ждала меня в конце: несколько купюр принять у меня отказались из-за их сильной потертости. 
В общем, домой я пришел уставший и злой, и теперь сижу и прихожу в себя после всего этого, открыв дома окна настолько, насколько это вообще возможно.

Мда... Что-то со мной не то в последнее время творится. Сегодня вышел в Сеть и понял, что один или два дня в почту не заходил вообще. И вообще из всех сайтов за последнее время хожу только на SAPE и в Travian и сижу в Skype... К чему бы это...

В последнее время забросил все и почти целыми днями играю в Travian. (Причем даже почти сделал карту для Travian в виде модуля TextCMS, и осталось доделать только совсем немного + выложить, но никак не соберусь этого сделать.) И если раньше как-то получалось так, что если я заходил несколько раз в день, то после последнего обострения обстановки (когда союз, за который я играю, оказался на грани ликвидации) стал сидеть там почти все свободное время, тупо выжидая, когда закончится очередная постройка или накопится нужное количество ресурсов. К тому же мне недавно дали аккаунт от скоростного сервера (правда, там мне сильно не нравится зам. главы альянса, за который я играю), и теперь я играю на двух серверах одновременно. Хотя до этого удавалось оттренировать свое чувство времени и заходить в игру тогда, когда действительно нужно вмешательство или когда происходит нападение.
А сегодня утром вдруг задумался: а почему мне интересен Travian, если реально большая часть игровой деятельности -- это пассивное ожидание постройки или накопления ресурсов или строительства войск? Точнее даже так: почему ожидание чего-либо в Travian не воспринимается как что-то плохое, а знание того, что мои текущие цели (увеличить число деревень до 4 и взять 15-клеточную) будут реализованы достаточно нескоро, не является демотивирующим, как при другой деятельности? И не является демотивацией даже знание о том, что противники за это время могут развиться гораздо сильнее...
И сейчас, когда я пишу это сообщение, я, кажется, начал понимать, в чем дело. В обычной жизни с самого первого курса Института я привык воспринимать время как противника, которому надо противодействовать, работать на опережение, иначе случится что-то плохое (невыход на экзамен, не защита диссертации и т.п.). А в Travianе время является союзником. Т.е. каждый его момент не ослабляет меня, а наоборот, приносит некоторое количество ресурсов. И суть игры в Travian -- это уметь использовать эти ресурсы эффективнее, чем используют их другие игроки, чтобы наращивать свои силы (или силы своего альянса/коалиции). И отсюда и возникает желание не успускать ни секунды, чтобы не переполнялись склады, не простаивали строители и казарым/конюшни, чтобы каждое следующее действие было своервеменным шагом на пути к какой-то большой цели.
Вопрос только: как теперь перенести такое восприятие времени на жизнь в остальной части Сети? Ведь пожалуй, именно это и позволит мне выбраться из того состояния жизненного болота, в котором я болтаюсь уже несколько месяцев и двигаться дальше...

Вчера возник вопрос, возможно ли счастье просто так. Точнее, то, что в принципе это возможно, и нужно только пересмотреть свое отношение к некоторым вопросам и ситуациям, я и так знаю (более того, сам неоднократно утверждал раньше, что несчастье людей в том, что они не умеют ограничивать свои потребности, что не дает быть счастливым, правда, речь шла только о материальных пробеностях). Но я всегда считал, что счастье можно только заслужить (в крайнем случае -- выстрадать, но это не мой путь). А быть счастливым просто так, без каких-либо заслуг или страданий -- неправильно, да и невозможно, такое "счастье" счастья не принесет...