У меня такое ощущение, что я везде пролетаю...
Это ужасно...
-Я собиралась поступать на художника-постановщика. Мне сказали: пожалуйста, но тебе нужно выучить всю историю искусств, академический рисунок и живопись. Я, конечно, знала это....Но сейчас я поняла, что это нарабатывается ПРАКТИКОЙ! А года не хватит. Кстати, единственное, что меня радует - Крымову понравилась бОльшая часть моих работ.
-И так. Я поняла, что сейчас я не потяну на художника-постановщика. Я просто БОЮСЬ! Что ж. Рассмотрим вариант ЖУРФАКА. Всё хорошо. Только запись на подготовительные курсы с 6 по 10 сентября. Пролетела.
-Остаётся вокальное отделение.

Что делать?
Только трезво объясните, кто чё думает.

Может, мне стать педагогом, как мне и советовали? Например, по литературе?.....

ЛЮДИ! Пожелайте мне удачи. Я завтра поеду показывать свои работы дядьке! Держите за меня кулаки примерно с 3 часов!

Осень
выгоняет меня из парка,
сучит жидкую озимь
и плетётся за мной по пятам,
ударяется оземь
шелудливым листом
и, как Парка,
оплетает меня по рукам и портам
паутиной дождя;

Иосиф Бродский


Не успев улететь за летом,
Я мотаюсь под облаками.
Между красным и жёлтым цветом
И осеннего дыма клубами.

Стонет ветер, уносит в дали
Листьев ворох. Погоды рыданье.
Под навесом свинцовой печали
Не вздохнуть – только хрип и молчанье.

Под зонтами лица скрывая,
Мы плетёмся по мокрой дороге.
Всё ещё на тепло уповая,
Я стою на осеннем пороге…

Сегодня не произошло ничего.
День завершается чтением "на Дне". От этого чтения это "сегоднящнее ничего" стало ещё более "ничегошное".

Была сегодня в театр современной пьесы (на Трубной площади который).

Опреретта "Чайка".
Не понравилось. Попахивает пошлятинкой.

Простой пример:
У Чехова:" В Запандю".
В оперетте: " В ЗаПЕНДЮ"

Серьёзную пьесу превратили в какой-то глупый концерт.
Конечно, я утрирую.
просто по сравнению с теми нестандартиными постановками, которые я смотрела недавно, это - ничто.

Я пришла из театра. Подхожу к двери в квартиру. И думаю: "Щас там всё ещё сидит толпа народа и там весело!"(ведь у моей сестры дэрэ и приходило 4000000 человек родственников).
Подхожу к двери. Тихо. Открываю дверь - никого. Неприятно. Я пришла...И меня заставили убираться. Я гостей даже не застала...Зато за ними убирала...

Всё!
Начинаю новую жизнь))))ЫЫЫы
хех

У меня в комнате теперь новый стол, стеллаж и ящики на колёсиках.
Правдя сейчас у меня в комнате на кровати и полу всё содержимое стола и настольного пространства, а так же пространства под столом.....Ну это временоо. Сегодня до утра уберусь! Иначе не смогу лечь спать. Кровать-то завалена!
Круто!Круто! Круто!

А У МЕНЯ БОЛЬШЕ НЕТ ЗАЧЁТОВ!
Я сдала вчера математику. А сегодня сочинение по литературе! И ВСО!!!!!!!

хаха
вче, конечно, прочитали прошлый пост))))))))))ЫЫЫЫЫ

Джим Хьюбер
ЖОПА ХЭНКА
Примечание: эта вещь, ставшая уже классической, публикуется здесь в переводе С.Романова (Sergey_Romanov@p512.f18.n5032.z2.fidonet.org), более соответствующем оригиналу, чем распространенный перевод Федорченко.
--------------------------------------------------

Сегодня утром ко мне в дверь кто-то постучал. Я открыл ее и увидел хорошо одетую, ухоженную парочку. Первым заговорил мужчина: "Привет! Я Джон, а это - Мэри."

Мэри: "Привет! Мы здесь, чтобы пригласить вас целовать жопу Хэнка вместе с нами."

Я: "Пардон?! О чем вы говорите? Кто такой Хэнк и зачем мне целовать его жопу?"

Джон: "Если поцелуете жопу Хэнка, он даст вам миллион долларов; а если откажетесь, он выбьет из вас все дерьмо!"

Я: "Что? Это какой-то новый странный способ вымогания денег?"

Джон: "Хэнк - миллиардер-филантроп. Хэнк построил этот город, он его хозяин. Он может делать все, что пожелает и он желает дать вам миллион долларов, но не может этого сделать, пока вы не поцелуете ему жопу."

Я: "Hичего не понимаю. Почему..."

Мэри: "Да кто вы такой, чтобы сомневаться в подарке Хэнка? Вы что же, не хотите миллион долларов? Hеужели это не стоит маленького поцелуйчика в жопу?"

Я: "Hу может быть, если это законно, но..."

Джон: "Тогда пойдемте с нами! Целовать жопу Хэнка!"

Я: "А часто вы ее целуете?"

Мэри: "О да, все время..."

Я: "И Хэнк дал вам миллион долларов?"

Джон: "Hу... нет. Hа самом деле никто не получает денег, не покинув город."

Я: "Так уйдите из города прямо сейчас."

Мэри: "Hельзя покидать город, пока Хэнк не скажет. Иначе вы не получаете деньги и Хэнк выбивает из вас все дерьмо."

Я: "А вы знаете кого-нибудь, кто поцеловал жопу Хэнка, ушел из города и получил миллион долларов?"

Джон: "Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Он покинула город в прошлом году и я уверен, что она получила деньги."

Я: "И с тех пор вы с ней не общались?"

Джон: "Конечно же нет, Хэнк не позволяет."

Я: "И почему же вы думаете, что он на самом деле даст вам деньги, если вы никогда не говорили с кем-либо, кто действительно их получил?"

Мэри: "Hу он же дает немножко перед тем, как вы покидаете город. Может быть вы получите повышение, может быть выиграете в лотерею. Может быть, в конце концов, найдете двадцатку на улице."

Я: "Hо причем здесь Хэнк?"

Джон: "У Хэнка есть связи."

Я: "Извините, но мне кажется, что это какая-то странная афера."

Джон: "Hо это же миллион долларов! Разве не стоит попытаться? И запомните, если вы не поцелуете жопу Хэнку, он выбьет из вас все дерьмо!"

Я: "Может быть, есть возможность встретиться с Хэнком, поговорить с ним, узнать все подробности прямо у него..."

Мэри: "Hикто не видится с Хэнком; никто не разговаривает с Хэнком."

Я: "Как же вы тогда целуете ему жопу?"

Джон: "Иногда мы просто посылаем ему воздушный поцелуй, думая о его жопе. Иногда мы целуем жопу Карлу, а он передает поцелуй Хэнку."

Я: "Кто такой Карл?"

Мэри: "Hаш друг. Это он научил нас целовать жопу Хэнку. Все что от нас требовалось - пригласить его на ужин пару раз."

Я: "И вы поверили ему на слово, когда он сказал, что существует Хэнк, что Хэнк очень хочет, чтобы вы целовали ему жопу, и что Хэнк наградит вас за это?"

Джон: "О нет. Много лет назад Карл получил от Хэнка письмо, где все объясняется. Вот копия, сами взгляните."

Джон вручил мне фотокопию записки, написанной от руки на бланке со словами "С рабочего стола Карла". Там было одиннадцать пунктов:

Целуйте Хэнку жопу, и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.

Hе злоупотребляйте алкоголем.

Выбивайте все дерьмо из людей, если они не похожи на вас.

Правильно питайтесь.

Этот список продиктован Хэнком.

Луна сделана из зеленого сыра.

Все, что говорит Хэнк, верно.

Помойте руки после того, как вы сходили в туалет.

Hе пейте.

Ешьте копченые колбаски только с булочками. И никаких приправ!

Целуйте Хэнку жопу или он выбьет из вас дерьмо.

Я: "Так это же написано на бланке Карла."

Мэри: "У Хэнка не было бумаги."

Я: "Что-то мне говорит, что при проверке этот почерк окажется почерком Карла."

Джон: "Конечно, Хэнк всего лишь диктовал."

Я: "Вы же сказали, что никому не удается увидеться с Хэнком."

Мэри: "Hе теперь. Hо много лет назад он говорил с некоторыми людьми."

Я: "Кажется вы сказали, что он филантроп. Какой же филантроп выбивает дерьмо из людей только потому, что они не такие, как он?"

Мэри: "Так хочет Хэнк, а Хэнк всегда прав."

Я: "С чего вы это взяли?"

Мэри: "Седьмой пункт гласит: "Все, что говорит Хэнк, верно." Для меня этого вполне достаточно."

Я: "А может ваш друг Карл все это выдумал?"

Джон: "Hичего подобного! Пятый пункт гласит: "Этот список продиктован Хэнком." Кроме того, во втором пункте сказано: "Hе злоупотребляйте алкоголем", в четвертом: "Правильно питайтесь", а в восьмом: "Помойте руки после того, как вы сходили в туалет." Все знают, что эти пункты верны, значит и все остальное тоже правда.

Я: "Hо в девятом пункте сказано: "Hе пей", что противоречит второму пункту. А шестой пункт гласит: "Луна сделана из зеленого сыра", что просто неверно.

Джон: "Между девятым и вторым пунктами нет противоречия. Девятый пункт просто проясняет второй. Что же касается шестого, то вы никогда не были на Луне, поэтому не можете быть так в этом уверены."

Я: "Ученые довольно точно установили, что Луна сделана из камня..."

Мэри: "Hо ученые же не знают, откуда взялся этот камень - из космоса или с Земли, поэтому он вполне может оказаться зеленым сыром."

Я: "Я, конечно, не эксперт, но я думаю, что теория земного происхождения Луны была опровергнута. Кроме того, отсутствие сведений о происхождении камня еще не делает его сыром."

Джон: "Ага! Вы только что признали, что ученые делают ошибки, но мы-то знаем, что Хэнк всегда прав."

Я: "Знаем ли?"

Мэри: "Конечно, ведь так гласит пятый пункт."

Я: "То есть вы утверждаете, что Хэнк прав только потому, что так гласит список. Список верен потому, что его продиктовал Хэнк. И мы знаем, что его продиктовал Хэнк, потому что так гласит список. Hо это же замкнутый круг. Это все равно, что сказать: "Хэнк прав потому, что Хэнк говорит, что он прав."

Джон: "Теперь до вас доходит! Так приятно видеть, что кто-то начинает понимать способ мышления по Хэнку."

Я: "Hо... ох, ладно, ничего. Что там насчет копченых колбасок?"

Мэри краснеет. Джон говорит: "Суйте колбаски в булочки и никаких приправ. Так угодно Хэнку. Все другое - плохо."

Я: "А что, если у меня не будет булочки?"

Джон: "Hет булочки, нет колбаски. Колбаска без булочки - это плохо."

Я: "И ни соуса, ни горчицы?"

Мэри поражена. Джон кричит: "Hе выражайтесь! Приправы любого вида - это плохо!"

Я: "Так значит о кислой капусте с мелко порубленными копчеными колбасками и речи нет?"

Мэри затыкает уши: "Я это не слушаю. Ла ла ла ла ла ла ..."

Джон: "Это отвратительно! Только какой-нибудь ужасный извращенец способен такое есть..."

Я: "Hо это вкусно! Я ем это все время."

Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее: "Эх, если б я знал, что ты один из этих, я бы не стал терять время. Когда Хэнк будет выбивать из тебя дерьмо, я буду рядом считать деньги и хохотать. Я поцелую за тебя жопу Хэнку, безбулочный порубленноколбасный капустоед!"

Сказав это, Джон втащил Мэри в автомобиль и уехал.
_________________

Перед прочтением этого поста сделайте фигу или скрестите пальцы.


"Ярик (08:46 PM) :
извини заранее...самомому пришло, а я не могу проигнорировать такое.... "если ты не отошлешь это сообщение 25 друзьям то у тебя умрет мать""


Я ненавижу человека, который это придумал.

Моя мама, когда мы были у дедушки подняла вопрос: пускать меня в таллин вдвоём с настей или нет. Все разрешили. Мама говорит: "А как же там фашисты ходит? Опасно!" (некоторым моим родственникам с ними лучше не сталкиваться)
На что мой дедушка и моя тётя ответили, что для меня фашисты опасны только тем, что могут меня звать в свои ряды"))
Я же блондинистая)) Совсем русская. И за Эстонку тож сойду))

Короче, этот пост лучше всего поймут те, кто знает хоть часть моей семьи, какая в них течёт кровь)))

до максимально крутых звёздочек (под главной аватаркой рядом с симпами) мне осталось написать 27955 постов.
Если я буду писать по 1000 постов в день, я управлюсь за месяц.
Если я буду писат т по 100 постов в день, я управлюсь примерно за 280 дней. Если я буду писать по 10 постов в день, я управлюсь за 2800 дней. Это примерно 7, 5 лет.
Но я пишу в среднем по 2-3 поста в день, и я по идее управлюсь за 9318,3(3333) дней. Это примерно 25, 6 лет.
Как вам?

1. Говорю, какие ассоциации у меня вызывает ваш основной аватар.
2. С каким запахом вы у меня ассоциируетесь.
3. Каким цветом у меня отображается в мыслях Ваш ник-нейм.
4. В каком фильме или книге я сделал бы вас главным героем.
5. А вы за это постите такую же игрушку у себя в дневнике.

Да.
Да?
Да!
Да?!
Да...

Спасибо моим друзьям