Любовь - довольно расплывчатое понятие. Неспозиционированое, как сейчас говорят. Вот я, к примеру, всю жизнь любил томатный сок, а сейчас люблю ЕЕ (ЖММ - женщину моей мечты) и трудно определить разницу в этих любовях. Ведь если я захочу пить томатный сок, то это не заменишь сисками ЖММ, а если захочется оргазмов, то томатный сок тут не поможет.
Кроме всего прочего я люблю сугробы и, если бы не был в положении, то валялся бы в них часами брюшком кверху и книзу, не боясь отморозить яйца. А еще я жрать люблю. Вот сейчас предложи мне легкий флирт с ЖММ и котлету по-киевски, я выберу второе. А после обеда приоритеты поменяются и первое станет high priority.
И чем больше я думаю об этом (о любви) тем мне все непонятнее, что главнее, что лучше, что сильнее и круче...
И еще иногда мне кажется, что стоит немного подождать и тогда станет ясно, что истинная любовь растет внутри меня, и когда она родится, все томатные соки мира отойдут на второй план, а останется тепло ЖММ и маленькие человеческие ручки, обнимающие меня за шею

8 марта - этта такой день, который дает возможность любому подонку выебнуться и подарить своей бабе (которую он бьет кулаками по лицу в любой другой непраздничный день) веник.
И до кучи это выходной.
Ура, товарищи, кларацеткинрозалюксембургYO!

Сегодня мы с Ней (я даже не знаю как ее теперь называть, назвать бабой больше язык не поворачиваецца - ведь я как честный человек пообщал женицца, значит теперь невеста она мне, будущая жена) перевели наши отношения на более высокий уровень эволюции. Кроме "ебаться" и "жрать" у нас появилось несколько новых интересов как то:
- кинематограф (мы просмотрели несколько художественных фильмов для эстетов) и невнятно обсудили (она призналась, что с трудом связывает слова в случае, когда ее клитор прижимается к моему упругому бедру)
- мое положение. она призналась, что испытывает волнение за мою судьбу. я объяснил ей, что это чувство называется эмпатией и присуще человеческим существам при условии, что они находятся на высшей ступени развития. она сделала вывод, что мы шагнули далеко вперед в наших отношениях. я согласился.

Умиляют меня новости из Беларуси. Один мега известный в Беларуси и за ее пределами товарисч пизданул сегодня в контексте ликбеза по всей стране, что Франциск Скорина шустрый парень, не только на территории тогдашней Беларуси успел пожить, но и в Питере*.
А Ефрасинья Полацкая по его разумению, наверное, учила его сопливого коров доить в родном сельпо.

*Для тех, у кого пробелы в истории: Франциск Скорина жил в 1490-1541 годах, а город Петербург был основан в 1703-м

Замечательный праздник. Все любят дам с двой тройной силой и дарят подарки. Я вот своей хочу прикупить. Акция, опять же...

Вчера уважаемый клан возложил на меня практически непосильную задачу: выбрать приспособление, которое:
мама клана: терло бы бурачки, картофель да маркофель
папа клана: делало бы перфекто соус чили сицилиано
сестра мачо: мешало все подрят
сам мачо: делало молочные и фруктовые коктейли
у мачо в животе чудо топнуло ножкой: и кашку!

Вот теперь сижу и думаю как угодить клану, как разобраться во всех этих блендерах-шмендерах, комбайнах-шманбайнах
Карочи: ХЭЛО, что мне делать?

Одна милая барышня настаивает на том, что все зло исходит от бап. Она говорит: "Понимаешь, Мачо, именно бабы сидят и ждут пока им обломиццо, а мужиков просто крайними выставляют." Здесь я как настоящий мачо категорически не согласен и вынужден стать на сторону женщин.
Потому как сидит такая барышня пригорюнившись и ждет, пока ей обломиццо. А ей не обламываецца и не обламываецца. Посидит она так пару лет да встанет коней на скаку останавливать и в избы входить. А между конями и избами стирать, гладить и готовить. Вообщем не станет больше выебываться, а будет как все. А что касаеццо слабого пола, мужиков то бишь, так я лично не знаю ни одной стоящей причины, побудившей бы их представителя оторвать жопу от спецаильно приспособленного для возлежания места и совершить более-менее активное действие на благо человечеству в целом и своей бабы в частности

Сегодня у врача оказалось, что я похудел. Вот что бывает, когда жрешь биойогурты и ебешься вместо ужина!

Масленица, Масленица!
Мы тобою хвалимся,
На горах катаемся,
Блинами объедаемся!

Во мне течет и бурлит славянская кровь. Это понятно по тому, как Масленица действует на меня. Масленичная неделя - моя любимая.
В этом году блины я еще не пек, откладываю это дело на выходные. Заливая слюнями клавиатуру я представляю себе ИХ, с пылу с жару, с икорочкой, грибочками и яблочным повидлом - БЛИНЫ, символизирующие жаркое солнце!

С того самого момента, когда я узнал о своей беременности, я мягко сказать озадачен. Озадачен я даже не физиологией происходящего (я склонен верить в чудеса), а тем, чем же сейчас занять так внезапно высвободившиеся вечера. Возьмем, к примеру, спорт. Нельзя бокс, но можно шахматы. Покажите мне того самого умника, который отнес шахматы к спорту! Где азарт? Где сила воли? Где напряжение мышц? Лично я после партии в шахматы получаю затекшую задницу и желание треснуть противника доской по лохматой башке.
Далее. Вот, к примеру, гастрономические радости. Раньше бывало пойдешь с джентельменами в ресторан - суши, карпачо, драники и паприкаш - все идет в ход. А текиллой все это проталкиваешь. А что, бывает и не влазит! А сейчас на завтрак биойогурт, на обед куриный бульон, а на ужин овощное рагу с кефиром. Ну как тут не затоскуешь...
И вообще раньше я был красавец мужчина, а теперь так себе - один грустный беременный мачо.

В последнее время я слышу в свой адрес высказывания типа: "Ну какой же ты мачо после всего этого?" или "Мачо - это совсем другое". Так вот, милые спорщики, вы нихуя не правы и сейчас я вам это докажу.

1. Начнем с очевидного. Дарили ли вы, жуткие претенденты на звание мачо, своим барышням цветы? Наверняка дарили! В первый месяц знакомства. А зачем? Показать великодушие, щедрость, руководствуясь поведенческими клише, в надежде, что баба растрогается и "даст".
А ведь это пошло, дорогие мои жуткие немачо!
Цветы надо дарить редко, не на начальных стадиях знакомства. Цветами надо говорить: "Вот, милая, этот цветок символизирует мое настроение и нежность от общения с тобой. Спасибо за то, что ты есть."

2. Продолжим. Носили ли вы, отвратительные претенденты на звание мачо, дамские сумочки своим возлюбленным? Наверняка носили. Очень плохо! Незачот!
Дама сама носит свою сумочку и делает это с превеликим удовольствием. Разрешая очередному неуклюжему ухажеру нести свою сумочку дама как бы говорит: "Ты такой смешной у меня, неуклюжий и трогательный", и в ней просыпаются совершенно ненужные настоящему мачо материнские чувства. Теперь, если дама таки решит связать свою жизнь с таким носильщиком дамских сумочек, она будет чувствовать себя в ответе за него, такого трогательного. Со временем он перестанет носить дамские сумочки, а тяжелые мешки с продуктами носить не начнет, жена не даст, она будет его беречь и утирать ему нос мятым носовым платком.

3. Ну и до кучи. Кто из вас делал комплименты от души? Кто открывал двери и подавал руку дамам всех возрастов, не заостряя на этом внимания? Кто любит женщин всех за то, что они дают жизнь, а не потому, что они 90-60-90 и три метра ростом? Кто из вас способен не на подвиг (кому нужны ваши подвиги!), а просто на обычный бытовой поступок - стирать самому свои вонючие носки и делать это всю жизнь так, чтобы ни одна женщина не догадалась, что ноги у вас таки пахнут?

Как настоящий мачо, я предпочитаю гнедых скакунов. Однако жизнь диктует свое. В частности козявка вчера заявила полунамеком:
- Мачо, у меня почему-то все машины ненастоящие. Не пора ли нам купить настоящий автомобиль?
Я замешкался, так как с момента разговора о миллионе с козявкинской мамой прошло всего полчаса и, отдавая должное временному фактору, денег на покупку автомобиля пока еще не было. Но ответил я с достоинством:
- Ты прав, мой юный друг, однако умеешь ли ты водить?
- Да!
- Позволь с тобой поспорить. Твои ноги не дотягиваются до педалей!
- Там нет никаких педалей,- в тоне козявки сквозило явное надоверие к моим аргументам и мне пришлось пустить в ход все свое обаяние и немного хитрости, чтобы убедить козявку в своей правоте.
- Я куплю тебе автомобиль, когда ты подрастешь, - великодушно резюмировал я
- А когда я сижу, мне кажется я уже выросла, - задумчиво ответила козявка.

Моя планирует свадьбу, уже в уме бурачки трет и яйца режет для салатиков. Я решил ее пыл умерить. Прикинул хуй к носу и говорю так тихо (как бы между прочим):
- Я, грю, очень жрать люблю...И пью тока бургундское!
Она сразу встрепенулась, мол, на что ты намекаешь. Я ее приобнял крепко и говорю: "А намекаю я на то, милая, что пора тебе заработать нам миллион долларов". Она кивает, потом затихла. "А как?" - спрашивает.
Ну, во-первых, говорю, основную цель я тебе задал и направление выбрал. Тебе то чего и осталось - разработать механику и реализовать. Это каждый дурак сможет!
Она согласилась, умница моя.

Самое неприятное во всем этом, что теперь мне нельзя драться. Я вообще не против хорошей такой драки, даже курсы посещал немолодого, но сексуального бойца. Бывает идешь, снежок под ногами хрустит, фонари светят желтым...Эээ, а ну иди сюда, чуваак!!! А я что? А я сразу иду - левой, левой, правый боковой и левый кик. Лежат.
А теперь что? Теперь мне это дело нельзя, ни ни. И хожу поэтому тихо и не выебываюсь. Как баба какая-то, право слово.

Вчера был зван в гости. Встечала меня козявка небольшого (полметра) росточка. Сначала я немного растерялся, не зная о чем беседовать с этим персонажем, но потом дело пошло как по маслу. Мы выкрутили и вкрутили восемь шурупов, прибили два гвоздя, нарисовали трех инопланетян и одного друга с ногами, но без жопы, выпили по три стакана сока и пошли спать. Козявка - к себе. Я - к козявкинской маме.

- Какой у тебя красивый животик, - сказала она мне. Растет...А когда вырастет и оттуда достанут ребеночка, то он превратится в смешной сдутый шарик, - добавила ласково.
Я ощутил прилив ужаса и чуть не упал с кровати.

Моя баба оказалась жутко неэкономной. Пришлось ее учить:
- Чем больше денег ты сэкономишь, тем больше гостей мы сможем пригласить на нашу свадьбу, тем больше салатов оливье мы сможем им предложить, - терпеливо объяснял ей я.
А она, как любая женщина, пыталась со мной спорить. Мол, всех салатами не накормишь и все такое. А в конце даже бросила мне обвинительное - мол, а ты что делать будешь ради нашей свадьбы?
- Я сделаю флаеры, - твердо ответил я, имея ввиду свои навыки владения фотошопом и своим тоном обозначив не такое уж и страстное желание слиться в одну семью.
Она надула губы, и мне пришлось ее выебать дабы вернуть гармонию в наших отношениях.

Моя беременность совсем не помешала мне завести бабу. Скорее даже поспособствовала, бабы - народ жалостливый, меня сразу жалеть давай. Одна такая длинноволосая фея меня присмотрела в очереди за ползунками и говорит: "Как тебе, наверное, трудно живется, без коньяка, кубинских сигар и покера с друзями! Бедный мой несчастный мачо". Даже слезу пустила от жалости к моей персоне.
Ну я не будь дурак сразу ей так говорю: "Мадам, пардон, мадемуазель, ву ле ву куше авек муа, ма шер?". Она закивала радостно так, и слезы высохли сами собой.

Гинекологи - это очень смешной подвид людей. У них очень интересное хобби - разглядывать пёзды. За это я их даже уважаю и в свое время подумывал записаться к ним в ассистенты (разумеется, на волонтерских началах). Но не тут то было, в связи с последними событиями меня ждал полный гинекологический осмотр.
Поначалу я немного нервничал, но потом (когда увидел, сколько красивых цыпочек сидят в очереди, спрашивая у меня томными голосами "это вы последний в семсотчетрнаццатый?") расслабился и даже немного возбудился. И вот в тот самый момент, когда я был уже почти готов дать свой телефон курносой блондинке средних лет, меня позвали.
- Снимайте всё!
Я с радостью разделся. Ну, думаю, ща поебемся наславу. Авотхуй! Дальше мне совсем не понравилось
Г (гинеколог)
БМ (Беременный мачо=йа)
Г: Ой, бля! А что это у вас?
БМ: Чо? Где?
Г(напряженно всматриваясь мне в пах): Это! Че это такое?
БМ: А чо?
Г (брезгливо, со злостью): Ну я вам дам шутки шутить! Спрашиваю, чо такое, бля? Ну я вам устрою!

И выгнала. Сука

Дома я долго смотрел на свой пах, используя зеркало. И чего нервничать то. Хуй как хуй. Обычный такой. Я б даже сказал весьма неплохой. Эх! Нервы у людей нифпизду!

Я - мачо. Приятно познакомиться! Если вы женщина, то наверняка вы меня встречали. Я не мог пропустить вас. Я наверняка ебал вас, шепча на ушко скабрезности, а в перерывах между еблей я дарил вам цветы. Наверняка, это были розы. Или герберы. А может ромашки... Это зависело от времени года и лояльности сторожа в ботаническом саду. А вы наверняка любили меня, меня ведь невозможно не любить.
Я пил коньяк и курил сигары, а в один прекрасный вечер к коньяку добавился абсент. Очень странно было проснуться утром и обнаружить рядом мужчину. Я ведь не пидор какой-нибудь, и в таких связях ранее не был замечен. Мужчина довольно сопел (что меня весьма растревожило), но был одет в трусы (что меня немного успокоило). Разумеется я переживал, но решив для себя, что "один раз не пидорас", постарался забыть о случившемся.
А через месяц у меня зачесался живот. Раньше он не чесался у меня никогда, я растерялся и побрел к врачу. Диагноз был прост: в животе поселился человек. Я забеременел.