Коноплю можно использовать как противозачаточное средство, пишут в прессе. А я теперь могу вздохнуть спокойно и не вспоминать добрым словом ту барышню, продавшую мне песдатую траву под новый год. Она то заботилась о моем предохранении...

Какая тоска получать по почте ваши сопли-слезы и депрессивную виртуальную блевотину (конечно, пиксели все стерпят). Совсем не то хотелось бы мне читать по утрам, когда с надеждой в новый день смотрят мои глаза и ноги человека выделывают невообразимые кренделя. Именно по утрам я думаю о том, что один пост из серии "будни беременного мачо" способен убить самого выдержанного оптимиста. Немного боли, немного тяжести в ногах, чуть гормональных изменений, много страха, невозможность вдохнуть воздух полной грудью, запреты, слабость - вот компоненты того коктейля, которым я мог бы напоить всех вокруг.
Но я не буду. Я потерплю.

Ну вот и до меня дошло. Я наконец понял причину того, почему меня всегда наебывают на базаре. Потому что когда покупатель с блеском в наивных глазенках рукой теребит невероятной красоты персик и спрашивает утвердительно "а ваши персики вкусные?" только честнейшей души человек может сказать правду "нет, кислые и твердые", а таких я среди торговок фруктами не встречал

Дорогая, прости меня за то, что я ржу над твоей забывчивостью. Моя забывчивость даже смешнее твоей. Так получилось, что я приехал домой без сандалей. Они остались на даче, проиграв в поединке "босые ноги: обутые ноги" со счетом 1:0. Так что теперь как в шутке из децтва:
- Почему сегодня в школу не пришел? Заболел?
- Нет! Мама трусы пострирала.

В преддверии ДР народ живо интересуецца где и как я буду проставлять. Бугога! Хуйвам! Пусть я буду сцуко, зажавшим свой бездник, но ни капли алкоголя не прольеццо в алчущие рты. Ибо нех.

Сижу жру вареники с вишней и думаю - сначала носишь ребенка 9 месяцев, жрешь колеса и витамины, ходишь медленно, бережешь вообщем, потом кормишь его и какашки вытираешь за ним. А через 14 лет он вырастет и со словами "ничего ты, мама, в жизни не понимаешь", повесит анкету знакомств на ли.ру, где в разделе "курите ли вы" напишет "бросаю".

Теперь не по наслышке знаю что такое зеркальная болезнь

Некоторые вещи являются парадоксальными, как например то, как израильские дети с любовью расписывают цветными карандашами ракеты на Ливан или как то, что в жару надо пить горячий зеленый чай для утоления жажды.

У меня была знакомая ливанская девочка. Она жила со мной в одной комнате в пекинской общаге. Она была красивая, очень смышленая и совсем юная (хотя чего там говорить, мне тоже тогда было всего двадцатьодин). Она повязывала черный платок на голову и соблюдала рамадан. Никто не удивился, что она понравилась студенту старшего курса - узбеку. Он был старше ее лет на 6 и использовал все свое обаяние и l.v., чтобы завоевать ее сердце. На мой взгляд это было легко. Случайно оказавшейся на свободе (в родной арабской деревне нравы намного строже, чем в мультинациональном студенческом городке) 17 летней арабской девочке польстило внимание такого взрослого на ее взгляд мужчины. Через полгода они уже спали вместе в нашей маленькой комнате, пока я заводила очередные романы со смуглыми женщинами. Через еще два месяца она сделала от него первый аборт. Потом они поссорились - она очень хотела за него замуж, а он по традиции должен был взять свою землячку первой женой. Он предложил ей подождать год, а затем взять ее второй женой, но она, разумеется, была не согласна. Она вообще струдом верила в такое мужское коварство с его стороны (она думала это красивая любовь на всю жизнь). Через год ее родственники обо всем узнали, приехали всем семейством, надели на нее черный платок и увезли в Ливан, ругаясь на арабском и разрушив ее мечты доктором нетрадиционной китайской медицины. Ее звали Лайал.

Израильтянин Яшка жил на одном этаже со мной и Лайал. Один раз Яшка напился и очень сильно меня испугал. Он плакал и говорил: "я же мог ее убить!" Перед глазами у него стояло лицо друга, убитого арабской пулей в голову навылет и улицы ливанской деревни после бомбежки. Перед глазами у него было лицо Лайал, которая жила именно в этом районе Ливана. Это было лет 5 лет назад, в прошлый ливано-израильский конфликт. Яшка тогда был совсем мальчик и не умел воевать.

Мне хочется крепкого алкоголя и даже пусть утреннего похмелья. Вынужденное очищение организма меня не радует. Не радует.

Человек рожден не для того, чтобы быть стерильной колбочкой.

Моника Белуччи в своем любимом амплуа в ленте Бертрана Блие "Сколько ты стоишь" еще раз доказала кинозрителям, что за хорошую бабу денег совсем не жалко. Режиссер перекривлял сам себя и, перевернув с ног на голову мораль сей басни, доказал - с любимым рай и в шалаше!

Вот зараза это игра в города!

Некоторые высказывания и поступки даже самых умных (умных - это я о тебе, дорогая) женщин заставляют меня замирать раскрыв рот от удивления. Я не буду писать о некоторых лирушных персонажах, которые пишут такие вещи шо песдец, как например вот эти измышления порой адекватной барышни. Ну да речь не о ней.

Тут такой вот сайтец, на который я попал и пропал - ХОЧУХОЧУ называется.
Вот некоторые выдержки из статьи "Как похудеть за один день":
Виктория Бэкхем советует воспользоваться загаром. Необходимо нанести тонкий слой автозагара на те места, которые вы хотите скрыть. Если сделать все правильно, то создастся впечатление, что у вас там мышцы, а не жир. Однако, чтобы не получилось хуже, Виктория советует обратиться в специальный салон, где решением вашей проблемы займутся профессионалы
Так вот оказывается что - есть даже профессионалы, которые смазав автозагаром ваш жир, помогут вам похудеть за один день(c)!!!

Далее. Полезные советы
- Мучайте мужчин, они это любят!
- Стервы бывают разные... Разберись в себе
- Одной попой на двух стульях. Золотые правила измены
- Устранить соперницу изящно и красиво: по-стервозному

Ну и напоследок просто хит: Поцелуй вампиров лечит целлюлит!

а вы небось и не знааали, глююпые!

Я завел этот дневник, чтобы ты могла меня читать. А теперь мне некуда даже написать как я люблю тебя. Мне даже негде размазать те редкие слюни (которые, возникая, требуют немедленного размазывания). И дело даже не в том, что я стал чувствительнее, дело в том, что я абсолютно счастлив рядом с тобой, моя фея.

Назвал Дугласа Коупленда бульварным автором. Общественность возмущена, а я пристыжен. Какой же это автор, это аффтар. И по всем признакам он продолжает песать есчо, так что поклонникам его креатива нечего бояться. Да и вообще, в случае чего можно легко перейти на Бегбедера!

Посмотрел "V for Vendetta" - гламу готичную сказочку о том, что бывает в странах с режимом вроде нашего. Удивился тонкому вплетению проблемы гомосексуальности в контекст. Ну и главная героиня понравилась, особенно стиженная налысо... Дрочил-с.

з.ы. Ааа, главное - ничего особенного я там не увидел. Годы идут, а ничего круче "1984" Оруэла еще не написано и тем более не снято. Увы

Вчера к нам на участок приковыляла еле живая ворона. Следов борьбы и физических повреждений я на ней не заметил. Однако вела она себя очень странно - медленно с трудом передвигалась, заваливаясь на бок, клюв держа при этом раскрытым, подолгу сидела без движения, лежала на боку. Может быть кто-нибудь слышал как вылядят птицы, больные птичим гриппом, какие у них симптомы?

Расстацца с любимым видом спорта не могу я!

Потные люди - это бич лета. Большие тетки-корабли, толкаясь бедрами, плывут, норовя потопить тебя, как маленькое хлипкое суденышко. Дяди пролетарского вида с признаками отсутствия дома воды источают ярко выраженный "мужской" аромат, в состав которого входят такие компоненты как запах протухших котлет и вчерашнего перегара.
Мачо смотрит на улицу в окно и с ужасом думает о том, что ему надо ехать в город. Туда, где плавит подошву босоножек кипящий асфальт.

Родственники, знакомыйе и прочия теперь развлекаюцца тем, что подносят ко мне своих вопящих младенцев, суют в руку подручные звенящие предметчеги ака ключи и со словами "Треннируйся!" пускают слюни умиления.
Буе, друзья

Плебс отпразновал тихим недоумением по поводу не продающегося в центре города бухла и минетами в припаркованных около дома авто. Последнее дало мне еще одно подтверждение моим догадкам о том, что аборигены используют авто для того, чтобы парковать их у подъезда и ни для чего больше. Ведь для того, чтобы отъехать хотя бы сто метров нужен Бен Зин !!! А чтобы пантовацца около подъезда Бен Зина не нада. Вод