Ну вот. Меня обозвали толстой девочкой

Когда-то мои родители говорили о том, что стыдно спать до 12 по выходным, что сон - это трата драгоценного времени, что жизнь идет, а ты биологически существуешь и только.
До недавних пор я не понимал что может быть интереснее и приятнее хорошего сна. Но я позврослел (вырос), и жадность к жизни взяла верх. Теперь я встаю в 6:40 в те дни, когда мне никуда не нужно и нахожу сотню дел, из которой на половину (увы!) у меня не хватает времени

...

Самое примитивное сравнение оказалось самым верным - шевеление ребенка во чреве матери больше всего похоже на бурчание в животе.

Мой ребенок уже готовится стать диджеем ночного клуба, пики активности у него приходятся на полночь, когда уставший контейнер для него только и мечтает о том, чтобы заснуть.

Вышел зайка на крыльцо
Почесать себе яйцо
Сунул руку - нет яйца
МТС ребрендицца!

В нашей средней полосе яйца ассоциируются исключительно с курицей. Диалоги о том, что было вначале - курица или яйцо - можно услышать то тут, то там.
- Знаешь почему форма яйца совершенна?
- Почему?
- Потому что его легко выкакать!
- Может быть его многие миллины лет оно не было круглым, а было, к примеру, квардратным. С течением лет и эволюции оно превратилось в то, что мы наблюдаем сейчас.
- Не скажи, так как вселенную создал Брахма, я не думаю, что он смог засунуть в жопу курице квардатное яйцо.
- Посмотри на ситуацию с другой стороны - может быть отверстие в курице было квадратным и с течением времени трансформировалось в круглое.
- Все может быть...

Когда все придет к логическому завершению

Жаркие потные люди каждый в своем вонючем жизненном тупичке

С каждым днем, с каждым даже часом, как будто в том анекдоте про лося, мне все хуевее и хуевее. И за шутки в стиле "лучше один раз родить, чем всю жизнь брицца" хочется долго бить ногой в пах

Защитился йа. Черная шапочка магистра, она же фирменная пелотка нашей хобзы теперь будет моей после прохождения формальной процедуры сдачи учебников в библиотеку. На защите я, ясное дело, умудрился не раз выебнуцца за что заслужил пару дополнительных вопросов уважаемой комиссии. Теперь, когда я нарастил свой тксть багаж и увеличил шансы на трудоустойство в Пентагоне, я должен отбить потраченные на обучение денежно-временные ресурсы. Вообщем, такой базар, продаю диссертацию: свежак. Жду встречных предложений

Зачеркнутые имена в левой панели меня огорчают. Ну ушел человек, ну заебался тут сопли мазать по виртуальным страницам...А мне грустно. Я вообще сентиментальный стал. Чуть что готов слезу пустить (честное пионерское, у меня и свидетели есть). Да еще до кучи книжки закончились, читать нечего. Сижу вот болтаю правой ногой и пью зеленый чай с мятой

Кирпичные стены и либеральные ценности

Замечательная сентиментальная "чушь" с обаятельным Киллианом Мерфи в главной роли (кстати, с очень хорошим на мой взгляд дублером) была просмотрена нами в "Победе". Мы получили огромное удовольствие. И вам того советуем

История, изложенная по лекалу сказки про Колобка, который любит всех и ото всех ускользает с минимальными потерями, разбита на тридцать три фрагмента – тоже, ясен пень, не случайное число. Как не случайна и компания ирландцев, по очереди курирующих андрогина Патрика: здесь он прибивается к странствующей банде рокабильщиков, которую возглавляет главный куртуазный маньерист Ирландии Гевин Фрайдэй; здесь нанимается в ассистенты к грустному фокуснику Стивену Ри, только что гонявшемуся за террористом V по футуристическому Лондону братьев Вачовски (где его, помнится, тоже гнобили за ирландский ген); рвет ажурные колготки во время взрыва в дискотеке, заминированной совсем не футуристической ИРА; наконец, дерется в машине с Брайаном Ферри, загримированным под душителя-маньяка из какого-нибудь полицейского боевичка 70-х – пожалуй, это наиболее показательный и забавный эпизод…
(с) Вадим Зельбин, Газета.Ru

Чем ближе к ним, тем страшнее. Персонажей, которые позволяют себе снисходительный смех по поводу, попрошу засунуть себе в задний проход (для настойчивых экспериментаторов есть варианты) небольшую дыньку (арбузик) и ... потом поговорим

Наши любимые строители, которые недавно устанавливая ванну отпилили у нее ножки (они думали, что ножки лишние), складывают мусор вот в такую резервуацию под названием метал-лолом. А потом наверное идут и едят люляки-баб!

Спокойным субботним утром некий выбивальщик(с) выбивал ковры. А мы с женой тем временем составляли объявление на сайт интимных знакомств:Крепкий раб, который мало спит и ест, ищет садиста-хозяина. Приветствуются анальные ласки с помощью выбивалки для ковров. Адрес, телефон выбивальщика

Вообще я никогда не ем гамбургеры из генетически модифициораванной туалетной бумаги в МакДональдсе. Я там вообще не ем ничего. Мне хватило моего опыта студенческой подработки в американском фастфуде Arby's, что в Южной Каролине.

Менеджер наш был добрейшей души человек, он поставил меня на кассу после двух недель работы. Мне это не понравилось, потому что куда как веселее было лепить гамбургеры. Поначалу булки падали на немытый пол случайно, потом они стали падать специально, для тех клиентов, которые complain (слишком много пиздели, говоря по нашему). Маленькая девочка со скривившимся капризным личиком принесла назад надкусанный гамбургер, говоря что ей не нравится. Да пожалуйста, следующий гамбургер как следует повалялся по жирному слизкому полу. А видели бы вы какого цвета было масло во фритюрнице, когда приходилось его менять. Такого черного отлива, я уверен, не видели даже нефтянники. А milk shake...ооо, какой замечтельный там был milk shake. Поначалу я только его там и пил, пока не увидел, как внутрь миксера провалилась какая-то деталь и наш грязнуля Jimmy полез туда грязными руками. Его рука была по локоть в молоке, он даже и не подумал ее облизать.

Но речь не о том. Просто я не ем фастфуд, но вчера мне очень захотелось пирожка. Я пошел в Макдональдс и увидел там Ее. Она стояла около кассы и смотрела куда-то вдаль. У нее были длинные светлые волосы и пухлые губки. Я стоял и смотрел на нее, забыв о времени. "Пойдем со мной", хотел сказать я, но сказал:
- Один клубничный пирожок
потому что красивые женщины-менеджеры не уходят с рабочего места с первым попавшимся мачо, пусть даже вполне симпатичным. у них корпоративная культура, треннинги, тайм-шиты и клок-ины. а может быть дома, дети и мужья с брюшком...

Хотя, как говорит один из моих любимых сетевых художников пюрэ:

Какое-то, не побоюсь этого слова, хуевое лето

Как известно, шведы благодарны Петру I "за то, что он отучил их воевать" и даже поставили ему поэтому памятник. Благодарность эта возникла после того, как Петр переплавил церковные колокола в пушки и одержал победу над Карлом. Когда священники заявили, что у них начали плакать иконы, Петр сказал им, чтобы эти "слезы" прекратились, а то ягодицы священников заплачут слезами кровавыми. Эти слова возымели действие и иконы плакать прекратили.
После войны, священники написали Петру письмо, где просили вернуть колокола. На письме царь поставил резолюцию: "А вот хуй вам, отцы длинногривые!". После этого священники Петра не беспокоили на счет колоколов, ибо было боязно, а обратились уже с этим же письмом (и с резолюцией царя), после смерти Петра, к Екатерине. Она им ответила примерно следущее: "Вы же знаете, что я женщина и как же я могу тогда уважить Вашу просьбу, если у меня нет даже того, что супруг мой драгоценный обещал?"

взято с dirty.ru

это как забавно то! :)

Ребрендинг - это сейчас модно. В ответ МТС я заребрендил свой дневничог