- Пошли на балкон, покурим!
- У тебя же нет балкона!
- Когда курю, появляется.
******
Летит огромный пассажирский самолет. Эпизод первый. В кабину пилота входит НР и говорит:
- Мужики, я вам бабла заплачу, сделайте мертвую петлю!
Пилоты:
- Ты че, охуел?! Не видишь, самолет пассажирский, для этого не предназначен!
НР:
- Ну, мужики, сделайте, я вам немеряно заплачу денег!
- Пошел в жопу!
- Ну сделайте, вы за всю жизнь столько не заработаете!!!
Пилоты посовещались, думают, ну, хер с ним, попробуем. Заодно и подзаработаем. НР рассчитался и пошел на свое место, ждет маневра. Самолет резко меняет траекторию, поднимается носом кверху,
делает мертвую петлю и возвращается на прежний курс.
Из сортира этого самолета выходит укуренный НР и восхищенно говорит:
- Вот это дурь так дурь! Аж за шиворот насрал!!!
******
Гуляет по парку наркоша, с дресированным гусем на цепочке. Подходит к нему блюститель порядка:
-В парке с гусями гулять запрещено!
-А почемууу!
-Потому, что ваш гусь, простите за выражение, срет!
-А вон там ууу фонтана куча голубей иии они тоже срут!
-Вы понимаете, голубь это ПТИЦА МИРА!
-Так и мой гусь войны не хочет!!!
******
Идет обкуренный Винни Пух и в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.
Винни, протягивая лапы к Иа:
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.
Винни (задумчиво):
- Да-а. В натуре ОСЕЛ!
******
Обкуренный наркоман поднимается по лестнице, подходит к первой попавшейся входной двери, звонит.
Дверь открывает бабка, наркоман стоит, втыкается, потом:
- Ну... заходи, старая, раз приперлась...
******
- Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас трусы железные?
- Я от СПИДа берегусь!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Один раз резинка на трусах лопнула!
******
Встречаются два наркомана. Один говорит:
- Пошли ко мне, у меня травка есть.
Поднимаются к нему, он звонит в дверь, за дверью мама, спрашивает:
- Кто там?
- Мам, это я...
За дверью обкуренный голос:
- Нет, мама это я!
******
Сидит наркоман на стуле. Вдруг стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, смерть твоя, за тобой пришла.
- Ну, заходи, сейчас пыхнем напоследок, и пойдем.
Посидели, покурили нарк со смертью, смерть ушла. На следующий день стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, смерть твоя, за тобой пришла.
- Ну заходи, сейчас напоследок пыхнем и пойдем.
Покурили, смерть ушла.
На третий день стук в дверь.
- О, смерть, ты за мной?
- Не-е, пыхнем и я пойду !...
******
Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает:
"Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им
скажу:"Hет, ветром надуло".
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
- Hет, обкурился...
******
Жена решила устроить крутой секс с мужем. Сготовила ужин: сварила картошки, сосисок, в горчицу "Виагры" добавила, а сама разделась и в кровать - мужа ждать.
Приходит муж с работы, разделся и на кухню. Через две минуты дикий ржач с кухни. Жене интересно - встает, идет на кухню:
- Че случилось?
Муж:
- Прикольнись! Макаю сосиску в горчицу, а у нее кожица назад оттягивается!
*********
Идут по пустыне Петька и Василий Иваныч. Долго идут. Скучно. Вдруг Василию Иванычу страшно захотелось потрахаться, а вокруг пусто, одни барханы...
- Петька! А ты знаешь, что здесь в пустыне живут страшные птицы МОЗГОКЛЮИ? Они нападают сверху и выклевывают мозги. Чтобы спастись от них, нужно зарыться головой в песок. Вот так...
Идут дальше молча. Вдруг...
- Петька! М-МАЗГАКЛЮИ-И-И!!!
Петька моментом голову в песок, а Василий Иваныч тарит его сзади изо всех сил. Петька:
- Клюйте, клюйте! До мозгов все равно не достанете...
*********
Заходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Тебе пакет от Голубого Члена.
- Сколько раз тебе говорить, Петька, что Блюхер с английского не переводится.
*********
Петька с Василием Ивановичем изучают биологию:
- Значит пиши Петька: "Лабораторная работа по мухам".
Оторвали мухе одну лапу... Муха ползи! Муха ползёт!
Оторвали мухе вторую лапу... Муха ползи!! Муха ползёт...
Пиши, оторвали мухе все лапы... Муха ползи!!! Муха стоит на месте....
Пиши - муха оглохла...
*********
Kупaлись, знaчит, Василий Иваныч и Петро в озере. Вышли нa берег, a кто-то шмотки спер, и
остaлись только шинель, сaбля, портупея дa сaпоги. Василий Иваныч:
- Петькa, я кaк стaрший надену шинельку, ну a ты все остaльное.
Оделись, знaчит, идут по селу, нaрод со смеху нaдрывaется.
Василий Иваныч:
- Петро, это с тебя смеются.
- Дa не, это с вaс.
- А это почему?
- Дa вы шинельку-то нa яйцо зaстегнули.
*********
Петька: Василий Иванович, давай вместе стихи сочинять - ты говори первую строчку, я - вторую и
т.д.
Василий Иванович: Давай! Я начинаю:
"В поле я пшеницу жну...".
Петька (подумав): "А я е$у твою жену".
Василий Иванович: Так это же неправда!!!
Петька: Зато в рифму.
Василий Иванович: Ну, ладно... А теперь ты, Петька, начинай.
Петька: "В небе звездочка горит...".
Василий Иванович (быстро): "А я е$у твою жену"!
Петька: Так ведь не в рифму!
Василий Иванович: Зато правда!
*********
Построил Чапаев отряд и говорит:
- Ребята нужны ли птицам деньги?
- Нет Василий Иванович зачем птицам деньги?!
- Ну вот "орлы" я вашу получку пропил!!!
*********
Сидят как то в кустах Петька и ВИЧ и шпионят за турками. Петька смотрит в бинокль и говорит:
- Василий Иваныч турки чай с раками пьют!!!
- Да нееет Петька. Это у них рожи такие...:)
*********
Удиpая от белых, Василий Иванович и Петька pешили замаскиpоваться под коpову. Hадели шкуpу, Петька спеpеди, В.И. - сзади. Белые нашли эту коpову и давай ее коpмить всяким деpьмом - ну сеном там, тpавой... Петька стонет, плюется, но ест. В.И. знай pадуется, что сзади встал. Hакоpмили белые коpову, и тут Петька и говоpит:
- Все, пиздец, Васильиваныч, белые быка ведут!
*********
Петька провалил экзамен по математике. Чапай его спрашивает:
- Как это было?
- Препод у меня спрашивает: "Сколько будет 0.5 плюс 0.5"? Нутром чую литр, а как математически выразить не знаю.
*********
Подарил как то ВИЧ Петьке дрочильный аппарат.
Через какое то время Петька приходит и говорит:
-Васьль Иваныч аппарат взорвался.
- Ну и х.. с ним.
- Так в этом то и проблема...
*********
Приходит к Василию Иванычу Петька и спрашивает:
- Василий Иваныч, как это у тебя получается белых на допросе раскалывать?
- Айда, Петька, покажу.
Заходят в сарай, Василий Иваныч зажимает Петьке @йца в тиски, и говорит:
- Петька, вот скажи, ты - белый?
- Ты че, Василий Иваныч, какой же я белый?
Василий Иваныч (закручивая тиски на один оборот):
- Колись, Петька, ты белый!
- Да не белый я, Василий Иваныч!
Василий Иваныч (закручивая тиски еще на один оборот):
- Ну белый ты, Петька, белый!
- Да белый, белый, хватит!
Василий Иваныч (закручивая тиски до отказа):
- Так я и знал!!!!!
*********
Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на Съезде и смеются. Им делают замечание:
- Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого Леонида Ильича?
- Ты, Петька, говорил, что Райкин будет, а это говно какое-то!
*********
Петька приходит к Чапаю, показывает какой-то темный комочек:
- Василий Иванович, как думаешь, это мумиё или не мумиё?
Тот понюхал, на язык попробовал, снова понюхал:
- Знаешь, Петька, по-моему, это говно.
- Вот и я удивляюсь, откуда в моих кальсонах мумию взяться?
*********
Сидит пятачок без ноги и с одним глазом. Подходит к нему ослик и спрасивает:
- Что с тобой?
- Да... поспорил на глаз с Винипухом, что он мне не оторвет ногу.
******
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто, блять, пытаюсь понять, что это…
******
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...