Вдвоем с моей старшей дочкой, утром 28 го января чудесный балет Лебединое озеро. Вот она жизнь, 24 го я растрёпанная, заплаканная лежала в клинике и ждала операцию, а 28 го на каблуках сижу в ложе бенуара и слушаю музыку Чайковского.

Радость и печаль бродят рядом... Так пела Алсу в моей юности

 

Недавно моя подруга была с годовасиком на проф. осмотре педиатра и врач обронила такую фразу:мамаша, ребенку год уже, а вы все в себя не пришли. Это просто возмутительный срез нашего общества, в котором как только ребенку исполняется год, маму клюют, что она и в форму не приходит и о работе не думает и вообще пора бы диссертацию писать, а ты борщ не успеваешь сварить Возможно со стороны год развития младенца и вообще жизни в декрете кажется вечностью, но вы ребенка то годовалого видели давно? Он еще не ходит, да, да, они уверенно бегают ближе к 1,4, не то что сам говорит, ест или себя обслуживает. В год у мамы появляется время сходить вечером в душ и иногда сделать маску для лица, раз в пару месяцев выйти в магазин и кроме смеси подумать о том, что неплохо было бы и себе шапку купить. Времени днем по прежнему нет, годовалый ребенок забирает его без остатка и еще становится проворнее в навыке упасть откуда то, съесть что то, облиться итд

 

Бабушки говорят, все, год, вырастили, теперь чего помогать то, сам все делает, муж недоумевает, где та красотка, которая показала ему год назад тест полосатый, ведь было время, и похудеть и подтянуться, у него то времени сейчас как раньше

И бедная женщина стремится, всем соответствовать, быть активной, красивой, думать о работе, о садике, о курсах и о том, как бы себя прокачать, ведь год, год прошел, время уходит

Так и хочется обнять ее и сказать... Отстань от себя, в оригинале фраза звучит жёстче, но я не матерюсь, отстань, выдохни, пойми, что ребёнок и в год и в два еще младенец, просто внешне большой, мама ему нужна вся и это данность, которую не изменить. Ты злишься, что он не играет сам, ищет тебя во сне, цепляется и кричит, как только ты собралась варить суп, но по другому он не умеет еще, мозг не созрел. Радуйся тем изменениям, которые происходят, точнее не так, старайся замечать в чем стало легче и хвалить себя. Старайся отдыхать так как сейчас можешь и всегда мечтай, мечтай о том, что пройдет пара лет и ты стройная, развитая и милая протягиваешь мужу тест с двумя полосками... Снова . Шучу)

Вот, давно хотела написать

Закончились 8 дней новогодних каникул,у нас их было больше,тк последнюю неделю в школе у Насти была удаленка и мы многое успели,хоть и были втроем,Толя впервые в жизни уехал в командировку на 5 дней в Москву.
Я очень рада,что по традиции эти каникулы были активными и все,что планировали сбылось.
Пишу здесь,чтобы потом перечитывать и вдохновляться
Итак,1 го января было не по зимнему тепло,плюс 3 градуса,мы с Настей ездили в Никольские ряды,давно хотела зимой посмотреть,что там за горка.
Не покаталось,тк сильно заболела спина,а вот Настя оценила,говорит быстро,попили какао и вернулись к вечеру домой
2 ое января спонтанно решили отправить Толю с Настей в Кронштадт,чтобы сравнить горки,в новостях написали,что в парке горка высотой 80 метров.Подморозило,дул ветер,но моряки не сдаются,посетили и остров фортов и новый парк Патриот.Горка проиграла
3 ье января мой гештальт поездка в Выборг,я прямо очень хотела туда 2 года.Купили заранее билеты на ласточку,пришли за 40 минут,народу тьма,но мы сидели.Домчались за час и обалдели от количества туристов в городе,но погуляли отлично,музей шоколада,Монрепо,центральная площадь с рынком,модная кофейня hello bread,не модное кафе,но с супом и чаем,подарки,покупки и первый минус со снегом
4 ое настин гештальт каток в севкабель порте с Толей и бабушкой Леной,продолжает холодать
5 ое мы с Настей ездим раз в сезон в кондитерскую Анны Красовской, пьем розовое какао,фоткаемся и пробуем интересные десерты.В этот раз у кафе потрясающая фотозона и очень вкусные пирожные по мотивам русских сказок
6 ое фигуристы нашей семьи посетили ледовое шоу спящая красавица Навки,понравилось,еще больше захотелось прыгнуть тулуп
7 ое Рождество у бабушки Лены с традиционными салатами,горячим,пирожными и катанием на ватрушках.Было классно,Аленка и Настя вместе едут с горки,а мы ловим
8 ое просто рекордный холод минус 19,щеки отмерзают,бегом с Настей на Дворцовую,успеть сфоткать елочку красу и потом в кино на филь

Мы ставим елку и украшаем дом в начале декабря,раньше,еще до свадьбы,елку я украшала к 13 числу' моему др-но сейчас уже 1-4 не терпится почувствовать это настроение волшебства.
Настя ввела традицию наряжать дерево в двух цветах,например,  бело- розовый,благо игрушек много и из них можно выбрать,но постепенно к 31 ому на ветках появляются и самодельные шоколадные шарики и подаренные украшения и бумажные снежинки,тем милее становится елка.Укачивая вечерами Алену, я хожу вокруг нее и умиляюсь,ведь там висят воспоминания
Еще идея Насти за неделю до нового года класть друг другу маленькие подарочки в носки на камине.Дговаривались о совсем символических сюрпризах вроде шоколадки,пряника или ручки,а получилось,что у Толи появился аппарат для выжигания по дереву,у меня шопер,брелок,чехол для карты в одном стиле,у Насти ремень,набор для новогоднего печенья, книги,у Аленки куча игрушек..в общем хотелось порадовать всех.
На ярмарке покупаем игрушку с символом года.В этот раз деревянные мама с зайчонком на руках ручной росписи.
На праздниках мы печем печенье или собираем пряничный домик,пусть кривой и несьедобный,но свой.
Что еще?оливье,сжигание записки под бой курантов и, наверное,каждый вспоминает по 5 дней,которые ему запомнились в уходящем году...

Это было очень хорошее 31 ое января,даже немного с сюрпризом,о котором напишу позже.Прошлый новый год я очень хотела сделать уютным и домашним,ведь Алене было пол годика и никуда праздновать мы не могли пойти.Я купила синюю шелковую пижаму,нарезала оливье,даже квест провела для Толи и Насти по поиску подарков с ребенком на руках,но ощущения легкого праздника так и не пришло,а часов в 20 вечера я просто свалилась на ливан с сильнейшим головокружением от напряжения,усталости,недосыпа и несбыашихся надежд.в 00 Алена спала на моем животе,Толя с Настей открывали шампанское в соседней комнате и весело поздравляли бабушек,а я рыдала,пытаясь не разбудить ребенка.Я даже встать не могла,чтобы чокнуться бокалами.
Новогодние праздники проходили веселее,это правда,а сам новый год вспоминать не хочу.
Пижаму то я надела,но ожидаемой радости она не принесла.

Алене год и семь почти в этом декабре и мы собираемся праздновать у мамы,как раньше семейный ужин,подарки и к ночи домой.Даже предвкушение гостей бодрило с самого утра,а кроме этого бодрила мысль о возможной беременности.Накануне я была на плановом узи и врач вот разглядела там плодное яйцо,этого просто не могло быть по всем законам биологии,но...пол дня я  не могла решиться купить в аптеке тест ,как страшно было.
В 13 наконец то сделала тест, пока Настя на кухне резала оливье,выдохнула и присоединилась к ней окрыленная тем,что больше детей не будет.
Толя гулял с Аленой,мы готовили,потом спали днем и наконец в 17 нагруженные пакетами отправились к маме.
Конечно, я не сидела спокойно за столом,бегала то к игрушкам,то с Аленой на руках,то к мультикам,но было так радостно,что мы все вместе,никто не капризничает,мы нарядные,мама кормит блюдами из детства,вокруг салюты,суета,хлопушки и бенгальские огни.И я хоть уставшая,но в силах станцевать с Настей тренд,в силах мыслить и желать себе чего то в новом году.
Приехали домой,бегом мыть,укладывать и в комнате вспоминать те дни,которые запомнились,поедая бутерброды с икрой и мандарины,как полагается.
А их столько оказывается было хороших дней 2022 года.
Конечно в 00 по традиции Алена спала на мне,но я не рыдала,а улыбалась,потому что ощущение счастья оно было,оно есть и оно очень простое...

После такого эмоционально сложного поста хочется о чем то позитивном
Сильный по ощущениям день выдался у меня вчера. Девиз его всему свое время, каждое желание сбудется в срок, торопить его бесполезно, либо проигнорирует твои хотелки, либо сбудется так, что лучше бы не сбывалось.
У меня была маленькая мечта, поехать в Шуваловский парк и увидеть места, описанные несколько лет назад в рассказе. Казалось бы, проще простого осуществить, но нет, не время. Мы попали в этот парк на окраине города в 2021 году на 5 ом месяце беременности, Настя захотела покататься на ватрушке. Казалось бы, дойти до дачежи Месмахера когда ты почти на месте ерунда, а я дольше 10 минут идти не могла, задыхалась.
Прошел еще год с маленькой Аленой, там было не до прогулок по паркам,да и забылось желание.
В начале этой осени я хотела поехать, но пазл не складывался и тут накануне меня как пронзило, хочу, поеду, сбудется. 13 число любого месяца мое любимое, дата рождения не подводит и день всегда хороший. Погода, вопреки прогнозу, солнечная и тёплая, в конце то ноября. Настя поехала со мной, она вообще лёгкий на подъем человечек, Толя дома с Аленой.
Мы долго получаем по парку в поисках той самой дачи и наконец я около нее. именно здесь мои вымышленные герои рассказа попали в прошлое, чтобы изменить судьбу, я описывала интерьеры дома в прошлом веке и сейчас стою дотрагиваясь до жёлтого дерева, а потом и вовсе, осмелев, полезла внутрь полуразрушенной дачи.
Удивительно по эмоциям, ты как будто совершила какой то переворот времени...
Готическая часовня Петра и Павла тоже не остались без нашего внимания, закатное солнце в стрельчатых окнах,запах ладана внутри храма и стройный лес вокруг, все казалось непостижимым
Могло это сбыться раньше, при других обстоятельствах? Думаю да, ведь в конце концов все зависит от нас самих. Села бы я, на метро и приехала в парк в прошлом году, одна
Но кажется, что такой восторг я, могла испытать только в этот ноябрьский день. Очень важно, чтобы сбывались мечты, пусть самые маленькие, они заставляют нас поверить в то, что мы можем гораздо больше, чем думаем. Маленькая мечта рождает следущую, которая будет смелее и значительнее.
Я очень давно хочу поехать в Выборг зимой и одна, просто бродить по старинному городу, думать, слушать музыку и писать в заметках, делать фото и есть крендель с кофе, гулять по Монрепо,кататься на автобусе без цели, именно одна. Мне кажется, мечта сбудется скоро...

Обычно перед тем, как заснуть, я прокручиваю в голове о чем хотела бы написать в дневник, даже пишу заголовок в заметках, но, как показывает практика, на утро тема либо перестает быть волнующей, либо просто теряется эмоция, о которой хочешь рассказать, а без нее не то. Но этот пост он как сеанс психотерапии для, меня, не забуду и не отпущу еще долго, так хоть выговорюсь. Это был самый странный день в моей жизни, только родила и без детей, кормлю грудью и ем все подряд, должна быть дома, но гуляю с мужем вдвоём в парке, сейчас воспринимается как сон, я не верю, что это было в реальности. Итак, третий день, когда Алена была в реанимации, два предыдущих дня мы звонили туда дважды в сутки и получали один ответ, стабильно тяжелая, сама не дышит, в коме. Я даже не плакала уже, слез не было, просто сидела и смотрела в одну точку, потом вдруг начинала лихорадочно делать домашние дела, не могла смотреть фильмы, не могла спать. Настю Толя отвез на дачу к бабушке, ей там было спокойнее. Еще три дня, назад у нас была жизнь с двумя детьми, где не было минуты свободной, бессонные ночи, налаживание гв, прогулки с коляской и вдруг мы остались вдвоем в тишине... Страшно, очень страшно, ты не понимаешь, где ты и кто ты, вроде так было раньше, до девочек всегда, но уже 10 ть лет по другому. На третий день мы стояли у больницы, пытаясь узнать хоть какие то новости, жаркий июньский день, зелень, цветы, люди ходят гуляют, а у меня в голове только гудки. Наконец дозвонился Толя, наконец хорошие новости, Алену сняли с вентиляции лёгких, она дышит сама, пульс больше не шалит, ребёнок будет жить и скоро мы переведем ее в палату с мамой. Опустошение, после волны счастья и слез ручьем усталость неимоверная, неужели этот ад позади Настя с бабушкой зовут на дачу, но я боюсь уезжать, вдруг скажут, что можно ложиться к Алене. Домой нет сил ехать, там снова пустота и кроватка без ребёнка и мы едем вдвоем в ресторан отмечать, отмечать второе рождение дочери. И я понимаю, что больше не хочу сохранять молоко, сидеть на диете, пытаться что то наладить, я через 2 недели после родов ем суши, торт, пью лимонад, а потом мы гуляем в Александрии, и никуда не надо спешить, вот это самое поразительное, у вас куча времени, просто не знаешь куда его деть. И мы наговорились и наелись и прошли этот парк насквозь, потом поехали еще куда то, вроде в магазин. Той ночью я, заснула сразу и проспала 10 ть часов подряд, ну а утром позвонили из больницы, я поехала к Алене, а Толя на дачу к Насте. В тот день я понимала, что скучаю по такой свободе, когда ни у кого никуда не отпрашиваешься и делаешь только то, что хочешь, можешь планировать и планы сбудутся, можешь лениться, можешь почти все, только ты и твой муж, но как было тяжело потерять даже на сутки суетную, привычную родительскую жизнь,смысл твоего существования изменятся навсегда, когда появляется ребенок. Толя, сказал не думай ни о чем, просто отдыхай, скоро будет сложно. Было, до слез, до паники сложно в больнице, первые месяцы после, сложно и сейчас. Но если спросить меня, хочу ли я жить так как в тот день всегда, без детей, вдвоём, я не смогу ответить да...

Про меня
Про девочек написала, можно и о себе любимой вспомнить.
Не просто конечно дается декрет, начиная с первых полосок на тесте ты начинаешь ставить себя, свои желания, потребности на второе место, со вторым ребёнком на третье, ограничения, забота о них в приоритете, им покупки, им развлечения, а ты просто выполняешь миссию вырасти, ввыкорми, выучи,
Из помощников только муж, конечно тут не до того, чтобы самооценку поднимать курсами и массажами с маникюрами
К годику мать обычно превращается в нечто, уставшее, нервное, забывшее о себе напрочь и всех это как бы устраивает. Ни муж, ни мама не предложат, сходи развейся, покрась волосы, купи себе красивое белье, поспи, нет, только ты сама должна взять себя в руки и начать восстанавливать свои границы
Из сегодняшнего письма подруге в декрете:
На счет мотивации и сил, что могу сказать по своему опыту, единственная мотивация это ты сама, ничего внешнего не произойдет, что вдруг захочется печь и прибираться, пока ты не решишь, что хочешь видеть себя красивой, такой как до родов ничего не будет. Вот просто мыть голову через день потому что тебе приятно смотреть на себя в зеркале, одеваться на прогулку в нормальные вещи потому что ты заходишь в магазины и кафе, носить дома халатик потому что так женственно. С мелочей, когда ты себе нравишься, начинается многое, появится желание убрать на столе, сменить постельное белье, погладить там что то . О, еще можно красивую посуду себе купить, чашку с тарелкой и есть вареники из нее
Просто потому что в серости ноября должны быть эти яркие пятна. Когда ты начинаешь заботиться о себе, то и другие могут как то это поддержать
Я стараюсь следовать своим же советам, пока не во всем получается, но к 2 годам Алены, думаю, вернусь к себе окончательно.

Мне нравится думать, что приготовление пирога это такая женская магия, в тесто добавить капельку волшебства, посыпать любовью и заботой по вкусу, подавать в горячем виде.
И вот целый год после рождения Алёны на эту магию у меня не хватало сил и времени,а  осень подарила мне шарлотку, цветаевский заливной пирог и много новых рецептов.
Это очень вдохновляет, настроение взлетает до потолка, когда я иду на кухню со словами, к чаю будет что то вкусное. Чувствую себя просто Богиней, тем более подрастает моя помощница, которая сразу бежит помогать, откладывая уроки, ну это понятно и даже планшет.
Вторая помощница пока с трудом отпускает нас кулинарить, но... Феячить это передается по наследству, скоро на нашей кухне пребудет третья пара рук.

Одни проверены временем, другие приходят в процессе похолодания, но то, что все мы нуждаемся в предзимье в том, что даст ощущение тепла и уюта это неоспоримо 1. Много гулять, тут и добавить нечего, в крови разгоняется кислород щеки розовеют, кадры перед глазами меняются, настроение поднимается 2. Одеть яркую вещь. Я к черному пуховику для прогулок с ребенком купила лавандовую шапку и палантин, можно разноцветные перчатки, яркие ботинки. Даже прохожие улыбнутся, глядя на такую легкую нотку юмора в вашем образе 3. Конечно какао, что может быть вкуснее и теплее молочно шоколадного напитка в хмурый день? 4. Фотографии, когда ищешь красоту в мелочах, душа поет. Я гуляю примерно 5 раз в неделю в одном и том же парке и умудряюсь каждый раз найти новый ракурс того, как меняется природа. Неиссякаемый источник вдохновения 6. Комплименты. Говорить от души и без стеснения. Я например, увидела на днях в том же парке красивую молодую пару она шла с букетом, сказала им, что чудесно выглядят просто проезжая мимо с коляской. Не сложно, а люди тебя в шоке ещё раз 5 отблагодарят 7. Ну и пироги... Читай следующий пост и будь счастлива в этом ноябре.

Начался декабрь и мне захотелось сделать коллаж визуализацию,которая обязательно сбудется.

Никуда не тянет ехать путешествовать,главное быть здоровой и вынашивать малыша,а это на уровне древних инстинктов,лучше всего получается дома.Да,я паникер,это и с Настей было,единственное место,куда мне хотелось Зеленогорск,мы с Толей поехали в санаторий,где мама была беременной,много гуляли по местам детства,было хорошо.

А еще хочу написать про знаки...это не поддается логике,но оно есть.Весной мы заказывали Насте одежду на озоне,я много раз проверила размеры,но пришли носочки на младенца,вообще непонятно откуда.Мы их оставили про запас.Потом я заказала печать фото наших в Новгороде,фото больше 100 штук,там дешевле.Приходит заказ и одно фото не наше,на нем новорожденный в роддоме.Оставили тоже.

А перед узи мне захотелось купить в дом живой цветок в горшке,прямо непреодолимое желание,обошла три магазина,выбрала,растет...

 

Я не знаю,как начать этот пост...так долго ждала,столько передумала за эти 2 года и вот пишу Толе смс:кажется я беременна,а в руках тест с двумя яркими полосками.
Как можно планировать и каждый раз так удивляться?Потому что главное в этом деле,забыть,только тогда все получается.
В прошлый раз в месяц,когда получилось я двигала сама тяжеленную мебель и думала,точно не в этот цикл.
Сейчас все получилось еще неожиданнее.
Когда моя гинеколог в конце августа отпускала меня полностью здоровую до февраля, мне подумалось,приду раньше и беременная.
В сентябре решила пойти наконец в роддом на Фурштадской,давно хотела на консультацию и как раз в этот день по узи определяют благоприятный день для зачатия.
Да,доктор,за 2 года уже столько дней было,говорю,не получается
А она мне,в течение двух месяцев точно получится.
Иду домой и говорю Толе,перестаем предохраняться.Сегодня?да,сегодня,мне надоело бояться ковида,то,что я какие то лекарства принимала,болела или еще не время почему то.Договорить он мне не дал...все понятно.
Мне показалось,что у нас получилось,я еще ходила на капельницы и погуглила,можно ли в положение их делать.Можно,окей
24 мы улетали в Калининград и 23 я пошла сдавать кровь на хгч,чтобы понять,нужно ли продолжать принимать гормоны,все как примерная девочка.Ждала с трепетом,хгч показал 0,то есть пролет.Как обычно,расстроилась я и мы улетели отдыхать.В первые дни мне то хотелось есть дико,то вдруг тошнило от всего,попросила селедку,отравились ей оба.Отошли и сразу дико захотела суп с фрикадельками,до дрожи,я ела его в кафе на обед и туда же тащила Толю на ужин.Что то странное?Вообще не задумалась об этом.Есть после отравления хотелось все время
Прилетели и в пн точно на 28 пришли месячные,эх,я еще Яне написала,что точно не беременна.Хожу день,два,а месячные полоноценные так и не идут,мазня.Гормоны я тогда уже отменила и это уже была угроза выкидыша,но я вообще ни сном не духом.
На 6 ой день мазня прошла и я подумала,что больна,раз месячных толком не было.Расстроилась.
Суббота,едем с Настей на фотосессию,Толя на даче.Изменений в самочувствие никаких,бодра,энергична,таскала тяжести,бегала.Есть хочу,не тошнит.Единственное,все время хочется плакать.Я разревелась,когда сырники сожгла утром,просто до истерики и в течение недели все время срывалась.Это насторожило,но списала на пмс  и полнолуние.
Сфоткали Настю в балетной студии и зашли в кафе перекусить,сладкого ничего не хотелось,взяла кофе и пиццу.
От вкуса кофе затошнило,не смогла пить,почему это?Пицца вкусная.Сели в такси до дома и тут меня накрыла такая дикая слабость,я легла в кровать и не могла встать.
Поела еще котлет,сладкого не хочу,от шоколада тошнит.
На 6 ой день меня осенило,надо бы сделать тест.Но как?Ведь первый показатель беременности был на 0,ошибка?
Бегу в аптеку и сразу делаю тест,не раздеваясь.
Вторая полоска сразу и яркая...
Ну,здравствуй,малыш,ты выбрал нас вопреки всему!

Это лето високосного года безусловно запомнится нам,как очень странное. Короновирус спутал все планы,да еще и заставил с ним столкнуться.В нашей семье даже умер дальний родственник от коварной болезни,а мы все втроем переболели.Греческий отпуск на Родос отменился,хотя мы думали,что так символично было бы спустя 10-ть лет снова вернуться в страну нашего медового месяца.Не случилось.

И тут,после болезни у нас спонтанно,за 2 недели до вылета появилась идея слетать в Сочи,подышать морем,покупаться,погреться на южном солнце. Кхм,тогда,10-ть лет назад было точно так же.Вначале мы долго пытались синхронизировать отпуска с Толей,потом за 2 недели до вылета искали не то,что отель,а страну,куда полетим и спешно делали загранпаспорт .Толя перед вылетом отравился,а там в отеле подвернул ногу так,что еле ходил два дня,но тот спонтанный,жаркий отпуск получился супер романтичным и восхитительным.Хоть бы с Сочи было так же...

Визуализируем...

 

1.


2.


3.