Все говорят,что внешностью Настя больше похожа на меня,чем на Толю.А я копия мамы,даже тембр голоса один.Но вот характер точно наш микс,с возрастом прямо угадываю и свои и толины фишки.
От меня
1.желание быть в центре внимания.Слушайте меня,смотрите на меня,хвалите меня.
2.впечатлительность
3.артистизм
4.честность
От Толи
1.педантичность
2.логичный ум
3.спортивность
4.медлительность
5.упрямство
Смотрю на то как она по инструкции шаг за шагом собирает конструктор или лезет по веревочному городку и думаю,точно Толя.А потом как заревет и закричит:что же никто не смотрел как я красиво спрыгнула,никто то меня не люююбит и я думаю,мда,это от меня.

Хотела тут оставить нашу поездку на озеро детства,я бы даже сказала мини путешествие.В детстве это было нашим субботним ритуалом каждых теплых выходных.Утром после завтрака родители складывали в багажник машины раскладушку,шезлонги,покрывала.Я тащила свой надувной круг и мы выезжали на озеро.Рядом их было 2 Чертово (с крутыми берегами поросшими соснами),круглое,маленькое и теплое и Красавица,огромное,прохладное с печаными дюнами вокруг.
Купались всегда 2-3 раза,собирали чернику по берегам,переплывали с берега на песчаную косу,строили песчаные замки.А потом обратная дорога с горы на гору,так что сердце в пятки,плеер в ушах,солнце,мокрые волосы-счастье.
Сейчас на берегах Красавицы спа отель,все благоустроено,ресторан на горе,с которой я с визгом сбегала прямо в воду,детская площадка среди сосен,бассейн с огромными окнами,для Насти это просто озеро с прохладной водой,а я иду по берегу и замираю от восторга.Здесь где то спряталось мое детство.

Выпала я немного из дневниковых записей,наверное из за жары.Хочется валяться с мороженым и спать после обеда,но все моменты у меня хранятся в сердце и я буду постепенно их записывать,чтобы не забыть.Итак,шла 2 ая жаркая неделя июля в спб.Мы с Настей успели сьездить на 2 пляжа,на озеро в зелик,поплавать в 2 х бассейнах,потому что вода в 20 градусов кажется мне ледяной.К нам приезжали в гости подруги и это самое замечательное что может быть,такие встречи с девчонками и прогулки по пляжу.А еще мы выгуляли все летние вещи,которые я взяла в сестрик.Редкость для нашего обычного лета.Таким и должен быть июль,ягодным,пломбирным,с тягуче теплыми вечерами,яркими закатами,настежь открытыми окнами.Чтобы засыпая вечером ты была уверена,завтра тоже будет теплый день и все планы сбудутся!

 

Раньше я очень любила воскресные вечера,когда все дела закончены,уроки сделаны,можно расслабиться и смотреть мультики,а дома так уютно,вся семья в сборе и мама не спеша готовит что то вкусное (часто именно в воскресенье у нас были фирменные блинчики).А сейчас мой фаворит это утро субботы,и совсем не потому что мы спим дольше обычного,совсем нет.Подьем с Настей стандартно в 7 утра,но почему то сил и бодрости так много,что после завтрака(у нас блины именно по субботам)с Толей дружно беремся за уборку.Он моет полы,я глажу белье,что то готовлю,дом начинает мгновенно сиять чистотой.Настя смотрит мультики и балдеет что родители ей не говорят,хватит.А после уборки мы едем гулять и обедать где нибудь во вкусном месте.Вечером дом встречает нас уютным полумраком.И делать ничего не надо,главное выбрать фильм поинтереснее и уложить быстро Настю спать.
Сегодня именно такая суббота,несмотря на ливень за окном

Я часто вспоминаю дедушку,он мне снится,я очень рада,что они познакомились с Толей и дедушка его сразу одобрил.В детстве у каждой девчонки есть идеал мужа,того мужчины,которого она потом будет искать.Для Насти это будет папа,для меня был дедушка.Папу я очень любила и порой боялась,папа мог меня критиковать и учить,мог обидеться за какие то мои действия,наказать,для дедушки я всегда была чудом,девочкой,которую не за что ругать и если я  что то задумала сделать,дедушка был полностью на моей стороне.Всегда самой красивой,в чем бы не была одета,даже с неудачной прической.А еще мы были лучшими друзьями,которые говорили обо всем и о мальчиках в том числе.Дедушка всегда считал,что девушка должна быть женственной,а мужчина решать все проблемы.Идти на уступки и просить прощения тоже мужская прерогатива.Ну и на руках носить и иконечно никогда не изменять. Когда первый мой молодой человек не прислушался на какой фильм я хотела пойти в кино,а повел на свой,дедушка его забраковал,да и мне он не нравился.А когда я говорила про Толю,мы всегда сходились во мнение,что он классный.

Толя тоже относится ко мне как к чуду и если кто то говорит,что у меня есть недостатки,он советует забить и вообще не слушать этого нелюдя.Мы тоже говорим обо всем и что бы я не задумала бросить работу или переехать в Австралию эти предложения точно будут обсуждаться.

А еще такое смешное сходство,и Толя и дедушка очень травмоопасны.Они летят вперед,с энтузиазмом берутся за любое дело и то на гвоздь наступят,то ногу подвернут).но всегда относятся к этому с юмором.

Спасибо судьбе,что с первого раза дала мне встретить свой детский идеал.Без всяких метаний и страданий.Иногда такое чувство, что я знаю мужа всю жизнь,а потом вспоминаю,не,просто он похож на дедушку.Намечтала все правильно

До Зеленогорска я готова была добираться на чем угодно и в любую погоду.Даже путь на машине,где меня в детстве дико укачивало,смиренно преодолевался.А адрес дачи я выучила,наверное,раньше,чем городской.Жаль,что у Насти нет такого священного места,а может наоборот круто,что ей отлично везде,где мы,хоть в спб летом,хоть на даче,хоть в сестрике.Конечно, такому отношению к даче я бланодарю дедушку и бабушку,они создавали там условия абсолютного счастья,а с дедушкой мы бесконечно гуляли и придумывали свои сказки.Я не помню, куда мы с родителями ездили в отпуска,а то как мы по субботам ходили с дедушкой за чебуреками и осторожно несли их в эмалированной мисочке на обед помню.А как мы собирали утром раскладушку,шещлонг и ведро ссовочком и ехали на озеро купаться,или как собирали малину и бабушка варила варенье и оно остывало на веранде.Запах печки и дров,закаты на заливе,самая вкусная картошка со сметаной, когда приехала в пятницу мама и абсолютное счастье,когда вся семья вместе ужинает на улице.Мое детство то,что всегда греет и дает силы.Сейчас вот вспомнила эти моменты и стало стыдно,что не всегда поддерживаю настины истории,они кажутся проговоренными по 100 раз,детскими слишком и хочется помолчать к концу дня,но ведь я также без умолку тараторила и засыпала дедушку вопросами,а он каждый раз с энтузиазмом меня поддерживал.Помню, у нас была любимая истрия про заброшенный особняк.Очень красивый он стоял в центре города и проходя мимо я просила дедушку подробно описать,как там красиво было раньше,что стояло в комнатах и кто там жил.

Пусть у Насти тоже будет копилка воспоминаний детства,от которых сердце немного щемит и слезы на глазах хочется отдать многое, чтобы вернуться хоть в один тот день.

Когда я ругаюсь,что Настя капризничает или ноет,то говорю:тебе 7 лет,школьница уже,как ты себя ведешь.и Настя всегда отвечает:мне почти 7 и я еще маленькая.Самое прикольное сейчас для меня с Настей это путешествовать,открывать не только новые страны,но новые места в городе и окрестностях.Музеи,парки,озера.Ей нравится сам процесс ожидания электрички или автобуса,дорога,люди вокруг.В это лето мы сьездим и в зелик и на озеро Красавица,и в Репино  и в Выборг сами,в будниеидни,не дожидаясь Толю с машиной.

А самое сложное с Настей сейчас это бесконечные вопросы и разговоры нон стоп.К вечеру у меня нет голоса и нервы как канаты.Ну невозможно же без конца петь и обьяснять,обсуждать по 10 раз каждый день куколок лол.Точнее на это был способен один человек из всех, кого я знала-дедушка.Он просто герой,я не такая...я хочу читать книги,лежать молча или говорить на взрослые темы хотя бы час в день.Но включен летний режим,Толя приезжает с работы поздно,подружек здесь нет,и мама одна за всех.Из прочего,что хочу оставить здесь про Настю.Этим летом она катается только на самокате,велик пылится дома.Стали интересны прогулки на дальние расстояния и менее интересны детские площадки.Раньше мы дошли до горки и зависли на пол часа.Сейчас 10 мин и все.Приходится продумывать маршрут.Растет).Каждый день мы занимаемся пол часа прописями и математикой,готовимся к школе.С радостью слушает книжки на ночь и о,чудо,засыпает в 22 за 5 минут.Я все еще в шоке,тк сон это с рождения Насти  мой кошмар.Правда дневной сон тоже отменился и 2 х часов перерыва днем я лишилась.Интересная особенность-из игрушек Насте нужен небольшой конкретный набор.2 барби,8 куколок лол,4 животных и фургон на колесах.Она сама собирает игрушки,перевозит и сама в них играет ,придумывая различные вариации.Перестала любить фоткаться ,совсем как Толя и теперь надо подловить момент,ведь я то фанат запечатлеть каждый момент прогулки.

 

Здесь из окна виден залив,за зеленой лесной полосой,утром можно стоять на балконе и видеть лодки и катера,а вечером долго смотреть на закат.Я иногда даже ужинаю стоя на балконе,потому что вода магически притягивает.Мы живем на последнем 9 этаже и отсюда громко слышен дождь по крыше и подоконникам.А еще за 15 минут можно дойти до озера Разлив,там пляж Белая горка,сосны,дюны,песок и очень мало людей,редкие собачники неторопливо прогуливаются по берегу и чайки сидят на песке.А рядом с домом жд станция,садишься на элеетричку и уезжаешь в курорт.Жизнь течет неторопливо,не сравнишь с городом.Не дача,не как в детстве,но что то близкое.Я весь год скучаю по этому ритму и свободе.Свободе в том, что здесь все рядом,спмокат и ты в любой точке сестрике,вечером можно запросто бродить по песку и слушать волны,а из одежды достаточно пары джинс и толстовки.Немного не хватает солнца,в жаркие дни залив напоминает мне море и мы с Настей бегаем босиком по песку и воде.Пока пасмурно,то и дело срывается дождь,но ведь самокат и кеды снами,а значит ничего не страшно.

В этот раз на отдыхе я умудрилась заболеть,воспалился глаз,дико голо болело и ухо заложило.Кгда лечение привезенными лекарствами не помогло,пришлось обратиться по страховке к турецкому врачу в отеле.Это был мой первый опыт столкновения с зарубежной медициной,она отличается от нашего подхода к пациенту,как небо и земля).Вначале предстояла долгая процедура согласования визита со страховой,только после подтверждения и моей оплаты в кабинет вошел врач,до этого я общалась с его медбратом,который знает только турецкий язык.

Врач представился,пожал мне руку,обнял,всем своим видом показывая,как он рад меня видеть.Первое впечатление мое,а он вообще доктор?

Дальше спросил какая у меня проблема.С несчастным видом я описывала все свои недуги,врач быстро посмотрел горло и глаз.Сказал :ок,мадам,вообще не вижу проблем.Да,воспаление,да,горло красное,вот вам спрей и капли,все продет через 4 дня.

Я спросила,можно ли мне купаться в море,на что был ответ:почему нет,вам нужны положительные эмоции.

А глаз промывать бутилированной водой,да?

можно и из под крана,капайте капли

Я могу еще чем нибудь вам помочь?

На прощание врач снова меня обнял и пожелал хорошего отдыха

Ничего у меня не прошло и через 7 дней,приехала в Россию,пошла к нашему терапевту

Мне сказали,ай,ай,ай,как все плохо...нужна консультация лора и анализы,куча лекарств,антибиотики,беречься,не мыться итд

Пока и от этих лекарств мне не лучше,горло болит адски,кашель почти до рвоты и нос забит и уши.Но так забавно,что все показанное в фильмах про некоторую безалаберность зарубежных врачей на практике оказалось правдой.

Этот отдых в Турции был особенным для меня,смена обстановки,вот о чем я мечтала и в чем нуждалась последние 3 месяца,море смыло все плохое и мне даже иногда казалось,что мы вернулись из свадебного путешествия.Нет,понятное дело,что с ребенком не было закатов в обнимку на лежаке и безумной страсти в номере и на пляже,но...мы первый раз поехали на экскурсию с Настей и посмотрели невероятной красоты развалина древнего греческого города,а также водопад на горной реке Манавгат.Я читала на пляже книгу (!!!),сходила на турецкий массаж  аквааэробику,в общем отдых был разнообразным и ,конечно,ярким,теплым и зеленым.Я очень долго не могла выбрать отель,их в Турции куча,по отзывам непонятно ничего,туроператоры тоже советуют на свой вкус.В итоге мы выбрали курорт Сиде,отель Сурал резорт 4 звезды,не ошиблись точно.Ехать от аэропорта,то чего я опасалась,не долго,а близость архитектурных памятников сделало отдых просто отличным.Все таки,если появляется возможность куда то выезжать из отеля,это для меня прямо магнит.Пока выезды близкие и туда,где Насте хоть немного интересно,но все же впереди,да?Я помню,сама ненавидела ходить  с родителями на отдыхе по взрослым музеям.Мама же наоборот хотелось провести пол дня в Лувре,в Лондоне сходить в Парламент итд.Я считаю,что у ребенка должен быть шанс составить о городе свое детское впечатление,зоопарки,детские музеи,какие то интересные ему места и сейчас немного мучаюсь выбором,куда поехать осенью,в Вену или в Сочи).Но вернемся к Турции...

Смотря на молодые пары я недоумевала,они то что здесь делают?В отеле,где очень много детей,детская анимация и мало экскурсий?Пока свободны,хочется же посмотреть страны...ну да ладно,это их выбор.Нам с ребенком в отеле было классно,вкусная еда.близкое море,пенная дискотека вечером и водные горки днем.

По сравнению с прошлым годом,когда мы отдыхали в Белеке,здесь понравилось больше.И,да,отдыхать комфортнее своей семьей,без бабушек точно.С друзьями,если ,то проверенными.

Турецкие авиалинии и почти 8 часов в небе,если считать дорогу туда и обратно.Мне было очень страшно,но я смогла посмотреть вниз на посадке и туда и обратно.Когда видишь землю,даже с высоты 8 тыс км спокойнее.Так что я с любопытством рассматривала горы,море,мечети и наши родные просторы.Все равно недовольна собой,в след.полет буду спокойнее.

Сегодня Толя с Настей весь день,а я встречаюсь с подружкой).Само по себе то,что я не с ребенком,на каблуках и в платье удивительно.А еще поймала себя на мысли,как все таки отличается образ жизни мамы от тех девушек,у которых нет детей.Вчера все сидят за столом на др бабушки нашей,я бегаю от площадки к столу и в зоопарк.100500 раз помыть руки,застирать подол платья Насте,переговоры о мороженом,в 21 все танцевать,мы домой спать.А сегодня пишу смс подруге:приехала раньше,посижу кофе попью.И ведь реально пью в тишине латте,ем торт в кондитерской и не тот,какой Насте можно,а тот какой хочу.А потом вечером подружка будет смотреть сериал,а я мультики и открывать шарики лол и обьяснять,почему у Маши есть кот,а нам нельзя и делать тысячу мамских дел и ночью прислушиваться ровно ли она дышит.И я совсем не принадлежу себе и не могу спонтанно гулять итд итп.Эта свобода она удивительна для меня и непривычна,а Настя...а Настя моя навсегда,с 6 09 мое сердце гуляет вне моего тела и это удивительно,правда?

Посоветовали мне начать записывать свои позитивные сдвиги в борьбе со страхами.Попробую)может быть какие то шаги покажутся окружающим настолько смешными и мелкими,что о них и писать то не стоило,но я верю,маленькими шагами можно дойти к большой цели.

Итак,на прошлой неделе,мы с Настей были в парке активного отдыха и я впервые прокатилась там с ней вместе на ватрушке,а вчера закрепила на большой трассе в охта парке на летней трассе.Не знаю,что меня больше всего пугает в этом развлечении,скорость или то,что я не контролирую ситуацию.Терпеть не могу,когда чего то не знаю, или не могу на это повлиять,страх сразу в 100 раз сильнее.Но я сделала это,скатилась и даже хочу попробовать зимой снова.

Вознаградила себя двумя новыми купальниками.

Обычно у меня такое настроение весной,когда хочется влюбиться,флиртовать,гулять ночами,но даже на минуту не представить,что все это будет не с мужем.Эта весна была грустной,а сейчас летом настроение влюбленности меня на крыло.Надеюсь на Турцию с ее заказами и на то,что Настя будет рано засыпать.А пока расскажу вам про то,что про нас рассказал астролог.Начнем с того,что толина керамическая задача саморазвитие (и он ее успешно выполняет,постоянно совершенствуясь в профессии),но все это возможно только при условии гармонии в семье,чем я и занимаюсь,вдохновляя мужа на подвиги.В нашем союзе он лидер в плане вектора развития,как семьи,так и моей карьеры.Как более здравомыслящий и не разбрасывающийся на мелочи человек,муж советует мне,куда идти дальшеНаши планеты расположены таким образом,что мы не подавляем друг друга и единственная сфера,над которой нужно работать это сфера эмоционального общения.Толя считает,что Любовь нужно доказывать действиями,а мне не хватает слов,обсуждений чувств,песен под луной.Я больше романтик чем он,это мы давно уже выяснили и все эти ужины при свечах,спонтанные поездки,сюрпризы и шарики моя инициатива.

Ну и возвращаясь к началу поста,напишу,что в этом году у нас будет 8 лет брака,а мне все еще хочется влюбляться в мужа заново,ему кстати тоже.Всегда замечает ,какая я красивая и балует.Значит тогда,в лгт ,когда я первый раз зашла в их кабинет программистов и увидела парня с открытой улыбкой,я не ошиблась,позволив сердцу сказать да.

Не знаю,как назвать пост,хотела давно написать о том,что хотела бы поменять в своем характере,эти черты начинают мешать жить

1.Перестать все планировать.Я начинаю думать о том,как пройдет то или иное мероприятие задолго до него самого,причем не только наши события,но и всех родственников и друзей.Это неправильно,думать о том,а вдруг будет плохая погода в др свекрови и как же она тогда сможет отметить праздник на даче,переживать,хватит ли места гостям и как кто доберется,разрабатывать варианты и переживать если что то пойдет не так

2.Хочу спокойнее относиться к состоянию здоровья.Не хочу быть ипохондриком,который переживает из за всех микробов и вирусов.Заболел кто то,ок,лечимся,но не заостряем на болезни внимание,так же ходим,ездим везде,если нет температуры,не видаемся по сто раз измерять температуру,радуемся жизни,даже с простудой или вывихнутой ногой

3.Вытекает из первого,хочу не впадать в панику,если срываются или меняются планы.Это синдром отличницы,если я что то запланировала и расписала это у себя в голове в мелочах,это должно произойти именно так и именно тогда.Если мы не попадаем в театр или в гости,если не едем на дачу то я очень переживаю,кажется,что это из за меня

4.Не винить себя во всем,не брать ответственность за всех и все происходящее.Если у Толи на работе конфликт с коллегами или у мамы закончилась виза или свекровь заболела я начинаю думать,что что то могла бы изменить или предупредить.Не могла,я могу отвечать только за себя  свои поступки

5.Не прокручивать в голове разговоры и ситуации,пытаясь придумать,что бы я могла сделать по другому.Относиться к себе снисходительно,уметь прощать ошибки,в первую очередь себе.Не получилось,не смогла,просчиталась,бывает.Я все равно самая лучшая,меня любят родные и друзья просто так

В общем,вот какая куча у меня проблем в голове.Смотрю я иногда на друзей,которые за неделю покупают горящую путевку и летят отдыхать с детьми,с минимум вещей и даже если у кого то температуры 39,на беременных женщин,которые летают в отпуск и плавают в морях со старшими детьми,на тех,кто занимается опасными видами спорта.И хочу перестать быть трусихой,хотя бы в мелочах для начала

У меня в последние месяцы повысилась тревожность,понимаю,откуда ноги растут,конечно,потеря ребенка,стресс и нервы не могут просто так улетучиться.Хотя я и стараюсь думать о хорошем,не переживать все заново,отвлекаться итд,но прямо сама замечаю,что о любом предстоящем событии сразу думаю в негативном ключе.Мне кажется,что все пойдет не так,что то произойдет,мне страшно кому то рассказывать о планах.Чуть что,сразу плачу,причем вначале плачу от напряжения,а когда все заканчивается хорошо,плачу от спада этих нервов.Вот Настя болела недавно,орви,потом сыпь какая то высыпала,потом как всегда аденоиды обострились.Я так себя накрутила,что это что то страшное,начиталась в инете,что ревела пол часа утром так что Толя не мог на работу уйти.Думала о том,чтобы пропить успокоительные,но Толя против,говорит подсядешь на таблетки,потом еще сложнее будет,надо самой взять себя в руки и не думать о плохом.

Скоро предстоит полет на самолете,уже в панике.Боюсь не контролировать ситуацию...

В общем после отдыха наверное схожу к психологу,беременеть в таком состояние нельзя это точно.Буду писать здесь про то,как справляюсь с ситуацией.Может кому то полезно будет.

Здорово,когда есть друзья,которые умеют вязать и хотят сделать твою жизнь чуточку теплее,связав и подарив вот такую вещицу. Кардиган из шерсти альпаки и мериноса.До сих пор мне вязала и шила только мама.Когда что то делают для тебя своими руками это всегда чувствуется.Я одела и сразу влюбилась).Сегодня мы встретились с Дашей в парке,погуляли,она отдала подарок и заодно устроила нам с кардиганом фотосессию.Делюсь фоткой и мимимишностью 

Пришло время рассказать вам про мою идею фикс.Астролог подтвердила,что мне просто необходимо заниматься карьерой и саморазвитием и любые начинания в творчестве сейчас обречены на успех.Поэтомк с сентября я буду искать курсы гидов экскурсоводов.Да,снова.Один диплом у меня уже в этой сфере есть,но он не дает разрешения работать в турфирмах,сейчас хочу найти курсы с аккредитацией.Очень люблю направление наших пригородов,а когда слушаю там экскурсию,аж сердце замирает,как хочется самой рассказывать про барокко и время Екатерины в Петергофе.Про орг.вопросы,вроде того что работа будет в выходные,а на курсы надо вечерами ходить,с кем Настя будет,пока не думаю.Разрулится как нибудь

Ну и просто чтобы не грустить сильно наша фотосессия с мамой и Настей

1.


2.


3.


4.

Я думала,что такая крутая и сильная.Сказала себе не думать и не анализировать и все в порядке.Сказала что буду смотреть на беременных и радоваться за них,спокойно обсуждать это с подругами и вообще не ассоциировать себя и малышей.Считать что все что произошло к лучшему итд.Не могу,накатывает и тоска и слезы и вопрос почему,так и не пропал.Смотрю на беременных и думаю что я могла бы сейчас пол узнать,в поминаю 2 полоски на тесте и свои эмоции.Все так быстро было и так внезапно оборвалось,иногда мне кажется,что это был просто сон.Но нет...