В колонках играет - Placebo - In The Cold Light Of Morning

Надо брать выходные на работе на то время, когда мама уезжает куда-то. Пустая квартира - и вся принадлежит мне. Я не могу спать: просто шарахаюсь по комнатам с сигаретой, слушаю Placebo на полную, допиваю третью бутылку, подпеваю Молко и кайфую. Пол4. Завтра опять с утра полчаса пытаться смыть грим зомби, пока не понять, что это и есть мой настоящий цвет лица. И работать со слипающимися глазами и тяжелой головой.

В колонках играет - Lana Del Rey - Born to die

Когда люди смотрят на мои фото и говорят, что я красивая, то в моей голове идет синхронный перевод: "ты хорошо владеешь фотошопом". Ну да, действительно, я живу в нем почти ежедневно на протяжении 4 лет явно не для того, чтоб выучить наизусть имена создателей  А ведь те люди, которые меня ни разу не видели, наверное, и правда думают, что я так выгляжу. Ох.

С баш.орга, кажется, давно вычитала одну из моих любимых фразочек: кто в фотошопе работает, тот в интернете не знакомится! Воистину, епта ;Р

 

Паланик - циничная скотина, но чертовски правая циничная скотина. "Если вам доводилось выпивать с пьяницами, вы наверняка знаете об одной их особенности: они наполняют ваш стакан только для того, чтобы беспрепятственно осушить собственный" (из книги "Невидимки")

Если вам доводилось общаться с людьми и вы обладаете некоторой долей проницательности и психологической подкованности, то вы наверняка знаете об одной их особенности: они спрашивают о ваших делах, чтобы беспрепятственно поговорить о себе. Рассказать о своих делах, своих событиях. Рассказать свое мнение, мысли, суждения, истории. Поплакаться или поделиться радостью. Всем поделиться, все рассказать.

И вот подходит такой: - Хей, привет, как дела, как настроение?

Ты рот открываешь: - Да нормально, вот с работы...

И понеслось: - О, с работы, да, у меня вообще пиздец работа, вот начальник сказал, что переведут в новый отдел, еще не перевели, да там эта Катька, постоянно палки в колеса, блондинка, блин, сука, как моя сестра, о, моя ж сестра замуж то вышла, за Серегу, да он сын бывшего друга родителей, дядь Саша, у него сейчас машину украли, Висту, нормальная такая была, хотя б я за такие деньги Короллу лучше, хотя вообще люблю Ниссан, хотя движок у них слабоватый, конечно....

И полтора часа трепа. Нет, мы ж цивилизованные люди, Карнеги все читали, поэтому иногда прерывают поток разговоров, спрашивают что-то. Но два-три слова твоего ответа - прекрасный трамплин для нового пиздежа о себе: а вот я, а вот у меня, а вот со мной...

Это что касается обычной жизни. А есть же еще более словопровоцирующие ситуации.Например, подружку бросил парень. Это самый страшных страх, когда подружку бросает парень. Это несколько недель монотонного повторения, подробных рассказов до мельчайших деталей. Дорогие парни, пожалуйста, не бросайте моих подружек, пожалуйста, я не хочу сидеть 15 лет за убийство, а придется, потому что человеческие эгоизм и любовь к разговорам о себе достали почти до моих пропитых с горя печенок.

Вообще, мне не жалко, по сути. Я люблю слушать по натуре, мне интересные всякие жизненные истории из психологических мотивов. И, что главное, мне небезразличны друзья, мне действительно важно знать, что в них происходит, если им нужно выговориться - выслушать, нужен совет - дать совет, нужна поддержка - дать поддержку.

Обидно другое - отдача по нулям. Я не робот и не механическая машина, мне тоже бывает плохо, больно, грустно, бывает нужна поддержка, участие, ощущение важности и нужности. Но нет, не чувствую. И моя попытка сказать о своих проблемах летит мимо кассы - получается классический диалог разговор театр одного актера .

-Ты знаешь, мне что-то так плохо, я...

-О, а вот как мне было плохо на той неделе, блять, такое случилось, а вот еще.... и БЛА_БЛА_БЛА минут на двадцать!

Наверное, если б я закатила истерику, пригрозила резанием вен и массовыми убийствами, то меня б выслушали. Молча. С вниманием. С сочувствием. Потом бы поговорили на мою тему, посоветовали, покивали. Но... скажем дружно - нахуй нужно. Может мне еще дуло пистолета на приятелей направлять, чтоб они для разнообразия включали уши и затыкались на время?!! Может просто нахуй мне люди, интерес которых ко мне и моему миру равен нулю? Нет, неправильно, интерес есть, им важно, чтоб у меня все было хорошо. -Саш, как дела? - Хорошо. ...И все, они спокойны. И могут с чистой совестью попиздеть о своем.

Это дело моих же рук - репутация человека-свободные-уши и Железной леди, человека, которая не говорит о своих проблемах. Почему-то кажется, что 1)если психология - моя профессия, то я обожаю слушать чужое нытье. Почему-то кажется, 2)если я не говорю о проблем внутри, то у меня их нет. 1) Да, когда-то я любила слушать об окружающих людях, в рамках аттракциона "Становление Дорониной А.С. как дипломированного психолога". И я сейчас люблю. Правда. Но, повторюсь, в меру. 2)Я редко говорю о том, что внутри, не потому, что не о чем. А потому что мне катастрофически неприятно это пренебрежительное равнодушие. Собраться с духом, поделиться тревожащим, открыться... и увидеть, это адовое безразличие, увидеть, как твое откровение превращается в трамплин поговорить о себе. Да, наверное, это гордыня с моей стороны, типа я такая великая, что мои слова должны восприниматься как божественное откровение, все должны молчать и благоговейно внимать. Да, может быть, гордыня. Но я такая. Не так уж часто я открываю рот, могу ж эти редкие моменты рассчивать на некое внимание.

Это все не в упрек окружающим. Если я им не интересна - не их вина. Просто мне нужны другие люди, которые смогут слушать. Ололо, я прям вижу, как Паланик яростно фэйспалмит и ржет надо мной: ахаха, детка, ты совсем дура, ты бы еще в Деда Мороза поверила, и,кстати, больше вероятности, что он существует, чем люди, не зацикленные на себе, ололо!!! Ну да, ну да. Спасибо, Чаки, извини, забылась.

Люди такие люди.

В колонках играет - Hooverphonic - 2 Wicky

Delyrica прекрасна во всех отношениях, кроме одного: чтоб раскрутить ребят на концерт, надо тратить месяцы времени, литры красноречивых увещеваний и тонны душевных сил. И то - не всегда получается. А тут звезды явно сошлись в нужных созвездиях. Удачно попались ребята из "Scream Of Dream", которые искали группу для совместного выступления, удачно я с ними провела предварительные переговоры и даже мои адовые делиричные белки удачно не стали спорить (о_О magic все-таки иногда happens), а сказали: концерт? а давай!

Афишу доделала, теперь все красиво и официально и... 7-ого в Бсб будет музыкально, пьяно и весело! ^_^

 

В колонках играет - Blue Foundation - Bonfires

Моя сменщица дорабатывает неделю и увольняется. Остаюсь одна. Выходные? Не, не слышал

В апреле ожидается адовое количество крутых концертов, где брать деньги - непонятно. Буду размахивать фотоаппаратом и требовать бесплатного прохода в обмен на фотоотчет.

Представляю, как сегодня офигел Кирилл, когда приходит одновременно 4 sms "Ставь чайник!", и внезапно нежданчиком вваливаемся мы с подарками. Дэрэ такой дэрэ %)

Дочитала "Колыбельную" Паланика, неплохо, но читанные ранее "Невидимки" намного круче. Взялась за "Стафф".

Несколько дней пытаюсь посмотреть "Выход через сувенирную лавку", итого насмотрела минут 20. Не потому, что фильм плохой, нет. Просто, чтобы смотреть кино, надо вечерами быть дома. А я вечерами-переходящими-в-ночь где угодно, кроме родной квартиры. Ну, не соврать, но пару-тройку недель точно.

Неделю обрабатывала фотосессию. Я доволен, Анна Васильевна, кажется, тоже.

Заценить можно здесь: http://gallery.ru/watch?a=JP3-h8pD

 

В колонках играет - Neneh Cherry - Twisted Mess

Посмотрела фильм "Беспокойная Анна" (Caótica Ana). Странный такой и хороший, конечно. На одном дыхание, ничего особенного сюжетного, но очень проникает и атмосферно. С тоской вспомнила лето и море. Купаться всегда хорошо, но особенные ощущения - ночью. Абсолютная темнота, слабый свет звезд сквозь облака. Абсолютное обнажение, шаг за шагом в теплую воду, будто надевать ее на себя. Сбросить обычную одежду на берегу и одеваться во что-то иное, прозрачно-непроницаемое. Планктон. Проводишь рукой по воде - и мириады крошечных искр зажигаются на коже. Плыть, оставляя след сияния. Соединяясь со стихией, соединяясь в единое. Вода. Соль. И сияние

Мооолкооооо! Ну как ты это делаешь? Как ты можешь одним своим голосом выкручивать мою бедную душу наизнанку?? Каааак? Как, живя за стопицот километров, ты пишешь песни, где вижу себя? Музыку, которая проникает не в уши, а в душу?!! Каааак???

В колонках играет - Placebo - Taste In Men

С этим, блин, сгоревшим монитором и всей, связанной с этим паникой и суетой, напрочь забыла о дне рождения.

6 лет нам с тобой, дорогой дневничок. Люблю тебя.

Сегодня в очередной стопицотый раз попробовала что-то поделать по урокам фотошопа. И все так же: торможусь на третьей - четвертой строчке, и дальше бессмысленно. Хм, если я все-таки попучу признание как фотограф, то меня можно будет смело заносить в Книгу рекордов Гиннеса как абсолютного фотохудожника-самоучку. АБСОЛЮТНОГО. Много ребят учится самостоятельно, без курсов и фотошкол, учатся сами, по книгам, по урокам. А я ... методом научного тыка. Даже ни разу ни одного столь популярного в и-нете урока фотошопа не прошла. Так-то.

 

В колонках играет - Hooverphonic - Eden

В декабре было два гениальных фильма, которые зацепили прям. Совпадение ли, но оба - о подростках... сложные истории, яркие линии, эмоции и жизнь на грани. Я вообще люблю такую направленность. Видимо, сказывается собственное стерильное детство;)

1. Анхель и Джо (http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/55820/ )

2. Я - Кристина ( http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/55830/ )

В январе только одно кино зацепило конкретно: Запрещенный прием (http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/429827/). Тот уникальный случай, когда зацепило на начальном же кадре, и первые шесть минут фильма я не дышала: яркие странные линии, стремительный бег сюжета и гениальный кавер на Sweet Dreams. Дальше я все же вспомнила о необходимости делать вдохи и выдохи, но глаза блестели до финальных титров. А Тарантино назвал этот фильм худшим за год (http://www.lookatme.ru/flow/posts/film-radar/15257...rsii-tarantino#comment_1988193).

Ололо, да что он вообще понимает в хорошем кино... ;Р

Ride or die
Бывают такие странные люди, для которых это - жизненный девиз
Хотя нет, девиз обычно значит нечто такое, к чему стремится, чем хотелось бы стать, чем себя мотивировать
Ride or die это констатация факта
Может, и хотелось бы оседлый образ жизни, выращивать картошку, воспитывать детей
Но главное - свобода. А свобода - движение и скорость
Ветер не должен быть невидимой стихией, которая определяется по колебанию веток деревьев
Ветер должен бить в лицо, хлестать по щекам, свистеть в ушах
Глаза, лишь в горизонт смотрящие

Странные люди. Кто-то скажет, что это безумие, они бегут сами от себя, они жалкие неудачники
Я тоже так думаю
А нога тем временем вдавливает педаль газа в пол

В колонках играет - Чистый S - Рынок

Принимаю заказы на фотосъемки на январь. Индивидуальное фото, love story, фото с мероприятий и т.д.

Январь: цена за фотосессию - 1000 р. (20-30 обработанных снимков), репортажи с мероприятий - цена договорная

Ознакомиться с моими работами можно:

http://modelboom.ru/id/1414    портреты

http://shirley.gallery.ru/     репортажи, портреты, арт-фото, природа

 

P.S. Перепост приветствуется;))

В колонках играет - Jay-Jay Johanson - Alone Again

Мои любимые фотографы. Расставлены не в порядке "лучшести" и "любимости", нет, этот порядок - хронология их появления в моей жизни. Люди, которые меня вдохновляют. Но Лера все же особенная - она помогла именно сделать самый первый шаг и научила меня главному: ничего не бояться.

1. Лера Филин (http://sw0nk.deviantart.com/gallery/)

2. Brooke Shaden  (http://www.brookeshaden.com)

3. Kristamas Klousch  (http://kristamas.net/section/112167.html)

В колонках играет - Placebo - Plasticine

Охтыжбля, на сайте нечаянно раскопала фотку с концерта еще летнего. Прям вспомнила тот вечер: как я обиделась на своих друзей-нытиков, которым ночь субботы казалась удачным временем лечь спать, вместо того, что гулять и радоваться; сорвалась от них в Рокс одной; попала на чей-то концерт; пила вкусный мартини; через час приехала Васильевна, и мы до утра сидели на парапете, говорили про какие-то вселенские штуки, потом познакомились с мальчиком, с которым оказались общие друзья; пиво-полторашка и ностальгировали, как много лет назад вырезали медиаторы из телефонных карточек. И такое лето было вокруг и в нас. Теплое летнее лето

Называется, найди меня на фото:))

 

В колонках играет - Дерсу Узала - Он жил

Что-то странное со мной. Я клиническая сова, и раньше, чем в час ночи не ложусь априори, как бы рано мне не надо было вставать. Я буду умирать на работе и вливать внутривенно литры кофе, обещать себе, что приду и засну, но приходить и срываться на тусич, или обрабатывать фотки, или сидеть до упора в инете. Ну вот такой клинический случай.

Но сейчас меня начинает вырубать уже часов в 11. По-тихой. В 12 уже серьезно. А до часа ночи я просто не досиживаю. Сейчас вот уже 2, я просто с Лимкой заболталась, не хотела уходить, но состояние такое, будто не спала пару суток, сижу как зомби. И это все при том факте, что я ничем не занята, просыпаюсь, когда захочу, ничего не делаю и сплошной отдых.

Получается интересно. Раньше я рано вставала, работала, уставала, занималась кучей дел - и раньше часа ночи спать не хотелось. Сейчас я поздно встаю, не работаю, не занимаюсь кучей дел - и уже в 12 радиус моих мыслей и желаний сужается вокруг мягкой постели и старого доброго Морфея! Где логика?

В колонках играют Дерсу Узала. У них такая прекрасная музыка, такие живые строчки. Вокал сильный, яркий, цепляет... можно влюбиться вслепую, за один только голос. Ох, надеюсь, он это не прочитает, а то прям традиция уже складывается: напишешь что-то о человеке, а потом выясняется, что он твой дней втихаря читает.  И как потом кому в глаза смотреть? ;р  Долой такие традиции;)

Пойду-ка я посплю немного. Завтра буду фото с удочкой делать. Прям состояние такое творчески-вдохновленное. Еще б не думать о работе. Точнее, об ее отсутствии. Тогда вообще б безоблачно. Pure.

В колонках играет - Delirium ft. Sarah McLachlan - Silence

Зарегистрировалась на devianart. На обычных фотосайтах этого так не хватает - неформатных работ. Хочется смотреть и вдохновляться, чтоб бежать, снимать, творить... а многочисленный стандартный глянец не просто не дает эйфории, так еще и тянет на дно. А devianart даже своим названием какбэ намекает, что будет какой-то devian. Хотелось бы.

Работа от меня все-таки ушла совершенно неожиданным образом. Размеренный ритм и тут - бабац! - за три часа происходит событий больше, чем за обычный месяц, театр абсурда, единственный вопрос в голове "куда улыбнуться, где скрытая камера?". Странный бессонно-кофейно-сомнительный образ последних недель, я как во сне, брожу словно сомнамбула, ощущаю себя героиней "Бойцовского клуба" и все жду, из-за какого поворота вынырнет мой личный Тайлер Дерден. Но вместо Тайлера выныривают странные люди, странные события, все слишком быстро, мое начальство с какими-то безумными претензиями, обвиняет меня в том, чего я не делала, не обвиняет меня в том, чего я делала, театр абсурда, я думаю "о_О, да ну меня нахуй, мир окончательно сдвинулся", собираю вещи и ухожу.

Выставку мою закрыли, месяц свой отвисела. Организатор планировал второй этап с новыми работами и подключить новых участников, но не успели, да и.. теперь уже явно ничего не будет. Bsb отрабатывает декабрь и закрывается и эта самая паршивая новость последнего времени, не считая моего безработно-нищебродского статуса . Мне грустно, 15 лет, ПЯТНАДЦАТЬ, и это не просто какой-то ночной клуб, это такое культовое место, где выросло не одно поколение рокеров. Это такое место, куда я могу прийти в любое время в любом настроении и чувствовать себя как дома, даже если не встречу ни одной знакомой рожи. Мое самое любимое заведение в городе.

А от выставки осталось только фото на память*)

 

В колонках играет - Flunk - Down

Пиздец был ожидаем, но подкрался незаметно.

Разговор с директором выявил, что мы откровенно друг друга зае..али.  Ее зае..али мои систематические опоздания (что правда), мое пох..истичное отношение к работе (что неправда) и высокомерно-равнодушное поведение (что частично правда). Меня зае..ало работать по 10 часов с редкими выходными за копейки, так еще и выслушивать претензии и выговоры за 6-минутное опоздание.

Директор вспылила и пообещала с 1 декабря нанять нового человека, если я не исправлюсь. Я вспылила и сказала, куда им пойти вместе с новым человеком и нахер мне не надо исправляться. Проблема в том, что все это не вовремя. Да, у меня не та работа, за которую стоит держаться двумя руками, и у меня самой частеньно мелькают мысли об увольнении. Но я так тотально потратилась за октябрь на нужные и ненужные вещи, что растрясла все прикосновенные и неприкосновенные заначки, и теперь конкретно на мели. Хотела посидеть до Нового года, как-то восстановить финансовое положение, а там уже спокойно мотать на вольные хлеба. А сейчас как-то все резко и не вовремя. Пока найти новую работу (а я помню, как прошлый период безработицы затянулся больше полугода), пока всякие стажировки-испытательные сроки, пока наработать первую зарплату. Опять тотальное нищебродство, опять вчитываться в цены, опять в голове будет работать калькулятор: где бы сэкономить.

И обидно: июль-август просидеть на плохой точке с низкой з/п, игнорируя на поездки на моря-леса-горы, даже не прочувствовав лета. А тут перейти на новую весьма хорошую точку - и вот, адьес амигос! Да и дело даже не в этом. Просто у меня сейчас такой момент жизни, что голова забита совсем другим, и окунаться в эту хуиту с резюме-собеседованиями-вакансиями ну совсем нет никакого настроения.

 

В колонках играет - Evanescence - Sweet Sacrifice

Нормальные девочки при встречах обсуждают косметику, одежду и, конечно, мальчиков. Мы немного с другой планеты, поэтому всякие косметически-шмоточные обсуждения всегда летели мимо кассы, ну а мальчики.. мальчики - это святое. Но последние недели мальчики в пролете, о них никто не вспоминает, а все разговоры сосредоточены на одежде-обуви-косметике-аксессуарах. Вот так люди меняются;)

Да нееет, мы просто готовимся к Хеллоуину. Пока ни одной стоящей идеи. Хороший костюм достается двумя путями: или берешь деньги и покупаешь, или вытаскиваешь руки из жо.. карманов и шьешь-вяжешь-лепить-строгаешь. Денег жалко, а мои рукодельческие возможности ограничиваются умением нажимать кнопку фотоаппарата. Поэтому нужно придумать что-то такое этакое, да из подручного материала, да чтоб особого мастерства не требовало. Естественно, на этом пункте зависли все.

И идей же ж никаких. Это у меня-то, у человека с нездоровой фантазией и таким же нездорово богатым воображением!!! Хочется прям пробить по интернету идеи костюмов, но не буду, после такого я себя точно уважать перестану. Эх, Тима Бартона на меня не хватает!

Времени пока достаточно, это утешает. Решила, что на крайний случай одену (снизу вверх): лиловые угги, гетры с бубончиками, колготки в сеточку, шотландскую юбку в красную клетку, тельняшку, белые крылышки ангела, уши Микки-Мауса и готичный макияж. Костюм будет называться "Костюм хуй-пойми-кого". Радует одно, при таком раскладе даже тратиться не придется, все искомые вещи есть в наличии в ждут своего часа в шкафу.

В колонках играет - Люмен - С4

На моем любимом пит-стопе вся местная тусовка каждый раз тихо ржет с меня. Ну да, приезжаю поздно вечером, такая суровая байкерша, костюм и кеды, грубые защитные перчатки, на крутом горном велосипеде, со спортивным рюкзаком, на полной скорости с горы подлетаю к окошку... и достаю пушистый детский кошелек, сделанный под плюшевого няшного львенка, чтоб купить кофе.

В колонках играет - Evanescence - Lies

Ты, может быть, спросишь меня, что случилось?
Да так, ничего, просто похолодало.
А мне, как назло, лето тёплое снилось.
Проснулась, а Солнца как не бывало.
В незримую точку
Смотрю, не мигая,
Нетронутый завтрак
Мой остывает.
Да нет, не больна я,
Я вспоминаю,
Зачем я здесь?
© Fleur "Я все еще здесь"

 

В последнее время все отчетливее складывается мнение, что находиться в этой жизни можно только в качестве стороннего наблюдателя. Безучастного и равнодушного. Лаборант в белом халате, который смотрит в микроскоп за движениями клеток и отмечает данные в тетрадочке. Спокойно. Равнодушно. Незаинтересованно. БЕЗУЧАСТНО. Наверное, это единственный способ выжить, сохранив психику. В идеальном состоянии она уже не будет, хотя бы удержать на уровне, достаточном для того, чтобы не загреметь в палату, обитую войлоком. Человеческая психика не любит диссонансов. Конфликтов между тем и этим. Противоречий. И всегда приходится стоять на одном из берегов. Чтоб сохранить внутреннюю целостность. Но с этим сложно. Некоторые ситуации невозможно принять. И так же невозможно их изменить. И все, что остается, - отойти в сторону. Стать равнодушным наблюдателем. БЕЗУЧАСТНЫМ

Недавно осознала, что меня зае мне надоела моя аватарка Вконтакте, которая не менялась уже год. Решила сделать какое-то классическое фото в черно-белом стиле, что-то красивое, но и с изюмом. А тут и Френсис подвернулась, очень уж она меня вдохновляет последнее время. Но вот с музыкой во время съемок промахнулась. Врубила б тех же Tito & Tarantula и горя не знала. Но меня угораздило поставить Placebo. Всякое там "It's in the water baby It's in the special way we fuck". Так что у фотографического результата вместо стиля классического, получился стиль эротический.

Не то пальто, но не выбрасывать же фотокарточки-то! жалко;) да и неплохо, вроде. Пусть и на аватарку совсеееем не подходят;)

 

1.


2.


3.


4.

В колонках играет - Tito & Tarantula

Недавно делала фото, для которого понадобился реквизит: бумажные сердечки с написанными мужскими именами. Порезала, написала первые имена, которые пришли в голову, повесила. Ничего сложного.

Когда все кадры были отсняты, и сердечки впали в ненадобность, я все же решила оставить их на стене. Дело не в том, что я такой патологический ленивец, которому влом даже пообдирать бумажки по стены и выкинуть в мусорку. Просто я клеила их наспех, на дешевый слабый скотч, так что была уверена, что снимать их не обязательно - сами отвалятся в скором времени. Я вообще люблю давать вещам жить своей жизнью и пускать их на самотек. Я и клубные браслетики не срываю после посещения мероприятия, а ношу неделями, пока сами от воды не расклеятся и не спадут с руки. Ну натура у меня такая, пускать окружающие процессы на самотек и просто наблюдать, как и что.

Но, чтобы придать моему невмешательству, четкую концепцию и упорядоченность, я загадала: сердечко с чьим именем отклеится и упадет последним - это имя моего суженого-простуженого, ряженого-наряженного, в общем, прекрасного принца на белом байке с внешностью Джонни Деппа образца "Сонной лощины", интеллектом составителя Большой Советской Энциклопедии и вокальными возможностями Сержа. Так что теперь живу и с любопытством наблюдаю, как мужики со стены сыпятся.

Первым отвалился Илья. И я с печальным сарказмом решила, что это правильно. Один Илья уже был, на этот треш ушло 8 лет моей жизни, хватит, такой радости я явно больше не вывезу, просто не вывезу. Второй - Рома. Тут как-то равнодушно, у меня весьма нейтральное отношение к этому имени и ничего особого с ним не вяжется. Ну отвалился и отвалился. Сегодня с дистанции сошел Виталя. Тоже весьма-таки для меня это индифферентно.

Ну ждем-с! Who is next? ;)

 

В колонках играет - Wisecracker - Lost My Keys (In The Middle Of The Mosh-pit)

Иду на велосипеде по Комарова. Времени около часа ночи. Неудачно переключаю скорости и слетает цепь. Останавливаюсь, с помощью рук и трехэтажного мата пытаюсь вернуть ее на место и отрегулировать. Подходит какой-то крендель и предлагает помощь. Говорю: спасибо, но я сама справлюсь. Крендель настаивает: нехорошо, чтоб хрупкая девушка возилась с ремонтом велосипеда, я, как настоящий мужчина, просто не могу этого позволить. Я не хочу мешать кренделю быть настоящим мужчиной, но не уверена в его "вело-ремонтно-мастерских" умениях, вдруг что-нибудь сломает, тьфу-тьфу-тьфу, а велосипед у меня один, и я слишком его люблю, чтоб рисковать. Поэтому вторично вежливо отказываюсь, говоря, что ничего сложного, я сама сейчас за минуту починю. На что крендель задает (не совсем логичный, на мой взгляд, но все же) вопрос: а у тебя есть парень? Вежливо отвечаю, что есть. Крендель разочарованно произносит "У, ну фигли тут..." и, не прощаясь, мгновенно разворачивается и уходит. Я саркастически вспоминаю его фразу: нехорошо, чтоб хрупкая девушка возилась с ремонтом и бла-бла-бла... Ставлю цепь на место и еду дальше.

Джентельмен.

прокатиться на велосипеде до центра совсем так и не далеко, оказывается

в баре встретить только одно знакомое лицо, зато какооооое

кофе и набережная

мысли и музыка

в 2 часа ночи кататься шикарно: никто не путается под ногами

я наверное немножко Вершитель, из тех, про кого писал Фрай

все сбывается, очень медленно, в легких формах, но сбывается

 

 

.

Не слыша лавры, почести
Успех и слава прячутся
Вместе с карьерным ростом
Остался с первосортным одиночеством
Высокого качества
В соответствии с ГОСТом

Зато хоть что-то настоящее
От молочного зуба до седин
Высшей пробы боль
Глаза, лишь в горизонт смотрящие
Не так уж плохо, если ты один
Хуже, когда ты ноль  

В колонках играет - Оля и Монстр - Человечность

Фильм "Дьявол" какбэ ненавязчиво намекает, что подниматься на этажи пешком полезно не только для фигуры, но и для жизни. И не просто полезно, а спасительно.

Хотя если Дьявол решит прийти за твоей грешной душой, то лифтопатия не спасет

Но ведь если есть Дьявол, значит есть и Бог

P.s. И песня в тему.. вслушайтесь в нее

 

"Он смотрит на то,что из них получилось,
Каждый вдох ощущая,
То гневаясь... То снова прощая"

 

Некоторые отношения идут по прямой. Или по наклонной вверх. По наклонной вниз. Они развиваются в арифметической или геометрической прогрессии. Двигаются по спирали. Бегают по кругу. Или происходят по принципу “songtosaygoodbay”.

Вы ведь видели этот клип, правда? Странная картина заторможенного аутичного мужчины и мальчика, ведущего его за руку. Непривычное, возможно даже дикое зрелище. Но стоит оглянуться и посмотреть вокруг широко открытыми глазами – это все есть. И, возможно, даже в вашем доме. Сотни людей, ведущих друг друга за руку кого-то другого, безвольного, апатичного, совершенно равнодушного к своей и чужой судьбе. Хрупкие девушки водят мужчин, старики – девочек, пожилые женщины – широкоплечих юнцов… Кто угодно – кого угодно.

Взрослый мужчина с безвольной складкой у рта и пустыми тусклыми глазами, с интовертированным разумом 4-летнего ребенка, больного РДА. Достойный пациент Лео Каннера. В клипе, как и в любой метафоре, картина гиперболизирована и утрирована. Но они действительно ходят по улицам. Только водят их за руку подруги, жены, возлюбленные. Вы представляете, как они устали? Как им горько видеть это пустое равнодушие в глазах? Как внутри них мешается неприязнь с тоской, доходящая до брезгливого отвращения или щемящей жалости? Как все заливается бесконечным терпением, они снова сжимают сухую холодную ладонь и идут дальше?

Now I'm trying to wake you up

Молко пропевает эту строчку со спокойной грустью. Но те девушки не могут петь ее спокойно. Они кричат, кричат во все горло беззвучным криком. И, если поют, - только гроулом. Это вся их жизнь. Этот вежливый вопрос звучит на любой светской вечеринке: «А чем вы занимаетесь в жизни?» «О, я учусь на экономическом факультете… А я работаю юристом… А я открываю свой бизнес в сфере недвижимости…»

А они пытаются разбудить человека рядом.

Now I'm breaking down your door,

To try and save your swollen face

Знаете, чемэтозакончится? Да, правильно, все как в клипе. Специальный дом для взрослых аутичных мужчин. Руки врачей и санитаров. Отвезти его туда. Вести машину, пристегнув ремень безопасности, и поглядывать в зеркало заднего вида на него, безучастно смотрящего в окно. Что девушки  чувствуют в этот момент? Облегчение? Стыд? Обиду? Сожаление? Я не знаю.

Coz if I don't we'll both end up,

With just your song to say goodbye

Но теперь она может сама пересесть на заднее сидение. И просто смотреть в окно. Расслабленно. Без мыслей. Без вечной тревоги и ответственности.

Неплохо держать свою судьбу в своих руках. Но невозможно всю жизнь провести за рулем. Тем более, с пассажиром на заднем сидении.

Все закончится, как в клипе. И, по мне, это не худший конец.

It's a song to say goodbye

«Ключ поверни – и полетели»

Сплин

В свое время находились массы мужчин, которые рьяно собирались обучить меня прекрасному искусству вождения. Они с мужественной небрежностью героев голливудских блогбастеров (сам Брюс Уиллис бы тихо позеленел от зависти в темном уголке), узнав о моем полном отсутствии опыта за-авто-рулем-сидения, снисходительно улыбались: «Какие проблемы, детка, я тебя научу, обязательно съездим на автодром, ничего сложного!» И я восторженно хлопала ресницами и радовалась, что вот-вот сбудется моя мини-мечта – научиться управлять автомобилем.

Но массы мужчин не только раздают обещания с мужественной небрежностью героев голливудских блогбастеров, но и так же забы(и)вают о(на) них. Обещания похожи на тени. Обещания исчезают в полдень. И на мои робкие «ну так когда учиться кататься-то» в ответ непременно летят «ога, в следующий раз обязательно». И обычно после первого же такого «в-следующий-разного» я просто перестаю об этом напоминать. В конце концов, никто мне ничего не должен. А просить, бегать, напоминать и уговаривать – мимо кассы. Не такой уж веский повод. Все же не о спасении жизни речь идет.

Когда мы недавно ездили приобщаться к радостям воздухоплавания, Аня попросила меня подогнать машину к месту ее прыжка, чтоб не тащить на себе 16-килограммовый парашют. На что я честно сказала, что не умею водить, рулить и даже не знаю, как машина заводится. Аня ужаснулась: «Доронина, ну ты даешь!» и пообещала научить меня водить. «Очередное бла-бла-бла», – подумала я и забыла об этом. Поэтому можно представить мое удивление, когда при следующей встрече, во время нашего очередного алко-трэш-проката на Шамору, Аня решительно свернула на более-менее свободную парковку и заявила: «Ну давай, Доронина, будешь учиться!»

Все оказалось не так сложно, как мне казалось изначально. И как рассказывали некоторые мои знакомые о своем первом «зарулемсидетельном» опыте. Подвинула рычаг, отпустила тормоз и – плавно вперед. Сначала напряженное спокойствие: не сделать ничего лишнего, не перепутать педали, не поцарапаться об обочины, домики и другие машины. Потом приходит уверенность, а с нею легкость. И кайф. И асфальтированной площадки стало мало, хотелось лететь вперед и вперед. И такая уверенность, что я на своем месте. Может, сказалась моя любовь к машинам и скорости, может – пара стаканов Уссурийского бальзама, которые уже плескались в моем желудке. Но было очень хорошо.

Отдав бразды правления Крауном его законной водительнице, оставшийся путь до Артема я смотрела в окно и думала. Почему из стольких мужчин и арсенала их обещаний нашлась единственная маленькая Аня, которая не ограничилась потоком заведомо неисполнимых слов, но и сделала то, что собиралась?

Чтоб пост не получился радикально феминистическим, хочется отметить, что и женщины тоже очень даже любят бросать слова на ветер. Некоторые. Так же, как есть и мужчины, которые держат свое слово, чего бы это не стоило. И, видимо, это все же не напрямую зависит от пола. Тут много факторов.

Мне не хватает простого понимания. Если ты чего-то не хочешь делать, то зачем обещать? Бывают вынужденные обещания начальнику, когда ты клянешься клятвенной клятвой, что непременно закончишь отчет к пятнице, ну прям непременно… при этом понимая, что для такого развития событий понадобится настоящее качественное чудо. Но magichappens, правда? И ты, по крайней мере, будешь очень стараться все же успеть.

Но вот зачем попусту болтать языком, когда тебя за него никто не тянет?

В колонках играет - Сплин - Прочь из моей головы

Два моих сумасшедших друга решили в очередной раз доказать себе и миру собственное безумие и снова собрались ехать прыгать с парашютом. Ну а я, конечно, снова собралась с ними. Прелести воздушного спорта меня совсем не манят, и становиться героиней анекдота («-Вчера с парашютом прыгнул, чувствовал себя птицей! – Что, парил и наслаждался полетом? – Нет, летел и гадил, летел и гадил!») мне не хотелось. Мне хотелось смотаться из города, хоть на денек. Я очень давно уже никуда не выезжала и последние месяцы ловлю себя на навязчивом наваждении, меня непреодолимо тянет куда-то вдаль, ехать, бежать, идти, «с чемоданом в руке или без чемодана в руке». Перспектив серьезных поездок не предвидится ни в ближайшем будущем, ни в отдаленном, поэтому поездка в Шкотовский район казалась благом… да, сахарозаменитель для диабетика, но это лучше, чем ничего.

Еще и прельщала перспектива провести день с друзяками, пофотать красоты Приморского края, получить эмоции и вообще провести день в каком-то иной режиме, нежели стандартное человеческое воскресение. Потому что, не знаю как вы, а когда я долго живу в стандартном ритме, то аккуратно начинаю дуреть и выжимать свежие эмоции из всего подряд искусственным способом, и чем-то хорошим это редко заканчивается. А тут… натурпродукт;)

Выезжать полагалось в семь утра, так что встать пришлось рано-рано. Я, конечно, не выспалась, что и следовало ожидать: вообще сложно выспаться с перспективой в-шесть-утрашного подъема, а учитывая факт того, что домой я приехала около трех ночи, после прекрасного концерта «Дерсу Узала» и прекрасных алкогольных возлияний с парочкой френдов, то совсем печалька. Я жуткая сова и встать раньше 10 утра для меня вообще дело невыносимое, но если причина раннего подъема заключается в предстоящих приключениях, то я полна энтузиазма и вообще «бодрячком, пацанчики!».

И тут как-то все не задалось. Сначала позвонила Аня и заявила, что Ваха (которому полагалось уже быть готовым, собранным и на низком старте) пропал и не отвечает на звонки. А, собственно, все парашюто-прыжки организовывались как раз через Ваху, и без него просто мы поехать не сможем. Аня приехала за мной, методично с горем пополам все же дозвонившись, мы забрали Ваху и рванули. Но та веселая легкость уже была потеряна.

Жизнь с утра без кофе не мила никому из нас, так что зарулили на пит-стоп, где я, выходя из машины, захлопнула дверь вместе со своим пальцем. Вроде не смертельно, но под ногтем мгновенно образовался неприятный кровоподтек, а палец горел и жег еще долгое время. Потом, на Емаре, мы остановились у магазина, купили всяких съедобных мелочей, выходим на улицу и видим спущенное переднее колесо Крауна. Как это случилось – совершенно непонятно до сих пор, точнее, почему это все случилось именно в этот момент. С помощью домкрата, советов местных пиволюбителей и отборного мата поставили запаску и покатили до Артема в поисках шиномонтажки. Нашли, починились (выяснилось, что это не прокол, а сдулась камера внутри совершенно мистическим образом), пообщались с местным населением и порулили дальше. Мимо мелькали леса, поля и реки, играла «Ария», мы неслись сквозь всю эту красоту, и мне казалось, что я могу ехать так вечно: задумчиво глядя на трассу впереди, на туманный горизонт, ловя первые лучи восходящего солнца на ресницах.

В отличие от предыдущего раза, когда нам пришлось ждать очереди своего прыжка около 12 часов, сегодня все получилось на удивление динамично: приехали – прошли инструктаж – техника безопасности – экипировка… и вот мои друзья уже сидят в кабине с напряженным лицом и приклеенной улыбкой, а я остаюсь на нашей грешной земле, и верный фотоаппарат висит на шее в ожидании кадров, и ветер треплет мои волосы под визг лопастей взлетающего вертолета. Пока ребята в небе описывали круги и выпускали пробный парашют, я с блаженным видом сидела на травке и пыталась включить все свои аналитические способности, чтоб рассчитать траекторию полета и приземления. И в прошлый прыжок, и в этот, мне ужасно хотелось заснять момент приземления отчетливо и красиво, чтоб это была не просто белая точка над землей, в которую потом можно ткнуть пальцем и сказать: вот, это Аня на парашюте летит. Но, конечно, рассчитать ничего не получилось, неизвестно откуда взявшийся порыв сильного ветра спутал все мои карты, и Аня приземлилась совсем не там, где ей полагалось. Про Ваху даже говорить нечего: он прыгнул самым первым, но долго парил, поймав воздушные потоки, а потом его отнесло ветром так далеко, что я сразу поняла, что даже и пытаться бежать за ним бесполезно. Тем более что Аню, которой после приземления полагалось встать, с улыбкой отряхнуться и собрать парашют, тащило по земле за раскрытым куполом, причем с нехилой скоростью и достаточно долго. Я занервничала, что она не останавливается и вообще не пытается ничего сделать, мало ли, может она там уже без сознания лежит. И рванула к ней, забыв все свои фотопланы. Подбегаю, Аню несет за куполом парашюта, лицо все в пыли, но глаза сияют, и первые ее слова, полные восторженного энтузиазма: ты засняла, как меня по бетону тащит? Дооо, это мои друзья!;) Я б и сама в такой ситуации ляпнула б тоже самое, а не думала о том, сколько костей я б могла переломать. Почему-то за других всегда сильнее переживается, чем за себя;)

Это все очень мило, но остановить полет (точнее, прокат) не удалось, даже когда я вцепилась в тросы и пыталась тормозить, упираясь всеми копытами, - меня просто потащило следом. Так мы проехали еще метров десять, нервно хихикая, за парашютом, из которого вышел отличный парус, и только потом я уже додумалась забежать вперед и постепенно прижать к земле купол, гася силу ветра. Уф, все, приехали.

Подобрали Ваху, который был жив и почти здоров, только повредил палец. Вернулись на базу, всех раненых перебинтовали, наконец-то поели и с чистой совестью рванули домой, единодушно решив, что как-то уже все не так, и эмоций намного меньше, и ощущение рутинности, приехать и прыгнуть, ерунда какая, как зубы почистить. Аня заявила, что надо будет скакнуть еще третий раз для закрепления, получить разряд и завязывать с парашютным спортом.

Ваха все-таки палец повредил серьезно, так что заехали к нему за полисом и в травмотологию – выяснилось, перелом. Печалька. Наложили гипс, на очередном пит-стопе выпили очередной (наверно, сотый за сегодня) кофе и отвезли меня домой.

P.s. На самом деле, какое-то фрустрационное ощущение. Я помню первый прыжок, когда приехали к 8 утра, как волнительно проходили инструктаж, как потом 3-4 часа просто сидели в раскалившейся под октябрьским солнцем машине в ожидании очереди, все страхи и эмоции, все нервы, кадры и эйфоричности. Я постоянно была с ребятами и настолько прониклась всем, что было ощущение, будто прыгнула вместе с ними. Усталость была невероятная, но эмоции шкалили и открывали второе-третье-десятое дыхание: проболтались на ногах с шести утра весь день, приехали в город почти в 12 ночи (привет дачникам и воскресным пробкам!) и рванули в bsbна какой-то восхитительный концерт, в итоге оказавшись дома около 4 утра. И потом рассматривали свыше 200 нереально красивых и ярких фоток.

А сейчас… все по-серенькой. Классно, но краски поблекли. Как 10 октября, может быть только 10 октября. И ничего не повторяется в абсолютной точности.