В колонках играет - Bloodhound Gang - Fire Water Burn

Осознала, что максимальное количество людей, с которыми общение началось в интернете и перешло в реальность (пусть супернечасто и суперминимально), появились на Лиру и ВК.
Почему-то ни ЖЖ (который тот же дневник по формату), ни остальные социальные сети не дали практически никакого пополнения рядов знакомых. Многие сейчас говорят, что благодаря Инстаграмму познакомились и подружились с множеством крутых людей.. не знаю, мне Инстаграмм не принес ни одного нового человека, хоть я провожу там больше всего времени.
А может просто ушло время. В 2000-хх это была новая ниша - находить друзей в интернете, знакомиться с персонажами по интересам и развивать общение. А сейчас эгоцентричная тенденция - повышать значимость собственной персоны и привлекать подписчиков.. и ведь все равно, кто эти люди, лишь бы лайки ставили.

В колонках играет - Defnones - Passenger

Как рождается любовь

 

В колонках играет - Lacuna Coil - Heavens A Lie

Летние ночи - не время для сна

В колонках играет - Garbage - Why do you love me

Последнее время завела новую традицию - ночами смотрю фильмы на английском. Вообще, английский я учу перманентно последние года два, но продвижения особого вроде бы нет. А, может, и есть... себя оценить сложно. В любом случае, у мня феерически хромает аудирование. Читать-писать проще, даже говорить смутно получается, а вот воспринимать на слух - адовый ад и трэшэвый трэш, мозг отключается мгновенно. Конечно, надо общаться с англоязычными (а где их взять?) или с преподавателем (а где денег взять?). Так что смотрю кино, дешево и сердито, приятно и полезно. Пробовала днем, но с ребенком это анриал, постоянно отвлекаюсь, теряю нить, внимание сбивается. Тут нужна полная сосредоточенность, чтоб хоть смутно что-то понимать. Так что хэллоу, ночи! Тишина, темнота, все спят, и только я, семечки и english movie. 

А совизм неистребимая вещь, все-таки. Вроде бы феерически устаешь одной с ребенком, сил нет, а ложиться спать вовремя все равно - миссия невыполнима. Не, пару месяцев я все-таки честно ложилась часов в 11-12, реально выключало и сил не хватало. Их и сейчас, вроде, немного, но кино, вино, домино, все равно... и до 2-3 ночи ;) 

 

В колонках играет - Eddie Vedder - Long nights

Внушительная дата, да. Поздравляю нас, дорогой дневничок!

В колонках играет - Торба-на-Круче - Пластилин

Мой маленький, но самый надежный якорь, крепко держащий рядом. Тяжело, конечно, растить ребенка совершенно одной, без всяких разных мужей, родственников, друзей. Прогулки в радиусе километра, ни шагу дальше; неделями не видеть знакомых лиц, кроме серых теней прохожих; забыть о всех своих увлечениях-развлечениях, с боем выкраивая по минутке на свои дела. Зато бесконечно изумляют собственные запасы внутренних сил. Я ж вся такая творческая тонкая натура, депрессивная личность, астеник и эстет... казалось, ветер дунет - и сломаюсь. Но вот пережить тонны лжи и предательство, мгновенно обратившее в прах 3 года отношений; остаться одной с ребенком, без помощи, поддержки и прочего... и справляться с этим. 

"Мир мой - не труха. Мир мой - пластилин"

В колонках играет - Serj Tankian - Empty walls

Выбирая между дураком и негодяем, поневоле задумаешься. Задумаешься и предпочтешь негодяя.
В поступках негодяя есть своеобразный эгоистический резон. Есть корыстная и низменная логика. Наличествует здравый смысл.
Его деяния предсказуемы. То есть с негодяем можно и нужно бороться...
С дураком все иначе. Его действия непредсказуемы, сумбурны, алогичны.
Дураки обитают в туманном, клубящемся хаосе. Они не подлежат законам гравитации. У них своя биология, своя арифметика. Им все нипочем. Они бессмертны... 

Сергей Довлатов 

 

Меня, действительно, всегда пугала человеческая глупость, бессмысленность их действий, бесцельность поступков. Поверхностно - раздражала, злила, местами приводила в ярость.  О, эти безмозглые персонажи, как тяжело с ними взаимодействовать, как утомительно иметь такого в рабочем коллективе или кругу друзей, это существо, которое поступает, руководствуясь чем угодно, только не мозгом.У него в арсенале две фразы "просто так" и "не знаю", которые выдавливаются из себя в ответ на все "почему", "зачем", "с какой целью", "ради какого результата". О, эта захлестывающая волна гнева при столкновении с ситуациями, когда последствия этой бесцельной бесмысленности отражаются на тебе.

Но под этой волной прячется страх. Меня сковывает самым настоящий ужасом, когда я вижу перед собой взрослого, на первый взгляд адекватного человека, не страдающего синдромом Дауна, офигофренией или чем подобным, который делает, не думая, не осмысляя, не соображая, не ставя цели, не видя последствий, просто делает. Я не понимаю, что у них в голове. Черная дыра, бездонный колодец пустоты, туманность Андромеды? Мне врезался в память много лет назад увиденный отрывок криминальных новостей, где показывали парня, убившего свою мать. Он сидел, глядя в камеру, и следователь спросил, зачем тот совершил этот поступок. На что парень ответил: не знаю. И его пустой бессмысленный взгляд действительно подтверждал, что тот не знает. Если бы он сделал это ради денег, в приступе ярости, из каких-то других соображений выгоды, будучи в наркотическом дурмане, что угодно, я была бы спокойна. Но он не знает. И это страшно. 

Я выбираю негодяев, точно.

 

В колонках играет - Ольга Арефьева - Оборотень
Хмм, видимо, всему свое время
Когда-то давно я немного снимала на пленку, на старого доброго Феликса, еще в первые годы своей фотожизни, когда цифра уже слегка приелась, и душа требовала новых возможностей. Но вскоре что-то камера перестала работать. Я все думала, надо разобраться, надо отнести в ремонт, надо, надо... да так и забила.
Потом созрела мысль взять объектив от Феликса и поставить на мою цифровую камеру, получится отличная "изюминка" в снимках, свой стиль. На волне вдохновения выяснила, какой переходник мне нужен, купила, стала настраивать... и и тут стопор. Не встает переходник. И так крутила, и сяк... не подходит. Расстроилась и забила.
Периодически вспоминала об этом, вяло пыталась как-то иначе собрать, думала, надо поспрашивать людей, надо поискать инфу в инете, надо отнести в ремонт, надо, надо.... и все ленилась, и забивала на это.
В целом, года три прошло.
И тут, просматривая чудные фотоснимки в инстаграм-ленте, в очередной раз подумала, что у меня лежит и пылится объектив, а я ленюсь сделать последний решительный шаг, чтоб начать уже им пользоваться... отругала себя и решительно настроилась все-таки заставить его работать (или выбросить, если есть какая-то необратимая поломка). Взяла с полки, раскрутила кольца переходника... задумчиво поразглядывала секунд десять и собрала. Установила объектив. Все работает. Все отлично. Три года не могла это сделать. ТРИ!
Ну, лучше поздно, чем никогда. Теперь открывается целый мир макросъемки... ни разу даже близко не снимала в подобном стиле, очень интересно, целый космос. Хожу теперь по квартире и фотаю всякие листики, цветочки и все мелкое, что под руку подвернется;)

В колонках играет - Биопсихоз - Воспитание страхом
Давно не писала, все собиралась, и не дособиралась. А надо бы, теряется "писательский" навык, фразы формулируются сложнее и все такое. Да и старого доброго выплеска эмоций не хватает.

Посмотрела фильм "Эми", о жизни и смерти Эми Вайнхаус. Честно говоря, раньше я даже ее песен не слышала... знала, конечно, что существует такая певица, видела ее, а вот песни не попадались. Хотя, в процессе просмотра, выяснила, что все-таки несколько мелодий знакомые, и неоднократно слышала раньше, только не знала, что ее авторства.
Грустная и вполне банальная история о сложном детстве, музыкальном таланте, неудачной любви и испытании славой... яркая самобытная звездочка, взлетевшая к признанию и упавшая в бездну алкоголя и наркотиков. В целом, фильм посмотрела с удовольствием и интересом, хоть и ничего сверхзамечательного в нем не рассмотрела

Уж не знаю, стоило ли создавать этот паблик, то уже дело сделано
Мои рисунки теперь живут здесь: http://vk.com/public85817087

В колонках играет - Zero People - Счастье

Первый опыт работы с акварелью. Грустный депрессивный Тоторо, весь в меня

В колонках играет - Soap&Skin - The sun

 Vienna. Night. Coffee. Strange streets. Хочу обратно

В колонках играет - Дом кукол - Царевна-лебедь

Назвала ее Мэссив. Учусь рисовать на планшете, хотя учебой это назвать сложно - скорее, спонтанные творческие шажки. 

Внутреннее одиночество наполняет голову странными персонажами, а руки выпускают их на бумагу 

"Ты впускаешь людей в свое море - а они убивают твоих рыб"

Последнее время рисую на любой подходящей поверхности, набиваю руку. Художественные способности отсутствуют напрочь, но так складывается, что для фотосессий моделей нужно красить и гримировать, на визажиста, конечно, денег нет и не будет, да и сложно объяснить свои идеи чужому человеку, так что тренируюсь сама. Я сейчас втянулась, у меня прям новый мир открывается, рисовать-рисовать. Криво, страшно, ужасно, но сам процесс завораживает и приносит счастьерадостьуиии! Самое главное - выучить волшебную фразу "Я художник, я так вижу" и отвечать ею на любые замечания и недоумения, типа почему у оленя три ноги, у кита зеленый хвост и все такое :)

Вчера лежала, слушала Бьорк, и пришла ненавязчивая фотоидея из серии "дело было вечером, делать было нечего". Ну и я действительно давно и беспредельно хочу в Исландию.

В колонках играет - Placebo - Taste in men

 Москва

1.


2.


3.

Вот так всегда. Понаснимаешь всякой неведомой хуетени, типа клубов и полуголых девочек - людям нравится. А что-то красивое и со сложной обработкой - людям пох. Все как всегда.

 

Не так давно прочитала в ЖЖ пост очень мною уважаемого и обожаемого Александра Хитрова о его путешествии на мыс Тобизина. Пейзаж заворожил своей странной красотой и атмосферой: голые камни, темное море, скалы... прям Исландия в чистом виде притаилась под боком. Ну и случилось логичное "Ааа, хочу туда поехать!".
Дождавшись выходного, свободного от всяческих мероприятий и прочих дел, налили кофе в термос, собрали рюкзаки и в путь. Оставили машину у дороги, рюкзаки на спину - let's go! Но, поскольку мы идиоты, причем идиоты совершенно сказочных масштабов, то на первом же перекрестке совершили свой фатальный "поворот не туда".
- И че, куда теперь? 
- Ну у Хитрова написано: направо, а потом еще раз направо. Вроде бы.
- Так куда нам точно идти?
- Ну туда (делая рукой жест в левую сторону) скорее всего.
- Ну ладно, пошли.
И бодрым шагом мы пошли в сторону, совершенно противоположную изначальной цели - мысу Тобизина. Впрочем, быстро поняв свою ошибку и ни разу о ней не пожалев.
Идеальная теплая пасмурная погода, леса-поля-тропинки, нереальной красоты мысы и бухты, бущующее далеко внизу море, встреча с местной фауной в виде змей (впрочем, вполне дружелюбных), каменные берега, искупаться, кофе, "отряд не заметил потери бойца", идти дальше. К вечеру туман сгустился настолько, что рваными белыми клубами дыма оседал на лицо, превращая окружающий пейзаж в съемочную площадку "Сонной лощины". Казалось, что вот-вот из-за ближайших кустов появится Джонни Депп с конем, отрубленной головой под мышкой и прочими радостями жизни. Дороги, перекрестки, нулевая видимость, призрачные пейзажи, где мы, кто мы? Бесконечная зелень, скрывающая черные рты пещер (являющихся недостроенной батареей №367), безлюдные бухты, стаи чаек. И даже не заблудиться, в сгущающихся сумерках добраться до машины, грязными, голодными и переполненными нереальными впечатлениями от всего этого космоса под официальным названием "остров Русский".

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.

Мы с Олькой все-таки созрели оформить наш сумбурный творческий симбиоз во что-то более официальное ;)

Смотрим, радуемся, вступаем в группу, следим за новостями и обновлениями!

Эксклюзивные украшения ручной работы

https://vk.com/club53728510

 

В колонках играет - Nero - Into the past

Обожаю новую машину Сержио. Когда были в Арсе на байк-фесте, я реально проспал часов пять в закрытом багажнике. И так классно-комфортно было. Начиналось просто как шутка "а-давайте-запихаем-рыжую-женщину-в-багажник"

Есть что теплое вспомнить. Сейчас - особенно хочется вспоминать теплое.

 - Мне плохо, больно, грустно, у меня депрессия! - говорю я.

- Депрессия? Не, не слышал, - отвечает Jamis.

И он прав, черт возьми! Сотня метров - и я забываю обо всем... легкая, независимая, свободная, летящая.  А он усмехается и увеличивает скорость... мчимся вперед, без цели и направления, только вперед, не сводя с горизонта безумных глаз. Моя самая большая любовь, самый идеальный мужчина. Хмм, вот почему нельзя выйти замуж за собственный велосипед? А что, в фильме "Кошечка" герой же женился на кошке и нормально... а я вот выйду замуж за велосипед%) Смешно, но он дает мне какое-то ощущение уверенности и защищенности, взаимопонимания и заботы, чувства, что рядом есть кто-то, кто способен принимать решения, нести за них ответственность, брать ситуацию под контроль, расти, стремиться, развиваться... то самое, чего нет от живого человека рядом.. и от чего, если быть честными, и тянется моя депрессия.

С депрессией можно бороться по-разному. Психотерапия, например. Или сидеть на колесах, начиная от банальных успокоительных, потом прозак и литий-терапия на закуску. Я вот тоже сижу на колесах. В прямом смысле;)

 

В колонках играет - Земфира - Jim Beam

Закончили съемки, теперь впереди монтаж. Если он состоится, конечно. Я не умею и не хочу этим заниматься, никакого навыка работы со спец. программами и даже не хочу учиться, нельзя пытаться объять необъятное. Надеюсь, мальчики сами cоберутся и что-то сделают, если нет - то кина не будет, электричество кончилось. Я сейчас совершенно не в состоянии как-то участвовать в процессе, даже в качестве "посидеть рядом и пораздавать ценные советы, без которых и так все отлично бы обошлись". Здравствуй, депрессия.

Я вообще сейчас не могу видеть людей, душевных сил хватает только на работу, адекватно общаться с клиентами, а не бросаться с кулаками на каждого встречного и не рыдать каждые пять минут. Но на этом все. 

Вы смотрели фильм "Нация прозака"? Посмотрите на досуге для расширения кругозора, будете знать, что такое настоящая депрессия в ее клиническом медицинском психиатрическом смысле и как выглядит человек в таком состоянии. Болезненно нуждается в поддержке и тут же грубо отвергает любую протянутую руку помощи; тут же страдает от чувства вины за причиненную боль, ненавидит себя, пытается что-то исправить; при малейшем непонимании агрессивная реакция, замыкается и убегает. И так по кругу. Сходить с ума в своем внутреннем мире, исчезать, беззвучно кричать "мне плохо, помоги мне" - и вцепляться зубами в протянутую руку, отвечать злобой на ласку, тут же раскаиваться и просить прощения, корить себя и ненавидеть, снова раздражение, подозрительность, бессознательные поиски повода для конфликта, оправданий своей агрессии. Это замкнутый круг, и, самое смешное, не важно, как поведут себя окружающие - все равно эту клинику не изменить. Я прекрасно понимаю, как со мной сложно в такие периоды обострения. Я замыкаюсь в себе, потерянная, девочка на перекрестке, куда идти?, зачем идти?, нуждаясь в тепле и понимании, в поддержке и помощи... и подсознательно убегая от всего этого, выключая телефон, избегая людей, игнорируя звонки в дверь. И даже если кто и пробьется сквозь все барьеры, то получит лишь "не лезь, у меня все в порядке, оставь меня в покое". Особо настойчивые получат еще похлеще, самые обидные слова и оскорбления, больно бьющие по лицу. А я через пять минут приду в себя и начну терзаться раскаяниями и чувством вины, с ужасом осознавая, какую боль причиняю тем, что мне важен и дорог, ненавидя себя. Так что мне действительно лучше закрыться и пережить это, переждать... обычно приступы по 3-5 дней, потом потихоньку отпускает. Хотя такие вещи прогрессируют, когда-нибудь и не отпустит, что ж, тогда настанет время для того самого прозака или литий-терапии.

На самом деле не все так просто, и в кои-то веки моя депрессия действительно имеет под собой почву. Как в песне у "Нервов": "Эти полосы черно-белые. Я нашел любовь, но потерял в нее веру". Вот и я, кажется, перестаю верить. Любовь зашла в тупик, и мои логически-аналитические размышления подсказывают, что ситуация безвыходная. Ну, кроме расставания. В остальном мне предложить себе нечего. Но сердце пока против крайних мер. Пока против. Вот и получается: то, что есть, меня совершенно не устраивает, а что-то изменить я не могу. Есть от чего впасть в депрессивное состояние. Я и так в него отлично впадаю и по более незначительным поводам, а тут уж тем более.

Ну, собственно, о первом кинематографеском опыте: не знаю, получится ли окончательное кино или не очень, но пару бэкстэйджев покажу, для создания интриги и на память для потомков. Да уж, труп из меня вышел отменный ;Р

 

В колонках играет - Luisa Pepe – My Suicide (American Mary OST)

Теперь я официальный штатный фотограф BSB Club. Как говорила мечта идиота: Здравствуй, Вася, я сбылась! 

Только радости от этого меньше, чем должно быть. Наверное, я просто устала. Скажи мне кто год назад, что я буду снимать для BSB... любимого клуба,  единственного клуба, в который я хожу, любимого места, где всегда абсолютное тепло внутри и ощущение, как дома... я бы прыгала до потолка и светилась от бьющей внутри эйфории. А сейчас - спокойно. Приятно, мило, но спокойно.

Наверное, действительно устала. Раньше был режим пятидневной рабочей недели, вечера дома или с кем-то попить кофе в центре и опять же домой, редкие вечерне-ночные покатушки. И торжественная пятницосуббота - концерт в Bsb, долгожданный, радостный, событие, разрядка после типично-банальной рабоче-домашней недели. А сейчас мой  ритм жизни даже ритмом назвать нельзя - густой компот из миллиарда событий. Наверное, если б не собака, которую нужно кормить и выводить на улицу, то домой бы я точно только поспать приходила.. те несчастные 4-5 часов, которые я сплю. Работа почти без выходных, тренировки по теннису, тренировки по ножевому бою, велосипед, теперь еще и волейбол, еще я одновременно учу два языка, снимаю концерты. Максимум свободного времени, конечно, съедают люди - любимый мальчик и любимые друзья. Это классно все, конечно, этот миллиард событий и мероприятий, людей и слов. Но усталость накапливается. Физическая и моральная. Соответственно,  как раньше эйфорично прыгать и веселиться уже не получается.

Но все равно ж крутокрутокруто;))

 

 

1.

 

В колонках играет - Guano Apes - Storm

Ну да, лирушник, чо. Нас мало, но мы в тельняшках ;Р

В колонках играет - Animal ДжаZ - Прощай

Я теперь самый счастливый и самый тотальный нищеброд на сто верст кругом;)

Он вытряхивает из меня душу. С каждым новым альбомом, новым проектом он выкручивает меня наизнанку. Голос, музыка, СЛОВА. И всегда - в самый-самый момент. Ни минутой раньше или позже. После такого количества совпадений уже язык с трудом поворачивается называть их совпадениями. Какая-то первосортная телепат-трава, космическая мистическая связь. 

Познакомились в 2010. Алинка мне дала их пару альбомов, сказала послушать. Альбомы провалялись на компе полгода. Не слушала. Внезапно почему-то без причин и поводов включила. И сразу по больному ударила "Двойной ценой". Мои тогдашние отношения с С. Мои безумные муки, когда весь мир гнул свою линию, а я, ежеминутно терзаясь сомнениями и противоречиями, все же шла против, поливая слезами и кровью каждый шаг лишь за право не предавать себя. 

Знаешь 
Что проиграешь 
Неравный бой 
Зовущийся судьбой 
Плачешь, 
Но все же платишь 
Двойной ценой 
За право быть собой 

Стоит ли говорить, что и в остальных песнях альбома я находила что-то свое. Но это бывает со многими исполнителями. Но "двойной ценой за право быть собой" могло быть актуально только тогда. Услышь я ее на пару дней раньше/позже - и пролетела бы мимо кассы. Но "Animal Джаz" уже тогда курил телепат-траву и умел появляться по настоящему вовремя. 

Я глубоко восхищаюсь Михалычем за его поэтический талант, за бесконечный вокал, за внутреннюю глубину. За его умение быть разным и всегда искренним, при этом держа дистанцию. Между собой и собой. За сочетание в себе безбашенности пятнадцатилетнего подростка и усталой мудрости старика. За то, что иногда он позволяет себе болеть, страдать и отчаиваться, наплевав на маску супергероя и стереотипичные "мужики не плачут". И его боль настолько настоящая и высокоуровневая, что ни на милиграмм не выглядит нытьем слабака... даже разбитый и павший, он всегда остается достойным. Всегда. В каждой строчке и каждой ноте.

Вышли новые альбомы, но я их не слушала. При всей моей любви и уважении. Просто почему-то не слушала. Больше года. Но внезапно как-то без причины и повода скачала. Сразу же сквозь уши в душу проникли "Сами". 

Быть одиноким круто
Если есть кто то
Кто тебя любит

Тогда я впервые в жизни чувствовала это. Одиночество, периодически появляющееся в жизни и всегда грызущее, изменило свою суть и текстуру. Оно не грызло. Оно было круто, потому что был П. Кто позволял мне ощущать одиночество, свободу и независимость, при этом даря тепло, поддержку и ощущение собственной нужности. Конечно, это длилось какое-то время, но настолько постепенно, что я не могла даже зафискировать это осознание.  Но в один день все же задумалась. В тот день, когда в плеере впервые заиграла "Сами". Грея своей актуальностью и вновь позволяя заподозрить Михалыча в чтении моих мыслей, моей жизни и подсовывании своих песен именно в тот самый момент. Прошло черт знает сколько времени, но при прослушивании до сих пор что-то танцует внутри. И при любых финансово-материально-практических неурядицах я повторяю как мантру строчки.

Раз уж мы не умерли от того, что друг у друга нету нас
Мы не сдохнем от отсутствия монет и сытости в карманах
И от того, что никогда не бывать нам в тех далеких странах
Хоть в одиночку, хотя бы раз

Прочитала, что Михалыч создал проект "Zero People", фактическая акустика, вокал и клавиши, особый стиль песен. Порадовалась, скачала. Но опять же почему-то не слушала какое-то время. Без причин и поводов. Был очередной кризис отношений, и я на распутье. Сделать шаг и подняться на ступеньку. Или уйти, как уходила всегда. Сердце, как обычно, развлекалось игрой в раздвоение личности, нежно стремясь быть рядом с важным человеком и одновременно зашнуровывая кеды, чтоб бежать побыстрее и подальше. Почему-то в тот же день я включаю альбом на прослушивание. И сразу она - "Успеть сказать".

Предпочитаю всегда уходить первым
По-английски, чтоб остаться целым
У моей судьбы крепкие нервы
Одному проще быть смелым

Душа сворачивается и разворачивается. Так не бывает, не бывает, не бывает! Михалыч, КАК??? Как ты угадываешь мои мысли, события и переживания??! День в день, слово в слово. Разделяя, поддерживая и даря надежду.

Мы так мало даем тем, кто нам дорог
Надеемся что путь впереди еще долог
Но меч уже завис и скоро упадет полог
Успеть сказать, успеть сказать 

Кажется, я успела сказать. В любом случае, дело прошлое. И песня уже так не бьет. Опять типа совпадение и "+1" в копилку нашей космической телепатической связи.

Сегодня у Михалыча очередной аттракцион под девизом "вытряси из Ширли душу и сведи ее с ума своей мистической проницательностью". Новая песня. Для меня, уставшей от самой себя и собственной жизни, которая, будто, принадлежит кому-то другому. И управляется кем-то другим. а я так, с краю, просто мимо проходила. И его голос, его крик, его боль. Не только его. И моя. Песня "Ложь", звучащая ночь на повторе и прослушанная, если счетчик lastfm не врет, ровно 25 раз. А до рассвета еще не близко.  

Я останусь навечно на этой скамье
С сигаретой в зубах, с видом на океан
Лишь бы только не
Возвращаться к себе

В колонках играет - Centr - Ночь

Ларс ты такой Фон Триер

очень странное впечатление от фильма

очень странное настроение

очень

странное

В колонках играет - Jay Munly - Goose Walking Over My Grave

На меня напала совершенно потрясающая апатия и разбитость. Вселенская усталость, неисчерпаемая и бесконечная... ощущение последних дней. Как я еще работала - ума не приложу. Неудивительно, в общем-то, жизнь последних месяцев с клиническим недосыпом и суетой, работа-работа, пара часов на домашние дела, сварить-покормить-убрать, тут же сорваться кататься-концерты-бары, питаться кофе и сигаретами, бесконечный алкоголь и жалкие попытки залить им неврозы и депрессии, творческие подъемы и спады, ложиться спать самое раннее в два часа, а то и просидеть в машине до утра, приехать, переодеться и пойти на работу. Это безумно классно, на самом деле, но, кажется, пошла передозировка. 

Два дня брожу по дому и ничего не хочу делать. Вялое состояние и клинически хочется спать, но и уснуть не могу. Ну да, вчера отоспалась, организм свою дозу получил, но до состояния бодрости и жизнерадостности еще как до луны пешком. Я вообще тот еще астеник и всегда с недоумением смотрю на энергичных, бьющих ключом людей - откуда они берут столько силы? Да, иногда меня тоже подкидывает и несет, но только то, что по-настоящему цепляет. А сейчас уже ничего не цепляет. К вечеру только как-то себя собираю. Ну да, классическая сова, если и бывает какой-то прилив сил и энтузиазма, то только часов после 7-8, там уже встряхиваюсь: а?че?где сегодня наливают?поехали! 

В интернете пусто, все, наверное, бегают закупаются, к Новому году готовятся. Я давно уже отказалась от банальщины этого празднования, хих, и семью отучила. Потихоньку, сначала минус ломящийся стол и гости, потом отказалась от елки (ну тут чисто Гринписовские соображения, ненавижу страдания дикой природы от человеческих стереотипов, в лесу родилась елочка - вот пусть там и живет!), минус украшения дома. Самыми стойким остались салат Оливье (вкусняшка, люблю его очень!) и шампанское (в котором сжигать бумажки с желаниями по ритуалу). Но  прошлом году и на них забила: выпила кофе и уехала с друзьями гонять по пустым пригородным трассам. Подарки давно не люблю дарить по обязанности и приуроченными к датам. Увидела крутую штуку, которая, уверена, понравится человеку, купила, подарила. Просто так, без повода. Не, на НГ тоже пришлось что-то некоторым людям кое-что приготовить, но тут больше из соображений этикета: в гости поедем, невежливо заявляться с пустыми руками. Ну и самому близкому другу подарок, опять же, не по обязанности, а хочется: давно уже все продумано, куплено, два дня открытку рисовала, с душой все и самой приятно. Так что, собственно, готовиться больше не к чему, поэтому с чистой совестью можно валяться дома и лениться до умопомрачения. Хотя надоело сильно, но никак не могу себя собрать.

 И депрессии даже никакой нет. Вполне спокойное психо-эмоциональное состояние. Но апатия адовая. Лень и равнодушие. Так и живем

Не спрашивайте, зачем я купила фингерборд. Еще давно увидела, привет клипу Moby - Jam for the ladies. Подумала, что дико круто иметь такую штуку, но мне это не по зубам, это за границей, в спец.магазинах. Подумала и забыла, годы тикали. И тут просто идешь такая по БубльГуму и - бабац! - на полочке лежит моя детская полумечта, незавершенный гештальд. Купила, конечно. Подумала, что даже если будет пылиться у меня дома, то все равно, само обладание такой штукой уже +1 к собственному уровню "крутости". Но уже сейчас вижу, что покрытие пылью ему не грозит. Его просто приятно держать в руках. Успокаивает, как четки. Катать по столику кафе в ожидании заказа. Пальчики разминает. Загорелась пару трюков выучить.

Мой новый лучший друг. Моя новая милая obsession.

 

 

В колонках играет - Louna - Во мне

Когда-то где-то я услышала/прочитала, что императорские пингвины - самые моногамные животные. Они поздно обзаводятся семьями и живут вместе всю жизнь. И, если один из них умирает, то второй остается в одиночестве. Навсегда.

Биолог из меня тот еще, может быть, все это глупости и придумки, специально для романтических идиотов типа меня. Может быть. Но для меня они прям последняя надежда. Во-первый, что не совсем мир потерян. Во-вторых, что, когда меня окончательно достанут люди с их изменами, предательствами, полигамией, промискуитетом и всеми видами узаконенного блядства, я уеду в Антарктиду, обрасту мехом, черная спинка, белое брюшко. Ловить рыбу, кататься с ледяных горок, растить пингвинят и дышать холодным, звеняще-прозрачным арктическим воздухом.

 

 

В колонках играет - новый альбом Сплина

Моя осень становится отчаянно черно-белой

Пока это вполне неплохо

Хуже, когда кругом только "256 оттенков серого"

И они уже близко, черт бы их побрал

 

Депрессия полетела, а, значит, здравствуй, дневник! И водка, конечно. Мне бы чего полегче, но дома только бутылка водки, оставшаяся с моря, до которого не доехали, и все. Даже сока нет. Запиваю чаем. Кофе тоже нет. Да и хорошо: кофе - стойкая ассоциация с ночными покатушками, друзьями и эмоциями, а сейчас нет.. ничего. И кофе не надо.

 

В колонках играет - Animal ДжаZ - Осень 2010

 

Люди – слишком ненадежная субстанция,

чтобы делать их смыслом своей жизни.

Для меня самая страшная зависимость – зависимость от людей. Лучше сидеть на героине: его всегда можно достать, были бы деньги. А вот людей – не всегда. Правильных людей, с кем рядом тепло и по-домашнему уютно, но ярко-эмоционально и с ощущением внутренней свободы.

Механизм формирования зависимости почти всегда одинаков. Ты пробуешь что-то – и тебе хорошо. Опять пробуешь – опять хорошо. Может быть, даже так совпадает, что хорошо тебе вовсе не от пробуемого, а от чего-то другого, не сразу заметного, но организм уже провел четкую ассоциативную линию между «пробуемое» и «хорошо». И все, ты в сетях. И чтобы получить свое «хорошо», ты будешь снова и снова приходить к тому, что дарит тебе это хорошо. Даже если и истинная причина не в этом. Будешь приходить, держать, откапывать, реанимировать и убеждать себя, что в этом – истинный источник своего счастья.

Хотя иногда это и не самообман. И в этом «что-то» - твой действительный источник радости. Ярких эмоций, теплых чувств, ощущения полета в каждой клеточке тела.

Но так нельзя. Любой источник обладает свойством иссякать. Ослабевать. Или найти другого, кого питать своими живительными силами. Или поставить перед тобой условия, при которых придется сильно себя ломать, чтоб по-прежнему пить из него «водицу счастья». А ломать себя  - неправильно. Меняться, расти, совершенствоваться, двигаться, корректировать недостатки и слабости – да. Ломать – нет. Надлом в тебе всегда будет незаживающей гнойной раной, воспаленным абсцессом, отравляющим организм и жизнь. А ты, соответственно, старательно будешь отравлять тех, кто рядом, а, в особенности того, кто принудил тебя сломаться, тихо ненавидя его глубоко подсознательной, но оттого абсолютной и непримиримой ненавистью.

Так что люди – слишком ненадежная субстанция, чтобы делать их единственным смыслом своей единственной и неповторимой жизни.

И, заметив на календаре цифру «09», сентябрь и 1:0 в пользу осени, я задумываюсь о лете. О чудесном лете, наполненном морем, эмоциями, событиями, теплом и ощущением легкости и свободы. Лето в режиме «инфузории-туфельки», когда я отключила мозг и просто плыла по течению, не задумываясь о том, к каким берегам меня прибьет, на каком пороге разобьет о камни, в каком водовороте утащит под воду и разорвет легкие недостатком кислорода. Просто плыть, вдыхая горько-соленый воздух и глядя в звездное небо.

Но свою психологическую натуру так просто не выбросить, внутреннюю склонность к анализу, синтезу и интроспекции не отнять, как не отнять привычку задумываться обо всем, что происходит вокруг и, в особенности, во мне… продумывать, анализировать и раскладывать по полочкам сознания. И вот оно – первое сентября – мозг дисциплинированно возвращается из отпуска, свежий, отдохнувший, с сувенирками-магнитиками, с рвением приступает к работе и, проведя ревизию всего, произошедшего без него, выдает неутешительный диагноз: хроническая зависимость от людей в третьей стадии. Излечение – возможно, но придется постараться. И делать это быстро. Потому что на четвертой стадии можно уже доставать саперную лопатку и начинать копать могилку. Но Владивосток – это вам не южные поля с мягким черноземом, тут сплошной асфальт и бетон и «здесь слишком твердый грунт, чтобы я мог позволить себе такую роскошь, как рытье могилы». Так что лучше лечиться, пока не поздно.

Наверное, именно поэтому я срываюсь из дома, в одиночестве, сажусь на велосипед и еду на мост «Седанка-Дефриз». Я говорю себе, что это спорт, у меня рабочий сидячий образ жизни, надо использовать любой момент для движения, разминки, профилактики остеохондроза и ожирения. Но истинная суть не в этом. И я еду, под дождем и ветром, туман и потихоньку сгущающиеся сумерки. Дорога, которую и дорогой-то назвать сложно: жидкая грязь, в которой увязают колеса. Полоса прибрежного мокрого песка, забивающего спицы и цепь. Мост с диким холодным морским ветром, спасибо высоким ограждениям, иначе фауна залива пополнилась бы еще парочкой обитателей: рыжей женщиной и горным велосипедом. До дома я добираюсь через несколько часов, насквозь мокрая, по уши грязная, до костей промерзшая и безумно счастливая. Счастливая потому, что проехать столько километров сквозь дождь, ветер и грязь – пусть небольшой, но подвиг, который учит верить в себя и свои силы. Счастливая потому, что в моей природе девиз «rideordie», и на любые, самые завалящиеся приключения я всегда с легкостью меняю мягкий диван и клетчатый плед. Счастливая потому, что пасмурное темное море и призрачный мост, уходящий в густой туман, - это действительно очень красиво. Счастливая потому, что осознаю: можно и без людей жить так, чтоб сердце шкалило эмоциями, а кровь – передозировкой адреналина и эйфории.

Я отмываю велосипед от грязи, прислушиваясь к нарастающей боли в горле и прочим признакам приближающего гриппа, и начинаю терзаться сомнениями: куда ж тебя постоянно несет, девочка, может, оно того не стоит? Сидела бы дома, в тепле и комфорте…

«Они за столом поют

Что-то про свой уют

Сытую ночь

К черному дню»

Но вечером, посмотрев на комфортную жизнь сытых людей, все сомнения растворяются. Я рада за их тихое счастье, но отчетливо понимаю, что не хочу себе такой жизни. Все правильно сделал. И Курт в голове тихо напевает что-то про «youknowyou’reright”.

P/S/ Я не такая уж неблагодарная скотина, какой могу показаться, и я по-настоящему благодарна людям, которые дарят мне ощущение яркости жизни, значимые эмоции и чувство внутренней свободы. Людям, которые сделали мое лето. С которыми, надеюсь, «мы переживем эту осень с ее дождем». И далее по списку времен года.

Но делать их ЕДИНСТВЕННЫМ смыслом жизни… нет уж. Слишком ненадежная субстанция.

В колонках играет - Animal ДжаZ - Три полоски (акустика)

В преддверии сентября вспоминаются три месяца. Сорваться в Спасск ради 20минут выступления хорошей группы, открыть купальный сезон 1 июня, распитие спиртного в общественном месте и посидеть в отделении, FuZZ и Кронштадка, попрощаться со станцией метро Гоголя, безумный алко-порно-трэшевый дэ рэ, вслед за Белкой в Большой камень, Авангард номер раз, Шкотово, Тавайза, Щитовая, пейнтбол, Шепалово, зомби на Русском, Авангард номер два... И не поддающиеся исчислению прогулки, концерты, бары, вечерние кофейные посиделки, ночные кофейные прокаты, предрассветные кофейные "сон для слабаков"... встречать рассветы на лавочках, в разных машинах, под мостом, на берегах моря, у обочины дороги... кофе, снимки, музыка...

Я однозначно не прое..ала это лето!!!
Респект людям, эпизодически и регулярно принимающим участие во всей этой бесконечной атмосфере праздника. лето - внутри меня