А ведь скоро пасха.....

Яйца в "шоколаде"

Из известных мне способов приготовления обыкновенных куриных яиц, этот, придуманный китайцами, видится наиболее парадоксальным. Судите сами: с одной стороны это блюдо готовится просто. С другой – долго, что, впрочем, не означает, что все это время нужно торчать у плиты. С третьей, когда это блюдо подаешь на стол в качестве закуски, гости действительно принимают куриные яйца за кондитерский киндер-сюрприз, с которого разве что снята фольга. В четвертых, они действительно приобретают необычный или, скажем так, не совсем свойственный для яиц вкус (интересный и пикантный). В пятых… Словом, не буду дальше расписывать эстетические и вкусовые достоинства «шоколадных» яиц. Скажу только, что ни шоколад, ни составляющие его компоненты в рецепте не участвуют, за исключением разве что соли. Ну а соль, как известно, никогда сладостью не являлась.

Итак, что нам нужно, чтобы приготовить «шоколадные» яйца:

 
1.Разумеется, сами яйца (пяток, а лучше - десяток).   

Читать далее...

Сексуальный дневник...

... молодой замужней женщины.

ПОНЕДЕЛЬНИК: ...ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.

Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.                         Читать далее...

Японские ругательства и непристойные выражения

Часто можно услышать, что японцы - очень вежливые люди, и в японском языке плохо с ругательствами и непристойностями. Это не совсем так. ^_^
Ругательства
Симатта (shimatta) - "Блин, черт, облом".
Симаймасита (shimaimashita) - Более вежливая форма с тем же смыслом. Используется в приличной компании.
Ти (chi) - "Черт". Произносится на выдохе, когда дела идут плохо.
Кусо/ксо (kusou) - "Дерьмо". Может использоваться фигурально. Часто - в форме восклицания.
Тикусё/тиксё (chikushou) - "Сука". Достаточно резкая форма. Часто используется не как оскорбление, а как восклицание.
Ати ни икэё (Atchi ni ikeyo) - "Канай отсюда".
Дзаккэнаё! (Zakkenayo!) - "Пошел на...".
Удзаттэ! (Uzatte!) - "Пошел в...".
Синдзимаэ! (Shinjimae!) - "Убирайся к черту!"
Тимпункампун (chinpunkanpun) - "Ни хрена об этом не знаю".
Бу- (bu-) - Глагольная матерная приставка. Скажем, "бу-ккоросу" примерно переводится как "убью на фиг". ^_^
Оскорбления
Киккакэ (kikkake) - "позер", человек, пытающийся казаться круче, чем есть.
Тикусёмо (chikushoumou) - "Сукин сын".
Ама (ama) - "Сучка". Буквально переводится как "монахиня". ^_^
Бака (baka) - "дурак". Не очень оскорбительное выражение. Часто используется детьми.
Бакаяро (bakayarou) - Более оскорбительная и "крутая" форма предыдущего. Используется мужчинами и по отношению к мужчинам. По смыслу ближе к "ублюдок".
Ахо (ahou) - "Придурок, недоумок".
Тэмаэ/Тэмээ (temae/temee) - Оскорбительный мужской вариант местоимения "ты". Обычно по отношению к врагу. Нечто вроде "ублюдок" или "сволочь".
Онорэ (onore) - То же самое, но более грубо.
Кисама (kisama) - То же самое, но еще более грубо.
Коно-яро (kono-yaro) - "Сволочь".
Кусотарэ (kusotare) - "Идиот, дебил". Буквально - "голова из дерьма".
Рэйдзи (reijii) - "Псих".
Одзёсама (ojousama) - "Принцесса", испорченная девчонка из богатой семьи.
Хаппо бидзин (happo bijin) - Двуличный, ко всем подлизывающийся человек.
Яриман (yariman) - "Шлюха".
Косё бэндзё (kosho benjo) - "общественная уборная", девушка, которая никому не отказывает.
Непристойности
Эсу (esu) - Заниматься сексом, от английского произношения буквы "s".
Этти суру (etchi suru) - Заниматься сексом, "трахаться".
ЭйБиСи (ABC) - Обозначение степеней соблазнения. A - поцелуи, B - ласки, C - секс. Еще есть D - беременность.
Омонку (omonkuu) - Делать минет.
Эндзё косай (enjo kosai) - "Свидания за деньги". Форма скрытой проституции, при которой старшеклассницы ходят на свидания со старшими мужчинами. Во время свиданий они не всегда занимаются сексом. Оплачиваются такие услуги часто не деньгами, а модными дорогостоящими подарками - кроссовками, косметикой и так далее.
Когяру (kogyaru - от kogirl) - "Тусовщицы". Девушки-старшеклассницы, проводящие все свое свободное время, тусуясь с друзьями в модных и дорогих кварталах больших городов - прежде всего в токийском квартале Сибуя. Когяру следуют самым странным новшествам молодежной моды, обожают необычно одеваться, странно краситься, тратят деньги на последние модели сотовых и пейджеров. Многие когяру подрабатывают проституцией и эндзё косай.
Огяру (ogyaru - от ogirl) - Наиболее радикальная разновидность когяру. Бродяги, месяцами не бывающие дома и живущие на тусовочных квартирах или просто на улице. Славятся как распространительницы венерических заболеваний.
Бурусэра (burusera - от bloomer seller) - Девушка, зарабатывающая на продаже своих ношеных трусиков в секс-магазины для фетишистов.
Ака Тётин (Aka Chochin) - "Красный квартал", район проституток.
Фудзоку (fuzoku) - "Дополнение". Все виды секс-услуг, не включающие собственно секс. Прежде всего это стриптиз и массаж.
Буккакэ (bukkake) - жанр японской порнографии, заостряющий внимание на мужских оргазмах и "разлете" спермы.
Гайсэн (gaisen) - "Предпочитающий иностранцев".
Гарисэн (garisen) - "Предпочитающий худых".
Дэбусэн (debusen) - "Предпочитающий толстых".
Сукэбэ (sukebe) - "грязный старикашка".
Тикан (chikan) - "приставала".
Сёсуй (shosui) - Помочиться, "отлить".
Мусэй (musei) - "Мокрый сон", непроизвольные ночные эякуляции.
Дэмбу (denbu) - Зад.
Кэцу (ketsu) - "Задница".
Кэцуноана (ketsunoana) - "Жопа".
Унко (unko) - Кал, "говно".
Тити (chichi) - Грудь, "сиськи".
Оппай (oppai) - "Буфера".
Тибу (chibu) - Гениталии, "причиндалы".
Данкон (dankon) - Половой член.
О-тин-тин (o-chin-chin) - "Дружок" (ласково - о половом члене).
Типатама (chipatama) - Головка члена.
Бокки (bokki) - "вставший" (о члене).
Момо (momo) - Вагина, "щелка", буквально - "персик".
Варэмэ (wareme) - Вагина, "пизда".

Мифология и культурология. ССылки. Один мешок :-)

Мои работы, то ись А.Л. Барковой :-):

Мифология. Авторская программа. (здесь)

1998 год, неоднократного переиздавалась. Программа курса, читаемого в Институте истории культур с 1993 года по настоящее время.

От короля Лира к товарищу Сухову (здесь)

“Шлейф, забрызганный звездами”: мифологические универсалии в современной живописи космистов (здесь)

Новый Год: символика современного ритуала (здесь)

Образ хромого кузнеца в мифологии (здесь)

Роль оленя в мифологическом универсуме (здесь)

Семиотика цвета: синий (здесь)

Женщина с воздетыми руками: мифологические аспекты семантики образа (здесь)

Мифологема Сталина (здесь)

И - подборка статей:

А. Голан. Из книги "Миф и символ". Глава "Великая Богиня" (здесь)

Онианс Р. На коленях богов (выдержки из книги): мифологические представления о голове, нимбе, роге; коленях, живой воде; cимволическая функция кремации, радость и сражение

Агапкина Т.А., Валенцова М.М., Топорков А.Л. Нагота (и ее функции в ритуалах)

Алкин С.В. Архетип зародыша в азиатской мифологии

Арьес Ф. Представления о трупе (из кн. "Человек перед лицом смерти")

Душечкина Е. В. Русская ёлка

Зеленин Д. К. Тотемы-деревья в сказаниях и обрядах европейских народов

Махов А.Е. Обнаженный язык дьявола как иконографический мотив

Новичкова Т.А. Сор и золото в фольклоре

Смирнов И.П. Феномен скандала - и мифология (из кн. Человек человеку - философ)

Трушин П.В.Советская и этнонационалистическая мифология

Элиаде М. Из книги "Религии Австралии": австралийские шаманские инициации

Богиня-девственница и богиня-мать

Богиня с высунутым языком

Загадки Стоунхенджа: "воздушное" погребение

Cокол: символика

Журавль: символика

Происхождение вампиров

Волки, воинские союзы и... матерная речь

Статьи на Epic.Mith.Ru

• 
  Бербеков Х.Б. К реконструкции эпического пантеона
  
• Бугулов Д.Р. Структурно-психологический анализ осетинской сказки "Небесное зеркало"
  
  
• Бритаева А.Б. Система образов современной осетинской литературной сказки
  
  
• Витковская Л.В.Когнитивные функции этно-эстетических концептов в эпическом тексте
  
  
• Гуриев Т.А. Геродотова Гестия/Табити и Сафа в осетинской нартиаде
  
  
• Кучукова З.А. Карачаево-балкарский нартский эпос: императив вертикали
  
  
• Хакуашева М. А. Литературные архетипы в романе Н. Куека "Вино мертвых" (на примере архетипа Великой Матери)
  
  
• Цахилов О.Л. Отражение культа плодородия в устном народном творчестве осетин

ОГНИ

под сеяниям темных лун,
я стою во власти странных дум.
где сойдутся две луны,
вижу я начало тьмы.
тенет тьма меня к себе,
тенят и завет сильней.
возможно, я схожу сума
но сделал шаг один туда.
и вечный лед меня сковал
тепло из жизни все забрав.
застыв на веке в глыбе люда
ну, дай ну дай скорей огня.
с холодных губ не слышан стон
в глазах сияет вечный сон,
а в глубине надежда ждет
когда она прейдет.
я знаю, слышен сердца стук,
тебя ведет лишь этот звук
спаси скорей же ты меня
разбей огнем оковы льда.
она прейдет сквозь ночь пурги
и принесет огонь в груди,
согреет душу мою кровь
заставит сердце биться вновь.
растают вмиг оковы льда
я загляну в твои глаза
и погружусь во мрак ночи
увижу в небе я огниии.
под сеяниям темных лун
избавлюсь я от странных дум.
навстречу утреней зари
где в вдалеке горят огни.

Буа аг га га га

Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо.
Единственный сайт который я могу открыть это
about:blank.
Сначала было скучно, но потом я втянулся.
Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

ТИПА ХОККУ

На свой мобильник закачал несколько стишков, типа хокку:)

В волосах на лобке -
Сверчки и цикады!
Здравствуйте доктор.

Вот и солнце взошло,
Ты, любимая, руки свои убери.
Возвращаюсь в семью.

Снова манит меня,
Заставляет куда-то бежать
Китайское пиво

И к Новому Году конечно стишок


Новый Год наступил,
Беззаботные лица прохожих
Лежат тут и там...

;)

Все обратим внимание!!)

На новую ссылку в шапке сообщества:

 СПИСОК ВСЕХ ЗАЛЕЖЕЙ КНИГ В ИНТЕРНЕТЕ <-- всем сюда

Теперь, если вы что-то искали, то ТОЧНО найдёте!)

Нетрожьцоколь - Бог пьяных электриков
Якцупцополь - Бог флэшмобов
Ктотаковдаиоткель - Бог допросов
Алкоголемвакварель - Бог импрессионизма
Оченьплиятноцаль - Бог шепелявых мира сего
Яспросилутополь - Божество лёгких наркотиков
Ракомвыхухоль - идол зоофилов
Гельмутколь - Бог русско-немецкой дружбы
Наступинамозоль — святой покровитель мазохистов
Запретиалкоголь — мелкий бог, живет в тумбочке российского правительства
Аргентинаямайкапятьноль - Божество всепоглощающей несправедливости
Взадницеболь - Бог проктологов
Капнулнаполканифоль - Божество рассеянности у древних инженеров
Нараскладушкетебяпозволь - Бог гибкости и изворотливости
Упалпацтоль - Бог задорного смеха
Отжжзабылпароль - Бог растяпства у древних блоггеров
Весьвечерпокомнатегонялмоль - Бог неуклюжести и опять же сломанной мебели
Пресловутыйвебдваноль - Бог градиентиков и отраженьиц
Заглянинаантресоль - Бог старого хлама
Распишитесьбандероль - Бог службы доставки
Этодетивакуоль - Бог учебника биологии
Последняягастроль - Бог Филлипа Киркорова
Паспортныйконтроль - Бог московских Ментов
Этиленгликоль – бог химической промышленности
Данетудаколь - бог неопытности в постели
Аэтошозадеталь - Бог станции техобслуживания
Продаёццасеверсталь - Бог привлечения инвестиций
Жмисильнеенапедаль - Бог водителей маршруток
Майонезпровансаль - Бог зелёного горошка
Вставьтемнеспираль - Бог семьи и секса
Этиленгликоль - Бог болезней печени
Почемухолодныйшницель - Бог ненавязчивого сервиса
Попонедельникамнаработузабиваль - бог офисного планктона
Вспортзальходитьусталь - бог отмазки
Лучшебрассатолькокроль – бог плавания
Научебузабивальнопитьпивонеусталь - бог студентов
Яплакалирыдаль - бог удачных анекдотов
Стригуподноль - бог армейских парикмахеров
Муммитролль - бог хвостатых бегемотов и Лагутенко
Увеличьтесвойконец - Божество рекламы, обитает в почтовом ящике
Пивавыпитьштоль - самый главный пятницный бог...

В черном-черном городе, в черной-черной комнате сидит мрачный бухгалтер в черной-черной кофте и считает белую зарплату.

период плохой погоды, который я ненавижу больше всего. Унылая темень на улице, дождь, лужи и болото, ветер, пронизывающий до костей...Зима скоро. А ведь только в субботу было тепло, некоторые даже в футболках ходили! Эх...и так каждый год...))))))))

В планах сегодня наконец-то добраться од ЗАГСа, ибо Ира умудрилась потерять своё свидетельство о рождении! Вот это ж надо было так лохануться! Я всегда знала где оно стоит , а тут десять раз перерыла квартиру и его нет. Просто не могу поверить.

Ну и ещё надо наконец-то дочитать этот "Путеводитель.." ибо самой уже надоело. "Парфюмер" давно устал ждать моего внимания, о "Камо Грядеши" вообще молчу, а "Американский психопат" ждёт своей очереди уже долгие года. Хотела почитать Энн Райс, но как-то...вампирские хроники слишком длинные и сюжет уже знаю. С ведьмами то же...Наверное буду потом про проклятого Рамзеса читать...

Пара анекдотов
1. - Сколько детей может уместиться в коляске?
- Ну это смотря как порезать..

2. Едет дальнобойщик. Тёмная ночь, дождь хлестает по стеклу, нифига не видно. Вдруг слышит:
- бабушка! бабушка! бабушкаааааа!!!!!
Вытирает оставшееся на стекле, и говорит:
- милиции скажу, что наклейка ))

3. У палача тысячная казнь. Он к случаю подготовился: одел всё чистое, секиру наточил старательно. Говорит "клиенту":
- не боись, ты у меня юбилейный, я подготовился, больно не будет. Ты вообще ничего не почувствуешь ))
Вот голову отрубили, жертва палачу:
- Так было что-нибудь, а то точно, ничего вообще не чувствую!
- А ты кивни )

Встречаются два гея. Один другому:
- Как ваши дела? Как ваш новый б.ф.?
- О!.. Все замечательно! У нас такая любовь! ТАКАЯ любовь!!!....Покакать некогда. :)

Тааааакссс!!! (потирает ручки)
Начнём с того, что ты на пути с магазина ко мне [на ходу] принимал алкоголь из бутылки. Затем, приняв около 65% содержимого бутылки, сказал, что будешь спать ЗДЕСЬ. Здесь - это сидя на низеньком стульчике, упёршись лбом в край стола, который смердел всяческими отходами от только что затихшегося пиршества. Пикантность кильки пряного посола дополняли откровенностью шкурки лимона; грязные мухи ползали по твоим рукам и собирали остатки жареной картошки. Покопавшись в бороде, клопы наверняка б пировали около 16 лет.... ну неважно. И венцом ароматов служил свеженький букет ромашек, величественно возвышавшийся над бардаком. Букет издавал соответствующий запах. Соответствующий букету. Кстати, ты вытер с носа жёлтую пыльцу ромашек после того, как нюхал цветы, уподобившись доктору Ливси? После 40 минут безуспешных уговоров положить тебя на диван в зале, я почти плюнул и ушёл спать.
Через час я зашёл на кухню. Будучи в мерзком расположении тела, начал тебе изливать какие-то свои переживания, соображения... На что ты отреагировал бурным смехом. ты минут 30 непрерывно ржал на каждую мою фразу! будучи обессиленным, смех сполз тебя на пол, где ты продолжал манёвры, непрерывно содрогаясь. Затем ты уцепился за ножку стола, подсунул под него голову и, изредка трогая котёл, заявил, что желаешь продолжать спать. В итоге я имел посреди кухни волосатое пьяное тело, которое в моём же доме говорило мне: "Иди спать".
Вот такие дела были...
Tamarov_Laique, а Вы не тот ли легендарный Олег Тамаров, о котором постоянно вещает Диментий даже в состоянии алкогольного опяьнения с моего пола в кухне?

Мы делим время и наличность,
Мы делим водку, хлеб, ночлег.
Но чем отчетливее личность,
Тем одиноче человек.


Несколько лет назад прочитала это четверостишье. Что называется, по жизни его пронесу.

http://vetertann.livejournal.com/204661.html

вот это - сказки!!!

особо рекомендую "Рыбалка", "Киберпанк", и "Нарцисс".

Дочь сисадмина


- Папа, меня сегодня Димка толкнул!

- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.

- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.

- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?

- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?

- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?

- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.

- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?

- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.

- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.

- Я сама умею! Я же не ламер!

- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.

- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?

- Вроде того.

- Сидюшник или дивидюк?

- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.

- Для мультиков?

- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?

- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...

- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.

- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?

- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.

- Что, опять Винды улетели?

- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!

- Он не летает?

- Он пальцы гнет, зараза...

- А клаву ты спас?

- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.

- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...

- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.

- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?

- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?

- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...

- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?

- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.

- Ну, и...?

- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?

- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?

- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.

- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

(с)перто где то

Дневник американского школьника
...найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона.
3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.

Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша.

Читать далее...

Пока топал вчера по Лиговке на собеседование - присматривался к крышам, а на обратном пути проверял всё, что понравилось снизу, на предмет доступности. К сожалению, большинство "задомофонены", однако есть 4 парадных с обычным кодом или вовсе без оного, но с закрытыми выходами на чердак. Это решается просто: с помощью гвоздодёра, молотка и плоскогубцев (или кусачек).
Однако открытую и весьма неплохую крышу я всё-же нашёл!
Улица Тюшина, дом 1. Вход под арку, первая левая парадная. С последнего этажа две двери на чердак закрыты, но есть металлическая лестница. Забираетесь по ней - и видите заветное окошко! Только не советую сразу из этого окна спрыгивать на крышу, лучше по небльшому выступу пройти к середине и там слезть, поскольку так будет и безопаснее и тише!
С крыши хороший вид на Крестовоздвиженский собор и Тихвинскую церковь!

Когда-то постил это в сообществе культ_кино чтобы люди картинки к фильмам вставляли через превью. Но смотрю, тема эта с того момента не потеряла актуальности, поэтому привожу это здесь. Может еще кому-нибудь пригодится.
___________________________________________________
Предварительный просмотр (preview) можно сделать с помощью тэга more. Вначале указываете размеры изображения width="ширина preview" и height="высота preview" такими какими вы хотите видеть изображение предварительного простмотра, затем реальные размеры изображения.

Как видите все предельно просто. Ниже пример кода.

  [ more= <img src="http://img.liveinternet.ru/images/attach/4/12542/12542335_Dzhek_Vorobey.jpg" width="233" height="191" alt=" реальный размер(699x573); размер preview (233x191); кликните по картинке чтобы увеличить" />] <img src="http://img.liveinternet.ru/images/attach/4/12542/12542335_Dzhek_Vorobey.jpg" width="699" height="573" alt=" (699x573, 73Kb)" /> <br /> [/more ] 

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли
вместе все человеческие чувства и качества.
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз,
СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!?
ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра??
И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например,
оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона,
в то время как остальные прячутся.
Тот, кто будет найден последним,
станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ,
РАДОСТЬ так прыгала, что убедила CОМНЕНИЕ,
вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало,
отказалась участвовать в игре.
ПРАВДА предпочла не прятаться,
потому, что в конце концов ее всегда находят,
ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра
(ее ничего кроме себя самой не волновало),
ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ,
она укрылась за ближайшем камнем на дороге,
ВЕРА поднялась на небеса,
а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА,
который собственными силами умудрился взобраться на верхушку
самого высокого дерева.
БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место,
которое оно находило казалось идеальным для его друзей:
Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ;
Расщелина дерева - так это для СТРАХА;
Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ;
Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!...
Итак, оно замаскировалось в лучике солнца.
ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко.
ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге),
а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана.
ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала,
где бы ей спрятаться, но все уже было занято.
Но вдруг она увидела дивный розовый куст
и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ.
Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом,
а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан,
затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ.
ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом,
где он прятался оказался улей пчел,
которые решили выгнать непрошеного гостя.
В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ.
СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак все были найдены:
ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве,
ПЕЧАЛЬ - в Темной пещере,
ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только любовь найти не могли.
СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке,
на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах,
и когда раздвигало ветки, услышало крик.
Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза.
СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться,
плакало, молило, просило прощения
и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки...
ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.

Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.



Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.

Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.



Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.

Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.



Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.

Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.



Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.

Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.



Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.

Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.



Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.

Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.



Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.

Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный ...

Попа - лицо человека, - сказал однажды Сенека.
Без попы - неясно, кто ты, - сказал в ответ Аристотель.
Оглянись на попу назад! И у Сократа есть попа, брат!
Хотел бы я быть Попенгауэр! - воскликнул вслух Шопенгауэр.
К попе у нас нет вопросов! - Спинозе сказал Ломоносов.
Это то, что спины пониже, - замечено Фридрихом Ницше.
Здоровой попе все рады! - сказано у Гиппократа.
Держи попу в холе и неге, - потомкам советовал Гегель.
Цитирую Эпикура: наша попа - наша натура!
Попа важна, как и сердце! - часто подчёркивал Герцен. Читать далее...

Картман бог

LI 5.09.15

Спасибы агромные юзеру marjamarishka
Благодаря ей я нашла новые творчества про больших людей! :)

Буду цитировать ее дневник:

"Помните толстяков Фернандо Ботеро? http://www.the-athenaeum.org/art/by_artist.php?id=1607
А спелую Хильду от Duane Bryers? http://www.pinup-art.de/htm/kuenstler/bryers/hilda.html
Вот, именно сейчас, вам и предстоит насладиться пышными формами в полном, так сказать, объёме.

Сайт художника Бориса Иванова - http://www.nbahob.narod.ru/ "

Урррааааа! )))))))))))
ну такие работы... ну я просто балдю! :) :) :) :) :)

Мне сегодня стало ясно,
что сегодня мне ужасно!
О, ужасно, как ужасно мне!
Я горю и полыхаю
и, наверно, подыхаю
в жарком, полыхающем огне! Читать далее...

Привет!
Ты знаешь меня, но тщетно пытаешься угадать, КТО Я ТАКОЙ. Я расскажу, но тебе придётся постараться, чтобы действительно услышать мои слова, попробуй на вкус эти мысли, мчащиеся в твою очаровательную головку резкими скачками чёрных букв, метающихся из стороны в сторону в головокружительном вихре непонятных звуков. Слушай внимательно:
Я огонь! Я могу обогреть тебя или даже спасти от леденящего холода, который порой окутывает тебя. Я могу быть добрым и тёплым, мягким и завораживающим. Но, если подойти слишком близко, я могу болезненно обжечь, превратить тебя в пепел?
Я земля! Я могу дать тебе Читать далее...