Вот скажи мне почему я чувствую себя дураком среди дураков?
Почему ты глупеешь со всеми? Ну, наверное ты не чего не делаешь, что бы это изменить! И это правильно! Ибо, зачем менять и так не правильное!
А то же делать?
Создавать новое и не при каких условиях не менять.
Это сложно…
А кто сказал, что будет просто?

Не пойму и не оправдаю эту жизнь за вечные подставы. Мне приходиться слушать чужие советы, чтобы сделать свою жизнь счастливой хотя бы для себя. А вообще конечно живу я не правильно и по этому у меня все через жопу! И вообще люди это зло, как дуг для друга, так и для себя самих и для всего в целом. Н моих глазах ангелы теряют крылья и становятся жестокими тварями… Почему? Значит, это кому-то очень нужно!

По щеке побежала капля, нет это не слеза, это дождь, это не моя душа изливает болью. Я люблю дождь не как отражение печали, а потому, что только в этот момент понимаешь на сколько ценно тепло…

Забуду зачем приду и просто отдохну.
Кофе?
Неет, надоело, хочу чаю с пряниками!
Тебе опять американский легкий и хватит переводить молоко, оно для детей.
Так, я буду копаться в сотовом, блин так интересно, что же ты думаешь, что же в твоей голове закрыто от меня? Ладно, буду смотреть в твои глаза, теперь ты их не прячешь, это хорошо. Но в твоих глазах, я почему то вижу свои глаза! И не знаю, хорошо ли это. Я попрошу тебя, что-нибудь рассказать, ты мало спрашиваешь, чем живу я, не знаю даже по чему. Но это ты, а вот я улыбаюсь, я это делаю не на зло…

Когда не видишь цепи что сковывают тебя из-за того, что глаза заняты сотворением слез, прошлое рубит нервы и убивает изнутри. Как раковая опухоль медленно и верно.
Сегодня на день старше, на день свободнее от прошлого, от себя, а завтра будет лучше, завтра я научусь, я пойму, я смогу…

Кафе Фитиль, парк горького, ресторан Этаж, Белоруская, два года нет и при мысли ашь тошнит.

Третьяковская, цветной бульвар пицерия, черемушки… ненавижу

Горизонт, Квартал, Коломенское, Черный лес, Муррати – это для меня и этому нет цены.

Вцепился зубами в мозги, исправляю все и перебираю…
Времени мало, но скоро все будет нормально, писем на почте уже больше 1000, все обязательно отвечу, но чуть позже, хотя думаю, уже мое мнение будет не нужным.
Я обладатель таланта истерика и получил бы приз за самую глупую мнительность…но….
Когда люди требуют от меня нормального рассуждения и общения, все же что они этим хотят сказать? Что я не то говорю? Или не так рассуждаю?*
Главное упускают, что сами не могут так общаться и для меня это не такая уж проблема…
Короче я путаюсь…
Гори, Гори моя звезда!

Кричать бесполезно, бить стекла поздно, не сбежать и не уйти, не сломать, не сломить, не понять, не объяснить, ни чего, все поздно, все было, есть и будет! Все решено.
О Боже сколько еще, зачем, за что, как же так, ну почему, за какие проступки или не исполнения обещаний?

Я как призрак, который приходит… и уходит, ни чего не оставляя в душе!

Может я я свалился не в том веке в этот мир? Может мне вообще нужно на другую планету? Что за жесть? Ну кому это надо?
Я просто пленник своих мыслей и слов, оболочки будто нет, нет меня есть память о моих мыслях!

Последнее время мысль – будь проще! Просто убивает. Я могу загрузиться из-за мелочи или порадоваться из-за пустяка, все нормально, но я не могу мелочь сравнить с бедой, для меня они идут на одной высоте.
Пустые обещания, странные люди – факен пипол просто…
Обычная жизни, обычного человека, н почему в голове такие сложности?
Где проще будет мне?
Мне так сложно жить! Меня не понимают! Абсолютно!

Я знаю чуть больше чем ты думаешь, я знаю больше о тебе чем ты говоришь.
Я путаюсь и ошибаюсь и ни каких уловок, все прозрачно и невозмутимо…

Надеюсь хорошее настроение не покинет меня…
Каждый день я становлюсь на день старше, но не замечаю это, только сравнивая годы могу понять где перемены…

А еще жуткое желание возвратиться к изучению к магии, почему-то понять себя могу только я, понять меня невозможно или по определению сложно? Угадать мой поступок просто? Но вот проступок не как нельзя… и это полезно…

Запутал? Да это я умею, умею выводить из себя, умею делать так, что кажется что я совсем глуп как пробка, но это же не так… а если так… ГДЕ ЖЕ ФАКТЫ?

Бурлит в душе в голове… и я не сойду с ума, у меня били ситуации и по хуже, так что переживу, ждать то я не буду!

Жизнь похожа на учебный процесс:
За содержание 4, за ошибки 2. в итоге 3 с минусом.
Но если в сочинении ошибки можно исправить, то в жизни нет.
Лишь запомнить и постараться больше их не повторять.

Определяя все одним словом частенько теряем смысл того, что собственно оно несет. Клянемся в вере, в правде, в любви, но забываем, что сами не можем исполнить клятву. Жестоко? А я так не думаю, мы должны думать на что идем и к чему это приведет. Если не мы, то кто?
Это проверяется и не только мной…

Не поздно поменяться и жить в полную силу? Кому? Мне? О нет, я не буду меняться, для начал разберусь в себе. Свое характер, как мне кажется я очень хорошо знаю, но не душу и точно не разум. Эти три субъекта во мне не уживаются, вечно бурятся, придирчиво смотря с высока друг на друга, но знают, что без друг дуга не смогут жить, им страшно лишь от одной мысли об этом. И только от этого проще жить ненавидя друг друга. Почем уже не получается быть втроем, единим и самым важным для меня? Вечная борьба сильнейших: характера, разума, души. Эх.

Есть очень много мест где человеку хорошо, спокойно или просто приятно находиться, но мало таких мест, где что-то только зарождалось, будь это дружба, любовь, разлука, потеря. Эти места быстрей всего состоянии перенести в прошлое, в дни счастья или боли. Это живые символы, оставившие след в душе, меньше всего хочется, чтобы это были шрамы, как места на кладбище, где только боль и утрата, самое жестокое, что на кладбище любому человеку может стать вдруг спокойнее лишь от того, что в таких количествах боли, гнева, слез и горя, живет вечно любовь… вечное и непоколебимое чувство…
Ночь, прохлада, кино…

И продолжим о мозге. Такое ощущение, что он работает только для поиска негатива, будто за программировали. Боль? Зачем мне это, вот написала в час ночи бывшая лучшая подруга, как дела? Ну что тут ответить? Ну вот если бы я на самом деле был бы её дорог, стала бы она писать почти через пол года, как я её случайно встретил в магазине? Нет, еще раз нет. У ней через семь дней день рождение, это было приглашение на него? Галимое приглашение! Я на него точно не пойду! Боже, ты издеваешься? Я не понимаю, я отказываюсь понимать! Плохой у меня характер? Да не пойти бы всем… Со своим мнением, то что я уже такой какой есть, не моя вина! Есть много выражений на эту тему, но все же, почему все именно так? Вот знаете, что меня больше всего бесит в людях? То что они вечно пытаются выпендриться перед мной! А я вечно молчу на эту тему. Блин, я чувствую любое изменение в человеке, но не знаю почему оно и зачем! Просто не знаю! Иной раз хочется вообще ни чего не чувствовал! Почему все вечно мучают меня? Мне забота нужна! Задолбало! Я не прошу свободы, не прошу носить на руках, просто можно со мной как с человеком поступать? Не ужели это так сложно? Я думаю, нет.

Каждый раз, когда я ложусь спать, я мечтаю оставить все в прошлом и утром получить новую жизнь, но мой прыткий мозг не в состоянии оставить прошлое в покое, ему проще помнить все сразу и собрать мозайку, получив все ответы на поставленные вопросы, а самое страшное, что задача найти изъян! Лучше бы мой мозг помнил все теоремы и помогал на экзаменах, а не рассуждал, де ставлю запятую, а где точку!? Меня это бесит, хочу видеть только хорошее в этой жизни, я это черт возьми, заслужил! Место того, что бы уснуть мой мозг трудиться, хотя уже 2:31.

все решено за меня и где-то на облаках смотри, я очень стараюсь я тебе помогаю…
быстро секунды бегут, быстро так пломбир…

из-за дня день, за меня решаю всё и все, это начинает программировать, заколдовывая и превращая в гриб, которому все и параллельно и фиолетово и прямо….
Мы говорили с Солнцем о снах, как же их понять, когда в них все двойственно, как в песне Елены Терлеевой, вроде о не люби, точнее о потери любви, но для нас с Солнцем, это оказалась немного другая история.

Слова – я к ним так перевязан и в тоже время вечно не слежу за ними, время не лечит, оно убивает медленно и действует мстительно верно, мстительно…

Заполнить бы собой весь мир… но зачем?
Убежать от всего в другой город… и что дальше?

Бред, пустота…
Бледность лица бесит, время калечит, люди ломают, что за жизнь?

Грузить не буду, нечем и не от чего лечить свои нервы, ведь этот мир нас чему-то вроде учит? Наверное да.

Боже вот ты там, а я тут и почему ты так со мной поступаешь, тебе там хорошо, а мне тут тесно, вот ты за что так со мной? Я ведь тебе больно не делал? Или делал? Ты скажи я извинюсь! Ты хоть раз со ной поговори! Я же знаю, что ты добрый… ну просто подскажи, как правильно жить, а этих со своей маралью я слушать не буду, я хочу ответа от тебя! Мне это нудно, я же знаю ты можешь помочь! ТАК ПОМОГИ ЖЕ МНЕ!

Забери солнце с собою.
Оно мне не нужно, веришь?
Оно мня больше не любит,
Оно меня больше не греет…

Пользуясь правом на дождь я убегаю, пользуясь правом в лицо я отвечаю, можешь идти, тебе же так надо, лети…

Елена Терлеева - Солнце

О чем же лучше рассказать, что бы было самому интересно?
Или задать вопрос?
Раде коментов? О, нет. Для того, что бы люди задумались – человеки мы или нет?
Вообще наверняка, дневник это не эта чепуха! Хотя, это заметки в первую очередь для себя! Я люблю читать на дневниках интересные посты, но что для меня интересно, для другого может быть не важным совсем.
Это значит + к всеобщему поимку индивидуальности.
Но мы хотим или лучше сказать думаем о том, что нас прочитают и все же дадут ценный совет, это + в социальности.
Но есть посты, которые не возможно кементить или просто пост закрыт.
Это «-« к социальности и все же + индивидуальности.
Нет, не задаю вопрос, просто рассуждаю!
Я не знаю, хочу ли я сделать это личным дневником или закрытым.
Я просто хочу выразить себя, хотя бы через этот способ – ОПИСАНИЕ.
Но КАК же это ГРАМОТНО сделать, не прибегая к словам грамматика и МЫ, ВЫ, ОНИ, ВСЕ вместе мир? Мир где все разнообразно и не постижимо. Вот задача, которую я хочу поставить!

Вот мысли, вот все что я могу, не описать, не рассказать, а лишь забыть и оставить там где иногда бываем все, в печали это или в откровенье, в том дне где было плохо или хорошо, они уйдут, но след оставят в сердце. И думаю останутся так на всегда. О да мы дети мы люди мы запретны в своих желаниях открыться всем и изменить в себе то низкое и мерзкое что всех нас так давно мучает в душе.
Все что я пишу открыто как на ладони и во общем то не надо долго изучать, я тот кто есть на этом пока свете и я не в силах все вернуть, я человек со своим мышлением и в данный день решение мое просто. Я говорю то что мне важно и не в коей мере не убеждаю что верно все то, что я хочу открыть или оставить здесь, все что важно мне не может быть для вас припеготивой, это так и это не изменить лишь можно все принять или уничтожить… все так… все что я могу сказать…