Что же это твориться?
Сегодня узнал, что у сослуживицы умерла мама, хочу высказать свои соболезнования, но боюсь сейчас её лишний раз задевать. Лучше позвонить, но все равно ни сегодня. Вокруг все умирают, но не совсем близкие мне люди, все обсуждают смерть, а я как то это по своему обсуждаю.
На днях вспомнил бабушку, которая умерла уже достаточно давно, а недавно была годовщина со для смерти. И так стало не по себе, ток не хватает этого человека. Что есть смерть? Дорога в другой мир, а возможно новый этап. Вообще ни кто об этом не расскажет нам, так как ни кто не возвращался от туда. Я лично это представляю стороной, в которую все уезжают и ни когда не возвращаются, там нет телефонов, но все что мы делаем или говорим они видят и слышат.
А ЧТО ДЛЯ ВАС СМЕРТЬ?

Всю мою жизнь центром моего внимания является душа. В начале это было детские переживание мелких проблем. Я взрослел и стал копаться в себе, поднимая и решая проблемы, со временем я нашел себя. Сейчас мое внимание переключилось на людей, которые окружают меня. Но теперь я стал умнее и изворотливее. Иногда жалею, что не стал психологом, но осознавая, что я бы смог заранее предсказать свои и чужие поступки перестаю жалеть. Иногда лучше не знать будущего.
Мне часто хочется здесь рассказать здесь о своих мыслях, переживаниях, заметках, но меня останавливают мои эмоции. Чрезмерная эмоциональность. Хочется что-то спросить, посоветоваться. Наверное, пришло это сделать. Хватит уже жевать свои проблемы в себе.

Чего же я хочу? Чего же я хочу на самом деле? Я хочу… лето, это очень полезная штука, не нужно одевать себя как капуста, помылся и высыхаешь на улице. Хочу зарплату в три раза больше, нет в шесть раз. Хочу мороженное, хочу спать. Блин, чего-то много я хочу.
На самом деле хочется в этой жизни нормальных мыслей, вот хочется на дачу, сесть у костра с бутылочкой вена (кстати я перешел на этот благородный напиток после Питера), есть шашлык и отдыхать у костра. Чтобы все мысли вылетели из моей больной головы)
Вот, хочется весны, гулять по паркам, печатать в кафе новые рассказы, фотографировать себя и иногда город, верить, что все люди добрые и не хотят украсть твой телефон)

Я как-то много успел за эти два месяца: не вылезаю из поликлиники; просмотрел кучу фильмов; увидел многое, что было скрыто и закрыл глаза на большинство, что мне так мешало. Мой мир устал, я сам не знаю куда деть свой мозг, он хочет больше, а я не могу, Как будто я хочу этого… Странно, но все становиться проще, когда ты плывешь по течению, просто наблюдаешь, просто перестаешь протягивать руку, тем кто тонет…

Последнее время мой мир фантазий съел меня. Что еще выдумать? Что придумать? Моей душе так проще, проще быть там, чем здесь в реальности. Это бесит, а еще этот Новый год, куда же себя деть? Не знаю где потеряться в новогоднюю ночь.

Почему-то старые песни о любви вскрывают вены, по старому вот и ноет сердце, хотя уже давно сожжены все мосты, все переправы разрушены, все стерто, но почему-то стоит только услышать привычные нотки и все бьет в самое больное, хотя давно уже есть сильное противоядие, но этот яд, как паразит, только и ждет подходящего момента. Эх, досадно, но ладно.

Этот год проходит под лозунгом: «Терпение Илья, только терпение».
Да, мне сложно понять людей, но раз они так же поступают этого сделать, я и не хочу пытаться понять их. Я устал от людей.
Я субботу я должен был встретиться с пятью людьми одновременно, но про меня или забыли или на меня наорали, по этому встреча была только с Олей и очень поздно.
Жаль, что я не могу разделиться на всех и всем, абсолютно всем угодить, это было самых хорошим и мудрым поступком. А ещё есть вариант уменьшит количество важным мне людей, но он в моем мозгу не рассматривается, хотя….

Гораздо сложнее признать свою ошибку, чем совершить её.

Есть много причин покончить с этой жизнью и остановить биение своего сердца, но найдется гораздо больше причин этого не делать.

Когда ты в следующей жизни станешь хомяком, я куплю тебе большое колесо и ты в нем будешь бегать с высунутым. Это будет самая счастливая жизнь, которая у тебя была.

К.И.

Тронулся вагон, поезд ведет нас к конечной станции, то медленно, то слишком быстро. Но он идет к концу пути и это уже не остановить.

Выпустив нас в этот мир, как школьников во взрослую жизнь – ты хотел дать возможность вырасти? Или это просто попытка отдохнуть от нас?

Как-то раз, когда я шел домой передо мной возник какой-то парень и что-то говорил, я был в наушниках и ни чего не слышал, я попросил его повторить.
-Есть ли цель у человека?
Я ответил, что есть и у каждого она разная, тогда он спросил: «Какая цель у тебя». Я ему стал рассказывать, но по его глазам было видно, что ему все равно. Он перебил меня и начал говорить, что у меня хорошие мысли и мне нужно поведать о них в группе.
Я отказался и ушел, мне не важно зачем он это спросил и так все понятно. Я шел и думал: в чем же смысл жизни человека?
КАК ПО ВАШЕМУ МНЕНИЮ?

Все же иной раз лучше ни чего не делать, чем пытаться исправить:
Одни друзья просто отмазываются и ищут повод встретиться на общей тусовке, а личная встреча их не волнует, хотя последний раз мы виделись два месяца назад.
Другие просто делают вид что самые правильные и важные. Укоряют тебя во всем, а поступают ещё хуже. Если уж укоряешь, то не повторяйся, я так считаю.
Мы говорили с Машей на несколько подобных тем, её мнение, что лучше ни чего не делать, все само развяжется и пройдет, а я слишком импульсивный и не могу спустить все на тормозах. Работы куча, лучше её займусь.


P.S.Фото мое)))

Не дает мне покоя один вопрос: почему теряем важных людей?
Почему, человек, которого ты знаешь кучу лет, с самого детства уходит из твоей жизни, так нагло и совершенно цинично.
Случайно встретил Лену, она знает о наших терках, но не все конечно. А раз знает, то может подсказать что сделать или посоветовать.
Мы минут сорок разбирались, я рассказал с чего все началось и что мне пришлось испытать на собственной шкуре, но Лена объяснила, что семья Марины со своим характером и их нужно такими принять, но после моих слов, она сама была в шоке.
Мне очень эта ситуация противна и безумно жалко, что мы так разбили дружбу.
Все мы исходим ганвицом и Лена права, что нужно поговорить, но как и где, а тем более когда это сделать, я лично не знаю.
Говорить нужно всем вмести и обсуждать все, чтобы в следующий раз не было таких проблем, но как? Кто будет слушать? Все на друг друга обижены и вряд ли, кто-то будет принимать на себя все, тем более не говорить о себе.
Сложно? Грузанул? А я себя уже два года гружу и не могу решить головоломку. Обидно!
Блин, и легче от этой писанины не становится, просто все хочется удалить, ведь эти строки ни кого не померят, черт….

Дорогой дневник, мне не спится, что-то происходит с моими друзьями, что-то происходит со мной.
Последнее время люди меняются на моих глазах:
Мариша основательно охамела, она теряет самых важных людей в своей жизни, когда-то мы четверо были не разделимой бандой, а теперь все рассыпалась как разбитое стекло или как зеркало, не знаю, но все слишком плохо.
Солнце давно меня заменила, но я не придавал этому значение, я все равно верил в нашу дружбу, но после ссоры, когда мне была сказана самая обидная фраза – у тебя много друзей, одним меньше, одним больше… жаль, ведь ты была лучшей подругой, не буду осуждать дело твое, просто хочу, чтобы тебе в жизни было легче, я лично уже не принимаю участия в твоей. Я думаю, что наше общение больше не имеет смысла.
Ася, как же эта девушка меня убила, я не понимаю, как же такие перегибы могут быть нормальными, как можно обижать не имея совести и стирать все одним взмахом ластика – ИЛЬЯ? На черт бы с ним… я больше не хочу этого терпеть, я устал от гнусных замашек в мою сторону.
Многие люди могут ранить не понимая этого, вот спустя какое-то время осознаешь, что друзья познаются в беде, но кода бед нет, эти друзья внезапно пропадают. Знакомые ещё хуже поступают – их нельзя винить, они же знакомые, с ними можно просто не общаться.
Со временем люди становятся старше, заводят семью и уже не до тебя, с кем то остаются теплые приятельские отношения, с кем то совсем не общается, но я понял, что нельзя это ставить ребром и стараться изменить, если ты постоянно человека нервируешь звонками или вспоминаешь, что ему помогал, это отталкивает, не нужно быть назойливым, я больше и не буду токовым, если же им нужно мое общение, они сами об этом скажут Я ВСЕГДА ИХ ПОДДЕРЖУ И БУДУ РЯДОМ, я лучше буду наблюдать со стороны и радоваться их успехам.
Приятных снов, хороших историй.

Сегодня пилили деревья во дворе, я помню ещё их ребенком, они и тогда мешали, но почему спустя пятнадцать лет? Почему сейчас их там не истово рубят?
Мое детство проходит, это как намек, они прожили жизнь и пришло время других. Когда я зашел днем в двор, то увидел палящее солнце, нас этого обычно не было, а теперь видно всю грязь и серость зданий.
У меня есть один план, ещё с лета его хочу осуществить, взять с дачи черенки и посадить ивы, орешник и лиственницу, думаю что ближе к осень осуществлю задуманное.
Вот будут расти новые деревья и через лет тридцать их начнут пилить, вот тогда я точно пойму, что время мое пройдет… эх, ну почему в этом году я точно осознал, что я повзрослел?

Странная вещь, когда я только поступал в институт я занимался дополнительными занятиями по физике с преподавателем из института. После поступления я его видел пору раз на первом курсе, а вот сегодня, когда поехал на молодежную за документами встретил его. Поздоровался, преподаватель в ответ тоже, но было ясно видно, что он не понял с кем поздоровался, я сделал выводы:
Мы запомним эти институтские годы, а вот нас институт забудет, как те тысячи людей, что проходят ежегодно через его двери.

Сны:
Сны сопровождают нас всю жизнь, мы их проходим каждый раз, когда засыпаем, кто-то их не помнит, кто-то видит черно-белые, кто-то цветные, но все мы их видим. Да, мы живем в них иную жизнь.
Мне часто снятся вещие сны, два сна я очень хорошо запомнил, один был до диплома и он сегодня сбылся, а другой перед дипломом, про то, что я до последнего дня не могу свой несчастный диплом распечатать и именно так случилось, чтобы я не делал, но не смог до последнего дня это сделать, мне пришлось переносить здачу…
Короче, все наконец закончилось, я беру перерыв.
27.07.08г

Странно, как простые вещи могут быть важными на столько, что поднимут настроение, успокоят и развеселят.
Мы ходим уже несколько лет в одно и тоже заведение. Я там массу блюд перепробовал, но только некоторые стали особо любимыми и это конечно мелочи, но на столько приятные, что мне кажется это символичным. Часто ли мы делаем из таких вещей «талисманы»? своеобразная любовь выражается в постоянной подпитке желаний, каждый раз посещая это место, запоминаются положительные эмоции, это становится атрибутом веселья.
Мы делаем определенные места символами любви и разочарование. Наверное и у Вас есть такие вещи?

27.07.08г.