Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и
пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)
Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически
невозможно.
Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного
говядины.
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин
желание проверить.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк
притупляет чувство страха.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть
мясом.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не
огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко
выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи.
Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции
надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от
подсолнечного масла, вы уже знаете...
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в
качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все
равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких
словах!
Поднимая на ребёнка руку, помни - ты оставляешь неприкрытым пах!
Четыре правила счастливой семейной жизни: 1. Надо найти женщину, которая
хорошо готовит и убирает; 2. Надо найти женщину, которая зарабатывает
много денег; 3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом; 4.
Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились! Если ваш муж пришел домой
пьяный, в грязном плаще - замочите его. Если вы сидите с женой в кино, а с
вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и
наоборот... Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать. Отрицайте все!
Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное -
успейте надеть трусы! Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить
комнату и вымыть окна. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на
него посадить кого-нибудь из домашних. Не вздумайте разрешать жене на 8-ое
марта мыть посуду! Это ведь такой день!... Пусть перенесет это дело на 9-ое
марта! Алкоголь не помогае
т решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект... Хорошие мужья не
делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь Чтобы мужчина давал семье
больше денег, надо вовремя с ним развестись. Если Ваши дети выросли,
манную кашу можно приготовить им на пиве. Даже самую унылую комнату оживят
самые обычные дети, красиво расставленные по углам. Не тяни резину, купи
лучше подходящий размер. Помните, что оставленные без присмотра маленькие
дети очень быстро становятся маленькими родителями!
Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.
Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей
силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен
тут же умереть от разрыва сердца.
Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на
место.
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника.
Может быть, его вызовет сосед снизу.
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и
присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
