Мы боимся любить, но привыкли быть любимыми. Смешивая свои желания со страстью, боимся остаться одни, быть не понятыми, быть – существовать, а не жить, торопимся все успеть, осознавая, что не в силах опередить время.

Не поздно поменяться и жить в полную силу? Кому? Мне? О нет, я не буду меняться, для начал разберусь в себе. Свое характер, как мне кажется я очень хорошо знаю, но не душу и точно не разум. Эти три субъекта во мне не уживаются, вечно бурятся, придирчиво смотря с высока друг на друга, но знают, что без друг дуга не смогут жить, им страшно лишь от одной мысли об этом. И только от этого проще жить ненавидя друг друга. Почем уже не получается быть втроем, единим и самым важным для меня? Вечная борьба сильнейших: характера, разума, души. Эх.

Немного о событиях.
Прошел день рождения отца.
Мне кирдык с институтом по моему.
Буду работать где работал летом))) забавно.
Есть идеи идти в редакцию, буду летом заниматься этим в плотную.
Сейчас ни с кем не ругаюсь.
Иду на путь исправления – не расспрашиваю так часто, как раньше… отдельная тема.
Блин, на все по моему забил)
Очень много постов хочется написать, но времени нет, может быть ночью)
Честно скучаю по друзьям, так дано с вами виделся: Герка, Маляква, Джейна… и все кого я знаю) и кого хотел черт, увидеть. Скучаю)


P.S. хочется сказать, почта завалина до отказа, вы пишите и пишите, а я отвечать не успеваю, монстрыJ

Местами не предсказуемость, полный секрет того, что же твориться в голове. Местами эгоистичное отношение к себе, пофигистически относится к деньгам и к ненужным вещам, мнительность, эмоциональность, стремление прыгнуть выше головы, местами умен, местами глуп. Детская наивность вперемешку с немыслимыми запросами. Фатальность чужого мнения и определенная безграмотность… собрание не сочетаемых черт характера: болтливость доводящая иной раз до абсурда, но в тоже время умение слушать всех и обо всем что может быть важно в ту минуту! Первое мнение людей меняется в туже минуту, как прекращается игра в иллюзию идеалистической натуры. Зная все свои пороки, как ненавидеть их и иной раз любоваться ими. Это я. Это мой характер, часть меня, что живет иногда сама по себе.

Этой ночью опять не мог заснуть до четырех утра, а в голове все кувырком. Учеба пугает, люди раздражают, особенно когда звонят в семь утра. Спасает iPod и телефон. Музыка т хранитель моих чёртовых мыслей. И кому-то за это отдельное спасибоJ

Немного строк о моей поездке.
Я выяснил, что берет меня пиво очень даже хорошо. Балтика 7 рулит, две бутылки хорошо, а три еще лучше, после четверной ищите меня в огороде…
Разговоров было больше, чем алкоголя.
Отдых хороший, та бы по чаще, мысли хоть развеялись и на время то о чем думаешь постоянно не бесило, просто столько думать об одном и том же нельзя, голова кругом уже шла и отдых явно расслабляет.
Разбудили меня сука больно! Взяли и сдули мою надувную кровать, но я еще отыграюсь)))) все было, как всегда хорошо, по другому же не может быть?

Последнее время от жизни жду только подстав, нет я не пессимист, я реалист и готов на многое раде многих.
Просто я многое не понимаю в жизни и многие не понимают меня. А вообще меня кто-то понимает?
Мою жизнь, мой смысл жизни?
Кто-то хотел разобраться во мне? Кому то важно, что я думаю?
Забыть и зачеркнуть… эх.

Все привет! Ну как вы? Извиняюсь, что пропал и не отвечал! Почту завалило.
Я ездил на дачу, отдыхать и пьянствовать.
Отдохнул великолепно, спокойнее стал и как то там тихо, ничего не выводит из себя, нет суматохи. Конечно, о самом интересном расскажу, но чуть позже. Сейчас скоро институт. Почту обязательно разберу. Не обижайтесьJ

Так сложно сохранить, то что очень нуждается в заботе и в вечной подпитке. И так легко убить, не задумываясь о последствиях. Важно качество и как не странно не количество, это и в правду важно! Ценить, как последний циник и любоваться этим, как последний эгоист.

Есть очень много мест где человеку хорошо, спокойно или просто приятно находиться, но мало таких мест, где что-то только зарождалось, будь это дружба, любовь, разлука, потеря. Эти места быстрей всего состоянии перенести в прошлое, в дни счастья или боли. Это живые символы, оставившие след в душе, меньше всего хочется, чтобы это были шрамы, как места на кладбище, где только боль и утрата, самое жестокое, что на кладбище любому человеку может стать вдруг спокойнее лишь от того, что в таких количествах боли, гнева, слез и горя, живет вечно любовь… вечное и непоколебимое чувство…
Ночь, прохлада, кино…

Как научить тебя любить? Как научить тебя тому, что знаешь ты, что наяву испытывать возможно! Что было в прошлом, пусть остается же все в нем. Пускай как опыт переходит, любовь откроется тебе. Пусть всё что было ранее убито – перевернется и отзовется в сердце вновь, то чувство чистое и важное, что есть в тебе. Ты заешь как любить, как заполнять все чистотой. Тебе дается право на всё, тебе и для тебя теперь открыто всё! Бери в сравнение любую мелочь, всё что дарится тебе или тобой, всё это не игра и не из книги Ромео и Джульеты, что была написана не мной.
Все чувства должны войти в тот маленький мирок, где существуют лишь двое и может быть в нем всё светлое и главное осуществит любовь.

Встретить тишину в центре города практически не возможно, если вы конечно не находитесь в квартире, но и на улице изредка такая радость может застать врасплох. Маленький двор где-то между Добрыненской и Новокузнетской. Такая тишина успокаивает, ведь время как бы идет параллельно мысля. Не далеко на скамейке сидя два парня и девушка, пьют пиво. Довольно громко обсуждают мои красные кеды:
Они красные разве? Да они красные, я тебе это и говорю.
Фатальность и скользкость этих людей напрягает. Особенно с гармоничным и жутко противным смехом.

Я нашел наконец саунтрек к фильму Брема Стокера – Дракула, жаль, что платный сайт. Осталось найти 2,5$ и все будет мое. Эх, главное, что это того стоит!

Неужели все в этом мире так депрессивно настроено против нас, неужели все чахнет и робеет? Почему мы поем о несчастной любви, почему солнце заходит чаще, чем восходит в наших сердцах? ХАРЕ петь о не любви! О смерти! Мы живые и можем любить!
В этом мире и так много зла и не любви, здесь и только здесь, каждый живет своей жизнью и строем её сами, сами винят других, а не себя, сколько это будет продолжаться? Сколько еще мы будем биться головой об стенку, что бы вырваться из привычных рамок.
ЭМОВЦЫ лично к вам: раде чего вы живете? Ну, зачем всех посылать на Х*й, что такое со всем вами?

Люди:
Хватит приносить боль! Хватит!
Сводки за день, это боль и больше не чего. Мы сами разрушаем наш мир, а для чего? Ну, хоть кто-нибудь ответьте мне?

Я часто привожу, как пример одну легенду о душе. Наверное уже не вспомню от куда она взяла свои корни.
Два старых и безумно умных философа сидят на берегу озера и разговаривают о душе.
Давай представим, что душа это огромное озеро. Когда человек волнуется, то душа переживает, сравним это с ветром, что создает рябь по глади воды. Хорошо, а вот предположим, что человеку сделали довольно больно, это можно сравнить с брошенным камнем в воду, тут же пойдут волны, те эмоции, что заставляют душу волноваться. Но вода успокоиться, как и душа! А камень то останется внутри! И если этих камней будет очень много, то озеро превратиться в лужу! Да, ты прав, но если душа будет сильная, она сможет стереть эти камни в песок и он станет берегом озера.
Эта теория была не закончена, но получила со временем полную концовку. По моему это интересно и важно.

Есть очень много факторов, которые строят человека на протяжение всей его жизни, будь то моральные принципы, социальный класс, сетка желаний, свойства своих потребностей,.
Лично я не понимаю, почему я такой «сложный». Мои потребности растут так же, как и я. Но есть параллель в старении тела и старение мозга, ведь мы всё помним, но где-то глубоко в сознание. Где же скрыты истинные возможности человека? Как же их раскрыть? Чем больше об этом думаю, тем меньше понимаю.
P.S. недавний разговор с Дашей заставил понять, что я хочу оставаться ребенком и это уже не игра) вот так.

Что такое хорошо? Что такое плохо? Спросил у папы кроха… наверное тяжело ответить человеку, которого либо не понимаешь, либо не знаешь. Вечный вопрос двух параллельных миров… потянуло на философию.
А день сегодня и в правду хороший, в первую очередь из-за того, что выспался, погода теплая и к тому же сижу в Таганском парке. Все живут «своей» жизнью, почему в кавычках? Своя жизнь, для меня, это определение – центральная ось человеческого бытия…

У всех свои проблемы, у всех своя судьба. Кому-то все надоело, а у кого-то ноет душа.
Деньги, любовь, соры, родня, болезни: как не назови их, они все равно есть, и проблема не в том сколько их, не на сколько серьезные, а сам страх, за себя, проблема остается проблемой. Возможно деньги решают многое, возможно ни чего… Но суть останется. Я согласен, не справедливо и нет того ответа на вопрос, который все бы уничтожил в одну секунду, но… Ведь бороться нужно, разобраться в себе, все раскопать, всего, чего так боишься! И биться насмерть раде того, чем ты живешь!

Вне плановый отдых, отдыхаю морально) здесь нужно улыбаться, так как морально, я отдыхаю редко. Пончики, пельмени, мармелад – это самое малое, что меня порадовало за эти дни. Возможно, я не могу исполнить все свои мечты, но если есть желание, значит есть и старание исполнить все что задумал.
Сейчас начнется беготня насчет преддипломной работы, делаю курсовые, хожу на лекции. Понимаю, что времени на себя не жалею, но лучше быть не дома – где мне не уютно, а быть там, где мне хорошо)

И продолжим о мозге. Такое ощущение, что он работает только для поиска негатива, будто за программировали. Боль? Зачем мне это, вот написала в час ночи бывшая лучшая подруга, как дела? Ну что тут ответить? Ну вот если бы я на самом деле был бы её дорог, стала бы она писать почти через пол года, как я её случайно встретил в магазине? Нет, еще раз нет. У ней через семь дней день рождение, это было приглашение на него? Галимое приглашение! Я на него точно не пойду! Боже, ты издеваешься? Я не понимаю, я отказываюсь понимать! Плохой у меня характер? Да не пойти бы всем… Со своим мнением, то что я уже такой какой есть, не моя вина! Есть много выражений на эту тему, но все же, почему все именно так? Вот знаете, что меня больше всего бесит в людях? То что они вечно пытаются выпендриться перед мной! А я вечно молчу на эту тему. Блин, я чувствую любое изменение в человеке, но не знаю почему оно и зачем! Просто не знаю! Иной раз хочется вообще ни чего не чувствовал! Почему все вечно мучают меня? Мне забота нужна! Задолбало! Я не прошу свободы, не прошу носить на руках, просто можно со мной как с человеком поступать? Не ужели это так сложно? Я думаю, нет.