в книге собрания и поверья о призраках ночи - колдунах и ведьмах, оборотнях и вампирах, один вид которых вызывал неподдельный трах, леденивший даже мужественное сердце.
фото выложу по теме и с описанием.
призраки ночи. – м. Терра, 1996 – 144с. ил (Зачарованный мир).
заглавие книги



Рожденная от первобытного Хаоса греческая богиня Никта парила в вышине каждую ночь, укрывая небеса своим черным покрывалом и усеивая свой след звездами.



Кровавые праздники проклятых.

!


Превращение в вервольфов (волков – оборотней), обретение животной силы достигалось потерей человеческого облика. Человек обрастал шерстью, во рту появлялись острые клыки, а в сердце рождалась страсть убивать.

Ты отрекаешься от жизни, ты просишь пустоты.
Хронически счастье не наведешь. И когда ты в людях видишь счастье, боль острее режет сердце, и не удержать слезы, когда душа не в силах оправдать все старые обиды. Да, ты превращаешься в Пессимист , что стремиться, разрушить весь мир вокруг себя. Все теряет смысл. Но ты живешь ведь раде чего-то?

Да и еще раз да!
Меня это волнует, блин волнует до глубины души.
Я не испытывал депрессию, когда терял любовь, когда терял близких, когда терял людей…

Мне тяжело быть с такими людьми, но терять их я не хочу.
Помочь пока не в силах, но так хочу…
Как помочь? Как?

замечаю за собой что я начинаю капаться в людях, счетаю это плохим занятием, но не чего поделать не могу.
последнее время безумно хочется лето, протсо взять плеет и уйти погулять, по районам мло знакомым, но по центру. там безопаснее, гулять думать? нет хватит думать мне вредно... а вот моя мания капаться в людях это и правда ужасно, но как поступить по другому? спрашивать в прямую? ведь люди бояться некторых вопросов! вот...
но теряются из жизни иной раз с бешенным рвением...
закономерноесть?
непонимаю

С Асей на самом деле сдружились, это мало вам что говорит ведь вы её не знаете.
Разговаривали с её братом, его мысль, если человек реально узнает что-то основательно он начинает сходить с ума… это факт иногда мне прямо так и хочется впасть в это состояние.
Еще плохо себя чувствую… хочется наесть апельсинов и написать завещание на хомяка.
Глубоко вздохнем и вспомним все то что нужно сделать. Выход и понимаешь, что проще застрелиться. Вывод, как всегда лаконичен, мама ради меня обратно!

Отступление. Если вам нет 16 лет, проще сбежать из школы все время в этом приюте для неудачников проводить не стоит, там делать нечего а гулять полезно.
Если вам уже 18 то вы уже неудачник однажды, песенка ваша спета вы стары и не кому не нужно. Второе вы не сможете жить полной жизнью, так как алкоголь, сигареты и личная жизнь забирают все.
Ну если вы старше, то все можно бежать во двор и начинать копать себе могилку…
Правда я прелесть?

ВСЕ НА ДЕНЬ РОДЖЕНИЕ ПОПРОШУ ЯЩИК МЕЛОДРАМ.
Странно, но они меня успокаивают, просто утихомиривают все внутри. Мне правда стало легче и вообще как то спокойнее. Будни конечно остаются буднями, но я живу и буду делать это с удовольствием. Бумс, ни каких обещаний, просто живу, вотс.

Я обращаюсь к тебе, к тому, что иногда меня слышит, к тебе, кто там на небесах. Скажи зачем? зачем ты создал нас?
Тело наше не совершенно: терпит раны, болезни и старость.
Ты создал по подобию из ничего Адама и Еву из ребра, почему не создал ты её не из сердца, не из почки, не их мысли? Что было бы вернее, ведь они сильнее нас, мужчин.
Ты не дал нам овладеть природой, подчинить её своим рукам, мы разрушаем твое первое детище, да и на свою жизнь плюем.
Ты дал нам душу ты её и отнимаешь, это твое право, ты сам это понимаешь.
Но от куда взялась жестокость, гнев, злоба, зависть, не верность?
Где ты ошибся или прогадал?
Ты выгнал наших предков из рая и оставил нас одних в этом мире, где мы создали ложь, пьянство, убийство, гнет.
Мы так мало может. Познать наш мир просто не возможно, мы раньше умираем чем узнаем его. Кто-то до старости доживает и хочет умереть. А кто-то и трети того что отмерено не проживет. Как ты решаешь этО? Кому жить, а кому умирать?
Мы смерть боимся или уважаем, мы создаем культ о ней.
Бредим мечтами, закалывает чужую любовь, разрушаем надежды наших родных и теряем все по жизненному пути. Мы идем в не куда и ты нас не остановишь? Не объяснишь, что делать?
Слезы, боль, желание быстрее уйти во тьму…
Ну объясни? Почему не могу выразить я все, что есть во мне, почему не в силах все понять? Я твои надежды оправдаю! Я все пойму! Объясни!!
Я сказал все, что мог, теперь твой ход, помоги. Я прошу!

Когда возьмешь ты бритву в руки, войдешь ты не спеша, в ту комнату где нет окон, в ту комнату где из кранах бежит вода. Ты сядешь на парапет железный, чтобы вода была совсем близка с твоим рукам. Ты крутишь кран с водой холодной, трясутся руки, трясутся нервы, но предвкушаешь освобождения той боли что застряла как ком, как гадкая заноза, кусочек спрятался под кожу и не выходит он не как. Все нарастала боль, все страшнее становилась мука, ты предложила себе избавится об боли, но примитивное желание уйти совсем не стало долго набиваться в гости ты приняла его как лучшее что в жизни было за это время. Ты отрекаешься от жизни. И лезвие холодное коснулось руки… ну подожди секунду ведь это миг, могу заняться я пару минут, которые ты решаешь так легко угробить одним движением руки? Подумай зачем так делать? Что ты докажешь?
Доказываться я ни чего не буду!
Лишаешь себя жизни? А раде чего?
Мне надоело жить во лжи, в боле, где нет любви, где я одна…
И это все? Все что ты ставишь на весы того пути что был проделан до этого момента?
Там мало отдать, за лучшее что есть у людей?
Ты молода, мила, приятна, умна и чувствуешь так остро… ты просто не нашла себя…
Нет я унижена и оскорблена, теперь с клеймом мне жить всю жизнь, как прокаженной? Нет, не будет так.
Унижена? Ты знаешь, те девушки что по ночам стоят в коротких юбках у дороги, проходят боль иной раз больше чем твоя, но не плачут о этой боле, не взывают избавить их об бытия…
Они выбрали это, они стремились…
Так значит ты сама, пришла к тому, что ты одна и не любима и боль себе ты принесла?
Нет..
Так получилось! Пусть больно, но ты сможешь пройти этот ад на земле и жить нормально без боязни, не попасть в душевный ад, что может мифом показаться, но…
Жизнь – она одно, мы можешь многое в ней делать и если так уж получилось, что больно нам, нельзя брать бритву и резать насмерть вены, убить все хорошее в себе… нельзя остаться человеку чистым если он во зле, пусть все кто сделал тебе больно в своей душу заплачет как дитя, пусть паразит их совесть, а ты живи мое дитя.

Все прошлое забыто, все мысли сбиты в кучу, в которой не разобраться мне уже. Клянусь я в том, что умею ждать, молю тебя, прошу в мыслях в последний, важный раз еще раз оправдать, дать шанс на всепрощение… но нет, тебе ведь нужно выбрать сложный путь, чтоб больно было мне, чтоб не вздохнуть, не двинуться, не уточняя цели стремиться как оглушенный твое любовью бежать и доказать.. верность, любовь и уважение.
Тебе не просто осознать свою любовь ко мне, что держит в напряжение. Что ищет как бы все открыть, как снова старательно и верно спустить короткий поводок и отдаться в пучину чувств еще так не знакомых для тебя.
Ты та которую бы назвали раковой, ту что разбивает всем сердца, которая влюбляет пачками стажеров, которую желают все… но ты слепа душою, но не глазами. Ты ищешь лучшего в это каше будничных оков, где лишняя минута пропадает в рабочей суете. И что? Что доказать ты хочешь мне? Какие грани жизненные истязаний уготовано мне пройти? Скажи? За что? За что я погибаю бросаясь своими же принципам наперекор, за чем ты губишь жизнь в моей душе, зачем же убиваешь мою любовь?

Ты можешь любить меня или ненавидеть.
Можешь плакать обо мне или смеяться на домной, но…
Я буду жить так как хочу этого я, и судья мне будет только ветер, точно повторяя его поведенье, буду там где хочу быть я, буду с теми с кем хочется мне, буду любить тех кого хочу любить я. Захочу свободы получу её с полна, я буду жить так как хочу этого я.
к черту одиночество, к черту всё и всех, нет ничего, что я не могу.
Я буду верить в то что верил, буду знать то что должен знать.
И понять тебя не в силах, не оправдать, по иному жить я не желаю, ты проходи мимо я не держу и не цепляюсь к каждой веще, что может вызвать образ твой.
Моя свобода, бремя для твоих желаний и старания твои не вызовут порой во мне не грамма жалости людской, покуда стараешься ты плохо. Покуда любовь твоя мне бремя беги ты прочь, лесом если хочешь, но не когда не приходи в мой мир, который раем кажется манящим лишь по тому, что в этом мире я.

И так я дописал свое произведение в ручном черновике.
Осталось набить на комп, если считать что я написал за сегодня 12 листов, а вообще получилось 150 листов, то я смогу с такими темпами напечатать быстро.

Идей много еще и новая тоже появилась.

Завтра начинаю печатать на комп и параллельно продолжать АЛИСУ В СТРАНЕ ЖЕЛАНИЙ.

Потянуло на лирику.

Стал слушать рок. Guano Apes и Garbage

ЭТО ГЕРКА И МАЛЯВКА


это МАЛЯВКА




ГЕРКА




Я



еще раз я

Вот приготовили суши, что бы Вы убедились, что я не врал я выкладываю фото, скоро от ролов тошнить начнет, если я так их много есть буду то начну обходить суши бары!)

Сегодня был в Граблях на Новокузнетской, пили чай и тутс право начали прибивать куча девушек в итоге они собрали кучу столов, прибыла еще порция девчонок количество перевалило за 20 штук) и тут пришел Жданов! А что он тут забыл?
Народ начал выкладывать цветы. Все было похоже на день рождение.
Затем они вытащили плакаты, вот разгадка они ждали группу Челси, принесли сок. Жданов стал фотографировать гарем, мы не стали ждать Челси, но наблюдать за этим было интересно, забавно. Они так волновались, ведь скоро появится их кумиры.

Обновил денв.
Фон сделал сам, мне нравится.
Пчелы молчат, ладно дело Ваше, я знаю кто читает постоянно.
Единственное некоторые странно почему молчат, но это дело каждого, кто подписался.


Фото – горький шоколад… вкусно, полезно и не сладко.


Сейчас все хорошо)
Сейчас просто хорошо)

Фокус с птичкой состоит в том, что фокусник кладет птичку в клетку и закрывает платком, затем клетка попадает а птичка остается у него в руках….
Все не так просто…
А нет.
Птичка то не та, другая.
А та что была убита той клеткой что сложилась в стол на котором был фокус. Узнав правду хочется быть обманутым и не знать секрета… это ФАКТ

Этой розе где-то 4 года, цвет уже потерялся, но все же пока еще у меня. Хотя не моя.


остальное тоже выложу

вся серия!
блин как бы описать? короче люблю сложные шкути, когда они годо весят над голвой и падать не хотят! так весят красиво.
кстати в большой комнате у тебя весит лампачка ильича и все!

принял решение, что фото работы я буду выкладывать в пасты, сериясм, так удобнее, фотоальбом не для этого, а засорять его уже надоело!

в пять утра лег.
проснулся от того, что под домом дерево пилят, и солнце пытается прогрызть хоть лучиком шторы, но слишком плотные они для него. было ощущение как будто лето! и очень жарко! блин.
днем ходил к Дашке делал е начертательную геометрию.
утомился не от чего, наелся)
еще яндекс плющит, чтоб его неладного... блин письма не доходят от ЛИРУ((((

вчера видел ЖИВОГО бульдога харламова) АСЯ как заорала вон смотри бульдог...елы палы мне стыдно за нею. еще актера видели, но не помню как его) надо было фотик с собой взять) хотя я часто их встречаю) вот)))

Всегда или почти всегда люди себя не слышат или не хотят слышать. Проблемы не решаемы, но обсуждаемы. Цель человека который рассказывает проблему отнюдь не решение проблемы, а желание получить утешение, распустись сопли. А если же ты начинаешь давать советы, предлагать помощь, тебе найдут массу доводов что эта задача не решаема, что ты несешь полный бред и вообще суть вопроса не понимаешь. Хотя и вопроса не было и к тому же ответа не найдено, ты себя неловко почувствуешь. Я ушел от сути проблемы. И так зачем разводить сопли и искать жалости к себе? Неужели нельзя просто решить проблему?