Ротный повар в полном недоумении разговаривает сам с собой: «Странный вкус у этих солдат: в понедельник им нравятся бобы, во вторник им нравятся бобы, в среду им нравятся бобы, и вдруг, ни с того ни с сего, в четверг они от них отказываются!»

Голос из репродуктора:
-Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.
Через пять минут:
-Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.
Еще через пять минут:
-Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не мешайте работать.

-Будьте любезны, скажите, могу ли я получить свидание с заключенным Сидорюком?
-Вы знаете – он только вчера освободился. Попробуйте зайти через месяц…

-Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
-Не могу, дорогая, сама муженька поджидаю.

Женщина на вечеринке:
-Скажите, где та хорошенькая служанка, которая только что разносила коктейли?
-Вы желаете что-нибудь выпить?
-Нет, я желаю знать, куда подевался мой муж.

Едет мужик на верблюде. Весь мокрый. Попадается ему навстречу приятель и с удивлением спрашивает:
-Что это с тобой, на улице жара, а с тебя аж течет?
-Да вот незадача! Верблюд уж больно суеверный оказался. Кошка дорогу перебежала, так он трижды сплюнул через левое плечо.

Телефонный звонок:
-Папа! Я вышла замуж!
-Ничего не знаю. Чтобы до десяти часов была дома!

-Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал отец жениха. – Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый в твоей жизни.
-Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
-Я знаю, - ответил отец, - именно поэтому…

-Ах, мадам, это лучшая невеста для вашего сына! Поверьте, трудно найти другую такую!
-Позвольте, ведь она хромая!
-Так это же прекрасно! Представьте, мадам, что ваш сын женился на девушке, которая не хромает. И вот в один прекрасный день она спотыкается, падает и ломает ногу. Ахи, охи, врачи, денежные расходы… А при моем варианте такого не предвидится, уже все на месте… Ну так как? По рукам?!

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался...

Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

Пишет сын-студент письмо отцу: "Здрав$твуй, папа! У меня в$е нормально. Е$ли бы ты знал, как мне бывает трудно! Как ваши $ мамой дела? Е$ли тебе не $ложно, вышли немно-о-ожечко денег! Жду $ нетерпением! Твой $ын."
Папа отвечает: "Здравствуй, сынок! За нас с мамой НЕТревожься. НЕТакие еще наши годы, чтобы переживать. Ты там НЕТрусь перед сложностями! В жизни и НЕТакое бывает! Если стаНЕТ совсем сложно, пиши, всегда НЕТрудно дать совет! Удачи!"

Что тебе привезти, младшенькая?
- Чудище страшное, страсть как хочу.
- Что ты доченька, я же отец твой - я не могу себе этого позволить.
- Хорошо, пойдем по длинному пути: "А привези мне, батюшка, цветочек аленький!".