Ура!!! ЦСКА обыграл Спартака!!!

Даешь!  ЦСКА!!! Ура!!!

Не встречайся с первой любовью,

Пусть она останется такой  -

Острым счастьем или острой болью,

Или песней, смолкшей  за рекой.

 

Не тянитесь к прошлому, не стоит  -

Все иным покажется сейчас...

Пусть навеки самое святое

Неизменным остается в нас.

 

Юлия Друнина

Есть люди, для которых покупка подарков и само дарение — священный ритуал. Они ждут не дождутся предпраздничной суеты, чтобы начать штурмовать магазины, бутики, выставки-продажи, ну и так далее. Но таких людей немного. Остальное же население всегда страдает от одной мысли — что подарить? Оттягивает покупку подарка до того момента, когда тянуть уже нельзя, и приобретает обязательно не то, что нужно. В том-то и штука: кто хочет, тот всегда найдет, а кто не хочет, найдет что-то не то.

Еще древние вкладывали в подарочный ритуал великий смысл. Хотели убить — дарили бутыль будто бы с вином, а на самом деле с ядом. Хотели войны, дохлую рыбку презентовали. Желтые цветы приносили любовники надоевшим дамам, а дамы, в свою очередь, дабы унизить, доставали из-за спины нервный цветок нарцисса. В общем, понятно, что подарок должен быть приятен, ценен и со смыслом.

Одна моя знакомая обзавелась поклонником, с которым они никак не могли дойти до постели. За неделю до его дня рождения она начала страдать. Любовнику можно много чего подарить, но мужчине, с которым никак не складывается? Подруга после многочисленных консультаций с приятельницами остановилась на стандартном и беспроигрышном: дорогой коньяк и экзотические фрукты. Коньяк она купила. Французский, "Эдуард III" называется. А из обычно богатого выбора экзотики в магазине на тот момент оставались только кокосовые орехи. Подруга взяла пару. Боже, как она была счастлива, что удачно и достойно вышла из положения! Как умильно она смотрела на друга, вынимающего из блестящего пакета подарки. Он поставил на стол узкую, высокую бутылку, у ее основания легли два волосатых кокоса. Фрейд, как говорится, отдыхает. Пока подруга понимала, краснела и пыталась лишиться чувств, ее отнесли в постель. С того дня у них все наладилось, и ее друг, простите, уже муж, по сей день уверен в мудрости супруги. Вот он, дурак, никак не мог придумать, как красиво перейти к сексу, а она нашла такой изящный выход! Дала такой деликатный намек!

Это была случайность. Лучше, конечно, научиться все заранее просчитывать. Начнем с того, что есть подарки, которые сами говорят за себя. Это автомобили, недвижимость и прочие драгоценности. Речь сейчас не о них.

Вы приглашены на именины к приятельнице, у которой, как вы знаете, есть все, в том числе и богатый муж. А у вас нет и половины того. Про мужа вообще молчу — не будем о грустном. Для начала попытайтесь припомнить, о чем она говорит чаще всего? О меланхолии, которая ее замучила? О стихах, которыми она "балуется"? О бестолковом ландшафтном дизайнере, который лишил ее загородные гектары былой прелести? Припомнили? Тогда идите в магазин и покупайте набор ароматических палочек. И садитесь продумывать приветственную речь.

Она должна быть примерно такой: "Дорогая, мой подарок уникален! Зажжешь вот эту палочку, и меланхолию как рукой снимет. А эту — напишешь потрясающие стихи: у тибетских мудрецов ее аромат считается запахом вдохновения. Эти же три припрячь и дождись весны. Зажги их на своем загородном участке — в местах, испорченных дизайнером, — и дай догореть дотла. Твоя земля вновь прежней, живой и прекрасной".

Увидите, на фоне ваших копеечных палочек и блистательной сопроводительной речи померкнут все остальные подарки. А подруга, у которой "все есть", будет в восторге.

Точно так же можно подарить и тривиальную чашку с блюдцем, наврав, что она куплена в магазине, который построен на месте святого источника. И все товары из этого магазина обладают непонятной, но несомненной силой. Возвращается молодость! Пей из этой чашки, дорогая, и молодей на здоровье. Адрес магазина не раскрывайте, пусть это останется тайной.

Но если время поджимает и за подарком бежать некогда, а может, просто с деньгами туговато, сосредоточьтесь на том, что есть в собственной квартире. Обязательно что-нибудь да найдется. Например, новые колготки. Они пройдут "на ура" в сопровождении примерно следующего текста: "Эти колготки — ноу-хау французского дизайнера. Он изобрел специальное вещество, которым обрабатывает колготки. Если такие колготки носишь, вещество впитывается в кожу и по капиллярам разносится по телу. Худеешь на глазах! Причем в тех местах, где тебе нужно. Нет, что ты, конечно, не вредно, ты же понимаешь, эти французы сто раз все на крысах протестировали. Что говоришь? Они итальянские? Все правильно, француз уже и в Италии открыл филиал. Потому что итальянцы забросали его заказами, они ж на макаронах толстеют, как на дрожжах. Еле достала! Носи на здоровье, дорогая".

То есть вы поняли основной принцип? Главное не ЧТО, а КАК.

Теперь поучимся подарки принимать — это тоже наука не из простых. Особенно когда тебе дарят глупые подарки без сопроводительной речи. Обычно так поступают мужчины. Но здесь тоже главное — уловить принцип и не обижаться.

Умные, концептуальные и приятные подарки мы получаем от противоположного пола, как правило, в момент добрачных игр. Это могут быть и цветы, и духи, и цацки всякие — все зависит от благосостояния и широты дарителя. Но как только даритель выходит с вами из загса, он превращается в обычного потребителя "себе на уме". И подарки с этого момента он начнет делать тоже "себе на уме". Например, озадачит вас на Новый Год спальным мешком. Или кружкой-термосом. Или спиннингом. Ну конечно! Ваш муж — рыбак. На себя потратиться было жалко, но ради вас… Тем более что у вас теперь общее хозяйство. Теперь он будет у вас периодически заимствовать свои подарочки и использовать их по назначению, чтоб не залежались.

А вот еще типичные подарки от законного. Факс (никакого Фрейда, просто факс). Пачка бумаги формата А4 — дома как раз закончилась. Будильник или калькулятор. Делаем вывод: ваш супруг — деловой человек, которому на работе не хватает времени, и он вьет рабочее гнездо в квартире. Вы, конечно, поделитесь и факсом и бумагой. Что вам, жалко, что ли?

Обижаться на такие подарки не стоит. Можно, конечно, в отместку подарить мужу туалетный столик или антицеллюлитные брючки. Но он не поймет. Сочтет это гнусным намеком. Обидится, не дай бог. Ему ж невдомек, что всем этим можно поделиться со своим лучшим другом. Да не с собакой — с женой. У мужчин же отсутствует воображение. И с чувством юмора у них тоже не очень. Поэтому как дарили ему свитера и часы, так и дарите. А чтоб не обидно было за полученные "себе на уме" подарки, поступите следующим образом.

В момент торжественного вручения вам спиннинга зажмурьте глаза. Потом откройте их и захлопайте в ладоши, радостно смеясь. В заключение бросьтесь ему на шею с поцелуями. Я не издеваюсь, просто вы не дослушали до конца. Секрет в том, что, сохранив радостную атмосферу в семье, несколько позже — независимо от праздников и дат — вы сможете спокойно сказать мужу, что вам необходимо купить то, и другое, и третье — все, что вам действительно жизненно необходимо. И он все это купит. И блузочку, и духи, и колечко.

Источник: delfi.lv

 

Сегодня большую роль будут играть разного рода случайности. В связи с этим обстоятельством тратить время на какое-то планирование не стоит - бессмысленно.

 --------------------------------------------------------------------------------------------------

Ну что же, планировать на сегодня больше ничего и не буду.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Приветствую

Ireshka!

 

Милости прошу.

После карате пошли в Эль-Патио поесть мороженное.

На ул. Удальцова Эль-Патио открылось после ремонта. Народа оказалось очень много, поэтому нам пришлось сидеть в зале для курящих. Девочки встретили нас очень хорошо, но официантом оказался мальчик, который чуть не испортил настроение от субботнего вечера.

Заказали мороженное с МД-сами и шоколадными грибочками, а я себе кофе Рестретто.

Кофе он принес без воды. Я спросила воду. Он ответил (!!!) :" Не все с водой пьют, кому надо тот спрашивает". Простите, но ведь по рецепту надо с водой подавать, а кому не надо, тот не будет ее пить, только и всего. Это была его первая попытка испортить наш вечер.

Мороженное принес без грибочков. Народ мороженное съел и спросил у меня "А где грибочки?"  А я -то откуда знаю? Спросила у официанта, а он "А что , их не было?"  (Эта была вторая попытка с его стороны испортить наш вечер.) Само мороженное было вкусное, пришлось заказать по-второму. Он принес и говорит "Действительно, с грибочками выглядит так." В общем, мы все съели, расплатились и .... девушке менеджеру сказали все, что думаем про этого мальчика. Она извинилась.

Настроение у нас все равно хорошее.

Долго мы ждали, когда откроется эта кафушка, удобно очень - пешочком 1 остановку от дома, а они нас так нехорошо принимали. Но все равно мы от них не откажемся, будем воспитывать официантов сами, пусть не думают, что мы лохи.

Да, второе мороженное Дениска не съел (съел только грибочки), мороженное пришлось есть мне, а это в мои планы не входило.

Кутузов-Голенищев остановился с армией в Закавказье недалеко от Еревана, в селении Ихдырь. Собралась местная знать, а также из Еревана.
Кутузов произнес тост: "За здоровье Ереванок и Ихдырок!".

У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одной котлетой!

Дневник марсианина.
"Понедельник. Прилетели американцы. Вскрыли наш корабль с помощью новейших военных разработок за час. Угостили блюдом, которое называется "гамбургер". Было вкусно, но досталось не всем. Пришлось съесть американцев."
"Среда. Прилетели японцы. Вскрыли наш корабль с помощью новейших электронных разработок за полчаса. Угостили блюдом, которое называется "суши". Было вкусно, но досталось не всем. Пришлось съесть японцев."
"Пятница. Прилетели русские. Вскрыли наш корабль с помощью лома и чьей-то матери за пять минут. Угостили блюдом, которое называется "пендель". Было невкусно, но досталось всем."

Собеседование при приеме на работу секретаря.
Работодатель (Р) задаёт вопросы, девушка (Д) отвечает.
Р: Сколько знаков в минуту печатаете?
Д: 2000.
Р: Так много???????
Д: Да, но такая херня получается!

Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана".

Я просто сама  вышла за него замуж. О большем счастье он и мечтать не мог. И я тоже.

Самые богатые жители России. Список Forbes

В 2005 г. в мире стало на 102 долларовых миллиардера больше. В списке, который 20 лет составляет Forbes, насчитывается 793 миллиардера. Их общее состояние - $2,6 трлн. Самым богатым человеком на планете по-прежнему остается один из основателей "Майкрософт" Билл Гейтс, его состояние - $50 млрд. Вторую позицию в списке занимает еще один американец - Уоррен Баффет - с $42 млрд. На III месте - мексиканский коммуникационный магнат Карлос Слим Хелу ($30 млрд). Самый богатый человек, имеющий гаржданство России - Роман Абрамович ($18,2 млрд). Forbes не считает его жителем России. Всего за 2005 год количество миллиардеров в РФ возросло с 27 до 33. Общее их состояние - $172 млрд. Еще недавно самый богатый россиянин Михаил Ходорковский покинул список.

ИА REGNUM публикует жителей России, попавших в список журнала:

37 Вагит Аликперов

41 Владимир Лисин

44 Виктор Вексельберг

50 Михаил Фридман

62 Олег Дерипаска

64 Алексей Мордашов

72 Сулейман Керимов

89 Владимир Потанин

89 Михаил Прохоров

93 Владимир Евтушенков

94 Герман Хан

109 Николай Цветков

125 Александр Абрамов

129 Алексей Кузьмичев

136 Искандер Махмудов

158 Владимир Богданов

168 Леонид Федун

185 Виктор Рашников

194 Александр Лебедев

224 Петр Авен

258 Андрей Мельниченко

258 Сергей Попов

278 Алишер Усманов

292 Леонид Михельсон

335 Елена Батурина

335 Александр Фролов

365 Евгений Швидлер

410 Рустам Тарико

451 Владимр Иорих

451 Игорь Заузин

486 Дмитрий Рыболовлев

606 Василий Анисимов

Отметим, что Москва занимает второе место в мире по количеству живущих в городе после Нью-Йорка.

Приветствую,

 

-eLenka-.

 

Мне о-о-о-очень приятно.