...

ну так вот. я ваще начитанная, постоянно совершенствуюсь, как говорится.

и было время, еще в тинэйджерстве, то бишь юности, когда тема про "правильно питаться" меня очень интересовала. жрала я все равно все подряд, но вот теоретически подковалась конкретно.

а вот теперь до меня дошло, что надо бы всю эту теорию в жизнь-то воплощать. потому как немолодая уже, 22ой год пошел, да и жопа стала в ширь раздаваться. ну и начала я себя мучить по всякому.

(тему спорта я тут не подымаю, потому что предполагается, что каждому понятно, что им надо заниматься, да?...)

мучила-мучила, с переменным успехом. то мяса не ела, то много зеленого чаю пила. все фигня. мне не шло.

через год вот такой вот фигни, метания от одной концепции к другой, решила, что надо делать чот более радикальное. и придумала. все очень просто, девочки. элементарно, я б даже сказала. надо перестать жрать сладкое. только полностью. вообще. потому что "частично себя ограничивать" не работает даже у очень дисциплинированных людей, типа как я. все равно нажираешься в конце концов мармеладом каким-нибудь или там пончиками сахарными. а вот если убедить себя, что вот две недели для начала нужно ваще ничего сладкого не есть, то получается. ага. проверено на живых людях!!!

к тому же я открыла для себя множество других продуктов, с успехом заменяющих пирожные и марожные. вот например, аписины. я их по 5 штук в день съедаю (аллергики, это не к вам, вы яблоки с грушами ешьте, тоже сладко, между прочим), объеденье. меня теперь, после 4 месяцев такого вот "ужоса" и "страшного издевательства над собой" уже никаким тортиком не соблазнишь. как-то уговорили на кусочек, так я даже доесть не смогла, невкусно!!! =)

вот сейчас, например, я ем аписины с смесью обезжиренного творога и йогурта. и вот убейте меня, но это просто зашибись как сладко )

а чо в результате? лично у меня, как следует из нижестоящего поста, улучшился анализ крови, повысился гемоглобин, уровень железа, улучшился сахарный обмен и прочая важная хрень. кроме этого, я похудела до своего идеального состояния, стало намного меньше проблем с кожей, месячные стали не такие болезненные...

так что советую, проверено. и абсолютно точно не вредно. спросите у любого врача )

ну а я чо?

а я ничо. пробежалась по магазинам, купила всего разного, для красоты и не только. еды немножечко купила, заколочки вот еще. ну, отдохнула душой по мелочи. потом еще сбегала в солярий, а то что-то я похожа на маленький зеленый косинус, хоть и имею хорошие анализы... (парадокс, скажите...)

---

а сейчас вот читала сообщество ебанутых пользовательниц тырнета, желающих похудеть в районе жопы и второго подбородка (ну или третьего, у кого что, как говорится...) ну я вам скажу, товарищи, такого ужаса, какой они с собой делают, я даже не снила. вот к примеру шоколадная диета. звучит-то как, заслушаешься прямо. заключается в том, что в день надо съедать 100 грамм чОрного шоколада. и все. плитку, то есть. а больше ничего. ну, удачи вам, бабы, с такою диетою. посидите недельку, я на вас потом посмотрю, шо получится.

дуры вы, если думаете, шо это поможет.

*я вот что-то даже прямо рассердилась, что такое еще бывает*

 

...что я здорова и готова не то что к ударному труду в университете, а меня даже в забой можно. ну или на слонов с бегемотами охотиться в африку.
короче, делай со мной все чо хочешь, моего здоровья богатырского это не подорвет.

ну я так послушала, подумала, какая я молодец, что правильно питаюсь и все дела, и иду сейчас есть свой правильно-питательный бублик, запивая его очень здоровой порцией кофе латте.
у меня же каникулы. )

сижу дома на жопе.

 

потому что как подумаю, что вот можно подняться и куда-нибудь даже зарулить, так сразу ваще пропадает всякое желание шевелиться. я, наверное, немножечко пересимулировала, сама поверила, что я слабая и больная, и переживаю теперь вот этот синдром, в псехалогии широко известный.

 

но это ничо. потому что завтра приедет мой человек с пропеллером, и будет у нас романтический уикэнд по всем правилам немецких бюргеров. то есть, вечерком бухнем, тусанемся, с утреца булочки с ветчиной да круассаны с мармеладом. променад по магазинам, потом по окрестностям, если погода позволит, потом кино, а в воскресенье мы отчаливаем в дюссельдорф, где мой бой будет работать с утра до вечера, а я читать за вторым завтраком в кафе утренние газетки и попивать свой молочно-сахарный кофей.

 

а пока я ваще какая-то не очень общительная, и даже скорее строгая. очень хочу кого-нибудь воспитать, или просто отругать в профилактических целях. и вот как на зло.

 

пойду, поищу себе аватаров да пчолачкай куда-нить запишусь. потравлю детишек.

эпизод из жизни. события не вымышлены. происходило на неделе.

друг мой сердешный, по нашему, Гриша, теперь ездиит на машине типа "чорныйбумир-анг". недавно начал. так что у него теперь много забот с этим самым бумирангом. вот к примеру, надо залить в бачок для омывания стекол жидкость, но не просто воду, вы что(!!!), тут же зима ваще-то, аж целых 7 градусов мороза однажды было, так что надо это дело обязательно разбавить синей жидкостью, но не блю кюрасао, а спицальной.
и это, оказывается, такая проблема.
вот я, имея небольшой опыт общения с автомобилями, сделала бы так:
- заехала б на первую попавшуюся заправку
- купила б там первую синюю жидкость, на которой нарисовано лобовое стекло, предварительно убедившись, что это всеж не тосол
- плюхнула б этой вот херни на глаз (ну вы поняли, шо НЕ НА ГЛАЗ, а приблизительно)
и на этом бы геморрой закончился.

он делал так.
- сначала мы проехали по трем заправкам и на всякий случай еще в супермаркет зашли, сделали маркетинговое исследование, шо по чем. от каких производителей.
- позвонили его фацеку, спросить, шо он заливает в этот самый загадочный бачок для жидкости для омывания стекол.
- поехали обратно в супермаркет, потому что фацек сказал, шо лучше там покупать (не знаю почему, мне уже было смешно, я не вникала. )
- прочитали все, шо стояло на этикетке (этот пункт я пропустила, потому что от смеха очень захотелась пописать, и я бегала по коридорам в поисках клозета)
- когда я вернулась, он как раз прикидывал, будет ли в ближайшее время мороз 10 градусов и выше. (для справки, температурный минимум за две зимы, шо я тут нахожусь был -12. народ тогда охуел и чувствовал себя на грани выживания)
- дальше надо было вспомнить, скока жидкости влезет в бачок, сопоставить с прогнозом погоды относительно температурных колебаний, шоб знать, в каком соотношении это все разводить
- дальше я запуталась в сложных рассчетах и уговорила его купить хоть скока-нибудь этого дела, мотивируя "дома разберемся" и "я хочу есть и спать"
- дома считал дальше.
- нашел у меня бутылки и с видом учоного-натуралиста заявил, шо счас он у меня в ванной будет это все смешивать в правильной пропорции.
- я лежала на полу минут 10, издавая в конце уже только булькающие звуки. он не мог понять, шо меня так развеселило.
- я не выдержала и взяла дело в свои руки.
т. е.
+ уговорила его, шо надо развести это дело пропорции 1:1, шоб не мучаццо.
+ уговорила, что если в бачок сначала плюхнуть эту синюю каку, а потом сверху залить водицей, оно само перемешаеццо. для уверенности можно будет потом еще заехать на горку, съехать с горки, и резко затормозить (физика, ептваю)

"ну, точность - это тоже нужное качество" - сказал он в конце.
ну пусть это будет мораль, чтоли ))))

ыть )

начальный этап. официально вместе меньше месяца.

• пугаюсь по утрам, когда только проснулась, еще слабо соображаю, хто я и как меня зовут, а кто-то спускает воду в туалете. но ниче, быстро вспоминаю. благо, пока их только одна штука, таких с допуском к телу
• мужские шмотки в квартире. любые. от носков под диваном и ботинок, с которых куча грязи, до сыра и мармелада в холодильнике, которые я ваще не ем в принципе
• когда он жмотничает (нинавижу!!!). у них это национальная черта, епть. мать их. нафиг.
• когда он покупает мне три булочки вместо одной. я ж сожру все и буду переживать, что я растолстела и похожа на бегемота.
• ээээ... я еще подумаю сегодня, когда буду бивни полировать.

насколько же проще начинать с кем-то отношения, когда живешь одна! вот правда!

хрен бы мы так замечательно сошлись с грегом, если бы я жила с родителями. потому как он все одно временно жил с родителями, ибо должен был по любому уезжать в начале марта в другие города на постоянное проживание.

но я-то сама себе хозяйка щас =) ага, живу как хочу, пылесошу когда хочу, возвращаюсь домой когда хочу и главное - с кем хочу. и этот "кто хочу" может даже остаться ночевать на моем диване (что в принципе удел избранных, ибо спать на моем маленьком нераскладывающемся диване - большая честь, как к бонус к ней прилагается уникальная возможность созерцать меня в полосатой пижаме, в первое время застегнутой на все пуговицы на ней имеющиеся, растрепанную и без макияжа, потому как ни одно существо мужского полу не станет причиной того, шо я лягу спать с напидорашеными глазами и несмытою с носу пудрой диор) ну так о чем это я...

а, ну вот. а мамы-папы, им все время все так волнительно: где ходит чадо, не слишком ли поздно оно гуляет со взрослыми дядями и не его ли очередь проводить генеральную уборку в субботний день. а совместное проживание предоставляет безграничные возможности контроля и лоббирования (вроде правильно написала) собственных интересов.

люблю любить ближайших родственником на расстоянии =) нарпяжение в отношениях проходит буквально за пару недель ) через год такого вот существования в далеке от родного дома даже полтора месяца каникулов на отчизне проходят тихо и по-семейному тепло

это я называю - повзрослеть морально )

приехала моя сюся-пуся-сопли-слюни на место назначения. позвонил, пожелали друг другу всего доброго. и прочая ерунда. убеждал меня не бояться экзамена, а учиться прилежно и никого не слушать. и все будет волшебно. ага.

так что 23 пишу право, второе, после первого, которое 21. и все. и еду в дюссельдорф, потом в вену на недельку, потом в бельгию, тоже на недельку. потом лечу на родину. потом на море, а там уже и снова семестр.

нехуясебепрограммка получается.

на работу, аж на целых пять дней.

расставание далось с трудом. особенно ему. мне так уже не привыкать. и не такое переживали. пять дней, это можно сказать, что ваще ничего. это ж не полгода, и даже не четыре месяца. всего-то рабочая неделя. да и то с уcловием ежедневного nh`gf по телефону до состояния офигения, потому что flat-rate.

и все равно он был жутко печален.

не, ну мой вклад тут ессна присутствует. потому что я его ваще запугала несколькими признаниями. одно из них - я вообще не хотела серьезных отношений в ближайший год. ВООБЩЕ. потому что устала. от всех и всего. второе - я в любой момент могу соскочить, потому что опять таки боюсь такого вот быстрого развития событий, и могу не справиться с эмоциями. а не справившись - тихо упакую вещички, и только меня и видели: поменяю номера и пишите мне письма, как говорится, на абонентский ящик.

он был впечатлен. сильно. обещался не отпускать, не доводить до подобного психоза и быть внимательным и даже слишком внимательным в первое время.

на прощание сегодня принес мне привет от мамы в виде моих любимых макарон-по-флотски. моему щастью не было предела. ведь это ж мое самое-самое любимое блюдо с детства (помню, хавали эти самые макароны с папой как настоящие матросы - из одной тарелки). а я еще такая голодная в последнее время, потому что экзамены и нету времени жрать, не то что готовить. в общем, в моих глазах легко читалась благодарность. и при желании наверняка еще какие-нибудь чувства. я ж такая гадкая: за макароны душу продам )

любооооовь... )

единственное, что раздражает, так это то, что он ни слова по-русски не знает. а меня, бывает, так прошибает на ностальгию по родной речи, что сил нет. говорю с ним на великом и могучем, а он только смеется и спрашивает, не матерюсь ли я случаем браными словами )))

 

пойду, булку последнюю в столовой перед закрытием сцапаю )

нет, я по жизни вообще ни капельки не агрессивная. и все эти международные конфликты вызывают у меня больше досаду, чем все остальные чувства.
но вот нигеров я за последние полгода просто возненавидела.
потому что они пахнут. вот убейте меня, но пахнут. даже скорее воняют.
но я бы это пережила, можно ж просто отходить, когда негр рядом с тобой проходит, становится, садится. ну если мне что-то не нравится, я обычно меняю что-то. ну логично, разве нет?...
но эти ж суки мне проходу не дают!!! в университете еще ладно, тут самые культурные видимо подобрались. еще терпимо. но в метро, на улице и в прочих общественных местах от них нет спасу. особенно летом. зимой они какие-то отмороженные и не такие активные. опять же алкоголь зимой быстрее выветривается. но вот летом они активизируются и начинают цепляться ко мне с утроенной активностью.
и я такая расистка становлюсь...  начинаю думать про оружие всякое, пули со смещенным центром тяжести и прочие гадости.

и закрались мыслишки суицидальные и все такое )

на самом деле все не так печально и трагично, ессно ) ну, влюбилась в идиота, ну с кем не бывает!!! любовь, она ж зла ) это ж и коню понятно, ёптваю ) ну поубиваюсь еще годик другой, да и выйду замуж за зажиточного немецкого бюргера, и буду няньчик его щекастых отпрысков, жаря субботними вечерами драники с фаршем из свиного филея. не самый хуевый прогноз, надо сказать)

потом напишу докторскую по истории исскуств, ну или на крайняк по биологии какой-нибудь. буду фрау доктор n. и вечерами за вышиванием, буду тихонько улыбаццо, вспоминая эти дурацкие сомнения, переживания и самокопания )

это когда все так чудесно, есть мужчина, который действительно по самые уши влюблен. который настроен серьезно, который любит не потому, что жопа возбуждающе при ходьбе покачивается, а потому что глаза блестят, и потому что я - это я. и он хочет, чтобы я говорила с ним о том, что меня волнует. и сам говорит со мной обо всем. чтобы не было недоразумений. и чтобы не замалчивались мелочи и обиды, разрушающие отношения. и все так правильно и красиво.

но есть навязчивая идея. которая уже давно со мной. и имя ей брунэт. и эти глаза не дают мне покоя. я не с ним. я никогда не была и уже не буду с ним. потому что уже все выяснили и было сказано слово "конец". но я думаю о нем. не всегда. но часто. я раскидываю пасьянсы, загадываю желания когда 22:22 и 11:11 или когда я сижу между двух оль или вась. я стараюсь избежать встреч в реальности, но каждое утро я просыпаюсь с надеждой, что судьба сегодня передумает и раскинет наш пасьянс иначе. я не с ним и я с ним одновременно... он моя мечта и проклятье каждого моего дня. я его ненавижу. но я думаю о нем. это факт. и с этим я не могу справится...

и эта навязчивая идея все разрушит. я точно знаю. verdammt.

не нравится мне заводить каждый раз новый дневник. будь моя воля, осталась бы в старом. но нет. обязательно же найдут, разоблачат и обезвредят. потом еще будут упрекать, тыкая мне под нос мое же творчество, как факты, не подлежащие сомнению...

ну так вот, я снова с вами. рейтинги-звезды снова будут сводить меня с ума, я буду публиковать свои фотокарточки и плохую лирику, и найдутся люди, которые будут все это дело комментировать.

знаем, проходили.

ну что ж поделать.

жму кнопачку СТАРТ.

без страха быть застигнутой...