не перестаю думать о тебе ни на минуту...медленно схожу с ума. В один момент думаю - все хватит! не напишу ему больше и не отвечу. а потом снова и снова жду его сообщений.
В другой момент не могу больше все это держать в себе...и бешусь от бессилия и от безвыходности нашей ситуации.  Борюсь со своими чувствами, пытаясь разубедить себя, что это просто увлечение, что таких как ты миллион...а в следующие минуты понимаю как сильно хочу снова увидеть твои глаза, твою улыбку, услышать твой голос и почувствовать твои прикосновения...слишком поздно быть безразличной, я уже влюбилась как школьница снова в первый раз...в первого встречного и другие кажутся заурядными и бесцветными по сравнению с тобой! что же это такое творится. Самое страшное это понимание что ты не думаешь так же обо мне. Ты продолжаешь жить своей жизнью слишком занятой под завязку кое-как находя в ней место для меня. а я вечерами и ночами жду тебя...хочется просто кричать о том как я уже скучаю по тебе...по нам...только все чаще начинаю сомневаться а нужно ли тебе это все???

подходит к концу первый день нового года...и внутри все еще тлеет вера на маленькое новогоднее чудо...уже завтра будет все по-другому...все как раньше...по сути ведь на самом деле ничего не изменилось. просто наступил еще один новый год...говорят "хочешь быть счастливым - будь им", и "делай чудо сам"....но только больше нет желания бороться и чего-то добиваться, все время гнаться за этим счастьем и за этим чудом...ты сказал что не хочешь быть спасителем жизни....тебе и не нужно...я сама спасу себя...как раньше, я просто хронически не люблю праздники...наверное в этом вся проблема...сначала я из-зо всех сил пытаюсь изобразить радость и счастье в самый разгар праздника...а потом снова приходит это отчаяние, безразличие и опустошенность...снова это одиночество души в миллионной толпе,..и я просто пересиживаю эти праздники...

вот, не спится совсем...в голове роится целый рой мыслей...и я не пытаюсь их разобрать...но большинство из них сводится все к тебе...я знаю ты тоже думаешь сейчас обо мне, нет - чувствую. помнишь как ты мне в почти самый первый день сказал "я тебя чувствую"...вот и я тебя чувствую и ничего не могу с собой поделать...только все теперь намного сложнее для нас чем было раньше...этот новый год на самом деле решил очень много решающего для нас...ты по-прежнему рядом со мной в моем сердце, но тебя больше нет в моей жизни...я тоже сделала для себя решение...да,  я в тебя уже влюбилась, слишком поздно бороться...но ничего я переболею тобой обязательно не важно когда...и ты наверняка меня забудешь еще скорее...и будешь вспоминать как мимолетное увлечение в конце уже прошлого года...я знаю ты целый день ждал от меня сообщений или какой-нибудь весточки...и знаю что в следующие дни ты обязательно мне напишешь типа "где ты? что с тобой? и почему ты снова молчишь?"...будет очень трудно...но я не отвечу...так будет лучше...если меня тоже не станет в твоей жизни...просто на самом деле для меня там нет места...там большую часть места занимается твоя семья..твои дочки...твоя работа и твоя музыка...а я не хочу быть на втором месте я не хочу половину...я хочу всего тебя...и поэтому лучше если с этой случайной спонтанностью в канун нового года...мы расстанемся навсегда в новом году...ты об этом еще не знаешь...может догадаешься скоро сам...а пока ни к чему...я хочу чтоб ты думал обо мне...о нас...и я хочу думать о тебе...я просмотрела сотни глаз...не отдавая себе отчета что хочу видеть одни единственные твои...я сейчас как в наркотической зависимости...и  у меня идет сильная ломка...без тебя...но я сильная...я переживу...я переживу эту ночь...

в эти дни люблю больше всего пересматривать "Иронию судьбы" теперь и 2 части...мини и может быть в чем-то глупая традиция...но именно она дарит кусочек волшебства...которого так не хватает в реальной жизни...

Не знаю как у вас, а у меня в жизни было счастье. То есть не было, есть. Потому что счастье — это же не насморк. Оно не проходит. Если уж оно дается человеку, то навсегда. И оно всегда защищало меня. Всю жизнь я в этом счастье, как в броне. Вы скажете: «Оно давно было!» Да нет. Только вчера и даже сегодня утром. Оно никуда не уходит. Кто это сказал?.. «У любви нет прошедшего времени» Это правда! Правда… Я это знаю по себе. Так что я очень счастливый человек. Мне очень в жизни повезло. И вам желаю того же.

мне всегда нравился этот день. Когда просыпаешься рано утром. часов так в 9 и выглядываешь в окно, а там не души. только разбросаны остатки новогодних ракет, хлопушек, конфети. Кто-то еще спит после бурного празднества Новогодней ночи, кто-то уже проснулся и заглядывает в холодильник, готовясь к продолжению банкета...но вокруг такая тишина и в те минуты ясно ощущаешь что наступил новый год...и еще один чист лист нашей жизни, неизвестный и пока со светлыми надеждами что вот в нем обязательно все будет хорошо и намного лучше.

в этот день мне просто нравится читать поздравления с новым годом в дневниках. пожелания и надежды на будующий. Нравится просто пересматривать старые добрые и новогодние фильмы и снова ощущать себя как в детстве легко и беззаботно, ощущать это состояние всемирного праздника.

в этот год все немного иначе. настроение совсем непраздничное...да и на душе больше грусти, разочарования и пустоты чем легкости. хочется верить в светлое, но все запасы исчерпаны. и в ящике пусто. и вокруг пусто, именно в такой день ощущаешь себя по-настоящему одиноким, когда никому нет до тебя дела в суматохе праздника. ты спешно сшлешь поздравления близким и друзьям со стандартными фразами поздравлений и пожеланий и садишься есть в одиночке салат "Оливье"....единственное на сегодняшний день напоминание праздника. и уже ни о чем не думается. просто принимаешь что уже наступило и отпускаешь то что уже прошло и никогда не вернется. не смотря ни на что все еще вериться в чудеса и что все ДЕЛАЕТСЯ К ЛУЧШЕМУ! и обязательно это хорошее когда-нибудь произойдет.

а пока тишина и ожидание неизвестности...1 января еще одного нового года.

ну вот в России уже как 2 часа почти новый год вовсю. А у нас все еще 20 минут в запасе старого года.

Он был тяжелым в большинстве своих дней для меня.  и поэтому я хочу чтоб он закончился поскорей. Но в конце его произошло что-то. Что-то что заставило меня снова поверить в хорошее и лучшее в будущем. Я встретила его., и снова поверила что он особенный не  такой как все. К несчастью а может быть к счастью. нам так и неудалось встретить этот новый год вместе. ты сделал свой выбор....и знаешь, я поняла все что было нам все равно неизменить...и я ни о чем не жалею..не жалею что встретила тебя в этом году, в уходящем году в мой самый тяжелый период моей жизни...не жалею что поверила тебе...наверное мы больше никогда не увидимся в следующем году...а может быть станем чем-то очень важным друг для друга...а пока я говорю тебе спасибо что было с нами и что с нами в этом году не произошло.

и с новым годом люди всей планеты!!! пусть все у вас будет хорошо. пусть никто не останется один в эту ночь...и не будет слез и разочарований...
стандартные пожелания из года в год...но которые так хочется чтоб наконец сбылись. 10 минут. и наступит еще один календарный год нашей жизни...снова с чистого листа и снова с новыми надеждами на лучшее...

совсем запутавшись в наших отношениях...а вернее в чувствах уже начинающих расти с бешенной скоростью....решили сделать паузу в общении...игра продолжается..не понимая - что мы уже слишком заигрались. И эта пауза ни чем не поможет. мы по-прежнему думаем друг о друге и считаем минуты до окончании этих пару дней паузы или пытаемся забыть. только все бесполезно. мы запутываемся еще больше. Не зная больше что лучше. Но наверное лучше всего откровенно поговорить обо всем и больше не притворяться и не скрывать то что является очевидным. пускай это все временно...как цунами как наводнение или ураган. быть может все это пройдет очень скоро как затухает костер. но мы не имеем права больше что-то скрывать или притворяться. это просто бесполезно.

но только одна разница. ты продолжаешь жить своей жизнью. я просто существую в своей пустоте.

Я сочиняю песню для тебя, но это не для тебя, ни для меня. Это создание земле, это песня  земле. Ты можешь наслаждаться ее, больше ничего.

Я знаю ты написал эту фразу на общем форуме...но я знаю что она написана для меня...ты знаешь прекрасно что я просматриваю по 10 раз твой форум...и конечно ждешь реакции на эту фразу...игра продолжается...ты получишь ответ...но в моем форуме...посвященный тебе  и никому....посмотрим насколько нас хватит...

Ich komponiere ein Lied für dich, aber es gehört weder dir, noch mir. Es ist eine Schöpfung dieser Erde, es ist ein Lied für die Erde. Du darfst dich daran erfreuen, mehr nicht.

теперь ты пытаешься каждый раз при нашем разговоре напомнить о нашей ночи и о нашем странном вечере откровений...а я изо всех сил пытаюсь забыть все это...да, мы слишком поспешили и больше ошибок в своей жизни я совершать не хочу...я решила для себя так...пусть все остается как есть...то, что случилось все равно не изменишь но если я что-то для тебя значу уже ты будешь за меня бороться если нет...то что ж ты просто случайный прохожий....

17.12.2010

казалось безобидное интернетное знакомство что может быть проще и банальнее. Пытаюсь все оссмыслить, все что произошло за эти две недели и как ты попал в мою жизнь. Я выплеснула просто крик души, на который ты ответил из сотни других...и почему-то ответила тебе...доверив больше остальных. казалось ну успокоюсь как и раньше, переболею очередной болью...и забуду эти нелепые дни "отчаяния" и тебя - случайного прохожего.

Только все начинает принимать совсем другой оборот. Теперь я отчаянно борюсь с чувством привыкнуть к тебе. Хотя уже пожалуй привыкла. Борюсь с мыслью и желанием тебя увидеть. И мы по разные стороны экрана пытаемся найти причину чтоб не встречаться. Вернее я пытаюсь. Ты говоришь что готов давно к нашей встрече...и что все изменится после нее хотя у самого страх на душе что же будет дальше? В вдруг мы слишком увлечемся друг другом? А вдруг мы не сможем стать просто друзьями...? Я пытаюсь не думать о тебе каждые 5 минут и отучать себя постепенно от привычки ждать наступления вечера чтоб дома снова увидеть тебя в скайпе...как нелепо...да, я боюсь привыкнуть к тебе больше чем уже есть..боюсь снова обжечься. Боюсь перемен...я не живу сейчас. весь мой день состоит из сплошной работы да ночевки дома...все равнодушно-безразлично вокруг. И вдруг появляешься ты и путаешь все мысли и чувства. Какое-то дежавю...снова чувствую что никто меня так давно не понимал как ты.  Да, я боюсь подпустить тебя ближе к своему сердцу чем уже подпустила. Уже 2 недели находя повод чтоб не встречаться. Мне так легче и безопасней - просто переписываться с тобой мыслями, деляясь своими мыслями и каждодневными переживаниями. слушать твою музыку и смотреть твои фотографии бесконечно. Потому что ты в одном прав...и интуиция тебя не обманывает наверное...после нашей встречи все будет по-другому...мы уже не будем чужими...и наши чувства уже будет не остановить...и пожалуй я не готова к глобальным переменам в моей жизни снова сейчас...я не готова к новым отношениям...не оправившись еще от разочарования в старых....вот такая путаница. может быть лучше будет если я тебе не буду писать несколько дней, чтоб как-то привести свою "Голову" в порядок. к чему я это все пишу...не знаю...просто нужно выговориться наверное а тебе об этом совсем не обязательно знать. ты и так слишком хорошо меня чувствуешь....

этот день уходит безповоротно...и без следа. а мне хочется оставить его в памяти, не отпускать его так легко.
я чувствую себя абсолютно расстерянной более чем раньше...мой муж снова пытается наладить наши отношения и где-то даже увлекается мной больше чем когда либо за все эти 2 года., но мое сердце постепенно занимает место другой...осторожно но верно...и я уже почти устала сопротивляться...но самое главное...сегодня за весь год впервые приснился он...мой бывший лучший и настоящий мужчина в жизни...который любил один меня по-настоящему и которого я так легко потеряла и отдала другой...теперь он счастлив с ней....

приснилось словно он приехал ко мне...отдавал какие-то вещи свои, будто не нужны они ему, словно он продает дом а вместе с ним все вещи...которые ему не хочется продавать а чтоб они хранились у меня...словно развелся со своей женой...а я с мужем...я прижимаюсь к его плечу, смотрю в его такие до боли родные глаза и впервые за все годы чувствую себя в безопасности и дома и моя душа наконец перестает беспокойно метаться...я- дома. он - мой дом....от этого сна на душе весь день была какая-то теплота не взирая на все его сумасшествия....как хорошо что иногда он приходит ко мне хотя бы во сне...

и снова нахлынуло вдохновение...не могу ни спать нормально...почему-то все думаю о нем каждый день...может просто ко мне давно так нежно и заботливо не относился...вот и стало сердце оттаивать после глубокого ледянного сна...лишь бы не обмануться и не уколоться больно снова...все пытаюсь найти в нем хоть малейший изьян который бы мне в нем не нравился...или жду неправильного одного шага от него...сегодня сказала...все если сегодня не напишет мне ...значит и не стоит о нем сожалеть...забрасал меня сообщениями...что же с ним делать с таким незванным....и нежданным...

я до конца так и не поняла что произошло. ты ворвался в мою жизнь в тот момент когда все казалось обрушилось бесповоротно и не было больше ничего...одна сплошная пустота, отчаяние и сплошная боль...не было больше чувств...я жила этой БОЛЬЮ....

а ты просто услышал мой "крик о помощи" как ты выразился...единственный прочуствовал все настолько сильно...другие просто давали советы и успокаивали...и им я конечно благодарна. никогда не думала, что в этом мире еще существуют те, которые небезразличны к чужой беде...и которые даже пускай словами готовы прийти на помощь. вы мне все очень помогли...сами того не осознавая. я снова поверила вам ...я снова поверила в эту жизнь и в этот мир. Поверила снова что все еще может быть хорошо....

а ты был особенным из всех них...из всей сотни этих писем и лиц..ты просто протянул мне руку ...совсем не зная меня, не задумываясь ни на минуту...и на минуту в моем сердце снова колыхнулась искра огня который казалось давно пропал под пеплом прежнего сожженного болью непонимания, безразличия и отчужденности...может быть со своим умыслом...я не знаю...но я почуствовало снова это давно забытое тепло в груди...тепло которое заставляет снова жить и радоваться каждой мелочи...мне снова хочется улыбаться просто никому и ни чему...просто потому что за окном зима...потому что на днях шел первый снег...просто потому что где-то существуешь ты...

да, я боюсь снова наделать ошибки...со своей слишком доверчивой душой, которая и так пострадала за всю мою беспечную доверчивость и детскую все еще наивность... но я словно глупая бабочка снова повелась на огонь...снова поверив...а вдруг ты и есть тот кто наконец сможет увидеть МЕНЯ и согреть просто своим присутствием...

я давно ничего не писала...

хотя в голове было столько мыслей...и в моей жизни кружился такой круговорт что самое время писать книгу...в моей душе пожалуй навсегда и прочно поселилась зима...зимнее безразличие заморозило душу и все мои чувства...и все эти месяцы я жила в какой-то дымке отчужденности и безразличности ко всему происходящему вокруг...просто ходила на работу, возвращалась домой, делала какие-то повседневные ненужные дела, забывалась во сне...и на утро снова повторяла эту спираль...в душе поселилась какая-то усталость, нежелание и пустота...нежелание стремиться к чему-то и чего-то добиваться, что-то кому-то доказывать....я закрылась ото всех и от всего...до сегодняшнего дня...в прошлое воскресение в моей жизни снова что-то перевернулось...заставило меня очнуться от этого вечного "сна"...захотелось поделиться что у меня на душе...не судите строго...я слишком долго не писала что-то подобное...пуская свои мысли на самотек не особо задумываясь...

КОГДА СБЫВАЮТСЯ МЕЧТЫ

ну вот снова она пришла ко мне в гости без проса. сбросила тапки, устроилась удобно на диване и видимо надолго. что же с ней делать снова с этой нежданной непрошенной гостьей - осеннеей депрессией! разве только чаю предложить...и снова раствориться в ней и своих воспоминаниях. дома я живу обычной семейной жизнью...муж, домашние заботы...а на работе думаю все мысли отданы ему и ночью...ничего не могу с собой поделать.сегодня почему-то подумалось, плохо если у него от меня остались лишь плохие воспоминания и что может быть не знал он меня с хорошей стороны, когда у меня в памяти о нас осталось только хорошее...сколько не стараюсь не могу вспомнить что-то плохое из того что в нем было когда мы были вместе. тешу себя напрасными иллюзиями что по-прежнему любит меня, вспоминает и тоскует...только все напрасно...все его фотографии выдают обратное...на них он светится от счастья, может быть таким какого он не видел со мной. да, он сейчас совсем другой...не мой...чужой....но счастливый. а я навек потерянная...не знаю зачем надеюсь живя в надежде на нашу встречу., которой может никогда не суждено сбыться.

снова осень...и снова я схожу с ума...какие сутки...какие недели уже идут не прекращая дожди у нас...снова думаю о нем..хотя, честно сказать не переставала думать о нем совсем...словно помешалась..ведь прошло все...перегорело...да и было ли  у меня что-то сильное к нему...казалось нет...казалось всегда что это он так без памяти был в меня влюблен...как никто и никогда уже наверное...парадокс...казалось так легко будет все забыть и вычеркнуть его из памяти как только растанемся...может это просто игры осени...с моей душой...а может просто потому что он был первым...настоящим...пытаюсь найти объяснения почему я до сих пор думаю о нем так часто и много...не люблю давно...и любила ли....просто в нас было очень много общего..чего как оказалось спустя годы мне так не хватает...мы могли просто часами сидеть друг против друга и часами разговаривать не сводя друг с друга глаз о всяких пустяках...я бы все сейчас отдала за такую возможность снова...мне так не хватает этих "пустых" разговоров и глупостей...и все чаще и чаще думаю о том, как бы мы реагировали когда встретились бы снова...только знаю ...не встретимся больше...это просто нереально в нашей ситуации...все бы отдала сейчас чтоб просто услышать его голос...я ведь совсем забыла как он звучит...а как оказалось..память о нем очень важна для меня....не могу я забыть о нем...и не хочу...ни единной мелочи...не единного дня, ни единной минуты...

да простит меня мой муж...он хороший в чем-то, и в чем-то я даже к нему уже привыкла..я даже стала ощущать себя рядом с ним дома...не смотря на все его недостатки и сложность характера. только он был прав...мы слишком разные, в нас слишком много разного...и живем мы отчасти друг с другом не из-за большой любви а просто из-за удобства и из-за привычки и нежелания что-то уже менять...и только я не знаю как бы я повела себя если вдруг бы передо мной возник выбор между моим настоящим и моим прошлым...смогла бы я сказать "нет" если бы он снова позвал меня....только я тешу себя напрасными иллюзиями разбитый кувшин никогда не склеить....осталось только жить вечно потерянной и с разрывающейся на куски душой...которая навек осталась там с ним...

когда-то я сказала ему "ты любишь не меня, а свою любовь ко мне" и ушла. Прошли годы и  я стала плакать получая твои редкие письма. Плакать не от сожаления а от боли которую я тебе причинила и от глупости по которой так легко потеряла тебя. И теперь спустя 10 лет я хотела бы сказать тебе - спасибо что был в моей судьбе, спасибо что именно ты стал первым и самым лучшим. Избитая истина на все века, которую пожалуй так и никто не усвоил "мы не умеем ценить что имеем, а потерявши - плачем"

фото: Claudia Bartoli McKinney

что-то в последнее время на работе меня пробило на стихи...а может это просто осень приближается...и ее вечная Меланхолия с грустными вечными дождями и желтыми шуршащими листьями.

Я люблю осень именно за это...за грусть, за одиночество...в последнее время ловлю себя на том, что очень часто хочется побыть одной, наедине со своими мыслями, со своей памятью, с тем, что должно быть скрыто от посторонних глаз...мной, та которая я есть на самом деле. это так тяжело все время притворяться, подстраиваться под чей-то стандарт или идеал.

Художник: Pierrick îartinez