Настроение сейчас - хандра

Давно не обновляла дневник, давно не проверяла почту, давно не выходила из себя (в смысле сидю в себе)... и как-то язык не поворачивается сказать, что мне нет 30-ти)))))

Праздники.
Январь. Санкт-Петербург.
Счастье, сны до середины дня, разговоры по ночам. Впервые за долгое время я делилась душой. Завидовала сама себе и была счастлива. Но нет пределов совершенству и 70% желаемого не реализовано (незапланированное перевыполнено на 90%). В общем, в Эрмитаже меня не было, да много где я мечтала побывать.. Впрочем, главное, с кем я была, а не где.
Важное примечание: дома забыла телефон, поэтому была предоставлена Счастью.
Ах, да! Я же Снегурочкой была! Чуть не забыла))) И в новогоднюю ночь частично взяла на себя функции тамады. В общем, ночь удалась.

Странно, дальше месяц не помню.... Не поздравляла друзей ни с праздниками, ни с Др.. Как-то в тумане все.

Февраль.
Он прошел как осень 2009 года. Незаметно и серо. Пассивно, ровно, грустно.

Время теряется, знаю, все знаю. Только мое депрессивное состояние меня не напрягает. Оно перетекло из постоянного желания спать во внешнее спокойствие, но уверена, что если капнуть глубоко, если меня что-то заденет, истерика неизбежна. Надо найти способ вынимать ее постепенно, делать что-то, быть активной. Я не то чтобы не могу, скорее, не хочу. Ничего не хочу делать.

За этот февраль я не нашла в себе одного из самых нужных и важных качеств. Порой даже не стыдно за его отсутствие (что самой противно). Я не нашла ответственности. Банальное слово, но как бы меня не волновали чувства других, постоянное везение в виде их понимания сделало из меня лентяйку. Но сейчас стыдно. Борюсь. Прошу помощи.

Не нормально. Не как все. Знакомо? Ведь все сбывается не тогда, когда мы хотим, а постоянно и когда приходит время. У меня постоянно не получается делать так, как надо, так, как принято, как все, как ждут, как обычно. Скажу я вам, порой это хреново, потому что так складываются обстоятельства, а моя жажда выделиться уже утолена.

Порой я просто невыносима.

Зная, чего хочу я выбираю путь и при несоответствии желаемого и действительного останавливаюсь. Остановилась. Сейчас я не ценю время, не заполняю его, а жду когда оно пройдет. Мне не хватает сейчас тех, кого я люблю, кого ценю. И больше всего хочется излить душу, вытащить себя пройтись, в конце концов..
Но равнодушное спокойствие перекрывает все порывы позвонить, поехать в лес или на каток. Может быть это какие-то проблемы с самооценкой, с самоедством. (как написал недавно знакомый "я хз").

Не то. Не то что бы все не то, не то чтобы что-то не то. Мое состояние как протест. Моя раздражительность, как желание уйти.
Моя улыбка как попытка вернуться в нормальное, позитивное состояние.

Спасибо тем, кто спасает и помогает улыбаться. Спасибо за комменты и отношение. Огромное спасибо.


Сегодня спустя месяц зашла в ящик.. без 15 штук 7000 писем. спустя 40 минут их стало 6 300. Надо бы хорошенько почистить ящик и узнать, почему -Гека- удалила дневник.. И кое-что перечитать.

И почаще обновлять дневник. Многое еще не написано. Много мыслей в голове..
Надеюсь, до скорой связи.