удивляюсь, почему до сих пор никто не придумал презервативов для ушей?
вот бы во истину было счастье! для тех, кто умеет слушать...

не к добру...

что-то настроение у меня сегодня уж больно подозрительно-романтичное...
ни с того, ни с сего вдруг так захотелось на свидание сходить...да чтоб с цветами, непринужденно-веселой беседой на лавочке с красивым видом, неспешной прогулкой по старому городу под ручку, обнимашками-целовашками при луне...
очень хочется...
а толку?

о законе подлости

испытание расстоянием - садистский метод проверки на прочность...
что может быть хуже?
сначала чуть ли не молишься и готов поставить памятник тому умнику, который придумал скайп, а через несколько месяцев начинаешь тихо радоваться плохой связи и отвратительному качеству изображения только потому, что оно рассеивает иллюзию близости и убивает на корню желание протянуть руку и прикоснуться к щеке...
и что в итоге? чувство бессилия изменить ситуацию перерастает в хроническую беспомощность и тоску...
а ведь вечно так продолжаться не сможет...что будет, когда один из них вдруг поймет, что перегорел?

сижу выбираю надгробие любимому...
господи...по ощущениям хуже были только похороны...
а надо...и так тянула сколько могла...

два обручальных кольца на левой руке - что они значат?
какой в них заложен смысл? для меня...
уже почти год задаюсь этим вопросом...за все время замужества свое кольцо я одевала от силы раз десять...муж носил не снимая, а вот я...не могла, терпеть не могу кольца...вернее не могла...
когда следователь вернул кольцо мужа я как-то незаметно для самой себя одела его на большой палец и больше не снимала...а как на руке оказалось второе - для меня вообще загадка...но кольца мне больше не мешают...эти кольца...хотя и надобности в них больше нет...
уже сколько раз думала снять...не могу...не знаю почему, но не могу...такое ощущение, что вместе с кольцом лишаюсь пальца...
глупо...знаю...
но переступить через это не могу...

откровение

что такое страсть?
страсть - это не просто биохимия и гормоны...
страсть - это чувство (нет, это совсем не любовь), от которого сносит крышу, теряется контроль и забывается все на свете...
страсть - это не просто увлечение...это мания...это необузданное влечение...это безумное желание...
страсть - это когда от одной мысли о Нем по телу проегают слабые электрические разряды, заканчивая свой путь где-то внизу живота...
страсть - это гремучий, кипящий внутри коктейль эмоций, которому обязательно нужен выход, иначе не миновать катастрофы...
страсть - это то чувство, которое может подарить крылья...и вырвать сердце...
страсть - это сладкое сумашествие, малиновый берд и неимоверный полет фантазии...
страсть - это то, что заставило меня почувствовать себя живой...и вновь посмотреть на мужчину глазами женщины...

о тестостероне

я тут намедни призадумалась: а какие мне нравятся мужчины?
никогда не задавалась столько конкретным вопросом, а тут вот вдруг вдохновилась...
по каким критериям мы вообще определяем, нравится человек или нет?
внешность...если честно, то мне пофиг, как выглядит мужчина...будь у него какие-то физические недостатки или непрезентабельная от рождения внешность - я уже давно поняла, что к ЛЮБОМУ внешнему виду со временем привыкаешь и просто перестаешь замечать...
хотя...маленько я слукавила...
я на дух не переношу красивых мужиков...особенно тех, кто знает, что красив...
ууууууу...такие особи пробуждают во мне редкосную стерву...и реакция у меня на таких аки у быка на тряпочку...
далее...
вторым (насколько я смогла понять, обитая на сайте) мерилом мужской привлекательности является толщина его кошелька, оттенок кредитки, наявности железного коня и жилищных условий...вот на что я вообще никогда не смотрю, так это на сей образчик красоты...хотите верьте, хотите нет, но мне абсолютно по барабану размер достатка мужчины...всех денег не заработаешь, а мой опыт показал, что женщина, поставившая себя по-умному, очень даже может вдохновить мужчинку на подвиг - ну или на смену работы с очень хорошей з/п...это при необходимости, конечно...
так-с, чего у нас там дальше?
о! умственные способности...ну или как их там еще можно обозвать...
вот тут я начинаю присматриваться...умение человека держать себя и говорить могут о многом сказать...соблюдение элементарных правил поведения и лексикона хотябы при первом знакомстве значительно преумножают привлекательность мужчины, нежели дешевые понты, замешанные на комплексах, уходящих корнями в глубокое детство...всего должно быть в меру - вот основной критерий...допускаются павлиньи перья - в меру, скромность - в меру, словоблудие - ОЧЕНЬ в меру...и это для меня важно...
приветствуются искренность, спокойствие, расслабленость, простота...чем проще - тем легче...при чем для всех...
понятное дело, что просто на высокоморальных качествах далеко не уедешь...но в данном случае я рассматриваю мужчину не в перспективе, а как объект моего любопытства...вернее я пытаюсь уяснить сама для себя вопрос: что меня СНАЧАЛА привлекает в мужчинах?
перечитала и сама себе не верю...ум, конечно, очень хорошо, вот только на лбу у человеков нет табло, отображающего уровень умственного развития индивидуума...так что таки внешность? в самом-самом начале...
а фиг поймешь...
о! вспомнила!
еще я ВСЕГДА смотрю на обувь...вот уж точно, ничто так не характеризует с первого взгляда человека, как его обувь...тут у меня целая философия подхода к оценке...обувь - моя слабость...у самой полно обувки...я могу не носить ее (что чаще всего и случается после очередной покупки), НО! я знаю, что она у меня есть и это не базарный шерпотреб, а фирменная, и что самое важное, качественная обувь! сама я ношу всего две-три пары спортивно-учуханного вида, но опять же, знающий человек увидит и все поймет...
ну вот...кажется все...
что-то как-то маловато получилось...и не сильно правдоподобно...
ну и как в итоге верить самой себе???

если не любишь себя, то кому ты нафиг нужна?

ой, чего со мною вчера приключилось...
как вспомню, так вздрогну...
прошлой ночью мне опять стало плохо...да так, что пришлось звонить будить приятельницу, чтобы она пришла, а она в итоге скорую мне вызвала...
забрали...продержали всю ночь и целый день с иглой в вене на капельнице, искололи весь зад и хотели оставить еще дней на десять...
а куда ж мне столько?! мне в пять сынку из сада забирать надо (спасибо Альке - собрала и отвела дитя)...после долгих споров и уговоров, доктор таки согласился меня отпустить под расписку и со словами "дура" (я ему верю) подписал бамажку...
вчера весь вечер просидела в кресле в состоянии одури от влитой в меня тормозной жидкости, с тяжеленной головой, воспаленными глазами и совершенно неворочающимся языком...реакции на окружающий мир нуль, рефлексы и потребности в нокауте...вечер продержалась, положила Эрика спать и отрубилась сама...
сегодня краски мира вроде возвращаются, но бошка все еще в квадратном состоянии...
вот так вот...допрыгалась...стрекоза...

и да случилось чудо!
вечером послышалось шуршание и журчание в трубах и батареи потеплели!
вот только собачий холод из квартиры никуда не делся по причине нуля градусов за бортом...
но душу радость таки согрела, чего не могу сказать о теле...хотя последнее можно отогреть вполне определенными действиями...

чувствую себя пустышкой...
ничего не стоящей, ничего не могущей, ничего из себя не представляющей...без целей, без желаний...существующей только потому, что выбора все равно нет...
зачем так жить?

о тяжести испытаний

вчера кум решил заехать...с тортиком...черносливовым...свеженьким...со сливочным кремом...
при чем сам сидит на диете и радуется...а вот где я теперь должна звять силу воли?

не знаю, что это такое сегодня со мной было, но я очень испугалась...
не знаю, связано ли между собой, но:
1. утром во время массажа начались судороги на спине и ногах...сильные и болезненные...
2. пошли с сыном скупиться, уже домой возвращались, чувствую - что-то не так...а что именно - понять не могу...зашли в лифт, там понимаю, что сердце почему-то в горло перебралось и начинаю задыхаться...
зашли в квартиру и у меня просто упали сумки, перед глазами все плывет, ноги подкашиваются, дышу часто, с трудом...сынка перепугался, в уголок забился...я на стул села, воды выпила и понимаю, что сейчас просто отключусь...не отключилась...мысли о сыне не дали...но не на долго уплыла в туман...
минут через пять уже встать смогла, еще через пару минут уже ходила...
3. легли с малым спать - хватануло поясницу так, что ни лежать, ни сидеть не могла...боль дикая, пошевелиться не могу...так минут десять...потом вдруг резко отпустило...в итоге в какой позе отключилась, в той меня сынок и разбудил...
сижу вот и пытаюсь понять, что это такое сегодня со мной тварилось и тихо радуюсь, то успела домой дойти, а не на улице сознание потеряла...
хотя очень страшно в такие моменты понимать, что ты одна с малышом и помочь просто некому...

епт!

сижу и в очередной раз просто офигеваю...
возникла мысля пригнать машину из-за кордону, например Германии...
в общем, дай думаю, гляну, во сколько обойдется растаможка...вбила в гугел и даже калькулятор нашелся...
вбиваю из расчета Toyota Carolla до пяти лет с движком 1.6 бензин...стоит такое чудо в загранице около 5 тыщ евров (по крайней мере еще полгода назад так было)...
так вот, растаможка в чистом виде обойдется в 7120 евро!!!
охринеть!
растаможка в 1,5 раза дороже стоимости самой машины - нет слов...вернее есть, но я сдержусь...
возникает вопрос: какой смысл заморачиваться?
ответ: НИКАКОГО!

PS : что-то во мне проснулась кровожадность...кому бы кровушку попортить?

и где оно, бабье лето???

проснулась сегодня утром и нет сил вылазить из-под одеяла...а надо...
дома холодно, третий день хожу укутанная по уши и все равно мерзну...в самой теплой комнате +17...
а сейчас не выдержала, включила кондер на обогрев...уже +21 и жизнь приобретает краски...
не знаю, как отпускать сына в садик - там еще холоднее, чем дома...вчера принесла ему туда теплый костюмчик и тапочки и вечером его ручки и носик наконец-то были теплыми, хотя насморк уже есть и вечером слегка покашливал...
отопление нам светит явно не скоро...в соседнем дворе нарыли котлованов и очень вовремя решили менять трубы - дожди идут, трубы лежат...и "бабье" лето, как на зло, явно решило нас нагло проигнорировать в этом году, делая вид, что оно вообще не при делах...
с такой погодой сезон простуд начнется раньше холодов...морально уже готовлюсь вычухивать сынишку от недалекого ОРВИ и ОРЗ...только бы дома было теплее...

вот смотрю я на себя в зеркало и грустить начинаю...
всего за пару месяцев наела 10 кил (в очередной раз), пока еще в джинсы влажу, но уже с эффектом треска и выпадения слоев на месте талии...
и, что самое обидное, знаю, что за месяц могу легко согнать ВЕСЬ лишний вес, но продолжаю страдальчески жрать всякую далеко непохудеятельную хрень...
сижу вот и думаю, что мне срочно нужен гиперактивный любовник (хотябы на месяц) и пирсинг на обе губы для замка вместо серьги...
видать, мне и правда делать нефиг, кроме как жрать, страдать и опять жрать...пора искать работу...

я больше не боюсь вечеров...
после гибели мужа самым страшным временем суток для меня был вечер...то время, когда выключался телевизор, сынок ложился спать и я оставалась в единственной освещенной комнате в квартире наедине с собой и тишиной...
самым страшным для меня была тишина...многолетняя привычка слышать шуршание на кухне или звуки текущей воды в ванной тогда сыграли со мной очень злую шутку...тишина вселяла в меня панику и рождала во мне оцепенение...
все это время я очень радовалась, когда кто-нибудь из моих родителей приезжали к нам на пару дней...дома начинался движняк, сынка так радовался свежим лицам, да и мне было не так тоскливо...
но в последнее время я начала замечать, что присутствие людей меня напрягает...я с нетерпением жду, когда же все уедут...и сын пойдет в садик...
теперь тишина меня не пугает...теперь она мне нужна...как и одиночество...

эта сырость меня добъет...
из-за похолодания и дождей начало дико болеть колено...я честно держалась неделю, а вчера, когда уже не смогла наступать на ногу психанула, пошла в аптеку и купила Дипроспан...вколола...
и...НИЧЕГО!
блин
всегда помагало, а в этот раз даже боль не уменьшилась...
и что мне теперь делать? я из-за боли по ночам почти не сплю, а днем ни сидеть, ни стоять не могу...о ходьбе я уже молчу...
сейчас вот попросила отца купить мне еще пару ампул Дипроспана (что есть ну совсем не дешево) и если снова не поможет, прийдется выть на луну...и надеяться, что приступ скоро пройдет...

второй день думаю...
вот почему люди такие злые?!
почему они готовы закидать камнями первого, визуально им не понравившегося? даже не пытаясь выснить кто, что, почему и зачем...
иногда вот читаешь те же комменты и понимаешь, сколько ненависти, зависти и еще чего-то очень нехорошего скрыто в словах...
неужели легче стать крысой, чем остаться человеком?!

что-то на душе все тоскливей...
не знаю у кого как, но у моего времени куда-то подевались целительные свойства и я зависла на стадии внутренней борьбы с собой, чтобы не допустить истерику...
в моем словаре нет тех слов, которыми можно описать то, что я испытываю сейчас...
боль? тоска? страх? фигня! просто детский лепет...
такое, наверное, можно сравнить разве что со взрывом ядерной бомбы...когда все полностью выжжено, вывернуто, убито и последствия будут давать о себе знать всю оставшуюся жизнь...
каждый раз, когда, казалось бы, думаешь, что уже справилась и вроде бы сделала шаг вперед, обязательно происходить что-нибудь такое, что откидывает на два шага назад...и я снова оказываюсь по уши в воспоминаниях, самоистязаниях и хреновом настроении...
возможно, хотя и не факт, что это связано с приближением даты...всего через два мсяца будет год...
я в последний раз соберу его друзей и...
и все...и каждый продолжит жить своей жизнью...а через пару лет о нем будут помнить единицы...
может это и к лучшему...ни к чему людям вспоминать...помнить должна я...и по возможности сохранить воспоминания у сына...

о свободном времени

отдала сегодня сына в садик на целый день....впервые...
это же надо, сколько у меня теперь времени образовалось!!! мамадорогая...
теперь вот бегаю по квартире и не знаю за что хвататься...в магазин сходила, стирку зарядила, кухню помыла...хозяйка, блин...
сама от себя в шоке!
а сейчас еще и массажист прийдет спину мою реанимировать после двух месяцев простоя...и это все за полдня)