как вы относитесь к нецензурной брани?
я спокойно, а иногда даже себе позволяю употребить, когда кроме таких вот выражений уже просто нет слов...
НО!
всему есть свой предел...одно дело слово-два, а другое, когда кроме как нецензурщины человек и говорить-то ничего не умеет по причине незнания родного языка...
вот идешь иногда по улице и такого наслушаешься, что просто диву даешься, как ЭТО, оказывается, назвать можно (главное догадаться, что это таки оно)...
лично у меня такие вот моменты вызывают только одну ассоциацию - публичное пускание газов...смотришь на человека - вроде нормальный...а стоит ему рот открыть, как понимаешь, что это и не рот вовсе...а вторая, пардон, жопа...

отцы и дети

сегодня с самого утра поругались с матерью...
так я никогда и ни с кем не ругалась, как сегодня...
причина банальна до немогу, но стала последней каплей...
завтра хотела таки устроить поминки...уже всех пригласила...и попросила приехать отца с дачи, чтобы пока я буду на кухне, он понянчил сына...
на что мать (даже отца не спросив) сказала, что нефиг мне фигней страдасть, переноси поминки на выходные, тогда он уже и так приедет...ну а она сама мне помочь не может потому, что ездит нянчить больных племяшей...
в общем меня понесло...высказала многое, хотя и не все...сдержалась...
ну и выслушала в ответ...
в итоге перезвонила всем приглашенным, извинилась и все отменила...
окончательно...

сижу в глубокой задумчивости...
в пятницу сильно замерзла и как следствие в субботу имела удовольствие говорить осипшим голосом...сегодня утром голоса уже не было...совсем...
так вот...думаю: идти мне в бассейн или не идти?
денек классный, да и в пятницу уже пропустила заплыв...в среду тоже пропущу - таки буду собирать друзей на поминальный ужин...а в пятницу по планам поездка на кладбище, так что тоже не сложится...
уговорила...пойду!

это каким же бездушным скотом надо быть, чтобы считать, что чужая боль и горе прекрасные повды для шуток?!

вчера сын спросил, почему у нас больше нет машины...я решилась рассказать правду...
а только что он спросил, умер ли его папа...
и опять я решилась на правду...
зайка нахмурился, вздохнул, сказал "прощай, папа" и...продолжил играть и смотреть мультик...
если честно, то как-то легче стало на душе...больше не надо отмалчиваться....

???

"познакомлюсь для серьезных отношений"
такими статусами просто пестрит сайт...
а вот скажите мне, просто сходить в кино и попить кофе - это не серьезно? или даже заняться сексом - это не отношения?
ну или одноразовый секс - это не серьезно, а многоразовый - это серьезно, да еще и с отношениями?

сегодня очередная попытка шоппинга закончилась очередным же крахом...
поскольку мое дитя резко и без предупреждения выросло из всех своих курток, которые еще весной были ему с капитальным запасом, я, как ответственная мать, кинулась на поиски одежки...
все утро лазила по окресным торговым центрам и пришла к выводу, что в стране таки кризис...не знаю кто как, а я своего ребенка в то, что продают не одену даже при условии, если мне доплатят...про цены я уже молчу, они всегда ввергали меня в ступор (о качестве даже вспоминать не стоит), но модели...не знаю, кто сие придумывает, но я бы руки ему оторвала бы...по самую голову...
в общем убив пол дня, я купила только средство для ухода за обувью из нубука ЕССО и леговского трансформера под елочку на Новый Год...
кстати, что совсем уж удивительно, но в тырнете точно такой же кризис со шмотьем, как и в реале - смотреть не на что...

15.11.2013 в 14:19

последнюю неделю у меня глаза все время на мокром месте...
то ли очередное буйство гормонов, то ли так на меня действует приближающаяся дата поминок...не знаю...но крыша тихонько едет...
ничего не хочу, только тишины и покоя...хочу спать не просыпаясь...
от одной мысли, что нужно собрать людей, мне становится дурно...сейчас я плохо переношу в одном помещении количество человек больше одного...вернее совсем не переношу...
если бы можно было остановить время...не вернуть, а именно остановить...зависнуть в этой секунде здесь и сейчас на максимально возможный срок...иметь возможность хоть чуток перевести дух, расслабиться, забыться...
прошел год, а я так и не смогла собрать свои осколки в одну кучу...и сомневаюсь, что смогу...
время идет...но легче не становится...новые проблемы лишь немного отвлекают, иногда выбивая и так очень шаткую точку опоры из-под ног...а ответов на мои вопросы все нет...
и, судя по всему, не будет...

тяжело ничего не делать - устаешь быстро...

до меня наконец дошло...
надеюсь только, что не очень поздно...
пару лет назад муж сказал, что было бы просто замечательно, если бы наш сын уехал учиться в Европу...я тогда повеселилась и предложила подождать, пусть хоть говорить на родном языке научится...
а теперь вдруг поняла...
как любая мать, я хочу своему ребенку только самого лучшего...
и мне очень жаль, что он растет в стране, где человеческая жизнь (в том числе и его отца) оценивается в 100 тысяч гривен (12 тыс уе), а убийца может отделаться тремя годами условного наказания, лишением прав на два года и...и больше ничем...
а если и условным не хочется марать свою биографию, то 30 тысяч уев и даже уголовное дело возбуждено не будет...
я не хочу, чтобы мой сын жил в такой стране...

слезы есть, а эмоций нет...
как так может быть?

сколько нужно сил?

я, конечно, понимаю, что человеку дается столько испытаний, сколько он может вынести...но последняя неделя уже больше на затянувшийся садизм смахивает...
может быть хватит уже? а?
хотя бы иногда передышку получать бы...
еще вчера вечером сын жаловался на боль в животе, всю ночь плохо спал, хотя температуры не было и вроде как живчиком оставался...утром через полчаса как отвела в садик, позвонила воспитательница - дитя мое вырвало...пришлось забрать...вроде все нормально было, а сейчас чуток температура поднялась - фиг поймешь чего такое...
ну и последней каплей было то, что на сайте, где я познакомилась с мужем админы с концами удалили мою анкету...7 лет дневника, более 1200 записей, 6500 комментов, анкету мужа и нашу с ним переписку...причина? банально: публикация чужих контактных данных...
в каком месте я такое публиковала - никто так и не ответил...но память стерта набело...и восстановлению не подлежит...
вот так вот...

я люблю смотреть, как засыпает мой сын...
лежать рядом с ним, гладить по головке и наблюдать, как с каждым взмахом ресниц веки наливаются тяжестью и сон таки побеждает его слабое сопротивление...
в такие моменты он особенно беззащитен и в душе зарождается такая необъятная волна нежности, любви и желания защитить, что становится немного не по себе...
глядя на спящего рядом ребенка как никогда понимаешь всю ответственность за него и перед ним...но ощущение счастья, которое дарит это маленькое существо, спокойно сопящее своим крошечным носиком и так доверчиво уткнувшееся тебе в плече, подобно теплому, мягкому одеялу, дарит тепло и успокаивает, умиротворяет и дает силы...
говорят, что есть три вещи, на которые можно смотреть часами: огонь, вода и звезды...а я могу часами смотреть на моего спящего сына...

размышлизма

в который раз думаю о том, какие возможности открыл тырнет и, в частности, соцсети людям...
например быть самим собой в реальной жизни мало кто может себе позволить...а в сети - пожалуйста, главное не бояться...
или наоборот...можно создать совершенно иной образ...возможно, образ своей мечты, того, кем хотелось бы быть...или не быть...
вот тут, на сайте, например, читаешь иногда анкеты и диву даешься, какие все положительные...ну просто ярмарка чудес!
и главное, что делается это все с надеждой на то, что в это поверят...
а я вот решила провести эксперимент и пошла от обратного...три наглых фото создали образ откровенной шалавы (хотя сами фото, лично как по мне, несут в себе далеко не эту смысловую нагрузку), стиль заполнения анкеты дорисовал образ коронованной стервы, ну а дневник (судя по одному сегодняшнему комменту) разбавил сие мрачной тоскливой слякотью...из всего этого правда только дневник...
но народец охотно верит в первые два образа, почему-то даже не сомневаясь в их правдоподобности...интересно, почему?
муж мне всегда говорил, что люди видят только то, что хотят увидеть и верят в то, во что хотят поверить...а еще он мне говорил, что о других мы судим по себе...

понравилась мне одна фраза...
выдала ее одна женщина за пятьдесят, многое повидавшая и далеко не глупая...
"это мужчинам нужно, чтобы их любили...а женщине - чтобы ее хотели"
не уверена, что согласна с ней...но, блин, что-то в этом и правда есть...
не зря же мы, т.е. женщины, несмотря на то, что нас таки любят, все время переживаем за свой вначале вес, а потом и внешний вид...

хотите прикол?
а ноут у меня ток шо тоже умер...не включается....совсем

и что за день такой безумный?

о судьбе и шутках

вы верите в судьбу?
мой личный опыт показал, что в этой жизни ничего не бывает просто так....одно событие всегда тянет за собой другое, пусть не сразу, но со временем...иногда вот сижу и думаю: если бы не произошло вот то, то не было бы вот этого, а вот это как-то плавно вылилось в совершенно неожиданное то...
я иногда мужа подначивала, мол давай пойду к вам в фирму работать...а что? з/п отличная, премии еще те, корпаративы и призы на них - обзавидоваться можно (больше шансов чего выиграть будет), ну и машину точно не зря гонять будешь (вот только до меня дошло, что сделай я так и был бы мой сын сейчас полным сиротой)...а он в ответ все хихикал...
а сегодня вот непонятно почему вдруг полезла из праздного любопытства посмотреть по чем нынче кадровики требуются...и...
на фирме, где работал муж, вчера была открыта вакансия по моему профилю...увидела и аж внутри все перевернулось...
если честно, я не собиралась в этом году работу искать, но...на скорую руку состряпала резюмку и отправила...
как думаете, это судьба? или ее злая шутка?

а телефончик-то мой того...тю-тю...
отнесла в сервис...завтра сказали позвонить...
кум явно знал, сколько денег мне на ДР дарить...
на очереди ноутбук...ток вот ДР теперь не скоро...

у моего телефона четвертый день предсмертные судороги...
все...еще потрепыхается маленько и...
теперь вот страдаю по поводу, чего купить...то, что нравится - нафиг мне не нужно, а все остальное мне не нравится...
вот такая вот дилемма...

шаг...

сегодня таки взяла справку, завтра по плану бассейн...
за год моего вдовьего стажа я научилась не думать, не плакать, не сожалеть...
и поняла, что не стоит строить грандиозных планов...лучше не только решать проблемы по мере их поступления, но и ставить перед собой реально выполнимые задачи...
уж лучше делать шаг вперед (а это совсем не просто), чем стоять на месте...шаг - это уже динамика...по крайней мере именно этим я себя и успокаиваю...вернее, пытаюсь успокоить, оправдывая свое бездействие и нежелание шевелиться...
так что, спустя три месяца мечтаний, завтра я иду в бассейн...по плану ежедневное плавание в будние дни (при условии, что сын будет в садике)...
осталось выполнить и не облениться...