сказать, что я хочу спать - ничего не сказать...
еще парочка таких дней и я окончательно впаду в спячку...
до весны не будить!

надо чаще ходить в кино...
сегодня утром ходили с сыном на мультик 3D - просто потрясающе!
и правда как в сказке побывала, да и мультяшка очень классный...
теперь на очереди 2-е января и фильм про Уолта Диснея))
пойду обязательно!

говорят, что человеку дается ровно столько испытаний, сколько он может выдержать...
вранье!
иначе не было бы столько самоубийств...
а какой иногда соблазнительно сладкой кажется мысль выпить горстку пилюлек и уснуть сладким сном...навсегда...
и все проблемы решатся сами собой...и больше не надо ломать голову, как жить дальше...
тишина...покой...вечность...
одно только плохо...кому-то прийдется жить с тем, что ты натворил и что тебя больше не волнует...

приятный сюрприз и приятное свидание в преддверии Нового Года кого угодно заставят поверить новогоднюю сказку...
вопрос: надолго ли?

глицисед перестал работать...
третий день меня жестко колбасит и я никак не могу с этим справиться...
начинаю серьезно задумываться о посещении психиатра...

не хочу искать работу!
хочу в декрет...
но кого волнует мое хочу?

никогда не думала, что мой первый в жизни новогодний детсадовский утренник совпадет с первым утренником моего ребенка...
могу сказать одно: нам понравилось)

наверное я мазохистка... а как еще можно назвать человека, который сначала сам себя доводит до состояния невставания, а потом жменями пъет успокаительные пилюльки?...

о выборе

что может быть тяжелее выбора?
сомнения, тревога, страх...все это составные части выбора...
сомнения в правильности...
тревога ответственности...
страх за последствия...
выбирать всегда сложно...еще сложнее выбирать за других...
или когда от твоего решения зависишь не только ты...
боюсь, что надвигается время, когда я окажусь именно в такой ситуации, когда прийдется выбирать...
это неизбежно...и уже так мучительно тяжело...

иногда, оооочень редко, бывает, что ведешь такой себе непринужденный разговор ни о чем и вдруг твой собеседник как что-то выдаст...хоть стой, хоть падай...казалось бы, ну ничего особенного, но у тебя внутри взрывается маленькая бомба с веселящим газом и весь оставшийся день, стоит только подумать, ты начинаешь резко и без причин улыбаться до ушей и тихонько хихикать...недостаточно тихо, чтобы не пугать окружающих...
сегодня именно такой день у меня...с самого утра я безобразно веселюсь, стоит мне вспомнить ключевые моменты...
давно так не смеялась...

на улице такое солнышко, а мне грустно до слез...
очередной приступ самокопания, самобичевания и самоистязания сделал свое темное дело и вывал воспаление не так давно слегка утихшей депрессии...
и опять я вернулась к чувству непонятной тревоги, бессоннице, растерянности и рассеяности...
плохо мне...и я не знаю, как с этим бороться...

я сама все разрушаю...
понимаю, что делаю ошибку, но остановиться не могу...как тот поезд, что несется на всех парах и даже ручник не спасет от движения по инерции...
делать гадости самой себе - верх пилотажа для идиота...противно разочаровываться...а уж разочаровываться в самой себе тем более...

скоро Новый Год...
прошлый был...страшным, очень грустным и совсем не волшебным...
а каким будет этот?
волшебства в нем точно не добавиться, но точно будет меньше грусти и уже совсем не будет страха...
мы привыкаем...медленно, болезненно, но привыкаем...
и, как всегда, в канун праздника, у меня только одно желание...
чтобы он побыстрей закончился...

сегодня подумалось мне о женской красоте...
думаю, я не открою Америку, если напишу, что по-настощему красивой женщину делает чувство счастья и гармонии с самой собой...
когда моя семья была полной, мне часто говорили, что я красивая...я была счастлива...
теперь я не красивая...потому что несчастна...
теперь я просто хорошо выгляжу...

я не люблю ссориться с людьми...
очень не люблю...
но сегодня мое терпение лопнуло и я с самого утра озвучила слово "прокуратура"...
и, как ни странно, вроде даже подействовало...интересно теперь, к вечеру испуг пройдет или таки я получу то, что хочу и за что заплатила чертову уйму денег?

надо же...а сегодня и правда день чудес и исполнения желаний...
совершенно случайно зашла сегодня в оптику и...о чудо! там были мои круглые очки!!!вернее оправа, которая очень хорошо села на мой нос и совершенно необычно смотрится на моем лице...не задумываясь купила, заказала поставить голубые линзы и теперь жду не дождусь, когда мне отдадут шедевр моей фантазии))
хозяйка оптики в реальном замешательстве, но сказала, что задачу я ей поставила приятную...
так что к НГ, по идее, я буду похожа на кота Базилио с очень довольным выражением лица

так хочется чего-то хорошего...
не того мимолетно-хорошего, которое проносится мимо, слегка касаясь тебя краем своего шлейфа, когда ты даже понять не успеваешь что это было...а условно-постоянно-хорошего...такого, которое рождает гармонию в душе, воскрешает веру в слова "все будет хорошо" и дарит надежду на таки светлое будущее...
эх...мечты...
пора пить витамины...авось попустит...

впервые в жини захотелось написать письмо Деду Морозу...
и попросить у него в подарок тапочки с ушами зайчика...

ну вот...все вернулось на свои места...
хотя в квартире еще слышен легкий запах мужчины, открытая форточка легко стирает последние следы пребывания нашего гостя...
в аэропорту зайка плакал...так горько, что я сама чуть не разревелась...пришлось наобещать ему кучу всего, подарить красивую монетку и накормить в МакДоке, чтобы он успокоился...
взрослым тяжело дается прощание, а для ребенка это трагедия...но это жизнь...и ее уроки редко бывают приятными...
очень хочется верить, что судьба будет хоть немного благосклонна к нам и подарит нам возможность еще встретиться...время покажет...
ну а пока...пока что мы с сыном будем опять привыкать к тому, от чего успели отвыкнуть за четыре дня и лечить его бронхит с подозрением на пневманию и воспаление легких...

сегодня последний день вместе...завтра в 9 утра надо быть в аэропорту...
если вчера вечером мы умирали от смеха, шутя и дурачась, то сегодня мы почти не разговариваем...тыняемся по квартире, даже обнимаемся, но не разговариваем...
знаю, что расстоваться тяжело не только мне...вижу, как больно думать о том, что будущее слишком размыто и неопределено...
но так грустить вместо того, чтобы наслаждаться последними часами...это слишком...даже для меня...