с кем только не сравнивали мое главное фото, как только меня не называли...и все чаще это были далеко не лестные сравнения...
но вот уж чего я не ожидала, так это того, что это фото вызовет ассоциацию с...картиной...
я в растерянности...даже не знаю, как реагировать...

что едят при токсикозе? (у меня не было, так что я не в курсе)
ну или (как в моем случае) при приеме антибиотиков, когда тошнит так, будто тебя на цинтрефуге покатали...
второй день меня просто выворачивает и ощущение такое, будто выпила кислоты...а еще шесть дней продержаться надо...
пока что у меня складывается взаимопонимание только с солеными огурцами...да и те уже заканчиваются...

в последнее время как-то уж больно обострился наплыв "доброжелателей" в моем привате со всякой религиозной хренью...
вот жеж делать народу нефиг, чесслово! мне вот интересно, это как: попытка наставить меня на путь истинный? или просто желание прополоскать мне мозги в целях гигиены оных?
и всему причина мой ник за компанию с фотами...при чем насмотревшись последних как-то само по себе забываются все семь смертных грехов, а остается только один, меньше всего имеющий ко мне отношение))
вот в чем прикол лезть в зад без смазки? и при этом пытаться достать до мозга...при таких усилиях и надорваться не долго...

мне тут вчера написали, что жизнь меня еще не била...
вот скажите мне, ЧТО должно произойти, чтобы утверждать обратное?
какие жизненные ситуации нужно пережить, чтобы быть НАУЧЕННЫМ жизнью...или хотя бы битым...

за что?

сегодня не день, а кошмар какой-то...
мало того, что сегодня утром врач прописала мне лошадиную дозу антибиотиков, так еще и вечером сюрпризец ждал...
пошла вечером на свидание...сына с бабушкой отправила погулять, а сама замечательно так провела время...
прихожу домой...и оказывается, что пока я гульбанила, моего ребенка чуть током не убило...он на площадке нашел вилку и дома, не долго думая, сунул ее в резетку...был большой бум, много дыма, ранка на правой руке и хромание на левую ногу...дитя в шоке, бабушка в ауте...
спрашивается: за что мне такое?

закон подлости

блин!
любовник отменяется...доХтар запретил...
какая досада...

третий день сижу и тупо смотрю мелодрамы...
зачем? понятия не имею...сама задаюсь этим вопросом...
может быть таким образом я пытаюсь вернуть хоть немного веры во что-то хорошее? а то что-то в последнее время у меня и правда начали руки опускаться...

все, очередной период страдания, самоистязания и лирических записей в дневнике прошел...
начинаю злиться...
может стоит гормоны пойти проверить?
или поступить проще и любовника завести?

память...
сокровищница и одновременно хранилище для самого дорогого, что есть у человека: знаний и воспоминаний...
человек, лишенный памяти, частично перестает быть человеком...
память хранит уникальные мгновения прошлого и пока есть воспоминания, они живы...
говорят, что человек жив, пока его помнят...не уверена, что согласна, но надеюсь, что так оно и есть...главное помнить его живым...
еще говорят, что не стоит жить прошлым...с этим я не согласна...
в прошлом наше будущее...воспоминания о счастливых моментах дают нам силы двигаться перед...они поддерживают и греют душу тогда, когда, казалось бы, весь мир обернулся против тебя и вокруг сплошной мрак и сырость...они, как лучик света, последняя надежда почти утраченной веры во все хорошее...только память о добре, о том хорошем, что было не дает окончательно опустить руки и здаться...
иногда память, как глоток воды, не дает засохнуть в тяжелые моменты приступов одиночества и безнадеги...а иногда, как спасательный круг, спасает от ошибок...
и я хочу помнить! иначе я сойду с ума...

гуляя с сыном по вечерам, который день ловлю себя на том, что наблюдаю за мамачками с колясками...наблюдаю и завидую...
не ожидала от себя такого, но честно признаю: я завидую!
завидую счастью быть матерью, быть любимой и возможности рожать детей...
о том, что и у меня есть ребенок, я не забываю...он мое сокровище и достояние...и так будет всегда...он все, что осталось от моей семьи...и он - моя семья...
но так же ясно я осознаю, что мы переживаем последние дни той глубокой привязанности ребенка к матери, которая бывает в начале жизни малыша и которая проходит с возрастом (не без помощи садика)...
уже сейчас он говорит мне: "мама, иди!", целует и убегает играть в группу даже не оглянувшись...я больше ему не нужна так, как была нужна еще месяц назад...
мой сын взрослеет, а сижу и плачу...
я оплакиваю то, чему не суждено было сбыться...я оплакиваю мечту о детях, счастливой семье и любви до глубокой старости...
мне кажется, что тоска никогда не пройдет...боль и правда потихоньку утихает, а вот тоска все растет, вытесняя все остальное в душе...
а я все чаще возвращаюсь к мысли "а что было бы, если бы..."
ведь я тогда уже выбрала коляску...хорошо, что не купила...

может я медведь?

я так понимаю, что мой организм решил взять реванш...
вот уже два дня подряд, отведя сына в садик, я прихожу и опять ложусь спать...при этом умудряюсь уснуть (чего впринципе раньше не было) и спать долго и крепко...
раньше, как бы я ни хотела спать, я не могла уснуть днем...сейчас же даже обеда ждать не могу, а просто отрубаюсь...
нечто подобное было у меня в 2008м году...тогда на нервной почве я просто впала в спячку на 3 недели...спала круглыми сутками, просыпаясь только попить воды...не ела, не вставала...похудела на 17 кг...
когда очнулась, то просто не узнала себя в зеркале...
думаю, что если бы не сын, то мой мозг опять проделал бы со мной подобный фокус...что и пытается сделать сейчас, нагло отключая меня в образовавшемся окне свободного времени...
а спать я хочу до головокружения...даже сейчас, хотя проснулась в начале 12-го...

дома стоит такая непривычная тишина, что аж звинит в ушах...
я уже поубирала, приняла ванну и теперь вот сижу и просто не знаю, куда себя приткнуть...
зайка мой, как я и думала, побежал в группу без оглядки и пока что, по моим впечатлениям, самый коммуникабельный из тех девяти детей, что сегодня пришли (и это не желание матери видеть своего ребенка в первых рядах)...
короче говоря, мне нужно как-то дотянуть до начала первого и идти его забирать...
вот только КАК мне дожить?

о комплиментах

сегодня почти целый день мы с сыном провели в компании молодого человека, с котрым познакомились утром на этом сайте на почве того, что мое главное фото (ну и анкета в целом) очень его раздражает уже целый месяц...здорово так погуляли, легко было общаться...
а только что он позвонил: "спасибо за сегодняшний день...и за то, что не все бабы дуры"
ну что я могу сказать?
разве что "спасибо"...
мне и правда приятно)

может и от меня будет польза?

в душевных страданиях о том, что со следующей недели у меня появится масса свободного времени, решила вернуться вот сюда.
раньше муж каждый месяц отдавал часть зарплаты волонтерам, а перед его гибелью я вдруг решила потрясти мамаш на площадке на предмет игрушек, вещей и прочего, так необходимого этим детям...тогда так и не сложилось, но теперь есть время и возможность...
у меня самой вещей столько, что одеть можно половину детского сада...к сожалению, я сейчас не могу помочь деткам финансово, но вещами - запросто...
беда только в том, что больным деткам можно только новые вещи передавать, но у них есть еще братья и сестры, на которых у родителей уже не остается денег...
подумайте...может быть и Вы сможете чем-то помочь? ведь иногда даже 5 гривен может спасти ребенку жизнь...

ну вот...с понедельника начинается новый этап нашей с сыном жизни...
мы идем в садик...сегодня сдала документы, написала заявление и нас оперделили в группу 10...даже с воспитательницей познакомились - довольно милая и обаятельная барышня, а время покажет, какой она педагог...
а я вот сижу и думаю, что же я буду делать без моего пострела?!
не хочу отдавать его!!!
и не рассказывайте мне, что садик - это только во благо!

ненавижу сюрпризы

вчера вечером мне пришло письмо...вот чего я не ожидала, так это того, что спустя почти год кто-то опять вот так вот просто выбьет у меня почву из-под ног...
" здравствуйте! Меня зовут Олег ***, у меня нет аккаунта на о*****иках и я пишу с того, что мне дали знакомые. Только что я случайно наткнулся на информацию о ДТП ... в 38-ой школе у меня был лучший друг Дима, потом он переехал на Троещину (Маяковского) и мы еще долгое время общались и даже вместе поступали в институт сначало в КПИ, потом в КИСИ ... к сожалению, мы поступили в разные года и в разные вузы и постепенно наше общение становилось реже и потом вообще прекратилось.
Я пишу сейчас Вам т.к. надеюсь, что это не он и я ошибся! Я не представляю Вашу боль и мне очень неприятно ворушить Ваши воспоминания, но я не нашел больше никакой информации по Диме, а на фото он очень, очень похож на того Диму, что я помню. Если это возможно, напишите мне хоть пару строк на ***@gmail.com сюда я больше заходить не буду. Еще раз простите, за вторжение ..."

я ответила на письмо, в итоге получила детское фото....моего мужа...
и мне сейчас офигенно хреново, потому что знаю, что для кого-то событие, произошедшее уже довольно давно, вдруг принесло острую и свежую боль утраты и горя...
этой ночью как минимум два человека не спало...и причиной тому было далеко не счастье...

кого б куда и желательно подальше

ух, какая же я злая!!!!!!!!!!!
мне срочно нужен мальчик для битья! есть тут мазохисты, любящие хорошую порку? могу устроить, у меня даже инструмент есть - славненький такой кожаный хлыст...отшманаю за милую душу, неделю сидеть не сможете! ходить тоже...

я в экстазе!
может быть это смешно, НО! я таки в экстазе)))
а все потому, что вымолила у кума разрешение сесть меня за руль его машинки...в итоге 200 км и я счастлива

пусть временно, но может хоть теперь моя ломка немного прекратится...по крайней мере сейчас на душе такое приятно умиротворение, что даже не вчерится...давно такого не чувствовала...

вот объясните мне, убогой, в чем счастье упиться в хлам?
вышли с сыном вечером гулять...народу мало, половина разъехалась на картошку, а вот вторая половина если еще не упилась вдрызг, то старательно и целенаправленно приближается к этому состоянию...от всех особей, обозначенных мужским полом, проходивших мимо нас разило таким жестким перегаром, что у комаров явно отбило аппетит на неделю, а у меня к горлу подкатил приступ тошноты...ну а особи женского роду, сопровождавшие вышеописанных, вообще больше походили на дрова...
вопрос: вот зачем так напиваться?! при том, что знаешь, насколько хреновым будет самочувствие по утру...в чем радость и удовольствие???

как мало надо для счастья

О дА!!!
да здравствует возврат цивилизации в виде горячего водоснабжения!!!
после месяца отсутствия горячей воды и купания в тазике 1,5 часа, проведенные в ванной нормального размера кому хочешь покажутся верхом счастья и пределом мечтаний...и я не исключение!
теперь вот сижу любуюсь своими наконец-то полноценно отчухаными ручками-ножками и прислушиваюсь к приятному ощущению до скрипа отмытой кожи по всему телу...
блин, как же мне хорошооооо) аж противно...