забавно...
вчера было ровно два месяца со дня нашей свадьбы...
говорят, что первый год у молодожен принято праздновать дату свадьбы каждый месяц...
в прошлом месяце я очень хотела куда-то выбраться, сходить в ресторанчик или устроить что-нибудь романтическое...но мы поссорились и я вспомнила о своем желании уже намного позже...
насчет этого месяца я уже даже не загадывала и как показало время правильно сделала - мы расстались почти врагами...
странно, как все таки меняются люди и их отношения...
еще пол года назад мы любили друг друга, шутили, смеялись, дурачились и были счастливы, а сейчас я его почти ненавижу...
что же так изменилось? почему так изменились мы?
у каждого из нас двоих своя правда и каждый по-своему прав...мы оба выстроили между собой стену непонимания, каждый старался со своей стороны...
нежелание понимать, но требование быть понятым - и что в итоге?
я не пытаюсь оправдать ни себя, ни его...просто хочу понять, где же наступил тот момент, когда уже ничего нельзя было исправить...
виноваты мы оба, не важно кто больше...
для меня все началось, видимо, в начале марта...когда моя болезнь совпала с приездом его итальянской жены...
он действительно не захотел меня тогда понять...а я не смогла себя переломить, хотя понимала, что нужно...но у меня не хватило сил...
а потом я так его и не смогла простить...за то, что так и не понял, за то, что все переиначил на свой манер и судил обо мне по себе, как в сказке про ослиную шкуру...но я ведь не он...
в итоге в душе затаилась обида...жаль, что не смогла рассматреть ее еще тогда...а она пустила свой яд в кровь и постепенно переросла в постоянное раздражение и недовольство, пустив свои метостазы во все клеточки моего существа...
мы упустили наш шанс...не смогли пойти друг другу навстречу...
а восстанавливать руины нет смысла...да и желания тоже...

сижу расстроенная...
у мамы завтра День рождения и в пятницу отец и брат с семьей хотят поехать к ней на дачу - отец везет всех на машине...я обрадовалась, думала отпроситься на пятницу и поехать с ними, а тут как всегда вмешался закон подлости...
нарисовался мой клиент на стрижку и как раз на эти выходные...
вот теперь сижу и страдаю перед выбором - плюнуть на все и поехать отдыхать(а я уже до писка на природу, на воздух хочу) или остаться, в субботу и за пару часов заработать 300 грн.(а деньги мне нужны очень и очень), но просидеть в итоге все выходные дома...
обидно до слез...
была бы машина - вопросов бы вообще не возникало - отработала, получила деньги, прыгнула в машинку и гей на дачу в любое время...
но ее забрал муж...ему, наверное, она нужнее...
тяжело...
тяжело отказываться от того, что было и привыкать к тому, что осталось...
раньше насчет денег особо не заморачивалась - хватало на все, да и к месту привязана не была - машина есть машина...
а теперьвот выбор не из легких - деньги или отдых со всей моей семьей, а потом затянуть покрепче шнурок и сосать лапу...

бррр...
насмотрелась всяких ужасов в тырнете, так теперь мурашки по всему телу галопом носятся...
пришла же мне в голову гениальная идея посмотреть фото-видео разных видов родов...
уффф...грязное, я вам скажу, это дело - рождение ребенка...кровь, слизь и еще бог знает какая гадость...а если добавить ко свему этому чувство разрывающей изнутри боли в течении 16-18 часов- то удовольствие это еще то...
уже через две недели наступит тот срок, когда мне смогут наконец сказать, какого пола мой червячек)) правда, он уже совсем на червячка не похож, он уже скорее маленький человечек и многому за свой короткий век успел научиться...
а еще через две-три недели я уже почувствую, как он шевелится)))
не представляю себе, как это...но жду с нетерпением...
а на этой неделе, по идее, он все-таки должен подать признаки своего существования в виде округлившегося животика и зделать свою мамочку визуально беременной))
я прекрасно понимаю, что еще тысячу раз успею устать и от самой беременности, и от мешающего живота, но сейчас так хочется окончательно поверить в это маленькое чудо!
ну а через месяц мне предстоит путешествие в клинику микрохирургии глаза - получать разрешение на роды(адрес помню. а вот как ехать - хоть убейте - нет)...звучит смешно, но дело-то серьезное...
уже 9 лет прошло с того момента, как мне сделали коррекцию зрения и я навеки распрощалась с очками(кстати, рекомендую всем очкарикам)...
так вот...теперь нужно поехать туда, пройти обследование и получить приговор, т.е. определить вид родов - али физиологический вариант дозволят(что очень сомнительно), али вскроют мне брюшко как лягушке(что скорее всего)...
в общем, в ближайшее время событий намечается целая масса, осталось всего этого не пропустить)))

в который раз задаю себе вопрос - что такое любовь? и что такое любить?
сегодня для меня любить, это то же самое что смертельный аттракцион хождения по тонкому люду...или по канату, натянутому над пропастью, да еще и с закрытыми глазами...
любить...это когда ты не знаешь, сможешь ли удержать равновесие сделав шаг вперед или сорвешься в бездну...или, может быть, отступить назад, и тоже свернуть себе шею...
а может стоит остаться там, где стоишь и никогда не узнать о том, что было бы, если..?
настоящую любовь часто сравнивают с огнем...и правда...тебя лихорадит и ты чувствуешь, что вулкан страстей в тебе просто неподвластен контролю...
но дай бог, чтобы этот самый огонь не спалил твою душу...не выжег внутри тебя все то прекрасное, чем ты готов был поделиться со всем миром благодаря любимому человеку...
любовь - это игра со спичками...и есть два варианта ее итога:
1. спичка превратиться в факел вечного огня;
2. спичка вспыхнет и згорит, предварительно устроив пожарище и оставив после себя пепелище...

Свеча...В ней воск. Она горит. У свечки нету огорчений.
В ней видишь счастье и полёт, и толпы радосных свечений.
И, засмотревшись, в тот огонь, что с воском яросно дерётся,
В свече увидишь ты любовь, откуда грусть твоя берётся.

Свеча... В ней воск. И в ней фитиль, что помогает не потухнуть.
В ней капли слёз, тех слез потерь, что помогли глазам затухнуть.
Огонь вздрогнёт, когда в окно, минуя свет ворвётся ветер.
Но не затухнет, всё равно, огонь свечи в полночном свете.

Свеча.. В ней воск. Но нет огня - огонь затух той тёмной ночью.
А воск? Растаял навсегда, забыв про то, что нужен очень.
Фетиль затух от моря слёз, тех скрытых слёз и сильной воли.
Нет сил зажечь свечу ещё, свечу, впитавшую те капли боли...

и снова понедельник...
не могу сказать, что это меня напрягает, но и особой радости что-то не вселяет...
вчерашний вечер ознаменовался возвращением отца с дачи...привез много всего вкусно-свежего, а то я уже на стенку лезть начала - так яблок хотела, а идти не было сил, да и с финансами не густо...пришлось ждать папу...
а еще привез 2 банки малосольных огурцов - просто бальзам на душу)) не то, чтобы меня так уж сильно на кислое-соленое тянуло, но огурцам обрадовалась как родным...
еще в субботу утром звонила мама, про моего мужа ни словом не обмолвилась, все доцей называла и говорила, чтобы я готовила для себя и так, как нравится мне, а на мужиков внимания не обращала...я сначала было даже подумала, что отец ей ничего не сказал про его уход, а потом дошло - мама проявила верх тактичности и заботы о дочери и будущем внуке, решила лишний раз меня не нервировать и дырку в голове мне пока не делать...это она всегда успеет...
но было приятно...и непривычно как-то...
в итоге вечером спросила об этом отца - что это с мамой?- а он сказал, что ничего и ругать меня повода не видят оба...
в общем я так поняла, что они наконец-то оба на моей стороне и кажется рейтинг моего мужа в глазах моих родителей упал ну очень низко...
а то, что сказал по этому поводу отец дало мне понять, что он таки понял, что за фрукт мой муж :"он балгородный по отношению ко всем, кроме тебя..."
приятного мало, но факт есть факт...
если даже мой родитель высказал такое вслух (а человек он очень нейтральный и в чужие разборки старается никогда не вмешиваться, да и выводы второпя никогда не делает), то, наверное, это о чем-то говорит...
а жаль...ведь все могло быть совсем по-другому...и счастье могло быть, и любовь...
и осталась старуха у разбитого карыта...
ладно...ни я первая, ни я последняя...переживу...
плохо только то, что вся эта история плохо на мне сказывается...
как бы мне не хотелось, но прийдется признать, что я все равно переживаю из-за происходящего не на шутку...а если учитывать мое положение, то нервничать начинаю еще больше - боюсь за то, что отразится это на малыше...а винить кроме себя будет некого...
сегодня встала на весы - минус 1,5 кг...с чего начинали, к тому и приплыли, хотя вроде и ем стабильно, правда в выходные чуть меньше, но это же еще не причина так худеть...
а как бороться с собой - не знаю...

не выходные у меня получились, а наказание какое-то...
весь мой хозяйственный порыв закончился тем, что стиральная машинка по неизвестной мне причине сломалась в самый неподходящий момент - перестала сливать воду...
пришлось доставать белье и ручками ее вычерпывать...а пока я занималась этим увликательным занятием умудрилась со всего разгона приложиться затылком об угол шкафа, да так, что аж искорки из глаз посыпались...ну и как следствие - голова начала трещать с удвоенной силой...
в итоге вторую половину дня провела в точности как и субботу - в постели, притворяясь трупом...ни встать, ни пошевелиться...даже есть страшно - кажется, что стоит мне начать жевать и мои виски просто не выдержат и взорвутся как вулканы, исторгая мои кипящие мозги...
и что самое обидное, что раньше меня очень здорово выручал сон, а сейчас не могу заснуть...
и что мне теперь делать с этой бедой? таблеток пить нельзя, заснуть не могу, а другого способа избавиться от боли не знаю...
а завтра на работу...
если и третий день голова будет болеть, наверное прийдется брать больничный...я так долго не выдержу...

ну вот и опять утро...
бошка безжалостно ноет, напоминая о вчерашней боли, но овощем я себя уже не чувствую, а потому пользуясь моментом затеяла постирушку...
ну а параллельно пытаюсь найти в тырнете информацию о том, как правильно набирать вес во время беременности...
ох, нелегкая это работа - из болота тащить бегимота...и разобраться в том, чего именно хотят сказать авторы разных статей...
на данный момент я поняла, что мой червячек уже 9 см росту и 15 г весу и, впринципе, вес у меня пока набран в пределах нормы - 2 кг...да и набрала я его в самом начале и уже больше месяца стою ступором на месте, хотя трескаю как молотобоец...
в любом случае немного успокоилась, т.к. переживала, что вес стоит...за следующие 2 недели нужно будет набрать всего лишь 400 г - раз плюнуть...еще и сдерживать себя прийдется...
но вот насчет выхода на арену моего животика тырнет явно просчитался)) всю неделю ждала - так и не дождалась)))не видно...прячется пока...стеснительный, наверное)
хотя...да, пока что его не видно невооруженным глазом, но прощупать вполне можно - втягиваться он уже категорически не хочет и чувствуется, что он плотный...да и вперед уже просто так не нагнешься - что-то внутри мешает, как маленький мячик...
мальчишки на работе замучали вопросами о том, кого мы !ВСЕ! ждем - мальчика, аль девочку, чтобы знать, какого цвета распашенки покупать...отшучиваюсь, говорю, что слоника)))а они и не против)
так что будет у меня ребенок с десятью няньками мужского пола...
а через неделю нам опять к доктору...ох, как же не хочется...

тяжелый сегодня день...
часа в три ночи проснулась от головной боли - довольно частое явление в моем случае, продремала до шести...боль так и не унялась...
в 9 заехал мой бывший...еще вчера решила не откладывать разборки с деньгами в долгий ящик и чтобы не быть во всем виноватой в очередной раз таки поехать их забрать - вот и попросила его меня отвезти...(а ванная уже пришла...как все вовремя...)
деньги отдали, хотя голову морочили минут 40, пока я не озверела и не наехала на них асфальтным катком...
потом он подбросил меня к банку - все деньги, "оставленные" мне мужем, до копейки положила на его счет - благо вторая карточка у меня...все 4,5 тысячи...
потом завез меня к нашему "Фуршету", купила кое-что из еды, а то дома есть нечего вообще, даже макарон нету, он помог с кульками и отвез домой...
зашла в квартиру и не разгребая покупок потопала в комнату...еле разделась...лягла...
а боль как-будто только этого и ждала....накрыла полностью...голову как раскаленным свинцом наполнило, все тело ломило...думаю, что пару раз теряла сознание - отключалась от реальности...так и пролежала часов до четырех...заснуть так и не смогла...
еле-еле заставила себя слезть с кравати и пойти приготовить себе поесть...
опять лягла...думала, что еще немного и голова просто взорвется...
но еда таки помогла...минут через пятнадцать таки заснула...
сейчас боль все еще пульсирует, но уже терпимо - могу ходить и даже включила комп не на долго...
эх...эта погода меня доканает...или мои нервы...

как жаль, что мы не умеем читать мысли других относительно себя...
будь у человека такая способность, думаю, он смог бы избежать многих ошибок...
нашла только что одну переписку...задумалась...
над тем, что если мой муж так думал еще в марте(а мысли его ничем не отличались на то время от мнения моей матери), то зачем спустя 2 месяца он на мне женился?!
"Насколько я понял, она не хочет, что бы я встречался со своей (с завтрашнего дня бывшей) женой. Впрочем как и со своими друзьями вообще. Суть проблемы, что я не всегда делаю так как это видит она. И тогда она рвет и мечет. Со мной не разговаривает, таким образом мстя мне. Угрожает разрывом. Я не разделяю её принципа "человек человеку - волк". По натуре я оптимист. Я стараюсь помочь людям, чем могу. И как правило, в большенстве они отвечают мне тем же. У меня много друзей, и людей, которые рады меня видеть. Которые мне благодарны. И на которых, я в трудную минуту могу расчитывать и положиться. И не только в трудную. Мои друзья и хорошие знакомые - моё достижение. И мне обидно и больно когда она ставит вопрос ребром (кстати не первый раз уже) "Либо я - либо ..." Чесно я не могу понять, почему нельзя и они и ты ??? И еще. Никто не может меня упрекнуть, что я мало сделал для нее (не скромно как то, но тем не менее) или мало уделял и уделяю внимания. И если стоит вопрос, что кому то надо помочь (действительно помочь), и посиди со мной, потому что я так хочу, то я помогу. А она нетерпима ко всем. Она страдает от того, что произошло не по её хотению. Вот в чем суть."
о как...красиво и громко...
он благородный рыцарь, помогающий страждущим(за счет ближних своих), а я медуза-гаргона, пьющая его святую кровь...
я не хочу, чтобы он встречался с друзьями(хотя это я не хочу встречаться с ними, а ему ни разу и слова против них не сказала, даже сама пару раз предлагала, чтоб он съездил в гости), я шантажирую разрывом и ставлю вопрос ребром...
вот этот самый вопрос я поставила в эту среду(кстати сказать впервые за все время нашей совместной жизни)...
ну а насчет помощи и моего Я ХОЧУ - это просто песня...ведь не важно то, что я тогда болела и даже встать с постели не могла...не важно, что тогда он мне был нужен больше всех лекарств вместе взятых...а в итоге в постели я провела три недели, с трудом доползая до туалета по стенке...
господи...какой же он лицемер...
ну ЗАЧЕМ ты на мне женился?!
боюсь, что мы больше никогда не сможем быть близкими людьми...даже друзьями...своим друзьям я верю...а тебя теперь презираю...

ты знаешь.......

лучше ЧЕСНЫЙ ВРАГ
чем ЛЖИВЫЙ ДРУГ!!!!!
недоверять
полезнее чем верить...

хотя.......

чем ЛЖИВО ВЕРИТЬ
лучше ЧЕСНО ЛГАТЬ!!

но... ты права.......

СОБОЙ
чужую душу не измерить.......


ты недостоин любви...настоящей...искренней...моей...

позвонила сегодня бывшему мужу - пожаловалась(с некоторых пор у нас с ним вот такие вот отношения - если кому-то плохо, то он звонит другому и пользуется им как жилеткой)
выслушал молча, только зубами скрипел...а потом спросил:"он машину забрал?"
"ну да,-говорю,- а как могло быть иначе?"
"тогда передай ему, что он мне за покраску и полировку 600 у.е. должен...бесплатно я ее делал для тебя, а не его..."
вот так вот...не хочешь должок отдать, а? благородный ты мой северный олень...

ну вот и все...он ушел...
вчера вечером, когда я зашла в квартиру, он уже собрал свои вещи и успел написать мне записку...
сказать, что я испытала чувство радости - нет...это не тот повод...но и плакать не хотелось...вообще ничего внутри не екнуло, не оборвалось сердце...мне было все равно...
а когда захлопнулась за ним дверь, сказать, что мне стало легче - значит не сказать ничего...у меня с души не просто камень свалился, а как минимум вся Гималайская горная гряда...
в записке он гордо сообщил мне, что уходит, но оставляет мне половину нашего долга(типа вторую половину он берет на себя - ну да, все по закону...делим все пополам и долги тоже)...вот только оставил он мне наличными всего 1000+500(предыдущий типа долг), а остальное в виде товарного чека, на котором указано, что оставлен аванс в размере 3000 грн...и вот теперь я должна ехать туда(а как туда ехать я в упор не помню и отец, кстати, тоже), куда-то на окружную и выбивать эти деньги...
как благородно с твоей стороны, дорогой...истинно мужской поступок...
а что ж ты машину в таком случае пополам не поделил, а?
этот его поступок не просто опустил мое мнение о нем как о человеке ниже плинтуса, но и лишний раз доказал, как жестоко я в нем ошиблась...
благородство, помощь ближним и не только - все это были понты для приезжих, обычный выпендреж и пускание пыли в глаза...
гадко...
но у меня есть гордость...и мне ее вполне хватит, чтобы не прикоснуться к той подачке, которую мне так откровенно швырнули в лицо...
я отдала ВЕСЬ долг и влазить в него опять не собираюсь!
и за деньгами я не поеду(хотя бы потому, что не помню куда и как добираться)...так что попытка переложить на меня ответственность за них у тебя, драгоценный мой, не удалась...если не хочешь их забирать - то я буду считать, что это твой подарок этим сволочам как добровольный взнос в фонд развития частного предпринимательства...

степень моего озверения достигла апогея...
вчера вечером мои нервы сдали окончательно и безповоротно...
началось все с того, что днем мой муж прислал по аське ссылку на статью, в которой речь идет о семейных конфликтах, при этом выделив один абзац:"Прежде всего, о чем должен знать каждый человек: если его что-то злит, раздражает в партнере, то это, как правило, говорит о том, что проблема "сидит" в том, кто раздражается. Часто это происходит оттого, что кто-то в далеком детстве вас обидел, и эту обиду вы забрали в свою взрослую жизнь, перенесли ее на тех, кто вас окружает. И если ваш муж (жена) ведет себя так же, как обидчик, - вас это "задевает", хотя, может, цели обидеть вас и не было."
расшифровываю: тебя все не устраивает - значит проблема только в тебе и ты во всем виновата, а я хороший, чистый и пушистый...
в общем ничего нового, все как всегда...
может, конечно, оно и так, вот только я считаю, что если семья состоит из двух человек, то в случае возникновения конфликта виноваты как минимум оба...но это мое личное субъективное мнение...свою ответственность я не собираюсь ни на кого перекладывать...
в общем, в результате всей этой переписке меня пол-дня проколбасило на работе, пока шеф не увидел, что мне совсем хреново и не отпустил домой...
а пока я ехала в сторону моего родного очага, то решила, что пора принимать кардинальные меры...раз предупреждения не имеют желаемого эффекта, прийдется популярно объяснить, что чувство юмора у меня вырубило напрочь и надолго...
о нашем долге я уже писала...его размер составляет приблизительно 26 тыс.грн, 5,5 тыс из которых уже вернули...
так вот...этим долгом мой драгоценный мне уже дырку в голове сделал, старательно выкручивая мне руки в последнее время и втихаря вынося из дома деньги...
в общем, прийдя вчера домой я сцепила зубы и сделала практически невозможную вещь - собрала 20 тысяч...9 тыс. лежали в ожидании ванной, где я взяла остальные деньги - не важно, это теперь мои проблемы...
сама, правда, осталась без гроша, до следующей з/п остался месяц и гривен 300...но это уже не важно...
главное, что я отдала наш долг...полностью...
а еще отдала долг мужа, который он втихаря от меня сделал, соизволив поставить меня перед фактом лишь тогда, когда я спросила, куда делись отложенные на кредит деньги...
но самое веселое было тогда, когда он пришел с работы...
спросив меня, что это за деньги и получив на это вполне вразумительный ответ, он возмущенно поинтересовался о том, кто это принял такое решение и на каком основании!
это вместо спасибо...
в итоге пришлось очень популярно объяснить ему, что я обо всем этом думаю и если его что-то не устраивает - то пусть валит ко всем чертями, благо где входная дверь ему известно...
естественно, что никто никуда не пошел, как всегда решил переждать, надеясь, что все уладится...хер...не выйдет...
терплю его присутствие до субботы...если сам не соберет манатки, то это сделаю я...
о, еще новость! он вдруг вспомнил, что ребенок-то НАШ ОБЩИЙ!!! ну просто историческое событие!
так и хотелось ему на это сказать, что при таком его отношении ко мне у меня еще есть время на принятие заказов на степень детского идиотизма...желаете идиота? на выбор: Даун, дибил, аутист или еще чего поэкзотичней? не вопрос! все по личному желанию папаши! индивидуальній подход и гарантия качества!

все, мое терпение лопнуло...
вчера пришла к одному простому выводу - если моему мужу глубоко все равно мое психическое состояние, он совершенно не переживает, что мне сейчас нельзя нервничать, то почему меня должны волновать его личные проблемы?
в конце концов если я сейчас не позабочусь о себе(а значит и о своем ребенке, поскольку в данный момент мы единое целое), позаботиться обо мне будет некому, ведь возвращение долгов именно тогда, когда денег просто нет, у нас превыше всего...
хотя...думаю, что если бы муж в данном случае повел бы себя по отношению ко мне более порядочно, то и я бы поднапряглась...долг все-таки общий...
а сейчас не пошевелю и пальцем...тем более после слов, что на меня ни в чем нельзя положиться...вот это было круто...
и это после того, когда я согласилась, чтобы у меня жил совершенно чужой мне ребенок, когда я не работала и бегала решала его проблемы - за это мне не только спасибо никто не сказал...было найдена целая куча доводов того, что я злая, эгоистичная, ревнивая и вообще сука...
ну и хрен с ним...пусть так...
делать хорошие поступки ожидая, что в ответ тебе воздастся сторицей может только мой муж...а я не хочу быть такой, как он...
в любом случае охоту помогать ближнему своему мне вчера отбили по самое нехочу...
а теперь еще и оказалось, что он очень жалеет, что столько шел мне навстречу, что согласился на этот долг...теперь нужно учиться говорить мне НЕТ...
а как я обо всем этом жалею...хватило же мне ума влезть во все это говнище...
ну ничего...не впервой...расхлебаю...
но расхлебывать, любимый, буду без тебя...
это значит, что мое предлажение о твоем уходе остается в силе...
а долг...нуу, считай, что это твои алименты за несколько лет вперед...притензий не будет...
так что при следующем звонке своей итальянской жены можешь ей смело сообщить, что я возвращаю ей тебя в безвременное пользование со всеми несекондовскими вещами и машиной как бонусом...в общем со всем барахлом, которым ты обзавелся благодаря мне и благодаря которому имеешь теперь вполне респектабельный вид, от которого никто не шарахается в стороны...
а может еще и третьей женой обзаведешься, которая сможет оценить тебя таки по всем твоим достоинствам и будет беречь тебя, холить и лелеить...кто знает...
а с меня хватит...

нет, я таки извращенка...
ну а как можно еще назвать человека, который пьет такую бодягу, как я сейчас...
сей напиток изобретен лично мной по причине неадекватной реакции моего организма на кофе и нежелательном его употреблении во время беременности...
рецепт прост: на кончике чайной ложки берем растворимого кофию, заливаем его кипятком на треть чайной же чашки, добавляем сахар по вкусу и разбавляем все это молоком на оставшиеся две трети(молоко в данном конкретном случае топленое)...получается некий коктейль с непонятным кофейно-топленым привкусом и бледно-теплой температуры...
пить можно, но не желательно ибо сия гремучая смесь смертельно опасна для тех, у кого не наблюдается синдрома беременной аномалии...
бррр...если меня скоро на селедку с шоколадом потянет - вот тогда вообще счастьице привалит...

целая неделя мира...
даже непривычно как-то...наверное настолько привыкла к состоянию военного положения в доме, что до сих пор веду себя как дикий дикообраз - хамлю, ругаюсь, кусаюсь и царапаюсь(как вчера зад мужу расцарапала - просто песня! )
ну а вообще - так вроде даже ничего, терпимо...
приняла решение относительно вопроса наших общих денег - по идее споров больше возникать не должно, а за компанию оградила себя от лишних напоминаний о семейке Адамсов...
в субботу вторую половину дня провели в гостях, вернее я в гостях, а муж работал в благотворительных целях...в общем, он пришел к выводу, что надо меня почаще в гости возить - я становлюсь веселой и начинаю безобразничать, что ему нравится...
в общем пока что мир, дружба, промокашка...
только бошка с ночи болит на эту гадскую погоду...но у нас меда без ложки дегтя не бывает...

ты знаешь.......

лучше ЧЕСНЫЙ ВРАГ
чем ЛЖИВЫЙ ДРУГ!!!!!
недоверять
полезнее чем верить...

хотя.......

чем ЛЖИВО ВЕРИТЬ
лучше ЧЕСНО ЛГАТЬ!!

но... ты права.......

СОБОЙ
чужую душу не измерить.......

Как легко привыкаешь к добру.
И к заботе легко привыкаешь.
Лишь потом, на осеннем ветру
Все оценишь,
Когда потеряешь.

И тогда прозвучат в пустоте
Запоздалые нежные звуки…
Я потом повторю их тебе,
После самой последней разлуки.



О ЛЮБВИ И РАЗВОДЕ
********************

Поет мужчина о любви,
Поет гитара о разводе.
Они мелодии свои
Не согласовывают вроде.

Поет гитара, так давно,
Поет мужчина по-другому.
Но возродиться не дано
Несуществующему дому.

Поет гитара – хоть кричи!
Поет мужчина – можешь? - слушай!
Закажут разные ключи
Разъединившиеся души.

Поет гитара – для кого?
Поет мужчина – больно, хватит!
Пусть все разъедутся легко,
Соединенные некстати.

Обиды долгие твои
Не исчезают, не уходят.
Поешь ты песню о любви,
Но это песня о разводе.

еще немного и у меня будет нервный срыв...
сколько раз я убеждалась в том, что первое принятое решение самое правильное и не стоит его менять...
и каждый раз набиваю шишку на одном и том же месте...дура...
семейная жизнь и так штука сложная, но еще хуже, когда ты жена в варианте не первая по счету(насчет мужа в такой очередности ничего сказать не могу)...и не важно, что его родных детей в той семье нет, главное вообще их наличие...
в итоге можно смело сказать, что всю твою оставшуюся жизнь предыдущая семейка Адамсов отравит тебе на все 100%...
родной ребенок еще не родился (а значит его пока нет вообще), а потому из дома можно не сказав ни слова вынести последние деньги - там нужнее...
как я от этого всего устала...
любой разговор переходит в ругань на повышенных тонах, от мысли что нужно идти домой во рту появляется кислый привкус...
а я хочу покоя...тишины и покоя...а еще хочу знать, что я и мой ребенок сейчас важнее всего на свете...
я устала от слез, от постоянных переживаний (как оказалось никому не нужных кроме меня) и от нового чувства, недавно подло закравшегося в душу...
я больше не верю и не доверяю мужу...
вообще не понятно, зачем ему все это было нужно - свадьба, семья, я и ребенок...у него есть та семья и ей он готов отдать все без остатка...
вот странно...
он каждый день систематично читает мой днев...и что удивительно, так это то, что кроме оскарблений и гадостей о себе любимом он не замечает ничего...
любая, волнующая меня проблема, описана здесь...но он их мужественно не замечает, сообщая мне о том, что желает не читать, а лично услышать от меня обо всем...можно подумать, что это что-то изменит...
вслух я говорю теми же словами...он слушает...но не слышит...
у него есть замечательная манера - начать задавать какие-то придурошные вопросы, сбивая с мысли и заставляя меня почувствовать себя как минимум Дауном...
а ведь раньше понимал...потому что хотел и боялся потерять...
а теперь зачем напрягаться и тем более что-то делать? проще сделать человека идиотом и остаться довольным собой...
интересно, на сколько еще меня хватит?

вчера была в поликлинике...
нашу женскую консультацию по праву можно назвать зашибись какая классная - все для будущих мамочек-невростеничек...
в общем по порядку...
пошла я вчера к дохтеру...в очереди была вторая...в итоге в кабинет попала только спустя 1,5 часа...от туда послали меня на УЗИ и к терапевту, которая ведет беременных...еще по часу в каждой очереди...
терапевт же направил к офтальмологу проверять глазное дно - тип надо же установить причину моих головных болей...а у того очередь человек 50 и говорят, что сказали больше не занимать...
в общем я озверела, зашла внаглую и говорю: я по беременности...молча приняли...даже удивилась...
оказалось, что с сосудами глаз у меня таки полная фигня и не удивительно, что бошка болит...странно было бы если б не болела...
потом опять к терапевту и участковой...
пришла в поликлинику в 14:00, ушла в 18:00...пиздец...
и самое гадкое, что это я еще легко отделалась...тип очень быстро и без особых потерь...
а в консультации полно беременных уже на сносях - жара, они бедненькие отекшие в общих очередях сидят...а кому места нет, так и стоят...жалко их до слез...
вот интересно, неужели эти суки не могут беременным прием на определенное время назначать? ведь все равно поход туда плановый, назначают на определенную дату...так назначь же ты, сволочь, время!!!
нет, надо мурыжить до последнего...
одно приятно было...на УЗИ показали мне головку, ручки и ножки моего малыша...а как он недоволен был, что его потревожили! )))
необычное это чувство...знать, что внутри тебя живет маленькое существо, твоя плоть и кровь, которое уже любит тебя так бескорыстно и искренне, как только может любить ребенок...любит просто потому, что ты его мама...

сижу сегодня дома...
вчерашний день был одним из самых кошмарных дней за последние несколько лет...
ночью очень плохо спала и проснулась с головной болью...встала, запихнула в себя завтрак и принялась рьяно убирать в квартире, как заклинание повторяя про себя слова: "забирай все, что считаешь здесь своим и уходи"...и таки сказала их...
а как следствие начались разборки полетов...с криками, притензиями, слезами, соплями, но без драки...
естесственно наладили кое-какой мир...выговорились...успокоились...
а потом меня начало лихорадить...конкретно так...на улице 30 градусов жары, а мне холодно...в общем оказалось, что у меня температура поднялась...а для довершения картины о полном счастье началось расстройство желудка...конкретное такое...
думала отравилась...только вот чем? ем в основном овощи в сыром или тушеном виде, готовлю сама, да и продукты все с собственной дачи, без всякой хрени...
а вот сегодня поливаю себя в ванной из ковшика и приходит мне в голову умная мысля: а не на нервной ли почве у меня опять начинаются проблемы...ох как не хочется в это верить, но...
за три месяца беременности поправилась на 3 кг...уже на 2 похудела...капец...
в общем позвонила утром шефу и отпросилась на сегодня...на всякий случай...лучше к доктору сегодня схожу, все равно назначили явку на этой неделе...вот и пойду жаловаться...
одно радует - завтра должны горячую воду включить...а то кастрюли-такзики-ковшики достали не на шутку...ни помыться по-человечески, ни побриться...и хоть мхом заростай...
эх...еще бы ванную мою новую расчехлились на этой неделе таки привезти - было бы вообще зашибись...