пришла сегодня на работу, включила аську, а там такое сообщение:
"доброго ранку....станнього холостяцького Як там нерви, ще щось залишилось? Бусінка такий класний, сонячний ранок..насолоджуйся золотовоска."
и так мне грустно почему-то стало...даже голова болеть начала...

итак, после завтра в это время буду стоять в ЗАГСе в свадебном платье, с фатой и в глубой задумчивости аки принц Гамлет "ту би или не надо"...
скорее всего склонюсь к положительному ответу, но и переклинить вполне может...я ж себя знаю...
весь мандраж уже прошел и ощущение такое, что все происходит не со мной и как таковое меня не касается...
а потом будет море))) мероприятее гораздо приятнее и для организма гораздо полезнее, чем выход в замуж)))
если бы еще с погодкой подфартило и хоть немного похолодало бы - было бы вообще зашибись...а то ж я в моем платье аки в сауне объемы за день потеряю и потом изойду...
эх, заставить бы себя еще и чумадан сегодня собрать, чтобы потом все завтра в последний день не делать...но это вряд ли...
так что завтрашний день мне предстоит прожить в темпе ошпаренной кошки и очумевших ручек...
побыстрей бы этот кошмар закончился...хочу на море!!!

пошла вчера вечером в солярий, а на обратном пути решила, что хочу мороженого...
иду себе, выглядываю какой-нибудь ларечек со сладостями и тут слышу до боли знакомый голос...
идет мой бывший и так увлеченно по телефону выпытывает, что вкусненького купить и о чем душа томится?
и так мне приятно стало вдруг, что когда-то родной и близкий человек остался моим другом, что нашел кого-то, о ком хочет заботиться и баловать вниманием...и нет ревности, обиды, непонимания...все так и должно быть...
только немножко завидно...той, с которой он разговаривал...ведь меня таким не считают за необходимость баловать...цветы и шоколад покупаю себе сама...
даже мои любимые конфеты сожрал, не поинтересовавшись хочу я их еще или нет...
правильно...а зачем? захочу - пойду куплю...
а у самого корона видать упадет что-то сладкое домой принести...
показательные выступления мы же только перед коллегами и друзьями устраивать можем - ну надо же поддерживать имидж хорошей, надежной и безотказной супер-утки...а дома можно и расслабиться...
сплошное лицемерие....аж тошно...

второй день трескаю шоколад с начинкой из какого-то там типа ликера - нервы пытаюсь успокоить...сказать, что этот способ эффективен не могу, но хуже уж точно не будет...да и вкусненько...
бананы да шоколад - новый вид диеты...толку никакого, но и вреда мало...по крайней мере не голодная...
вчера вечером сварила зеленый борщ...поесть не смогла, а утром почти насильно вливала в себя - а что поделать? есть такое понятие "надо" и против него не попрешь...
час назад заметила, что руки ходят ходуном, прям как в марте...
вот что за прикол доводить меня до такого состояния? а это еще года даже нет нашей совместной жизни...
даже любопытно стало, чего же мне в будущем-то ждать?
сама невростеничкой стану - это ладно, не самое страшное...но вот если рожу какого дыбила - вот это обидно будет...хотя и не удивительно...

Насколько может сохраниться доверие к человеку, который дважды обманул тебя?
Чего стоит его слово, когда он дважды нарушил его? Даже зная, насколько я болезненно могу отреагировать на обман…
Я так понимаю, что вчерашний день был ярким примером того, что слова «я обещаю» и «такого больше не будет» не стоят и выеденного яйца, а мое мнение относительно некоторых вопросов человека вообще не гребет…
А осталась ровно неделя…
В следующую среду у нас, по идее, свадьба…
Только вот мне уже нах никакая свадьба не нужна…борюсь с огромным желанием перезвонить всем приглашенным, извиниться и сказать, что кина не будет…а 11-го как обычно пойти на работу…
Из-за такого скотства я не спала всю ночь…только под утро смогла задремать…сказать, что было обидно – значит ничего не сказать…все время мучил один вопрос – ПОЧЕМУ?! Почему так?! Неужели я настолько достойна неуважения, что меня вполне можно просто поставить в известность(или вообще не ставить) уже потом, похерив мое мнение?!
И какая нах после этого будет семья?!
А что в итоге? Распсиховалась и помираю от боли внизу живота…опять жрать не могу, даже чай в себя влить не получается…
А он как в издевку еще звонит и спрашивает, можно ли взять деньги на погашение кредита за машину…бля…как по 200 баксов раздавать , когда у самих с деньгами жопа – так такой самостоятельный, а как сотню взять, так разрешение нужно...
Тебе бы на себя табличку повесить с надписью «деньги нашару, возвращать не обязательно»…
Добродетель хренов…

второй день бошка просто раскалывается на мелкие кусочки...сегодня даже с утра не смогла на работу поехать, заявилась сюда только к обеду...
и вот теперь думаю...я месяц тут и за это время частота головных болей увеличилась даже не знаю во сколько раз...но раза два в неделю еду домой на автопилоте стабильно...связано ли это с моей работой? или просто так совпало с изменениями климатической ситуации в мире?
а если все-таки работа...прийдется ведь уходить...а так не хочется...

блин...до чего же скучно...
странная, все таки штука, эта моя новая работа...то пашут все как сволочи, то полный расслабон...
я уже все кины успела пересмотреть, все новости перечитать и теперь не знаю даже, чем бы таким его заняться...
хоть бы кто домой отпустил...

ептель-моптель!
чи то я хвора, чи то так треба?!
короче говоря, в субботу утром мой организм по непонятно по какой причине решил, что он уже выспался и пора вставать...все бы ничиго, если бы сие не происходило в пол-пятого утра...да еще и выходной! да еще и после убойно тяжелой недели!!!
ну что поделать? пришлось вставать(даже любимку растолкала, правда он на провокацию не поддался и дрых дальше), телепать на кухню, пожевать то, что смогла там найти(в мой холодильник только археологов запускать раскопки проводить), посмотреть немного канал ужастиков, устать и вернуться в теплую постельку к сладко хропяще-сопящему и почему-то булькающему любимке...
очень славненько задремала и именно в этот момент мне испортили весь кайф! звонил мой бывший сообщить, что готов меня везти на СТО отдавать мне машину(новость очень даже хорошая, но малоприятная в такой момент)
и что?
пришлось подрываться, одеваться и валить из дома, одновременно прихватив с собой прес денег...
зато машинка у меня теперь просто зашибись - как только что из салона, вся такая блестящая и переливающаяся на солнышке, аж страшно стало за руль садиться))
так что можно смело сказать, что первый свадебный подарок мы себе сделали - полный ремонт кузова за кучу денег...
эх...где б еще пару таких кучек взять?
ну а к концу воскресенья я пришла к выводу, что свадьба вообще крайне невыгодное мероприятие и лучше б мы на кухне ремонт сделали, чем со всем этим затевались...
а теперь отступать уже поздно, а пробелов осталось много...неприятно и нерадостно как-то...
и как со всем этим бороться - ума не приложу...

что-то в последнее время подсела на бананы, как корова на силос...
жру их килограммами...просто ужас какой-то...
еще не много и стану прямым доказательством теории господина Дарвина...

сижу в состоянии полного очумения...
у меня теперь не работа, а мечта лентяя...
а все потому, что последние 1,5 дня рабочее время я провожу за просмотром фильмов...
уже посмотрела Индиану Джонс, пустила печальную слезу над хрониками Нарнии, сделала вид, что боюсь ужастик с переборщенным количеством крови и трупов(скучно жуть, даже не досмотрела - чуть не заснула), а теперь решила разнообразить сей коктейль детективом с Киану Ривзом в главной роли...
или может его на завтра оставить? надо же будет чем-то заниматься...

шеф сидит и с очень серьезным лицом смотрит "Хроники Нарнии")))
такое зрелище уморительное)))
надо пойти его на кину раскуркулить, а то что-то скучновато стало...

приведение меня в соответствующий невесте вид началось...
это я про то, что таки решила сесть на диету(хотя очень сомневаюсь, что до вечера сие мое решение доживет), ну и вообще первые штрихи к наведению марафета сделаны))
а штрихами этими есть то, что вчера я обновила татуаж губ - теперь любимка говорит, что у меня кукольные губки))) они действительно очень красивые и натурально смотрятся, но при этом более сочные и выразительные - короче говоря, повезло мне с мастером(могу рекомендовать, если кого интересует - сама у нее уже год делаю татуаж губ и глаз, 29-го со Львова сестра моя к ней тоже идет, да и пара моих бывших коллег были у нее - работает просто зашибись, придраться не к чему)
в общем на свадьбе я буду вся такая натурально-искуственная, что просто капец))
теперь остались ногти и стоит еще подумать о ресницах(еще бы мастера найти)...

неделя только началась, а я уже аки лошадь в мыле...еще немного и свалюсь с копыт...
с такой моей работой мне гарантирована прекрасная физически-спортивная форма в любое время года...какая экономия на тренаджерных залах и фитнесах - просто офигеть!
зато и польза в скором времени тоже может быть - с тем, какой километраж я наварачиваю вот уже вторую неделю, бегая из одного когца города в другой, меня через пару месяцев можно будет смело выпускать на бегах на ипподроме наравне с местными кобылами...и зарабатывать на тотализаторе в моем лице деньгу...
о жирных ногах могу забыть во веки веков, аминь!
а еще гости...просто кошмар...хуже нашествия татар...
сия радость привалила на мою голову в лице моей бог знает сколько юродной сестры, которую я не видела уже лет 12 и ее мужа за компанию...
в итоге подавай им музеи-достопремичательности-архитектуру...и выходные превратились в ад...
хотя зоопарк мне понравился...
эт моя сестрица таким страдает - зоопарки обязательны для посещения во всех городах...
а я их с детства терпеть не могла - один обезъянник чего стоит...кунсткамера отдыхает...
но в этот раз не отверетелась и была приятно удивлена наявностью новых и интересных вальеров и довольно весело выглядящей живностью...
хотя зубры(или как их там) были довольно печальны, но им простительно - линька штука серьезная и малоприятная...правда один там был откровенно доходной...но эт заметила только я...
ну и обезъянник как был ГУЛАГом, так им и остался...а они там еще и плодиться умудряются - во твари живучие, капец...
ну и самое последнее - у меня начинается предсвадебная лихорадка...
это вообще караул...
осталось 2,5 недели, я ничего не успеваю и вообще меня холерит, плющит и колбасит не по детски...
а за компанию я у себя обнаружила комплекс невесты - поймала себя на мысли, что я дико стесняюсь фаты, свадебного платья и всей связанной с этим мутотени...
в общем жизнь бьет ключем прямо по голове...и довольно ощутимо...

а я сошла с ума - какая досада)))
а может и не досада - я пока не решила...
короче говоря, сегодня моя крыша совсем слетела с катушек и я на радостях купила себе юбку(если сей шедевр отечественной моды можно так назвать)...
это произведение портняжества сшито из коттона и больше напоминает широкий пояс с карманами(сразу вспоминаю кино про Будулая - у него там типа такого был) и даже не знаю, можно ли сказать, что оно что-то прикрывает)))) разве что зад, да и то если смотреть на меня сверху(я про товарищей выше меня ростом)
короче говоря, на эскалаторе в этой штуке ездить можно, но не стоит(опасно для жизни окружающих)
так мало того! я ж в ней еще и на работу явилась))) эффект был потрясающий - более громкую тишину на производстве я вряд ли когда-нибудь еще услышу))
в итоге наши ряды понесли потери: один инженер продержался ровно пол-часа, а потом сбежал, и двое техников выжили не на много дольше - короче говоря остался только мой шеф(только потому, что замученный до истерики) и еще двое наиболее стойких - один косоглазый, а второй нацепил наушники и не отрываясь смотрит на компе фильму, стараясь не моргать когда я мимо прохожу)))
нет, я все-таки садюга)))
остается один маленький вопрос - эт я их так возбудила или все таки напугала?

уря-уря!!!
вчера второй день подряд была на массаже, при чем на все тело(сегодня пойду опять)
так вот, всего лишь за 2 сеанса я опять превратилась в далмакока(тип далматина), НО! то, что живописно свисало над верхним пределом джинсов начало исчезать! при чем сегодня утром это было вполне реально заметно! круто...
а может это джинсы так растянулись? а?

сегодня сделала открытия дня...хотя при такой жаре так морозиться просто стыдно...
хотя сказать, что открыла Америку не могу - истина давно всем известная, но только до меня дошедшая...
это я как всегда о похудении))
в общем мое открытие состоит в следующем: похудеть - это проблема, да еще и какая!
но, как оказалось, это всего лишь пол проблемы...а основная ее часть состоит в том, чтобы удержать вновь появившиеся органы в этом же великолепном состоянии...например наявность талии и ног...ну и наличие только одного подбородка)))
вот, например, я...
пример, скажу честно, не самый лучший, но вполне приличный(у любимки на работе даже две барышни вдохновились на подвиг похудения, увидав мои результаты)
за все время похудения я сбросила 17 кг...сейчас наела уже 5(пока, правда, держусь...на большее не решаюсь)
но вот сегодня за каким-то чертом поперло меня на обед в макдональдЗ...ппц...лучше бы целлофана пожевала...
и как после такого обеда говорить о похудении и прочей связанной с ней хренью?
да, в джинсы 30-го размера я пока еще помещаюсь и даже без треска по швам этих самых джинсов...но!
талия моя куда-то начинает исчезать...а это крайне прескорбный факт
а мне ж еще в платье влезть нужно...хнык

гы
не ожидала я, что мне сегодня прийдется работать языком в прямом смысле этого слова)))
но от производственной необходимости никуда не денешься, а долг, как говорится, превыше всего...
но самое приятно, что такой орган, как язык может быть полезен, да еще и при таких объемах)
в общем, припахали меня не на шутку, но я довольно быстро устала и решила, что пора заниматься своими непосредственными обязанностями, а именно - писать отчет о проделанном...а то виданное ли дело - зам.начальника стоит у конвеера и вылавливает незапечатанные письма, при этом смачно их облизывает и добавляет в общую кучу печатного спама(это какой же мужик спокойно к такому-то зрелищу отнесется? )... я ж так и наркоманкой стать могу(по крайней мере голодной не буду точно)))
вот теперь сижу в тырнете и пишу дневник - почти отчет, но не совсем тот, что нужен...
эх...ну и ладно! зато так интересней

не погода, а полный атас...просто мечта умирающего гипертоника...
вчера пол дня умирала от головной боли, даже в бассейн не пошла...
утром едва продрала глаза - смотрю, а там жуть что делается...небо как-будто из фотонегатива прилепили...
в честь такой точности в предсказании погоды моим внутречерепным гидромецентром надела платье и явилась на работу с опозданием ровно в час) платьице заценили все, но на общем голосовании постановили, что юбка должна быть короче миниму в 2 раза...в общем пообещали мне еще и юбку подарить)))
а тут минут 15 назад решила выйти на улице чайка похлебать...и чуть не вмЭрла - как в сауне побывала, даже одежка кое где мокрой стала...
ну что это за погода такая?!
катаклизьма, блин...

что ни делается - делается к лучшему))
вот спрашивается: от куда бы я узнала, что меня так заценили на этой работе, если бы не вчерашний день с его утренней неприятной новостью?
а сегодня оказалось, что моя ценность возросла настолько, что вопреки всем запретам высшего руководства меня таки берут на работу как минимум на испытательный срок))
вот теперь инфаркт моей бывшей начальнице гарантирован) хотя она еще не знает, что ее ждет в дальнейшем...а мне теперь спешить некуда...время играет мне на руку и закон пока на моей стороне)

в чем разница между выйти в замуж официально или просто жить вместе?
до недавнего времени лично я считала, что особо большой разницы нет - главное любовь, а остальное все не важно...видать дурой была...
совместное проживание на данном этапе развития нынешнего законодательства ничем особо не отличается в юридическом смысле от отношений с печатью в паспорте...на первый взгляд...
а вот в психологическом смысле разница как между Марсом и Юпитером, при чем из разных солнечных систем...
я всегда была сторонницей совместного проживания: об отсутствии кольца на пальце особо не переживала и была вполне удовлетворена девственной чистотой своего паспорта...при этом искренне считала, что такая семья ничем таким особенным не отличается от любой другой, но если приспичит расстаться, то можно спокойно собрать манатки и навеки исчезнуть из жизни сожителя, поскольку чувство обязанности и признательности в данном конкретном случае отсутствует напрочь, а сознание этого подстегивает твоего партнера(звучит противно до скрипа в зубах - но что поделать? )хоть к какому-то уважению тебя и сдерживает при попытке сделать опрометчивый шаг...в общем все вроде бы зашибись...
официальное замужество (вернее мысль о нем) по неизвестным мне причинам со временем(каким - не скажу, т.к. сама не знаю) приобрело для меня форму фобии и начало ассоциироваться с ограничением прав, свободы, наручниками(вот такая вот я извращенка) и прочей фигней(главное слово во всей этой тираде - ограничение), а потому не представлялось для меня вообще возможным и осуществимым как таковой применительно меня же любимой...
если свести все написанное выше к общему знаменателю, то получается так: я не думала и не гадала, что на свете существует мужчина, который не будет ревновать меня ко всем столбам на моем пути, ограничивать мое общение с друзьями( а подруг у меня нет) и вообще спокойно воспринимать меня как единое целое(удивительно, как он вообще сумел меня в это целое слепить) со всеми моими приколами по жизни...
не думать-то не думала, а на втором году зависания в тырнете именно на такого вот кадра и нарвалась...на этом самом сайте...
и, как результат, мало того, что влюбилась, решила, что хочу за него замуж...нафига мне это надо - не знает никто, и я в том числе, но видать приспичило капитально, раз чуть не здурела и похудела для пользы дела на 17 кг(уже на 4 поправилась)...
гы..
больше всего удивилась этому моему решению моя драгоценная маман, поскольку знает как никто другой мое отрицательное отношение к печати в паспорте...даже уточнила сей вопрос...пару раз...видать для уверенности, что еще не совсем с ума сошла))
в общем так...
в моей жизни давно созрел и уже решил произойти переварот...
а потому жить моему дневнику осталось ровно месяц, вернее девичьей его части...
потом начну второй том - дневник меня замужней, забитой и задроченной бытом, детьми и супружеским долгом))
интересно, насколько сильно изменится моя жизнь?
вот и поэксперементирую...схожу ка я в замуж...
а вернусь как скоро?