добралась я таки вчера до бассейна)))
наплавалась до судорог и дикой крипатуры во всем теле - но какой кайф!!!
хотя по возвращению домой пришлось сделать привал в солярии(благо, что по дороге), а то бы не дошла до дому - вернее доползла - так ноги трусились и подкашивались)) и не смотря на всю физическую усталость настроение вчера было просто зашибись...а самое главное, я почему-то чувствовала себя очень красивой - нашло же что-то(может какой вирус там плавает? )
в итоге пришла к выводу, что без бассейна теперь не могу прожить и дня, а потому уже жду не дождусь когда же наступят долгожданные 14 часов 00 минут и я потопаю опять плескаться и избавляться от крепатуры)))

как все-таки здорово, когда есть чем заняться

как же я вчера напилась...
давно я такой в хлам вгашенной не была...
а все потому, что мой депрес созрел как фурункул и срочно нужно было что-то делать...
в итоге позвонила бывшему мужу, разревелась прямо в трубку и пошла к нему на встречу плакаться в жилетку...
узнал он меня только тогда, когда я вплотную подошла - просто офигел от моего вида...говорит:"а где все то, что я любил?" это типа мой зад и прочие пышные формы тела...
нету - отвечаю...
в итоге ему понадобилось минуты две для того, чтобы понять, что я уже в почти невменяемом состоянии и принять решение по виду моей реанимации...
решил меня лонгером напоить...детский сад...
водки, говорю, хочу...вот и пошли в ближайший магазинчик, и как настоящие профи-алкоголики пили сидя на лавочке из пластиковых стаканов...он берном запивал, а я гордо занюхивала рукавом)))за что заработала комплеман - пью покруче мужиков(угу, с учетом того, что я спиртное вообще не переношу надух и последний раз пьяной была года два назад)...
в общем, приговорили мы таким макаром паллитру, познакомились с каким-то настоящим алкоголиком, пожаловались друг другу на жисть паскудную и разошлись по своим любимым...
а сегодня, имея все последствия алкогольного отравления еле-еле привела свой желудок в более-менее устойчивое состояние, растроившуюся голову змей-горыныча слепила в одну свою и вдруг захотела жить)
к середине дня в башке распогодилось окончательно, появилось настроение и я в очередной раз сложила свои колючки на полку в арсенал до следующего раза и выползла из своего болота на свет божий...
даже в магазин сходила, ужин приготовила, а настроение все еще зашибись)))
осталось продержаться так хоть пару дней...для разнообразия...

жизнь...
все-таки странная это штука...и как лично для меня очень непонятная...
человек рождается, живет, что-то делает, чего-то достигает, к чему-то стремится, но заканчивается все одинаково для всех...
финал один и неизбежен...
вот мне уже 28 лет...
кто-то в моем возрасте уже имеет семью, детей...
кто-то давно сделал карьеру и стремится к чему-то еще большему...
в таком возрасте большинство людей вполне определились с тем, чего хотят и как это получить...
а что же я?
вот уже в который раз я задаю себе вопрос - чего же хочу я???
наверное, как и все - счастья...
но что такое для меня - счастье? что именно я вкладываю в это понятие? как его вижу?
у меня нет ответа ни на один из этих вопросов...
иногда я задаю себе еще один вопрос - чем бы я хотела заниматься? кем работать? что бы по-настоящему доставляло мне удовольствие, что бы приносило мне действительно удовлетворение от того, что я делаю?
и опять я в тупике...я не знаю...
наверное, мне должно быть стыдно за такую неопределенность...за то, что я так и не смогла найти себя...
а ведь на данный момент этот вопрос очень даже актуален, поскольку собираюсь искать работу...
а какую работу?
снова то же, чем и раньше заниматься? не хочу...не мое это...и не для меня...
торговля? плавала уже...в итоге два года подряд каждые шесть месяцев на капельнице валялась и от невропатолога не вылазила...
так что? чем?
задаваясь подобными вопросами и не находя ответа я прихожу к одному единственному выводу - я ни на что не способна...
я ничего не представляю из себя как личность(только гонор показывать могу) и как профессионал я ни на что не годна...
мда...не везет так не везет...
вот сегодня...сидела на кухне, с мамой общалась(у нас и такое иногда случается - поговорить, а не орать друг на друга)
ничего нового я не услышала...все как обычно...
все для меня, а я не ценю...
он так старался(сказанно было в прошлом времени), но уже не знает на каком коне ко мне подъехать...по-хорошему со мной, по-плохому - разницы нет, результат один - я недовольна, психую, неделями молчу...короче, сволочь я еще та...
и, естесственно, я ничего не делаю...я не стараюсь что-то исправить, не ищу компомиссов, не иду на уступки и во всем ищу причину для обиды...это же так для всех очевидно, что даже слепой заметит...
разве так строятся симейные отношения?
конечно нет!
ну тогда зачем этот цирк?(это все не мои слова - мама старалась - хотя согласна с ней на все 100)
вот только сегодня сестра моя мне написала: "Парадокс какой-то - меня обожают и восхищаются мной самые разные чужие люди, а свои (родители и муж) - только говорят гадости и обижают... Раньше я была уверена, что заслуживаю к себе такого отношения - но ведь это совсем не так!"
а ведь это не парадокс...это закон природы...закон человеческих отношений...
вчера попросила любимого повторить мне те хорошие слова, что он обо мне за все время нашей совместной жизни говорил...слова три вспомнил...слова о недостатках я помню и так...их гораздо больше...
а ведь ставил мне в упрек то, что от меня слова хорошего не дождешься...подзабыл, видимо, как я его при других расхваливаю, как от удовольствия краснел и смущался...знакомые от зависти умирают, говорят, что такие мужики только в кино да книжках бывают...
не я одна, видимо, помню только плохое, а о хорошем забываю...
а самое страшное то, что больше не говорим так, как прежде...не обсуждаем...
столько всего хотела сказать, поделиться, объяснить...не дал...мелочно придирается ко всем словам, сбивая с мысли...не хочет слышать сути, слышит только значение сказанных слов...
больше не хочу...ни говорить, ни рассказывать...
исчезло понимание...пропало желание к чему-то стремиться...
только слезы остались - и от куда столько их берется?
когда-то одна мудрая женщина сказала мне:"никогда не строй отношений на жалости...если жалко - беги от этого человека...беги как можно дальше..."
пол-года назад любимый пожалел меня, когда читал мой дневник...
а не надо было...
слишком дорого обходится нам двоим его жалость...

как много хочется написать, но мысли разбегаются и ни на чем не могу сосредоточиться...
масса неугасших эмоций, противоречивые мысли, ассоциации, сравнения и воспоминания сплелись в разношерстный клубок и напрочь застряли где-то глубоко внутри...
попытка хоть немного навести порядок в этом хаосе приводит к тому, что я еще больше запутываюсь и все сильнее ощущаю собственное бессилие, еще туже затягивая узлы и без того качественной путанницы...
правильно любимый говорит - я живу в своем болоте и не хочу его покидать, потому что оно для меня есть родина - родная среда, в которой я знаю, как себя вести и что делать...
редкие попытки вылезти на сушу ослепляют ярким светом и пугают...легче убежать назад, чем сделать шаг вперед...
как в той сказке о царевне-лягушке...она жила в болоте, пока царевич не вытащил ее из него, не забрал, не показал другой мир...
но у него не хватило терпения дать ей время освоиться в нем, перестать бояться и прятаться в свою лягушачью шкурку...
он принял решение за нее...спалил то, что было для нее дорого(у меня эта шкурка ассоциируется с панцирем, ракушкой - тем, куда так часто люблю прятаться)...
и сделал роковую ошибку...всего один день - и она осталась бы навсегда в облике человеческом...с ним...
но нежелание ждать, понимать и уверенность в собственной правоте привели к тому, что он потерял ее...
а главное, он потерял ее доверие и веру...
сколько неприятностей ему пришлось в итоге преодолеть, чтобы вернуть ее? как много он рисковал?
а разве все эти сказочные преграды не те самые боль, обида, недоверие твоего близкого человека, с которыми ты сталкиваешься, один раз сделав опрометчивый шаг? скольких усилий стоит вернуть утраченное, разрушенное единственным неосторожным движением? и возвращается ли оно полностью? сомневаюсь...
я уже много раз говорила о том, что проще всего осудить, обвинить и отвернуться...
как мне часто повторяет любимый, есть несколько вариантов решения проблемы:первое, это докопаться до причин и выяснить, кто виноват, а второе - понять, что с этим делать...
только, к сожалению, мы слишком редко задумываемся над тем, что решить и бороться с чем-то без понимания причины практически невозможно...
элементарный пример: программа дала сбой, стала выдавать ошибки...что первое делает программист? он ищет причину - почему? для того, чтобы понять, что уже сделано не так, чего можно ожидать, а главное решить, как же это все исправить...потому что зная о причине, можно максимально точно прогнозировать последствия и принять оптимальные меры...
но зачем? ведь можно бороться вслепую...попробовать так...не получилось? значит по-другому...опять нет? ну, тогда еще вот так...только вот человеческая душа и психика - это не лабораторная крыса, продолжительность жизни которой зависит от правильности поставленного эксперемента...к сожалению, душа у человека одна и замене не подлежит...
как жаль, что мы не ценим жизнь по сути своей, прикрываясь красивыми фразами типа:если такой ценой мы спасем жизнь хотябы одного человека - то оно того стоит...
а кто дал человеку право ставить цену жизни? с каких пор она стала товаром? и почему за 5 дополнительных минут жизни смертельно больного человека должна расплачиваться крыса собственной жизнью?
еще одна ассоциация...
человек после травмы...или после долгого пребывания в невисомости...
реабилитация...его учат заново ходить, не смотря на то, что он уже когда-то умел...постель, инвалидная каляска, невисомость - чем не то же болото?
и вот человек меняет свою давно ставшей привычной и родной среду обитания...разве его бросают одного? на него выливают ведра обвинений в том, что сразу у него не получается встать и пойти? его обвиняют в том, что он просто не хочет этого делать?
нет...
ему протягивают руки, помогают встать и сделать первый шаг...при этом стараясь подбодрить и вселить веру в собственные силы...и так изо дня в день...потому что знают, что если человек опустит руки, то прийдется начинать не просто все с самого начала, а вытаскивать его из такой топи отчаяния и разочарования в первую очередь в самом себе, что только на это уйдет не один месяц...
а на меня с уже ставшим стандартным интервалом в две недели постоянно выливаются одни и те же помои...да еще и со словами: я просто хочу тебе показать...
лучше бы что хорошее показал...говна я и без тебя нахлебаюсь...
тебе вот не нравится, что я не ищу другого пути...что предпочитаю вернуться в свое болото и миллион раз наступить на одни и те же грабли, но не свернуть с пути...
хорошо...признаю, это действительно так...
но вот маленький вопрос, без перевода стрелок...а что сделал ты для того, чтобы я туда не возвращалась? что, кроме того, что ты "хочешь мне показать" в виде трепа ты СДЕЛАЛ?!
ты ведь даже не замечаешь мои попытки...для тебя они слишком мизерны и незначительны...трепыхание и легкое сотрясение воздуха...только вот как мне они даются - ты тоже не задумываешься...
ну извини уж...талантом глобальной метаморфозы не одарена...
но и помощи мне от тебя, судя по всему, ждать не приходится...
ведь говорить намного проще, чем что-то делать...

дневник...
мой единственный настоящий и самый верный друг...
в любое время суток он готов выслушать меня, принять то, что у меня на душе...
он никогда не дает советов...но и никогда не осуждает...не критикует...не упрекает...не обвиняет...
он принимает все так, как есть...как есть для меня...
он никогда не предаст...никогда не отвернется от меня...никогда не бросит...
вот уже третий год он существует в моей жизни и стал неотъемлемой частью ее...
он знает все мои тайны, в курсе всего, что происходит со мной...о многом он узнает первым...о многом знает только он...
дневник делит со мной мою радость и мужественно переносит мою боль...
и он остается единственным, в ком я не разочаровалась...кому по прежнему доверяю...и с кем я могу поговорить, когда мне совсем плохо...
он не пытается понять меня, а я никогда не оправдываюсь перед ним...
ему ничего не нужно объяснять, не нужно искать правильные слова, контролировать интонации голоса...
я могу быть с ним самой собой...настоящей...и не бояться, что обижу, задену или причиню боль неосторожным словом...
он - часть моего внутреннего мира, хранитель моих мыслей и сомнений...и не важно, что этот мир мрачный, серый, полумертвый...
во мне его устраивает абсолютно все...мы существуем в полной идилии, абсолютной гармонии и редком согласии...
наверное потому, что один из нас мертв...

добила я таки зеркало заднего вида на правой двери...
завершила, так сказать, начатое...сегодня...
вчера с этой чуть не случившейся аварией так перетрусила, что сегодня если бы куда и собралась, то только на общественном транспорте...хотя планы вершить собиралась бегая на своих двоих, поскольку все необходимое мне удалено от дома максимум на 500м...
но...
позвонил любимый и попросил пригнать ему машину на Красноармейскую...я как услышала, так в горле комок и застрял...в самый центр...
но решила, что со своим страхом нужно бороться, иначе докультивирую его до того, что больше вообще за руль не сяду...
ладно...собралась, вышла, села в машину...
при этом чувствовала себя пеликаном с рыбиной в глотке - ни туды, ни сюды...
выехала, пол-пути проехала - все в норме: никто не обижает, не сигналит и машина не глохнет...
фух, думаю...пронесло...
и тут же бабах!
резкий хлопок и я вижу, что зеркальце мое плотненько так прижавшись к стеклу покрыто мелкой сеточкой...
а меня как током шибануло...
свернула на обочину, включила аварийки и минут 15 сидела тупо глядя в никуда...
так и не поняла, обо что это я так умудрилась...скорее всего о фуру...больше не о кого было...
в общем сижу я и чувствую, что вот прямо сейчас у меня не детская истерика начнется и хер я куда дальше поеду...а впереди как раз вся Красноармейская красуется со всем своим долбанным движением...
сцепила зубы, вцепилась в руль так, что аж руку судорога свела и двинула дальше...
приехала...выходит...показывает, куда парковаться...
сообщаю новость...
а он в ответ спокойно так:"ну попала - так попала" и пожимает плечами...
я просто ох*ела...
меня даже трясти перестало...
ни что, ни как, ни где...ничем не поинтересовался...даже как я себя при этом чувствую - не важно...живая ведь - вот и хорошо, просто замечательно...и это человек, который мне рассказывает про любовь...
теперь догадываюсь, что сказки рассказывает...
чувствую, что сейчас будет одно из двух: либо я в обморок тупо хлопнусь, либо пошлю его далеко и навечно...
как стартанула я в сторону метро...влетела с такой скоростью в переход, как-будто за мной кто-то гнался...
а в голове его единственный вопрос эхом отдает:"ну чего ты злишься?!"
пиздец...
злюсь?..нет, милый...я совсем-совсем не злюсь...
видишь ли, у меня просто стресс...знаешь ли, помнишь ли что это такое?
это такая хрень - неспецифическая (общая) реакция организма на очень сильное воздействие, будь то физическое или психологическое, а также соответствующее состояние нервной системы организма (или организма в целом)...
я тут, видишь ли, второй день все никак машину не могу угробить и очень по этому поводу расстроена...ну и еще парочка мелких расстройств, на которые умные люди давно забили бы и не обращали бы внимания...а вот я не могу - меня эта херня гложит и гложит, и ничего с этим поделать не могу...
вот даже подумала, может сразу с моста шурануть - чтоб наверняка...и полетаю, и поплаваю...
а все это, родной мой, вылилось в дисфорическую депрессию - (дисфория) проявляется сочетанием пониженного, тоскливого или тоскливо-тревожного настроения с раздражительностью, переходящей нередко в злобу с агрессивными действиями...круто, а?

сижу вот, читаю, что сверху написано...
мда...не борец я...совсем не борец...
даже за собственное счастье не борюсь...
куда удобнее отступить, уйти...спрятаться...
и остаться одной...
но к одному выводу я таки пришла - нельзя мне дома сидеть...после праздников нужно будет срочно работу искать - зависимость от другого человека еще больше тяготит меня, чем неприятности на работе...
а так сама себе хозяйка...никому ничего не должна и ничем не связана...
а главное, не нужно перед родителями оправдываться...мое решение - мне с ним жить...
каждый раз, когда мы ссоримся я как-будто трезвею и начинаю задумываться: зачем все это? кому это нужно?
мы такие разные...и так сложно понять друг друга...зачем мучаем и мучаемся сами?
любовь...да...это важный аргумент...но только тогда, когда она дарит счастье, а не болезненное беспокойство...
а я начинаю уставать...уставать от непонимания(взаимного) и собственного бессилия...от невыполняемых обещаний...своей глупости...и начинающих появляться недомолвок...

У беды глаза зеленые,
Не простят, не пощадят.
С головой иду склоненною,
Виноват и прячу взгляд.
В поле ласковое выйду я
И заплачу над собой.
Кто же боль такую выдумал,
И зачем такая боль.

Я не думая, просто вышло так:
По судьбе, не по злобе.
Не тобой рубашка вышита,
Чтоб я нравился тебе.
И не ты со мною под руку
Из гостей идешь домой,
И нельзя мне даже облаком
Плыть по небу над тобой.

В нашу пору мы не встретились,
Свадьбы сыграны давно.
Для тебя быть лишним третьим мне
Знать на веки суждено.
Ночи, ночи раскаленные
Сон-травою шелестят.
У беды глаза зеленые,
Неотступные глядят.


да уж...у беды...и не только...
а кто же тогда я? тоже беда?
наверное....для самой себя...

сижу и тихонько радуюсь...
позвонила сегодня моему врачу узнать результаты анализов и в ответ услышала "очень хорошие!"...
даже не поверила сначала, настолько привыкла, что постоянно на фоне одного лечения вылазит что-то другое...
а тут на тебе - не просто хорошие, а очень) действительно есть чему порадоваться...обидно было бы, если б и в этот раз опять какая-нибудь пакость вылезла...столько усилий...одних таблеток килограммы, не говоря уже об уколах...
теперь отдыхаю до майских праздников, а потом предстоит очень неприятная и болезненная процедура...буду настраиваться...ради моей цели я все выдержу...даже клеймение раскаленным железом...
правда теперь передо мной стал другой вопрос - стоит ли идти в бассейн? может не рисковать пока? ведь вероятность подцепить там очередную заразу совсем не маленькая...
эх...дилемма...

PS: так и подмывает злобно написать: любимый, о моей беременности ты тоже, возможно, узнаешь из моего дневника...хотя я еще подумаю, стоит ли тебе вообще об этом знать...

начинаю закипать...
если еще 2 минуты назад боролась с остатками ужаса, то теперь начинаю звереть и злиться - мне срочно нужен психолог...
оказывается, что через дневник к моему любимому гораздо легче достучаться, чем, например, в аську(если уж говорить о тырнете)...
стоило только написать, что чуть не угробилась - а вот и звонок...
здравствуй, долгожданный...попустило?
и что бы я без дневника делала? небось, ждала бы до вечера до посинения, когда они соблаговолят домой явиться и разборки учинить, чтобы таки выяснилось, что виноваты все и вся...
а как про аварию написала, так вдруг резко стало интересно: и как моя голова себя чувствует, а заодно и я вся целиком, и все ли нормально, и что хорошего в жизни за сегодня произошло...
а нихера, любимый, не произошло, акромя того, что я умудрилась таки машину не грохнуть и сама за компанию целой осталась...а так все как всегда - ничего, нигде, никак...

сделала сегодня маленькое открытие...
оказалось, я теперь не так быстро отхожу от стрессов, как раньше...
старею, бля...
вот казалось бы, что такого вчера произошло? недоразумение - самое точное название...или размолвка на почве непонимания - как вариант...
в общем-то казалось бы - ничего страшного, бывает и похуже(подтверждено историческими фактами)...все решится и опять наладится...
да, обиделся...да, из-за непонятно чего(гордости, наверное) не взял с собой обед...да, за целый день ни разу не позвонил...
бывает...
да и меня вроде бы это уже не так цепляет, по крайней мере армагеддона пока в душе не наблюдаю...так, легкое колебание баллов эдак на 6, не больше...
а оказалось, что зря я так расслабилась...
и особенно зря я за руль села...
вроде бы и ничего...вот только чуть в аварию не влетела, погрузившись в думы горькие...хорошо, что руль крепко держала, сначала успела отреагировать, а уже потом испугаться...
подрезал меня один товарищ...да так, что чуть на обочину не вылетела прямой наводкой в бетонный фонарный столбик...я думала, что руль так в руках и останется...благо, сзади никого не было, а то в зад бы точно впилили б со всей дури...
а так...отделалась сложенным, слегка поцарапанным зеркалом на правой двери и припадком легкой истерии в припаркованном состоянии с включенными аварийками...
а тот гад свалил, даже не притормозив...
бошка теперь, правда, раскалывается, да и руки маленько ходуном ходят...
а казалось бы...
всего лишь мелкая размолвка и глупая обида...с кем не бывает?

речь идет о сайте знакомств...

поменяла таки анкету...
слегка, но кардинально...
раньше она мне больше нравилась - веселой была, вызывающей...
а теперь получилась злой какой-то...что, впрочем, не удивительно...
то, что человек пишет, всегда несет в себе оттенок его настроения...а мне сейчас только писать - яду на всех хватит...
а все из-за фигни...
обиделся на меня вчера любимый...за то, что ботинки его в помытом виде стоят уже несколько дней в комнате и их убрать нужно(даже меня уже задолбали)...вот я в шутку в приказном тоне и сказала, чтоб убрал...
а он мне красиво так выдал(старательно подбирая слова, чтобы не сказать прямо, что типа дома сидишь, нихера не делаешь - могла бы и сама убрать, не надорвалась бы), что он с работы пришел в 19:30, поел(меня не было, я же на маникюре расслаблялась) и сел опять работать, а потому имеет право расчитывать на то, что ботинки подождут до субботы...молодец...умеет сказать...
а мне мать сегодня с самого утра скандалец закатила из-за них...чтоб не расслаблялась...и настроение подняла, и подбодрила...
типа пятиминутное дело - просто убрать - теперь на неделю целую растягиваем...
люблю я, когда из меня стенку для пинг-понга делают и на мою голову выливают претензии, совсем мне не предназначенные...
спасибо, любима...в очередной раз очень мудро меня перед матерью подставил...умеешь ты помочь наладить наши и без того замечательные отношения...

вчера в аське поставила статус: а погода-то распогаживается...с каждым днем все гаже и гаже...
как, впрочем, и настроение...

сижу в тырнете и от нехер делать ругаюсь с народом на сайте и в аське...
двое уже перестали отвечать, осталось столько же)))
и почему нужно постоянно искать какой-то подтекст в моих словах именно там, где его нету?
я вообще прямая как угол дома - что думаю, то и говорю(а частенько наоборот - сначала ляпну, а уже потом думаю)...
а тут просто не мужики, а утонченные натуры какие-то попадаются - что не скажешь/напишешь - тут же оскарбленную невинность из себя строят, как-будто я последнего достоинства их лишаю и единственной радости в жизни...
мальчики вы мои, зайчики...
ну неужто я создаю впечатление такой уж законченной идиотки?
да в природе и без моего участия полно моральных кастратов, чтобы плодить их еще и искуственным путем!
ну поймите же вы наконец одну простую истину: МНЕ ОФИГЕННО СКУЧНО! И ЗАНЯТЬ СЕБЯ ЧЕМ-НИБУДЬ ИНТЕРЕСНЫМ ПОКА НЕТ ВОЗМОЖНОСТИ! вот и страдаю херней, веселясь от всей души, а вы даже шуток понимать не хотите...
блин...аж настроение испортилось...и после этого говорят, что у меня с чувством юмора напряженка...
ну спецфицкое оно у меня...но не настолько же непонятное, чтобы нельзя было отличить простую шутку от плохого настроения...

просто понравилось...

Мы говорим: `Спасибо тебе за то, что ты есть`, - когда не можем сказать: `Я люблю тебя.`
Мы говорим: `Мне от тебя больше ничего не надо`, - когда не можем получить то, что хотим.
Мы говорим: `Я справлюсь`, - когда стесняемся попросить о помощи.
...
Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы, смотрим в пол и молчим...

денек у меня вчера был - оторви и выкинь...хотя начался он очень даже приятно - сходила в солярий, добралась таки до бассейна узнать что, где и по чем...а с обеда началось...
мало того, что осваиваю высший пилотаж за рулем на киевских улицах с непонятно каким движением и неизвестно чьими правилами, так еще и на работе(бывшей) вчера с начальницей устроили прощальный бой гигантов...правда получилась бойня...
подзабылась моя бывшая начальница об одной мелочи...о том, что я ей больше ничего не должна...а она мне деньги должна и трудовую(которую хер она найдет)...хотела на понт меня взять...а напоролась на конкретный отпор, подкрепленный фактами и КЗоТом...ей и сказать было нечего...кроме как опуститься до угроз ничего не смогла сделать, хоть и шавка ее там попыталась подгавкнуть(коллега моя, профессионально лижущая жопы) в ее защиту, так пришлось и той пасть закрыть, чтоб не тявкала...
но провожали меня глазами полными слез)))
в общем моя победила...вот только победителем я себя не чувствую, героем тоже...а противно до немогу...
в итоге конверт с з/п я таки получила, выбила еще почти 200 уе за неиспользованный отпуск(получить должна 15-го...и получу...ей теперь деться некуда, поняла уже, что я скорее ее на тряпки порву, чем подарю хоть копейку) и отчалила отходить в машине от нашего милейшего разговора с улыбками змей...
думаю, что ее еще долго типать будет от одного только упоминания обо мне...
а я, отдохнув 1,5 часа в машине под аккомпонимент Лепсе, порулила за любимой на работу, больше часа проваландавшись в пробках благополучно добралась до места назначения(пролетев при этом нужный поворот - за компанию потренеровалась в езде задним ходом с включенными аварийками), сдала бразды руления в его уже уверенные руки и поняла, что выжата как лимон - просто нафиг и до последней капли...что, соответственно, крайне неблагоприятно сказалось на моем аппетите - разрешила себе поужинать, еле заставила себя перестать таки жевать - ну и как результат сегодня еще + 1 кг...
просто свинство!

в субботу у нас с любимкой была первая маленькая, но серьезная дата - ровно 6 месяцев как мы вместе)
не знаю, как для кого, а лично как для меня это говорит о многом - столько времени вместе - это уже подвиг...
ну, короче говоря, поехали мы в честь такого события по бутикам платье мне покупать)))
в итоге купили аж целых 3! выгляжу в них всех просто супер!
одно - как зимний вариант - брала специально под ботфорты на шпиле, вчера не удержалась и вырядилась на последок уходящей зиме))) прикольно смотрится, маленько вызывающе(юбка короткая у платья), но очень так даже ничего) даже мне нравится)))
ну а два других - ой, я просто слюной исхожу и дождаться не могу, когда же потеплеет...
они одинакового фасона, но разных расцветок, а потому и смотрятся совсем по-разному...но как!
фигуру облегают(благо она у меня теперь есть), юбка ниже колен, но и декольте почти до тапочек)))
да и расцветки яркие, у меня никогда таких вещей не было...
короче говоря, я просто умираю теперь от ожидания тепла и дождаться не могу, когда же любима мне презентует красные лаковые туфли на высоченном каблуке как раз под эти платья...
ну а под весь этот шумок с бутиками за компанию приобразили любиму, прикупив парочку симпотичных регланчиков)
в общем день удался на славу, грело солнышко, пели птички, мы были вместе, сделали удачные покупки и приехали домой как раз под первыми каплями слепого дождика)
но самое яркое, что мне запомнилось из этого дня - это как мы сидели в машине уже у нашего дома, лил дождь, а мы просто разговаривали, слегка приоткрыв окна и наслаждались свежим воздухом и запахом весны...

такс...
посидев сейчас и маленько подумав, пришла к выводу, что нервишки мои приходят в норму(что не может не радовать), но реакция на это моего организма не только настораживает, но и маленько меня расстраивает...нет, вру...совсем не маленько...
короче говоря у меня явные признаки начала жера...
пока что симптомы проявляются первый день и если не распускаться, то таки есть надежда на то, что я все же смогу себя контролировать - но веры у меня в это мало(люблю я пожрать)...
а беда вся заключается в том, что вес я набираю не просто мгновенно, но и почему-то совсем непонятно на чем...
вот элементарный пример: вчера за целый день выпила пол-стакана соку и съела одно яблоко(до сих пор аппетита не было и все время забывала поесть) - а как итог - весы утром показали, что поправилась на 1 кг!
спрашивается НА ЧЕМ?!
может весы нафиг выкинуть?
а сегодня что-то с самого утра пробило - уже 3 раза ела, правда по-немногу, но судя по вчерашнему опыту - наем опять не меньше 1 кг...
а так хотелось в Крым красуней поехать!
правда надоело каждые 2 недели штаны себе покупать - стабильно приходится покупать на размер меньше...так и денег на гардероб не напасешься...
блин...
прийдется таки дать себе под зад и отвести в бассейн...а то ведь жаба задавит...большая и зеленая...
сегодня ездила с племяшкой знакомиться(красотка просто отпад, так брат сказал, что за всю мою жизнь такой меня не видел...наговорил кучу комплиментов в матерно-пошлой форме(манера общаться у него такая гадкая) и пожелал продолжать в том же духе...
да и я вот не помню, когда в таком весе последний раз была...классе в 8-м наверное...
в общем мои нынешние 66 кг(думаю, что даже мои весы офигели от этой цыфры, а любима вообще челюсть потерял) меня сейчас очень даже устраивают и расставаться с ними я не хочу...
ведь действительно есть чем гордиться(пусть даже досталось это достижение мне такой ценой), но похудеть на 17 кг - это круто! я о таком даже не мечтала...

вчера целый день настраивала себя на то, что стоит пойти прогуляться в сторону солярия, заглянуть в пару магазинчиков...
в итоге хронический облом пересилил весь героический настрой что-то делать...
сегодня будет дубль два...
и самая приятная новость - моя начальница просто ядом исходит, поскольку я еще ни одного документа об увольнении на работе не подписала,а значит я еще работаю) да еще и трудовой моей у них нету(а должна быть)- это будет для нее большим сюрпризом)))
ух и сволочь же я но ничего с собой поделать не могу - надо было не нарываться))

а вот и я...
даже не знаю с чего такого начать...
ну...в общем так...
дома опять мир, дружба, жвачка в промакашке и все такое...далось нам сие обоим не без труда, поскольку до конца взаимного понимания так и не нашли в некоторых вопросах, но решили некоторые вопросы просто принять как факт - это важно для меня, это важно для него...
короче говоря вроде налаживается жизнь...в очередной раз))
вчера был мой последний рабочий день, с сегоднего я официально полноправный член гильдии безработных и вполне умпешно справляюсь с этой ролью)) еще немного и мне начнет это нравиться))
а еще у меня жутко болит филейная часть...просто кошмар...
и все потому, что выехав их Киева в 13:00 в Хмельницкий, дома, т.е. в Киеве была уже в 23:00...
бедный мой поп...массажик бы ему...
но, как на зло и в силу закона подлости, моя массажистка свалила в сторону Туниса и когда собирается вернуться взад мне неведомо...
в общем теперь прийдется временно довольствоваться солярием...
эх...до чего же я балаванное...

Будь так умна, как зла. Не размыкай
Зажатых уст моей душевной боли.
Не то страданья, хлынув через край,
Заговорят внезапно поневоле.
Хоть ты меня не любишь, обмани
Меня поддельной, мнимою любовью.
Кто доживает считанные дни,
Ждет от врачей надежды на здоровье.
Презреньем ты с ума меня сведешь
И вынудишь молчание нарушить.
А злоречивый свет любую ложь,
Любой безумный бред готов подслушать.

Чтоб избежать позорного клейма,
Криви душой, а с виду будь пряма!