итак, о том, какая херня происходит в жизни....
начну с 26-го марта...
если говорить о том, как я себя чувствовала эти дни, включая 26-е - то охарактеризовать сие можно парой слов: истерика на фоне мазохизма...
умом я прекрасно понимала(и сейчас понимаю), что все это глупо и хуже я делаю только себе, гробя свое здоровье...больные женщины никому не нужны...
но в душе твориться что-то невообразимое и взять себя в руки, совладать с этим кошмаром я не могу...
все эти дни держалась только благодаря транквилизатору...а утром 26-го забыла выпить...в итоге пока ехала в автобусе - ревела, отвернувшись к окну, еле успокоилась...мне даже место уступили, чтобы села...так стыдно было...
пришла на работу, зашла в кабинет, села, включила комп...девченки мне говорят - ты такая бледная...как ты себя чувствуешь? и опять началась истерика...минут 30 меня трясло, лились слезы и сопли...пачку салфеток извела, девок напугала, а легче не стало...
спасло одно - пришла новенькая (на мое место), так начала вводить в курс дела и ушла в работу с головой...даже не заметила, как закончился день...про обед и не вспомнила, а девченки трогать меня боялись...
когда ехала домой знала, что будет разговор с кем-то из родителей...и не ошиблась...
переоделась, помылась, села в комнате немного отдохнуть и прийти в себя - пришел отец...
говорили мы с ним больше двух часов...вернее говорила я, опять умываясь слезами и соплями(и от куда столько слез берется?)...просто предложила рассказать ему всю ситуацию так, как я ее вижу...
рассказывала, стараясь ничего своего не добавлять...так, как оно есть для меня...
он слушал молча, лишь иногда задавая уточняющие вопросы...
а меня как прорвало...я говорила...говорила...говорила...
не обвиняла...не осуждала...не оправдывалась...просто старалась вслух сложить картинку в единое целое...для него, но в первую очередь для себя...
и он меня понял...
нет, он не сказал, что я права во всем...но он смог понять, что все, что я делала совсем не было попыткой управлять, заставить сделать по-моему и простой вредностью...
он понял, что для меня действительно все это было важно и как мне теперь больно и обидно...он смог даже понять мое нежелание теперь садиться в машину, полное отвращение к ней...а я даже подойти к ней не могу себя заставить...
а потом спросил, какой я вижу из этого выход?
а я не знаю...что мне делать я действительно не знаю...шквал эмоций настолько поглотил меня, а горькая обида напрочь застряла в горле - адекватно думать сейчас я просто не могу...
я как слепой котенок тыкаюсь из угла в угол, а выхода найти не могу...а потому просто жду...жду, когда пройдет хоть немного времени и я смогу как-то успокоиться...
и оказалось, что в любом случае, какое бы решение я не приняла - отец меня не осудит и примет его...даже если будет считать, что я не права...
насколько я была благодарна ему в тот момент я просто передать не могу...он не поддержал меня, но и не осудил...а это было самым главным...даже сказал, что выдержать столько, сколько сейчас на меня навалилось(увольнение с работы, серьезная проблема в личной жизни) очень тяжело и такой стресс не пройдет бесследно…но должна же эта черная полоса когда-нибудь таки закончится...а потому очень просил попытаться хоть немного успокоиться и взять себя в руки, потому что ему совсем не хочется проведывать меня в дурке, а судя по моему состоянию я очень близка к ее посещению...
тогда же я попросила его поговорить с матерью, просто передать наш разговор и показать ей ситуацию такой, какой она есть для меня...
она даже слушать его не захотела...сказала, что я вражина и дура...впрочем, как и всегда...это ни отца, ни меня не удивило…
теперь каждое утро, когда я в комнате остаюсь одна, папа заходит ко мне, спрашивает, как я себя чувствую, обнимает, целует в лоб и спрашивает, ела ли я...
в этот же вечер заставила себя не пить на ночь гидозепам...
утром тоже не пила...
как обычно, встала, оделась и ушла...а в маршрутке пошла кровь носом...так и зашла в офис с окровавленной тряпкой (бывшим недавно платком)у лица...кое-как реанимировали мой нос и опять ушла с головой в работу...к вечеру даже шутить немного начала...
но по окончанию рабочего дня меня ждал сюрприз - приехал он и началось выяснение отношений...радует одно - я не ревела...но и понять мы друг друга так и не смогли...
сыпались взаимные обвинения, упреки...лично как для меня даже было упомянуто, как много хорошего он для меня сделал...а мне аж интересно стало, почему о хорошем, сделанном мной ни разу не упомянулось?...но промолчала...видимо, у меня с хорошими поступками совсем проблема...хотя гадостей в ответ наговорила не мало…
а вообще не было ни желания, ни сил устраивать полемики...
приехала домой, залезла в ванную погреться и хоть немного расслабиться...закрыла глаза, лежала и заставляла себя на воображаемом поле собирать букет из васильков...очнулась от сильной боли внизу живота и в воде бурого цвета...отплатила моя психосоматика мне сполна...никогда не думала, что вылезти из ванной может быть так тяжело и проблемно...
а утром опять в офис...весь день была в работе...с самого утра отключила мобильный и тупо работала...в обед моя коллега не выдержала и чуть ли не силой заставила меня выпить сок...зря...началась рвота...
в общем довела я себя уже…даже не знаю до какого состояния…
и в данном случае мамины ласковые слова типа «дура, сама виновата» здесь действительно в тему…грех теперь жаловаться…
ну а сегодня в моей коллекции добавилось еще одно несдержанное слово…
договор о том, что о происходящих событиях я буду узнавать первой был нарушен…обо всем я опять узнаю от матери…и после этого он утверждает, что живет со мной, а не с моими родителями…
в итоге дома теперь видимость мира и покоя, но два лагеря….
я и отец, который со мной не согласен, но держит нейтралитет…и он с моей матерью, в лице которой нашел 100% поддержку…
сейчас знаю одно: простить ему его показушность и выпендреж перед его женой(только ради мелкой мести – посмотри, кого ты бросила) я не смогу…и забыть тоже…
время пройдет, боль погаснет…но шрам останется…
а если учесть, что через полгода она опять прилетит и наверняка начнется такой же цирк, то возникает вопрос – кому и зачем все это нужно? даже папа сегодня спросил – не боишься, что если справишься сейчас, то тогда таки слетишь с катушек?
боюсь…только другого…боюсь, что сейчас не справлюсь…сил уже совсем нет, а винить кроме себя некого…
плохо, когда есть крайности, но нет золотой середины….
