Свеча...В ней воск. Она горит. У свечки нету огорчений.
В ней видишь счастье и полёт, и толпы радосных свечений.
И, засмотревшись, в тот огонь, что с воском яросно дерётся,
В свече увидишь ты любовь, откуда грусть твоя берётся.

Свеча... В ней воск. И в ней фитиль, что помогает не потухнуть.
В ней капли слёз, тех слез потерь, что помогли глазам затухнуть.
Огонь вздрогнёт, когда в окно, минуя свет ворвётся ветер.
Но не затухнет, всё равно, огонь свечи в полночном свете.

Свеча.. В ней воск. Но нет огня-огонь затух той тёмной ночью.
А воск? Растаял навсегда, забыв про то, что нужен очень.
Фетиль затух от моря слёз, тех скрытых слёз и сильной воли.
Нет сил зажечь свечу ещё, свечу, впитавшую те капли боли...

любимый как-то сказал, что мы любим кого-то за те недостатки, с которыми готовы смириться...
а на какие недостатки близкого человека ВЫ готовы закрыть глаза?

урра!
наконец-то закончились праздники!
сегодня проснулась с мыслью, что ну очень хочу на работу)) как в том анекдоте про мужика...
не люблю я праздники...и Новый Год в том числе...
вот был бы он не зимой, а летом - так можно было бы куда-нибудь поехать на природу или еще чего...а так...
эх, да что рассказывать...и так все ясно...
10 дней лени, обжерства и беспредела...
последние три дня уже спать нормально не могла - не знала, как бы так лечь, чтобы ничего не болело...
а болит все! такое впечатление, что я наоборот из спортзала не вылазила - боль как крепатура...ужасть!
короче, после таких праздничков скриплю, охаю и разваливаюсь на запчасти Плачу
так что выход на работу для меня сегодня просто как тростинка для утопающего!))
единственное, что хорошего за эти дни случилось, так это то, что я таки села на диету(какой я молодец! )
а все началось с того, что я перечитала кучу форумов по похудению, наткнулась на один препарат и решила, что без него мне не жить...
перерыла весь тырнет, начиталась всякого хорошего и плохого, все взвесила, поговорила с любимым и мы решили, что если уж мне так приспичило - то надо попробовать...
в общем купили мы енту хрень...
в итоге нифига она не фурычит, но, поскольку уж я так ее хотела и мечтала о ней, а значит и настроилась на положительный результат ее действия, то на диету я себя все-таки заставила сесть без особых(что для меня не свойственно) усилий...хотя фигню я эту и продолжаю пить, но больше для того, чтобы не сильно сожалеть о деньгах, которые потрачены на мою глупость и были, честно говоря, совсем у нас не лишними...
так что в аське у меня теперь статус голодной и злой ибо я на диете, самочувствие точно такое же(хотя злая я скорее не от голода, а от надоевшего безделья)
так что могу сказать честно - пилюли для похудения - фигня полная...и действуют они больше на психологическом уровне, чем на физическом...а вот какая хрень в них намешана - одним китайцам известно(которые весь этот яд тоннами штампуют)...так что стоит все-таки хорошенько подумать - нужно ли тратить на них такие деньги(а иногда, судя по форумам, и последнее здоровье)...
так что буду теперь худеть натуральным методом(вот бы еще заставить себя спортом таки заняться! лентяйко! )
ну ничего, главное, что первый шаг я сделала...осталось только удержаться...а там может таки и до бассейна доберусь(ага, помечтай...с твоей-то ленью...)
ну, в общем, буду надеяться, что, начав этот год с работы над собой, я его закончу с уже видимыми результатами))

когда ангел теряет крылья - он учится летать на метле

забавно наблюдать за жизнью в тырнете, а еще забавнее принимать в ней непосредственное участие...
могу поделиться одним из своих наблюдений...
я уже больше года веду дневник...почти два...
пишу на самые разные темы...иногда впадаю в состояния философской депрессии, иногда пишу провокационные статейки (типа вчерашней) о сексе...
и наблюдения за реакцией на них получаются очень любопытными...
когда пишешь что-то о своем, личном, это практически никого не волнует и чаще всего такие посты остаются без комментариев (за что могу сказать большое человеческое спасибо), а вот когда пишу о чем-нибудь таком-разэдаком, сокровенном, желанном, но недоступном из-за собственной трусости и ограниченности - задевает за живое моментально и начинают сыпаться комменты аки камни с неба))) при чем чуть ли не война в них начинается))
а ты сидишь и веселишься от реакции на твою провокацию, иногда подливая масла в огонь, чтоб пожарче да повеселее было...
и что самое смешное, что ведь ведутся! да еще так серьезно все воспринимаю, что мама дорогая! )))
еще любопытное замечание...
очень часто меня начинаю воспитывать и пытаться направить на путь истинный...а когда я начинаю задавать простейшие вопросы - ответить не могут и, делая гордый вид (типа я, падшая, недостойна ответа), молчат)))
нет, все таки забавный народ пасется на просторах тырнета) я уже, если честно, почти наркозависимой стала от местных приколов и клоунов)))
так что желаю всем доброго утра и хорошего настроенияЗдорово

вчера, маясь здоровой ленью и страдая наглейшим бездельем, лазила по тырнету и набрела на любопытную статейку об анальном сексе и еще более любопытное обсуждение ее же, т.е. так называемый форум))
забавно было почитать, однако...
совершенно разные мнения и желания с различиями по половому признаку)))
женская половина населения в 99% боится попробовать, т.к боится как минимум боли, а как максимум - так тут же непонятно от куда взявшегося недержания))
а вот мужская часть аж пищит от желания попробовать) и не удивительно...из собственного опыта знаю, что среди мужчин ходят легенды об удовольствии, которое можно получить посредством занятия анальным сексом))и из собственного же опыта скажу - это чистейшая правда!
вот только есть одно и оооочень большое НО!
а заключается оно в том, что к такому сексу нужно быть морально готовым...нужно действительно его хотеть...это первое и почти самое главное))
второе...не забывайте, для чего, собственно, предназначена женская попка(и не только женская)...правильно! по этому стоит быть готовым и к таким сюрпризам, как, например, не только соответсвенный запах, но и...короче, запачкаться можно в зависимости от вашей аккуратности по самые уши))) не думаю, что предложение сделать предварительно клизму очень вдохновит вашу партнершу/партнера и прозвучит эротически возбуждающе))
третье...
хм...получилось совсем не одно НО...ну и пофиг...главное, что правда...
так вот... не забывайте, что анус куда более узкий чем влагалище, да и предназначен он несколько для других целей...а потому, чтобы проникнуть в сей орган для начала нужно его расслабить...как? да все так же - лаской...пальчиком, язычком...или чем фантазия подскажет)
но важно хотеть...и в первую очередь этого должна хотеть женщина...иначе ничего не получится...будет больно...противно...а в итоге могут и отношения кардинально измениться в сторону с явно отрицательным знаком...
так что пробовать стоит, но аккуратно и с большим взаимным желанием)

продолжаю выполнять роль Снегодурочки))
ажиотаж с подарками не уменьшается, я второй день пользуюсь особой популярностью и спросом)
а вообще жизнь как на американских горках - то вниз с ощущением головокружительного падения, то вверх с чувством парящей невесомости...
так и катаюсь)
бесплатный аттракцион с таким количеством адреналина, что можно открывать свою фармацевтическую фабрику по его производству...
живем (наконец-то в моем лексиконе появились слова во множественном числе и местоимение мы вместо вечного зацыкленного я) как и раньше в темпе ошпаренной кошки, дома практически не бываем (хотя ночуем регулярно), ничего не успеваем, вечерами валимся с ног и утром еле продираем глаза...и так почти каждый день не зависимо от дня недели...
может хоть на Новый Год получится умереть от безделья, скуки и самообжерства?)

у нас опять ДТП...
третье за три месяца...уже становиться традцией какой-то...
менты (что я могу про них сказать, кроме того, что они уроды еще те) приехали только через 4 часа после вызова, хотя до этого мимо вольготно проехало три патрульные машины - и ни одна не остановилась...
а дома...
даже не знаю, что думать...
..и что делать - тоже не знаю...наверное именно по этому ничего и не делаю...даже не разговариваю без крайней надобности...
но я в отчаянии...на душе...даже не знаю, какое слово подобрать, чтобы описать мое состояние...погром...разруха...пустота...
после предыдущегй записи в дневнике мы практически не общаемся...мы стали чужими...наше МЫ перестало существовать...
так быстро...
у каждого из нас своя правда и свое видение ситуации...каждый прав по своему...и не прав...
но одно я решила точно...если раньше я что-то хотела донести до него при помощи дневника, то писала...а потом спрашивала - читал ли он...и мы обсуждали...а теперь...я не хочу больше давать обратной связи...если он сам не спрашивает - значит ему это не интересно...
я всегда считала, что если тебя что-то интересует, то ты спросишь...или расскажешь сам то, чем хотел бы поделиться...
а раз нет....как говорится:" нет и суда нет"...значит тебе это не надо...
да и судя по вчеращнему дню, я уже мало что значу....
теперь появились вопросы, ответами на которые со мной делиться не обязательно...зачем мне знать, что сказали в милиции и когда, в конце концов, приедет патруль? сижу себе рядом так себе 4 часа от делать нечего, никуда, собственно, не спешу...и до утра так могу - а почему бы и нет?
зачем мне знать, погашается ли переводом денег из страховой кредит или это так, чисто для профилактики? и действительно...зачем? машина-то не моя...какое мне до нее дело? нах надо лично мне договариваться об оценке на СТО ущерба то предыдущей аварии? нах надо лично мне встечаться с моим бывшим и договариваться о ремонте - она и так прекрасно ездит? и никого ведь не волнует, что после такой вот встречи меня трусит три дня...зато я договорилась... оценку сделали за 50 грн., вместо 800 грн., да и ремонт обойдется ровнов 2 раза дешевле, чем оценили для стараховой(с тем, что покрасят вообще на шару)...
вот зачем мне это все?!
почему я опять стараюсь для кого-то, кому все это еще не совсем пофиг, но уже и не сильно так волнует?
до недавнего времени я себя очень упрекала....в том, что он для меня столько всего делает, а я для него практически ничего...
а вот теперь...разве я действительно мало делаю? за что я себя корила?
боюсь, что я в очередной раз иду ко дну....камнем...

мой мир рушится...
медленно, почти незаметно, но рушится...
одна трещинка...вторая трещина...третья...
мы с каждым днем все меньше понимаем друг друга...
прошел букетно-конфетный период...появились проблемы...а с ними появилось невнимание, забывчивость и прочие мелкие недостатки...
вчера вдруг оказалось, что при помощи диалога объяснить что-то тяжело...проще написать в дневнике и тогда есть шанс, что меня поймут...
мы не понимаем, что важно для каждого из нас...
ну как я могу объяснить, почему для меня важно сесть за стол и не начинать кушать, пока и он тоже не сядет?! просто важно и все!
наверное потому, что это не только правило этикета, выражение уважения к человеку (я не хочу, чтобы кредом в моей жизни были слова "любить - не значит уважать" ), но еще и потому, что для меня это символ единства, символ семьи...символ того, что есть не я и он, а есть МЫ...
вчера был вопрос :"Зачем ты меня ждешь?"
действительно, зачем? я ведь себе когда-то уже обещала не ждать...
зачем ждать, если меня об этом не просят? если найти платежку гораздо более важное занятие, чем сесть поужинать, зная, что тебя ждут...ждет, значит еще немного подождет,не развалится...
но тогда зачем вообще все это?
когда я была одна, я никого не ждала...может быть мне стоит снова перестать ждать? и все решится само собой...
как объяснить, что нужно выключать свет в комнате, когда уходишь из нее? как дать понять, что я так воспитана с детства? я не знаю...
казалось бы, какая мелочь - не выключил свет...
да, наверное...
вот только потом мои родители начнут предъявлять претензии...ему они ничего не скажут, а меня мать запилит...ведь он хороший, а я, как всегда, сволочь...и ведь не важно, что свет бросила не я - был бы только предлог...
я знаю, что бываю грубой...знаю, что иногда (а скорее всего довольно часто) я бываю настоящей хамкой...
да, я эмоциональна! да, я говорю вслух и громко то, что я думаю!
но зачем ВСЕ мои слова воспринимать как наезды?!
я ведь стараюсь! очень стараюсь! но измениться полностью я не могу! я такая как есть и стараюсь стать лучше...но у меня не всегда это получается...да и если все-таки получится измениться...то я уже не буду собой...настоящей...
вчера была мысль...уйти с сайта...прекратить вести дневник...просто для того, чтобы агония на долго не затягивалась...
если меня перестали воспринимать на слух...боюсь, что жизнь с человеком, с которым смогу общаться только в виде писем, я себе представить просто не могу...

Сонет 140

Будь так умна, как зла. Не размыкай
Зажатых уст моей душевной боли.
Не то страданья, хлынув через край,
Заговорят внезапно поневоле.
Хоть ты меня не любишь, обмани
Меня поддельной, мнимою любовью.
Кто доживает считанные дни,
Ждет от врачей надежды на здоровье.
Презреньем ты с ума меня сведешь
И вынудишь молчание нарушить.
А злоречивый свет любую ложь,
Любой безумный бред готов подслушать.

Чтоб избежать позорного клейма,
Криви душой, а с виду будь пряма!

вчера вечером чуть не попали в аварию...
на Южном мосту, как ни странно, еще не было пробки, но поскольку дорога была скользкой, ехали со скоростью 60 км/ч...и вот с прилегающей дороги выскакивает какой-то придурок на Ауди на бешенной скорости прямо на нас...
не знаю, чему я больше радовалась...тому, что любимый среагировал моментально или тому, что машина новая и тормоза отменные...наверное и тому, и другому...
остановились мы от него всего в паре сантиметров, а этот урод уже аварийки включил...сволочь...а когда понял, что столкновения не было - ломанулся, будто ошпаренный...правильно сделал...видать почувствовал, что я бы ему нос свернула...благо, такой опыт уже есть...
а как подумаю, что могло быть при этом случае немерянное количество всяких ЕСЛИ, то дурно становится...
...если бы любимый вовремя не среагировал...
...если бы сзади машины были вплотную к нам...
...если бы я была беременной на серьезном сроке...
...если бы...если бы...если бы...если бы...
сколько, все таки, на дорогах сейчас идиотов...сам жить не хочешь - твое дело...зачем людей в свои проблемы втравливать...
я летом 2006 года видела, как девятка на пешеходном переходе женщину сбила и смылась...а женщина погибла сразу же...он ей шею сломал...я была тогда ближе всех...когда подбежала - пульса уже не было...
...а любимый сейчас тоже, видимо, решил камикадзе стать...
скорость не контролирует, летает 90-100 км/ч по скользким дорогам...на левую крайнюю полосу просто мания какая-то - только по ней и ездит...на вопрос:"Зачем?" сегодня ответил "Тут быстрее"... я понимаю, был бы водительский стаж хотя бы год...так ведь за рулем только второй месяц...
а ведь сам плакат вспоминает, который мы по дороге из Житомира на бигборде видели...самая короткая дорога - на тот свет, но от туда не возвращаются...
да и на рвение других ехать побыстрее возмущается - типа разве 3 секунды что-то решат...
а сам...
знаю, что водителя за рулем лучше не трогать, не раздражать...стараюсь молчать из последних сил...
но мне страшно...очень страшно с ним ездить...
каждый раз, приезжая в конечный пункт, выхожу из машины и чувствую, что сердце как у кролика колотиться...в районе горла...кажется, что немного напрягусь - и выплюну его...
...и так каждый день...

вчера вот мысль меня посетила...
в жизни так часто встречаемся со злом, что вдруг случившееся с вами добро воспринимаем с враждой...
я настолько привыкла к обману и лицемерию, что искренность и желание помочь воспринимаю с таким недоверием, что становится самой тошно...
умом понимаю, что это правда, а вот душа не верит...и ведь через себя не переступишь...
а так и обидеть человека можно...сильно обидеть и серьезно задеть...
вот что в таком случае можно ответить на вопрос:"почему ты мне не веришь? чем я заслужил такое недоверие?"
"извини, ты тут не при чем...все дело во мне...я боюсь, что ты такой же как все...???" представляю себе реакцию на такие слова...

Сонет 147

Томительной, неутолимой жаждой.
Того же яда требует она,
Который отравил ее однажды.

Мой разум-врач любовь мою лечил.
Она отвергла травы и коренья,
И бедный лекарь выбился из сил
И нас покинул, потеряв терпенье.

Отныне мой недуг неизлечим.
Душа ни в чем покоя не находит.
Покинутые разумом моим,
И чувства и слова по воле бродят.

И долго мне, лишенному ума,
Казался раем ад, а светом - тьма!

Сонет 90

Уж если ты разлюбишь - так теперь,
Теперь, когда весь мир со мной в раздоре.
Будь самой горькой из моих потерь,
Но только не последней каплей горя!

И если скорбь дано мне превозмочь,
Не наноси удара из засады.
Пусть бурная не разрешится ночь
Дождливым утром - утром без отрады.

Оставь меня, но не в последний миг,
Когда от мелких бед я ослабею.
Оставь сейчас, чтоб сразу я постиг,
Что это горе всех невзгод больнее,

Что нет невзгод, а есть одна беда -
Твоей любви лишиться навсегда.

любимка...а ведь это стих про нас...тебя и меня...


Ты только люби меня,
И я благодарна буду
За то, что сумел понять,
Заставил поверить в чудо.

Я знаю, ты сможешь простить
Мне слабости и прегрешенья,
Я верю, мы будем делить
И радости, и огорченья.

Ты только меня найди
В мелькании маскарада,
И просто меня полюби,
Ведь большего мне и не надо.

нашла стихотворение....
тронуло до глубины души....

Исповедь

Я слышу, как ты дышишь в темноте.
Я вижу: догорает сигарета.
Тебе уютно в этой духоте,
А мне билет прислали с того света.

Сейчас оденешься, уйдешь,
Забыв проститься снова в спешке,
Не поцелуешь, не прижмешь.
Отправишься к своей, той, прежней.

Стираешь поцелуи, запах мой,
Чтоб только не заметила другая.
Ей на вопрос ответ простой:
Вдруг на работе задержали.

Тебе забавно стало лгать.
Она ведь любит, все прощает.
А с кем ты был, поймет опять
И про меня, конечно, знает.

А мне ее, поверь, так жаль...
Ведь слишком мы похожи с нею:
Одна любовь, одна печаль
И осознание потери.

Ведь ты ничей. Ты так, один,
Но вместе с тем ты весь для мира,
Король любовных паутин...
А дома ждет жена, два сына.

Твой взгляд, твои глаза, как мрак,
Одним ударом поразили.
Ты победитель без атак,
Меня глаза твои убили.

В тебя влюбленных, нас, твоих.
Уверена, немало в свете.
Мала тебе любовь двоих,
Ты жаждешь сразу все, как дети.

Но я устала ждать тебя,
Звонить, искать, мечтать о встрече,
Обнять, поцеловать моля,
Когда других целуешь вечно...

И я наскучила тебе,
Как многие, что были раньше.
Что делать? Ты так дорог мне,
Но не могу вдруг стать иначе...

И я решилась. Хватит мук.
Довольно сердце настрадалось.
Я жить хотела без разлук,
Без них умру. А ты остался...

В меня влюблялись сотни раз
Красивые и с верной кровью.
Не говорили лишних фраз,
Дарили мне любовь без боли.

Несчастная, я повелась
За черной молнией во взгляде,
Твоим глазам я отдалась,
Поддавшись жгучему проклятью.

Тебе, как дьяволу во тьме,
Я сердце отдала и душу
За поцелуй один тебе...
Но он, как я, тебе так скучен.

И я терзалась, я клялась,
Что вновь найду себе другого.
Но взгляд твой вспомню... и опять
Надеты адские оковы.

Я знала, с кем ты, кто она,
Я видела... их было много.
Мне все равно, лишь ты всегда
Вдруг возвращался ненадолго.

Я не виню тебя. Забудь.
Другим не станешь ты, я знаю.
Лишь из побед твой соткан путь,
Обидно только, что теряю...

Достала капли и легла,
Хочу забыться в нашей келье.
Потом узнаешь: умерла,
Решившись выпить смерти зелье.

Мне интересно, ты придешь,
На гроб хоть взгляд последний бросишь?
Или к другой своей пойдешь,
Не смерти, а любви попросишь...

Не знаю, будешь ли читать
К тебе последнее посланье,
Но на прощание сказать
Хочу тебе, хоть и не тайна...

Последний вздох мой будет твой,
Твоими мысли все и чувства.
Твой образ заберу с собой,
В гробу не станет сердцу пусто.

Не верила, что так любить
Способно сердце человека...
Прошу тебя про все забыть.
Не принимай меня без смеха...

Тебе спасибо за любовь,
За ту, что я к тебе питала.
Пускай чрез час остынет кровь,
Но я любила, как мечтала.

Сожги письмо мое в огне
И память всю сотри, все встречи.
Не нужно помнить обо мне,
И так другими занят вечно...

Все. Я прощаюсь. Хватит слов.
И знаешь, мне совсем не жалко
Вдруг уходить, не сняв оков,
Там от любви не станет жарко.

Я чувствую, я ухожу.
Мне холодно, дышать уж нечем.
Но в мыслях я тебя держу.
Темно совсем, погасли свечи...

Еще секунда – и не жить.
А кажется, что просто сплю...
Хочу тебя за все простить,
Сказать, что, как никто, люблю.

не давайте другим портить свою кровь...пусть уж лучше ее пьют - по крайней мере это восстанавливается...
шефиня вчера купила квартиру...теперь либо подобреет(временно), либо озвереет (окончательно - от долгов)...

не помню, есть ли у меня тут этот стих...

Дарить себя не значит продавать,
И рядом спать не значит переспать.
Не говорить не значит не понять,
Не говорить не значит не узнать.
Не значит не увидеть не смотреть,
И не кричать не значит не гореть.
Не промолчать и не найти ответ
Две вещи разные, в них родственного нет.
Стоять совсем не значит не лететь,
И замолчать не значит умереть.
И замереть, когда увидишь смерть -
Не значит унижение стерпеть.
Бежать во мрак не значит уходить,
И отпустить не значит упустить.
Не отомстить не значит все простить,
И порознь быть не значит не любить...

бляха муха!
сижу и до безобразия злюсь на себя...
слабачка я!
не хватает мне силы воли сесть на диету...
или лень...в общем-то результат все равно один - я большое, толстое и безобразное!
как же я на себя зла!!!
только и делаю, что ною...а вот именно что-то делать для достижения желаемого результата ничего не делаю...
поправилась аки свинья на откорме...ррррррр
а любимый вместо того, чтобы поддержать меня в моем стремлении совершенствования себя, наоброт..."вот и хорошо, не худей, ты мне такая нравишься"...
ррррррр
а то, что я сама себе не нравлюсь?! а то, что у меня от этого безобразия дискомфорт?! что, не считается?!
никакой поддержки...
а самой тяжело...не девочка уже...нервы не те стали...
раньше могла месяцами есть в день только одно яблоко и больше ничего...а теперь чего б пожрать да посытнее...не поела - сразу тошнит и голова болеть сильно начинает...
вот что мне делать?! Плачу
как с собой бороться?!

Кто изваял тебя из темноты ночной,
Какой туземный Фауст, исчадие саванны?
Ты пахнешь мускусом и табаком Гаваны,
Полуночи дитя, мой идол роковой.

Ни опиум, ни хмель соперничать с тобой
Не смеют, демон мой; ты - край обетованный,
Где горестных моих желаний караваны
К колодцам глаз твоих идут на водопой.

Но не прохлада в них - огонь, смола и сера.
О, полно жечь меня, жестокая Мегера!
Пойми, ведь я не Стикс, чтоб приказать: "Остынь!",

Семиножды заключив тебя в свои объятья!
Не Прозерпина я, чтоб испытать проклятье,
Сгорать с тобой дотла в аду твоих простынь!