АААААААааааааааааааАааааААААа
истерика!!!!
на работу не стояло с самого утра, а сейчас упало окончательно))
правда, настроение взлетело аж в космос и уже успело побывать в соседних галактиках)
а все почему?
потому, что любимому подняли з/п на 300 зелененьких уев))
в итоге, вместо одной фигни, сижу страдаю другой - считаю наш семейный бюджет с новыми вливаниями)))
хорошо у меня это получается (я про считать деньги), только было бы здорово, если бы добавили еще 300...тогда точно проблем бы не было))
ну да ладно, и за то большое человеческое спасибо!
итак, чего я теперь хочу и буду:
1. массаж - могу опять пройти целый курс, покрыться симпатичными такими разноцветными синяками и похудеть в объеме еще сантиметров на 5! круто!
2. солярий - пора заняться подготовкой к летнему турпоходу по моему любимому Крыму, предварительно став цвета курочки-гриль...уже хочу!
3. РЕМОНТ!!! хотя бы в ванной...надо будет дать папику партийное задание посчитать, во что сие удовольствие нам выльется и уже начинать откладывать денюжку на ванную с гидромассажем (мечта моего босоногого детства)...про детство вру)
4. ремонт не помешает и на кухне сделать, чтобы уже закрыть этот вопрос насовсем...но это я уже губу очень раскатала...хотя все может быть)
5. отпуск...естественно в Ялте, на моем любимом нудистском пляже...щаз риветь бу...хачю в Ялтуууу
6...7...8...и т.д.
и я хочу повышения з/п!
видать мне сегодня точно губу оттопчут)))

и опять нас разогнали))
пора нашему руководству ввести сирену, как при воздушной тревоге)отрабатывать эвакуацию нам не обязательно - уже научены)))разве что противогазов на выходе не выдают)
сегодня собрались ровно за 55 секунд - это с отключением компов, закрытием всех дверей на ключ, упаковкой личных вещей и одеванием верхней одежды...короче, время эвакуации выдерживаем в рамках рекорда...
почаще бы так...мне уже нравится начало - работать не нужно, а деньги платят)))

вот сижу и думаю - чего бы такого написать...?
видать, не в ударе я сегодня, а моя муза явно взяла выходной...
а не писать уже и скучно как-то...привыкла...
не зря говорят, что привычка - это вторая натура...хошь, не хошь, а надо...
вчера вдохновилась зайти на сайт своего университета...аж обалдела от того, чего там народ натворил...
понасоздавали целую кучу НИИ...на базе одного моего факультета штук 5 наклепали, а сам факультет на следующий год после моего окончания взяли и переименовали...ужас...
думала, может найду своих бывших сокурсников - а фигушки...слабый сайт, фотогаллереи нет как таковой даже преподавателей, не то что студентов...даже грустно стало...
соскучилась я за своими друзьями-мальчишками...часто вспоминаю, как внаглую пары прогуливали, в анатомке костями фехтовали(это надо было видеть), косяки в лесу курили(такое тоже было) да и вообще безобразничали, как только могли, умудряясь при этом учиться в среднем минимум на 4,5 балла))
весело было...
но, к сожалению, так никого и не нашла...
плохо, что дружбы нашей хватило только на период учебы...а как закончили - так ни разу и не общались...

ой, умора!!!
вот это LG обложалось))) мы чуть животы не понадрывали)))
прикиньте, у нашего соседнего отдела, торгующего комплектующими, CD-Rom обнаружился, на серийном номере которого большими буквами HAVNO написано Смех к тому же еще и не работающий)))
офис ржет до колик, все 5 этажей трясутся))))
так наши ребятки сосканировали это дело и им отправили)
те в истерике!)) кричат, что меняют его на 2 рабочих)))
короче говоря, два говна на одно))))
как вариант)))

я живу в своем мире, который принадлежит только мне...
в мире моих эмоций, моих желаний, мыслей, проблем, переживаний и мечтаний...
в том таинственном мире, доступ в который есть только у меня...и лишь немногим позволяется слегка прикоснуться к нему, заглянув под покров непонятного...
такой мир есть у каждого...и каждый бережет его и лелеет как самое большое в мире сокровище...
но как же хрупок этот мир! лишь стоит в реальной жизни произойти чему-то немного выходящему за рамки покоя, как тут же он начинает трещать по швам...
стоит мне немного не понять любимого - и начинается катастрофа!
все мечты, все планы тут же рушатся... как в старом американском фильме, гда пластилиновый Гадзилла крушит направо и налево картонные небоскребы не помню какого города... а что творится в душе?! там же такое буйство стихий, такие молнии, что Зевс позавидовал бы и спокойно можно составить конкуренцию любой электростанции!
в итоге я накручиваю себя так, что почти физически чувствую ужас погрома, произошедшего в моих мечтах, разочарование во всем, чем только можно придумать, включая меня саму, опустошенность безнадежья и полный пофигизм ко всему происходящему...
короче говоря иду ко дну как "Титаник", только без посторонней помощи...
но...
но в то же время как необыкновенно легко этот мир не только реанимировать, но и сделать еще прекраснее! и как мало для этого надо...всего лишь вечером, когда мы ложимся спать, а я (свинтус еще тот)гордо отворачиваюсь к стенке, вдруг почувствовать, как руки любимого нежно гладят мою спину, как он придвигается ко мне, прижимаясь всем телом и трепетно целует меня в затылок и шею...
все...больше ничего не нужно!
тут же звучат фанфары, я млею и таю, серый цвет неудавшейся жизни моментально куда-то девается, мир сияет и переливается всеми цветами радуги, поют птички, светит солнышко(часов эдак в 11 вечера) и вообще все в шоколаде)))
в итоге все это смахивает на маятник...когда мотыляет меня туда-сюда...тик-так...
тик - и все хорошо...просто замечательно...
так - и все! глобальная катастрофа вселенского масштаба...
вот такой вот он хлипкий и шаткий, этот мой внутренний мир...

крикни - услышит любой, прошепчи - услышит ближайший, и только я услышу, о чем ты молчишь

сказать “я тебя люблю” займет несколько секунд...показать как - займет всю жизнь...а хватит ли терпения и желания?
как часто и легко мы бросаемся заветными словами и как редко, услышав их, верим им...
как незаметно для себя умудрились из фразы, наполненной таинственным и прекрасным смыслом, сделать пустышку...
как быстро, оказывается, ценности веков становятся пылью...
и как в этом калейдоскопе современного беспредела различить искорку искренности и правды? как поверить в ставшее невозможным? где найти добрую фею, способную мечту превратить в реальность?
ведь любовь - это волшебство! сказочный праздник! фейерверк красок, эмоций, желаний...любовь - это свобода...свобода быть самим собой рядом с тем, кто принимает тебя таким, каким ты есть...
любовь - это крылья, способные поднять тебя в облака и к звездам...
любовь - это награда, полученная без заслуг...

люблю летом, когда стемнеет, зажигать свечи...
нравится наблюдать за пламенем (единственным источником света), за сказочной игрой теней в комнате...прислушиваться к отдаленным звукам шумной жизни за окном и наслаждаться тишиной одинокой квартиры...
а потом закрывать глаза и представлять себе старый, полуразрушенный каменный замок, стоящий на крутом обрыве...внизу зеленая цветущая долина, а он стоит на скале, сливаясь с ее промозглой серостью, обдуваемый ветрами прошлого, храбро неся бремя стража памяти былого...
по его пустым коридорам гулко гуляет эхо, отражаясь от разбитых стен, протяжным воем уносится в никуда...
гобелены белой паутины мерно колышутся в пустых глазницах окон... иногда они призрачной фатой, сорванной ветром с головы невесты, улетают в неизвестность...а может быть это было приведение? уставший дух несчастной девушки, вот уже много веков бродящей по замку в поисках потерянного возлюбленного?
кто знает...может быть когда-нибудь время сжалится над ней и она обретет таки покой, уснув вечным сном на груди того, кого так долго искала...
сколько секретов хранят в себе величественные руины? сколько человеческого счастья и боли видели его стены? сколько любви и ненависти впитали его камни?
этого никто никогда не узнает...он будет верно хранить свои тайны, окутав их таинственным молчанием древнего одиночества...

чики-чики-чу!
вчера получила права!
правда, получить я их могла еще во вторник, но это уже мелочи))
отпросилась вчера на час раньше с работы, приехал любимый(с розами) и мы быстренько помотали в МРЕО, поскольку работает оно аж до 19:00...
приехали, а там тишина и пустота, ни одного человека в коридоре не встретили)) так что никакой очереди выстаивать не пришлось, управились за 10 минут и в 18:35 были уже дома, не смотря на немерянное количество машин и народу, желающего попасть домой...
так что теперь с полной ответственностью буду осваивать технику в виде механического транспортного средства, дабы не забыть то немногое, что умудрилась запомнить из правил дорожного движения))

о наболевшем...
т.е. о вечно мучающем лишнем весе, который никому не мешает, кроме меня самой))
итак...
вторую неделю сижу на диете...
за прошлую скинула 3 кг, на этой пока не взвешивалась...
пилюли от похудения бросила пить на шестой штуке - серце барабанило как пулемет, да и бессонница от них была сильная...так что худею собственными силами))
а тут как мелкое издевательство над моими страданиями мне рецептик подкинули в аське, правда, предназначенный только для мужчин)))
ну что, учимся готовить?)))

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ!!!!!!!!!
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

вчера ехала домой и тихо ненавидела себя...
устроила сама себе разборки полетов...и материла самым безбожным образом...

вот спрашивается, чего тебе (т.е. мне)в жизни еще не хватает?!
так долго мечтала, так долго искала и надеялась, что появится в твоей жизни таки мужчина, которому можно будет довериться, который будет любить, понимать и заботиться...
и он появился...даже лучше, чем мечталось!
так какого хрена ты бесишься?!
какого хера ты ведешь себя как последняя сучара с человеком, которого ты любишь? терпение его испытываешь?! так оно не бесконечно!
он столько для тебя делает, так заботиться о тебе! другие и о половине того не мечтают, а ты все х-ней страдаешь, кошара облезлая!!!
едрена вошь, от тебя же пользы как от козла молока, но он не отказывается от тебя, дура! своими стонами и жалобами ты способна достать кого угодно, но он всегда рядом! он помогает тебе, поддерживает! а ты?! корова неблагодарная!
одно только радует, что человек не злопамятный и умеет прощать...другой бы уже давно послал тебя нах и правильно сделал бы!

я думала, что после того, как рассталась с бывшим, стала лучше...я многое поняла и переосмыслила...
оказалось, что я ошиблась...лучше я не стала...и то, что я поняла, к сожалению так и осталось всего лишь теорией...а в жизни я стала куда хуже...
а жаль...

нашла значение своей татуировки...
Кошка - одновременно нежная и двуличная; в зависимости от обстоятельств воплощает зловредные или добрые качества. Голова кота - символ удачи и осторожности.
мда...двуличная...наверное...
но то, что зловредная - так это точно...
а вот удача моя где-то загуляла...

мне тут подумалось...
а разве так плохо быть одному?
у тебя нет ни перед кем обязательств, ты никому ничего не должен...
ты никого не ждешь и тебя не мучает вопрос, что приготовить на завтрак и ужин...тебя вообще не волнует вопрос наполнения твоего холодильника...
если ты задерживаешься - нет необходимости звонить и предупреждать, потому что тебя никто не ждет...да и вообще идти домой сразу после работы вовсе не обязательно...главное, чтобы было куда идти...
тебя не мучает головная боль из-за того, что ты не знаешь, что ему подарить на День рождения, Новый год, 23-е февраля...
ты не вспоминаешь как сказку начало ваших отношений, потому что начала-то и не было...и не мечтаешь в дальнейшем о том, что может быть он все-таки догадается сделать тебе приятное и просто так подарить тебе цветок...
тебя не угнетают размолвки, ссоры и непонимание...потому что ссориться ты можешь разве что с самой собою...
правда, появится новое желание...выть по ночам...
но со временем ты привыкаешь и это проходит...
ты не замечаешь, как начинаешь разговаривать с собой вслух...бесцельно ходить по квартире и судорожно вспоминать - зачем же все-таки зашла в ванную?
но разве такие мелочи могут испортить удовольствие наслаждения твоей мнимой свободы?

даже не знаю, что написать...
настроение на нуле со вчерашнего вечера...
вообще вчерашний вечер заставил о многом задуматься...
4 года назад я купила обручальные кольца...но замуж так и не вышла...а через 2 года мы расстались...
в итоге его кольцо пошло на обмен как лом, а мое ношу теперь на большом пальце левой руки...
в конце ноября мы купили обручалку, но, к сожалению, только одну, поскольку моего размера не было, а нам очень понравилась модель, да и пообещала продавщица, что закажут второе...колечка так и нет...видимо, поспешили...
а до Нового года купили еще одно, вроде как для обручения...выбирали вместе и обоим оно очень понравилось...
вот только...
непонятно как-то все...
получается, что все это моя личная инициатива...
предложения замуж выйти еще не было, а обручальное кольцо уже покупаем...потому что мне так захотелось...
второе колечко тоже я хотела...купили...а толку?
относительно этого пересказал мне любимый разговор, который вчера у него был с одной барышней, которая недавно пришла к ним на фирму...
затронула она тему наших с ним отношений, типа как познакомились и т.п.
в общем звучало все это приблизительно так:

- а ты предлажение уже сделал? или то, что вы вместе живете это и так подразумевает?
- нет, не делал...уже даже кольцо купил, чтобы все красиво было...
- так чего же ты ждешь?
(наверное того, чтобы я передумала)
- нуу, хочется романтики...ресторан, цветы...
(короче, обещанного три года ждут)

а я бы еще один вопрос задала...не боишься, что поздно будет? что ожидание перерастет в разочарование?
а чуть позже еще интересней было...
несколько дней назад мама попросила сделать копии ее и папиного паспортов...поскольку я не работала, попросила любимого...
в итоге мама мне вчера выдала претензию, что сделаны не все страницы, третью-четвертую не сделал(это там, где второе фото вклеено)...
спрашиваю - почему не сделал?
ответ - а зачем? мне никто не говорил их делать! и вообще, если вместо спасибо мне упреки говоришь, то в следующий раз делай все сама!
вот так вот...
делай сама...
видимо сделать ксерокс еще одного листочка паспорта очень сложно...
хорошо...буду делать сама...
что еще самой делать?
хотя глупый это вопрос...мне же четко сказали ВСЕ...
я так понимаю, что с завтрашнего дня я опять на работу буду ездить на маршрутке, как и по всем своим делам...
делиться своими проблемами теперь тоже нет необходимости, поскольку они теперь ТОЛЬКО МОИ...
что еще?
интересно...а спать я теперь тоже должна сама?

"Жизнь как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое ГОВНО"
вот действительно, на что мы тратим свою жизнь?
большую часть ее мы проводим на работе, приходя домой только для того, чтобы поесть(если еще остаются на это силы), помыться и поспать...
на выходных носимся в темпе ошпаренной кошки решая кучу каких-то мелких, но кажущихся нам жизненно важными, проблем личного и бытового характера...
на любой вопрос у нас только один ответ НЕТ ВРЕМЕНИ...
встретиться с друзьями - нет времени...
пообщаться с родными - нет времени...
сходить с ребенком в зоопарк - ну НЕТ времени!
до чего же неправильно мы расставляем приоритеты...
разве на нашей работе свет клином сошелся???
почему для меня работа важнее друзей?
почему для моей начальницы работа важнее ребенка?
почему для нас работа важнее родителей?
аж тошно стало...
обзавелись какими-то непонятными ничего не значащими проблемами как собака блохами и носимся с ними, как не знаю с чем...
а в итоге приходиться находить удовольствие в своих метаниях, урывками ловить запах удовольствия там, где его даже близко нет и убеждать себя в собственном ложном счастье...
я не знаю, на что ПРАВИЛЬНО тратить свое время и свою жизнь, но точно знаю, что не на это...
если хочешь, чтобы было о чем жалеть в старости - проживи свою жизнь "правильно" с точки зрения общественного мнения...

ну вот...сегодня таки работаем
а я так надеялась, что расчехлятся только ко вторнику...нифига подобного...
в итоге пред мои ясны очи предстала картина полного погрома офиса...шуршали везде, где только могли (не тронули только наш отдел)...кавардак еще тот...
народ в состоянии оцепенения, ходят по коридорам как мухи сонные...психологически сильно шибанул обыск сотрудников - очень это чувствуется...
атмосфера везде напряженная, мрачная...и самое противное - заразная...
на работу сегодня ни у кого не стоит, все сидят, попрятавшись за ноутбуками и мрачно молчат...бррр...как на похоронах...

какие только сюрпризы в этой жизни нам не подкидывает судьба))
вчера позвонил директор автошколы, в которой я учусь, и предлажил в пятницу в 10 утра поехать с ним, отдельно сдать экзамен...естественно, я отказалась, поскольку понятия не имела, буду работать али где...в общем никто не знал, откроют ли нашу контору...
а в 00часов 30 минут приходит мне смс от начальницы(я аж офигела от такой наглости), что мы не работаем, но быть в готовности №1...
прям как будто все специально для меня)))
в итоге звоню директору в 8 утра(разбудила бедолагу) и говорю, что еду...
приезжаем...
он к начальнику МРЕО с документами зашел, вылетает, сует мне пачку бумажек с моими данными и фотами и отправляет к окошку оформлять экзаменационный листок и еще кучу всякого барахла...
сделала...
он мне в коридоре проводит полный инструктаж по поводу того, чего, где, как и почему я должна делать, к кому потом подойти и быстренько смывается, предварительно запихнув меня в класс, где уже идет экзамен...
подхожу я, значит, к дядечке в синей форме, даю листок, паспорт...он мне показывает на компьютер, который отдельно от всех стоит - типа садись...
села...начинаю клацать мышкой...
на 13-м вопросе у меня вылазит табличка с красными буквами ВЫ НЕ СДАЛИ, СЛЕДУЮЩИЙ ЭКЗАМЕН ЧЕРЕЗ 5 ДНЕЙ!
гы думаю...ну-ну...
подхожу ж я к ентому дядечке, а он мне:"ай молодец! отлично! как хорошо здала!" и ставит зарах)))
круто, думаю...чего дальше будет?
захожу я к другому дядечке с серьезными погонами...а он мне соловьем:"присаживайтесь! долго ждали? ай-яй-яй, аж 20 минут! как нехорошо! нужно было без очереди зайти!ну ладно, сейчас мы у ВАС вождение примем и все в ажуре будет!" и звонит другому дядьке - типа сейчас барышня зайдет, вся такая красавица(я чуть со стула при этом не упала) ты ее покатай...и отправил меня в другой кабинет...
а тот хмырь засунул меня в раздолбаную ментовскую девятку и говорит:"ВЫ не волнуйтесь, только руль держите и не бросайте(у меня челюсть куда-то вниз улетела), а я сам передачи буду переключать и все такое.."
в общем сервис как в пятизвездочном отеле(если закрыть глаза на драндулет)...
в общем на первой передаче, на холостом ходу!!!объехали мы вокруг здания и дядечка вежливо так сообщает мне, что во вторник после обеда я могу смело прийти и получить права, только желательно паспорт не забыть...
вот такая вот хренотень твориться с людями, когда им волшебный конвертик даришь)))

мда...
чувствую я, что закон подлости взялся за меня очень серьезно...
мало того, что на запчасти разваливаюсь на ходу, так еще и на работе полный капут...
третий раз за 4 месяца нас в срочном порядке эвакуировали, но сегодня впервые при этом деле присутствовала моя начальница и как придурошная стахановка наш отдел оставила на работе...
а что в итоге?
в итоге отрубили сначала тырнет...потом все файлы на общем доступе, а под конец для полной красоты вообще компы поотключали...
по коридорам какие-то злые дядьки ходили, мы даже высунуться боялись...начальник нашей службы безопасности вообще трубу отключил...партизан...
сидели мы так до 13 часов, пока до моей начальницы таки дошло, что кина не будет...
в итоге дала команду на сборы и эвакуацию...ан не тут-то было...
на центральном входе сидят трое верзил и объявляют нам, что дана команда никого не впускать и не выпускать, а человек, который может дать на это свое благословение бегает где-то по нашему офису(это 5 этажей - ищи, где хочешь)...
начальница подняла войдот, так эти чуды быстенько вызвали этого кренделя на выход, а тот красивенько так и говорит, что, мол, ведется обыск, а сие значит, что выпускать никого нельзя...мы и офигели...
короче, еле-еле, но нас таки выпустили...
теперь лично как у меня есть пару интересующих меня вопросов...
для начала, завтра чего делать-то? идти на работу или как?
а может вообще нужно новую искать?
и самое любопытное...сколько у нас в фирме крыс окажется? боюсь, что теперь у многих нервы не выдержат...

что-то мне совсем плохо...во всех смыслах этого слова...
и физически, и морально...
сегодня наконец немного смогла поспать(впервые за трое суток)...все эти ночи боль в позвоночнике не давала покоя...сегодня уже не выдержала, разревелась...
в итоге проснулся любимый и во втором часу ночи принялся растирать мне спину...немного полегчало...спасибо ему...
хотя чувствую себя как после встречи с асфальтоукладывающим катком...
второй день учащенный пульс...вчера целый день 100 ударов в минуту, сегодня с утра 92...колотится сердце в горле, так и подмывает его выплюнуть...что делать - не знаю...видимо прийдется сегодня карвалол пить...
а вообще хочется забиться в какую-нибудь щель...спрятаться...и чтобы никто не мог достать...
голова словно ватой набита...разговаривать заставляю себя через силу...да и вообще больше сейчас на сомнамбулу похожа...
а в итоге на почве всего этого еще одна гадость в организме проявилась...я ее только 2 месяца назад пролечила...теперь все заново...бедная моя печень, сколько еще она продержится в более менее нормальном состоянии на таком количестве антибиотиков?

долго тянется сегодня день...кажется, что целую вечность...
часов в 10 утра мне стало плохо...еле по офису ходила...а когда поняла, что еще немного и упаду - засела в кабинете безвылазно...
голова словно ватой набита, сердце трепыхается как у перепуганного воробья...и на слезы постоянно пробивает - еле сдерживаюсь....
накрыл меня таки депресняк....
а тут еще любимый...
потому и пишу тут, чтобы он не смог прочитать - не знает адреса этого моего дневника...
а мне обидно...сам в аське общается, а мне не отвечает...
я, как всегда, могу подождать...
куда же я, собственно говоря, денусь?
всегда считала, что самое страшное для человека - это когда игнорируют его...не замечают...
вот и меня в игнор поставили...пусть во временный, но игнор...и это зная, как я к ожиданию отношусь...
меня опять поставили в позу ожидания...
я жду его постоянно и во всем, чтобы он не делал...
я жду, пока он проснется...
жду, пока он умоется(как можно умываться пол-часа для меня остается загадкой)...
жду, когда же он таки прийдет на кухню и мы все-таки позавтракаем...
жду, пока он оденется(за это время я могу не только одеться, но и при желании макияж сделать)...
я жду, когда же он вспомнит, что нужно позвонить и сказать, что нормально доехал или опаздывает...
я жду...жду...жду...жду...
а теперь я еще жду, когда же он ответит мне в аське...
сколько еще я должна ждать????

депрессия...
хреновая это штука, однако...
мало того, что самому в таком состоянии плохо, так еще и другим умудряешься всю малину испортить...
мне тут в аське вчера один крендель написал, что изменчивость моего настроение - это просто катастрофа какая-то...видать совсем достала я его...
постоянные депрессии, вечная попытка с ними справиться и довольно частые неудачи в подобных начинаниях в итоге приводят к тому, что загоняешь сам себя в угол и как последний мазохист начинаешь заниматься самобичеванием, не забывая при этом старательно ненавидеть все тебя окружающее...
беспрестанно давящие чувства неудовлетворенности и безисходности глубоко пускают ветвистые корни в душе, как метостазы...
депрессия...онкологическое заболевание души...
ее можно не замечать, можно подлечить, но полностью избавиться от нее практически не реально...
она как страх...ты загоняешь ее в самый далекий уголок твоего сознания, но и от туда она продолжает с не меньшим успехом травить тебя липким ядом сырости восприятия происходящего...
где, в чем ее начало?
вроде бы с утра просыпаешься с хорошим(более/менее)настроением, на улице светит солнышко, чирикают пернатые...казалось бы - радуйся и наслаждайся!
ан нет...
совершенно неожиданно, ни с того,ни с сего она накрывает тебя мощной волной и ты даже не успеваешь сделать вдох, как начинаешь захлебываться и барахтаться в болоте ощущения собственной опустошенности, какой-то далекой частью своего сознания уже понимая, что бороться с этим безнадежно...
и в момент такого осознания ты просто перестаешь сопротивляться и позволяешь ужасу засосать тебя в самую глубь трясины...
подлая она...и кровожадная...
как пиявка, присосавшаяся к живому телу, депрессия пьет из тебя силы и энергию, не заботясь о том, что последние их капли могут стать роковыми...
постепенно исчезают силы, эмоции, чувства, краски...куда-то прячутся звуки...
внутри тебя образовывается пустота...ты как старый, пересохший колодец...только гулкое и тоскливое эхо напоминает тебе самому о том, что ты жив и контрольным выстрелом добивает надежду вырваться из цепких когтей серой безнадеги...
и вот ты становишься некой субстанцией, ибо человеком тебя назвать уже нельзя, а на растение пока не тянешь...
и что? что дальше?
врачи? антидепрессанты от которых окончательно сносит крышу? дурдом? или сразу красивый гранитный прямоугольник с надписью "вечная тебе память...в наших сердцах ты будешь жить вечно" и хилыми двумя гвоздичками около него?
...офигенная перспектива...